День 87 Спал хреновато Жесткая депрессия, ломит целый день. Хочется всё бросить и сорваться. Заебало это безделие, не знаешь куда себя деть. Не знаю удержусь ли... на грани срыва....

День 86 Выспался довольно хорошо. Так как сон восстановил самочувствие и организм - от ломки не осталось ни следа. Нехватка сна ведет к недомоганию, что в свою очередь толкает на желание расслабиться и слить. Периоды безделия в связке с усталостью и недомоганием словно стирают аргументы, убеждения, планы. Даже поддавливать в хую начинает - будто говоря: "подрочи". В такие тяжелые периоды главное не переступить черту, не пытаться ничего открывать, даже девочек в леггинсах не листать. Если откроешь, влезешь - это всё, 90% не вылезешь. Надо уметь переждать, перетерпеть, дать время. Вообще, учиться вырабатывать умение преодолевать ломки которые периодически могут накатывать. Мозгу рано или поздно надоест факт не поощрения хотелок, тогда наплыв желания и отступит. Надо учиться переводить своё внимание, хитрить. Когда ходил на работу или строил пристройку - было проще, - своего рода простой вывод сознания в суровые реалии. Но когда практикуешь целибат и испытываешь тотальное прозябание - надо срочно искать темы которые могут заинтересовать и вовлечь с головой. Например, начал смотреть документальный сезон канала дискавери: "Выжить любой ценой" где мужика сбрасывают среди незнакомой местности и он должен выжить и выбраться. Не скажу что это универсальное лекарство, но ломку притупляет не плохо. Ты начинаешь сопереживать и с интересом смотреть передачу, в процессе чего флешбеки из порнофильмов или образы блядей уже не лезут, сознание занято передачей. Даже если и ломит - надо четко понимать, что всё это проходящее, ломка не будет продолжаться вечно, главное не поддаваться искушению, не открывать даже слабый контент. Убедить свое внутреннее я в очередной раз: срыв - глупая затея по ряду конкретных заранее обоснованных факторов. Вспомнить ради чего всё это воздержание вообще затевалось, ведь срывом предаешь именно себя прежде всего. Соблюдать режим сна и постараться выспаться. После хорошого сна - равновесие целибата скорее всего придет в норму. Первый подобный заход, когда держу целибат в полном безделии и прозябании. Так уже недели 2-3. Сегодня решил искать новые методы отделки гипсокартона. Весь день проторчал в ютубе, смотрел эту тему. Парадокс в том, что если автор канала - реально тупой баран - его смотрят миллионы. Когда человек действительно показывает высокий уровень, производительность - у него 6 подписчиков и 30 просмотров на видео за последние 5 лет. Подавляющая быдло-масса диктует современные трэнды, но с другой стороны - это лучше для меня. По здоровью: прыщи пока присутствуют на плечах, лбу, голове, груди. Спина довольно очистилась. Телесное состояние хорошее, довольно динамичное, не убитое. Поясница не беспокоит около 2 месяцев совсем, будто и проблем небыло. Смрада изо рта нет, налет на языке минимальный. Поносов значительно меньше. Возобновились утренние стояки. Поллюций на данном сроке до сих пор не было. Обычно первая поллюция испускалась в диапазоне от 60 до 75 дней. За день на триггеры не попадал, образы отсекались в кратчайшие сроки, равновесие целибата в норме. Продолжаем движение

День 85 Спал 3,5 часа всего. Видать на нервной почве изза предыдущего дня. Недосып влияет на самоконтроль + тотальное безделие и скука. Триггернулся несколько раз изза просмотра передачи об Испании, - кроме всего прочего там всплыли пляжи с полуголыми бабами. Держаться довольно тяжело, лезут флэшбеки и даже кадры из порнофильмов которые смотрел еще в 2005! Мозг хитрит, хочется развить тему. Пытаюсь переводить фокус внимания на разные докфильмы. Ломка то проходит то возвращается. Не хватка сна сильно подкосила. Постараюсь уснуть раньше, чтобы хорошо выспаться. В остальном всё ок. Продолжаем движение

День 84 Проснулся в 3:30 ночи – поссать. Испытывал довольно ощутимую головную боль в районе лба из-за чего все попытки быстро уснуть оказались тщетными. Где-то через час выпил 2 таблетки advil-для подобных проблем. Уснул под утро, может к 6. Сквозь сон жестко пропотел, вся постель промокла. Не пойму, что стряслось. Проснулся поздно - в 10:20. Глядь на телефон - пропущенный от отцовского приятеля. В своё время он очень помогал. Но и мы не оставались в долгу, - услуга за услугу. Так как после пробуждения состояние моё было довольно разбитым - решил немного привести себя в порядок после чего перезвонить этому негативному персонажу. Вообще договаривались встретиться ориентировочно в субботу - барахлит его ПК, возьму на тестирование. Посчитал, что по этому поводу он и звонил. Крендель этот меня помнит ещё по тем временам, когда я не имел своей точки зрения. Всё изза беспросветного испускания семени каждый день по 3-5 раз. Когда он звонил – я всегда вскакивал, даже можно сказать боялся, ведь мы многим ему обязаны, он очень богат и всё прочее. Всегда слушал его советы и поддакивал, по указке делал всё что попросит - вел себя как беглый раб. После увольнения с компании в 2019 году, в которую он и всунул в свое время нас с отцом, - пробовали делать собственный бизнес. Занимались ремонтами квартир под ключ. Если бы не возраст у отца– может бы и продолжали до сих пор. На ремонтах я и заинтересовался отделкой гипсокартона. Примерно в 2019 году начал пытаться впервые практиковать воздержание, стал пытаться что-то решать, говорить за себя. Благодаря этим попыткам и начала меняться жизнь. Ноябрь 2022 года. Нашел силы незабздеть, зайти в неизвестный мне профсоюз – прямо с улицы, произвести правильное впечатление, пойти по специальности, ради которой туда и заявился. За эти 2 года взлетов и падений я наработал некие контакты, и, как мне кажется, нахожусь довольно на хорошем счету. Но главное смог всё сам – впервые, - спасибо целибату. Окончив их профсоюзную образовательную институцию - взял первое место, как лучший студент курса. С почестями выпускается всего несколько человек в год , остальные студенты как серая масса. Ведь ещё до ремонтов квартир был обширный опыт в грязном строительстве. Лет 10 тяжело хренячил - не квалифицированным чернорабочим! Но к началу обучения в заведении профсоюза и во время ремонтов квартир - самостоятельно и досконально изучал методы отделки, в особенности, которые применяются именно в США. Нашел ютуб канал человека, который без преувеличений вдохновил, благодаря ему я и выбрал это ремесло. Весь его канал зазубрил фактически наизусть. Автор – американец старой закалки с 48 летним опытом работы. В благодарность отправляю ежемесячно ему по $15 на patreon, ведь реально научил, очень хорошо раскрывает тему, в его одном видео больше полезной инфы нежели чем в учебном заведении 3 месяца демагогии. Как в последствии показала практика, все наши местные "мастера" нихуя не знают. Канада со своим ебучим консерватизмом отстает в подходах, они работают чуть ли не палками и топорами нахуй. А ведь США и Канада —тот же профсоюз по отделке! Я аргументирую это очень просто: Соединенные Штаты Америки - нация с населением в 10 раз больше Канады, соответственно и строят они в разы больше! Ко всему прочему - технология панелирования гипсокартоном и его отделка была представлена изначально в США - в пригороде Чикаго, штат Иллинойс, корпорацией USG (United States Gipsum). Соответственно и отделка, и спец-инструмент разрабатывались в Штатах ещё с 50х годов блядь!! Канадские же придурки используют ебучую тёрку – я называю лопата! Так что нехуй муму играть. Этот американский мастер имеет связи с USG, он и живет рядом, много чего тестировал для них. Само собой разумеется, для меня он Гуру. Человек отдал 48 лет своей жизни этому – кто же он тогда если не Гуру? Благодаря ему я в этом ремесле. Благодаря его знаниям я ставил на место преподов, подсказывал и поправлял коллег на работе, благодаря ему я получил призы, деньги и почести в конце «обучения». В Канаде делается всё медленно, скушно, уныло и топорно! Американских подходов и методов не знают и не хотят знать! После окончания моей учёбы с отличием отец стал нахваливать меня перед этим мужиком, как оказалось – напрасно. И вправду, я работаю по-другому, это факт. Мой отец говорил ему, мол, сын у меня работает лучше этих ваших местных лопаточников, и я ещё не видел чтобы кто-то так работал. Я тоже рассказывал бывало, что вытягивал объемы в одиночку, дрючя 3-5 коллег. А тот мудак всё негодовал! Мол, ты не можешь быть лучше остальных! Люди проработали по 10-20 лет а ты лишь пришел, бла бла бла. Хоть я никогда не орал о том, что являюсь прям таки бесспорно лучше всех на свете. Считаю, что всегда есть где-то кто-то лучше. Но если взять объективно, за те деньги которые мне платили – делал то, что ученик первого года по идее не должен был. Этот наш знакомый пытался портить нервы довольно часто, все эти колкости в неодобрительно-негативном ключе. Щас я без работы, это не секрет. Так как он бывший начальник, менеджер строительных операций и руководитель - посчитал, что стоит позвонить хозяину компании, в которой я работал + также его заму. Разузнать на счет меня, - что он и сделал сегодня утром. Я не просил, хоть и без работы уже довольно долго. Еще летом предлагал свои "услуги", типа давай поспособствую – но я же занимался пристройкой! Да и на хую я видал подобные одолжения. Такие звонки на текущем этапе заставляют выглядеть полным идиотом, вроде как я лошара по жизни за которого всё решают. Ну и вот, он звонит мне утром поставить перед фактом. Еще и в конторе небось подумали, что я как маленький попросил за меня похлопотать. Ну и чё? Ему сказали ровно то же самое, - период хуёвый - работы нет. Он навёл справки по моей успеваемости - те и говорят, что вполне довольны мной, нареканий нет. Ну ещё бы, за такие копейки делать работу как минимум за троих! Он начал: вот, я позвонил похлопотать за тебя, они сказали, что работа будет, ты смотри их не теряй, так как они хорошие люди! И вообще не зазнавайся! Слушай других! Ты не лучше всех, и не важно, что ты и твой отец думаете... и продолжал нести всю эту ересь. Был точно такой же разговор у него дома на днях, где я ему сказал, что всегда есть кто-то лучше и я не говорю, что я лучше! Казалось, тему обсудили. Но сегодня слушать это говно вновь я больше не захотел! Инаф из инаф как говорится. Я и отвечаю: - ведь я думал мы уже всё обсудили, в прошлый раз я же сказал, что не считаю себя лучше всех! Зачем читать мне эти лекции каждый раз!? Я учился у человека с 48 летним стажем в конце концов, с выполнением работ проблем у меня нет! И то, что я имею другие взгляды и методы - не является моим недостатком! - он отвечает: да мне насрать, большое дело, ютубера он нашёл. Это не значит что он гуру! Ты должен покорно слушать местных и учиться от всех, с кем работаешь, а не считать, что ты работаешь правильно, а все остальные неправильно! Меня это вывело еще больше. Ведь до сих пор на работе именно я делился своими знаниями с остальными! Перепалка в пренебрежительном тоне длилась минут 20 с этим канадским мудаком! Утырок полностью упоротый. В конце концов я, кажется, понял в чем проблема. Он буровит всю эту хуйню, потому как задевает тот факт, что местные канадцы оказались тупыми дятлами, а я – сраный иммигрант, занявшийся сравнительно недавно этой темой, их обошёл. Это называется дискриминация! Так как состояние после плохого сна было варенным - многое не сказал, чего уже сейчас пришло на ум. Но всё же я ответил так: - больше я не буду и не хочу обсуждать свои рабочие вопросы и слушать подобные отповеди. Отныне его это ебать не должно! Конечно, он прихуел и не ожидал такого в лоб, завис на пару сек и говорит: я нажал не на ту кнопку, я понял, прости, я не хотел никоем образом оскорбить. Лишь хотел помочь – после чего пошел на попятную. Разговор выдался крайне неприятным. Встретимся в субботу, заберу его ПК на профилактику. Посмотрю на его отношение после этого разговора. В последствии чувствую негативный осадок целый день. Мужик со своими стандартными лозунгами глуп и невежественен, как в танке. Психологически было тяжеловато давать ему отпор на прямую после столь многих лет прогибов, но сегодня я перешагнул через это. В течении дня ничем особо не занимался, лишь скосил газон у дома. После решил пересматривать видео ролики этого американского мастера. Смотрю ролики и понимаю, я прав! Похоти и желания погонять лысого не возникало. Сексуально раскрепощенные бабы в поле зрения не попадали. К концу дня разбитое состояние прошло. Продолжаем движение

День 83 Сплю стабильно 7+ часов. Особо нечего делать, не спешно провернул утреннюю рутину, после чего смотрел документальные фильмы о космонавтике, - не плохо уводит мысли. На 6 вечера выехал на собрание в профсоюз. Необходимо было послушать что скажут по трудоустройству и ситуации вцелом. Пока ехал - по дороге было полно очень триггерных баб. На машине залипать не вариант так как в движении или на светофорах. В качестве пешехода пришлось бы довольно трудно. При прибытии на собрание каждому выдают билетик с номерком, для проведения лотереи в конце собрания. Зал был полон процентов на 70. Встретил 5 знакомых, среди них 2 препода из образовательной институции которые в прошлом году ничего не могли меня научить, наоборот я учил их. Также встретил 2 начальников и одного коллегу, - он щас тоже на безработице. Удачно сел, вместе с этими же преподами и высоким начальником. Сел на носу у президиума - второй ряд. Преподам всё рассказал, чем жил последнее время, показал фотки пристройки. С начальником любезно пообщался. Приятно, что спустя 2 года он до сих пор помнит, ведь именно он принял меня буквально из улицы и записал в профсоюз, - тогда был тоже на заходе целибата, на 14 дне воздержания. Заслушали доклады членов президиума, под конец задавались вопросы. Народ спрашивал всякую поебень. В результате и я осмелел - поднял руку и задал конкретный вопрос перед всеми собравшимися: когда же всё таки появится работа в коммерческом секторе, ведь прогнозируется снижение процентных ставок по кредиту....каковы реалии и как долго ещё ждать? - на что мне дали ответ: мол, увы даже если процент опустят уже завтра - работа появится не сразу, но пока толком нихера нет. Договорился с представительницей профсоюза, она тоже меня знает. Пообещала попытаться что-то подыскать в плане трудоустройства, хотя гарантий нет. Но важна моя уверенная коммуникация а не дрочзапойная бздливость. Встать и задавать вопросы, еще и на английском на весь зал - это явно не типично для меня. Без яиц был бы обсир. Собрание подходило к концу и тут объявили о начале лотереи. Из всего зала 3 человека может выиграть приз - чек на $100. Огласили первый номер - совсем близко не мой; потом второй - и тут не повезло.... лишь 1 цифра не совпала с моим номером, я даже показал рядом сидящим эту досаду, вместо 712 выпало 711... и тут объявляют третий номер - и теперь это мой номер! Выписали мне чек на $100! Удачно съездил - да. Под вечер, в приоткрытой двери в комнату к отцу увидел его ютуб, а там полно девок в бикини на ютуб-шортс. Это пиздец. Я как-то раньше зачищал там всё чтобы они не лезли. Но раз они лезут - значит в свои 81 блядей этих всё же открывает. И я не знаю как тут быть. С одной стороны - понимаю как вредно влияют эти шалавы и его надо как-то оградить от них... с другой стороны каждый имеет право на свой выбор, + и сам могу легко искуситься и лучше лишний раз не взаимодействовать с триггерами. Возможно ли вообще дрочить в 81 год или он просто так, - типа любуется блядскими формами. Фактически на 100% уверен что он их открывает. Раньше в его истории были также замечены шортсы с бабскими причинными местами. Пока решил считать, что мне всеровно на происходящее в его ПК. Хотя наблюдаю последние недели и чувствуется некая странность в его поведении. Ночью не спит, когда я бывает иду поссать. В моем понимании среди ночи у компа можно лишь гонять лысого. Мдаа...порок сей поражает своей глубокой внедряемостью. По здоровью: днем закимарил, чердак был ватный, чувство претупленности, - хотя на стержень и смекалку сильно не повлияло. Поллюции так и не было, член крошечных размеров, половая система полностью ушла на покой. Сегодня образов и фантазий значительно больше, увидел многое - потому так. Телесно ничего не болит, поясница ок. День в целом средней паршивости. Основная беда - скука и нудотень, не знаешь куда себя деть. Это создает проблему и может потенциально подкосить целибат. Бдительность терять нельзя. Продолжаем движение

День 82 Сон стабилен. Очередной день прозябания, погода мрачная и отвратительная, при этом чувствую себя хорошо, бодро, энергично. Съездил лишь в продуктовый магазин и обратно. Дел нет совсем. Получил посылку с заказом для телефона - скрин протэкторы и чехол, теперь аппарат преобрел новые черты. Ощущаю телесное укрепление, чувствую себя слегка иначе в собственном же теле в моменты физических движений. Прежде всего изменилась моторика. Очень быстр в координации движений, всё идёт само по себе, без напряга или пинков под жопу. Время тянется очень медленно, к тому же не занят ни чем. Сидя целыми днями дома даже желаний и мыслей нет чтобы подрочить. На всех предыдущих попытках воздержания старался не допускать периодов безделия, так как вероятен толчек к искушению через фантазии и Интернет, что как правило очень быстро ведет к срыву. Текущее воздержание было таким же первых дней 60, повышенная чувствительность к раздражителям с чем и работал, ведь как известно - всё начинается из головы. Последние недели 2 ощущается полная отречённость, хладнокровие и безразличие в плане похотливых желаний и самоудовлетворения через мастурбацию. Это даже не обычно, некое новое для себя состояние. Не буду проверять возбудимость через порносайты, понятно что так делать категорически не следует. Редкие же образы и фантазии не создают внутренней борьбы в плане недопущения развития темы как это обычно бывает. Мысль пришла - но на выходе безразличие, абсолютно всё всеровно, убил желание или самовнушил - пока не очень понятно. Мозг явно перестроился на другой лад. В литературе отсутствие сексуального желания на целибате описывается как спячка желания и нужно оставаться бдительным и целомудренным. День выдался скушным, смотрел видео по отделке гипсокартона, пару художественных фильмов, тупо убиваю время. Физически чувствую себя просто превосходно, таких периодов в телесном плане как сейчас давно не припомню. Целибат явно запускает какие-то механизмы вспять. Никаких добавок или энергетиков не принимаю. Одна кружка кофе средней паршивости утром, шоколадный батончик днем - это все мои стимуляторы если можно так выразиться. Продолжаем движение

День 81 Сон остается хорошим, спешить некуда, нервотрёпки никакой - тогда и спится ок. Хотел разобраться с вакансиями которые присылаются государственной службой. Нашел несколько подходящих позиций, но ни одна из контор не работает под нашим профсоюзом, соответственно такой вариант пока мне не подходит. В обязанности понаписывали много того, что я и не должен бы делать, - называется "с капиталистическим приветом" - всё лишь бы побольше выжать из трудящегося! В текущей ситуации пока мне лучше прицеливаться на профсоюз. В среду пойду на собрание, там всё и узнаю. К 12 часам дня начало как-то не приятно поддавливать на мозги, скука, однообразие, хотя на дрочзапоях это однообразие было бы за счастье. Решил пройтись, ведь несколько дней как взаперти. На этот раз в лес не пошел, посчитал, что как-то надо пробовать осторожно учиться выходить в общество, в новой шкуре целибатника так сказать, ведь триггеры на 100% исключить никогда не удастся, скрываться постоянно тоже не возможно, следовательно в угол загонять себя незачем. Вот и отправился на район. Не успел дойти к магазинам как моментально выскочила триггерная блядь. В дрочерские времена я бы глаз с неё не спустил, следил бы, скрытно снимал бы на видео для дальнейшего само удовлетворения. Теперь же к моему удивлению всё как то более сдержанно. Видать ежедневная промывка мозгов против похоти и мастурбации вносит свои корективы. Думаю она просекла мой взгляд, ещё бы... у них это в крови. Позыркал - да, подзалип, увидел там всё что можно было увидеть, НО, на сей раз сработало не остро, без слюнь, трепета и усерательств. Себя уважать и ценить больше стал что ли... Становится более неприемлемым то былое, жалкое, унылое состояние под названием рандомное "покорение пизде". У меня цель: - на данном этапе держать целибат для восстановления организма, при этом отсекая похоть и триггеры. Да и баба эта - тот ещё дятел, то и дело чёто строчит в телефоне, видать перебирает и отсеевает рогатых аленей на сайтах знакомств. Реальные прохожие типа меня ей нахрен не здались 300 лет, виртуальный мир куда важнее. Вообще давно замечал: чем более баба подчёркивает свою сексуальность и вторичные половые признаки в общественных местах - тем более её внимание обращено в телефон, в виртуальный мир. За одно продемонстрировать свою недостежимость, а то как же. Она не смотрит что и кто вокруг неё. Феминистки тыкаются в телефончике, где б они не находились, ибо онлайн орава голодных хоботов давно на исходной, только пальчиком помани. Мгновенно осознав всё это скотство - прошел метров 200. Вдруг откуда не возьмись на встречу сунет ещё одна пизда, не столь вызывающая как предыдущая, но прямо прет на встречу. Решил действовать их же методами, ведь считается, бабе очень важно привлекать к себе внимание, да? - Хуюшки...сделал рожу кирпичём и иду, она проходит рядом в недоумении, и это было видно боковым зрением! Типа, как так, даже не залип, он ведет себя не по схеме. Вот же бляди хитрожопые! За магазинами дальше людей не было, тихо/спокойно, красивые домики, порядок - так и прошёлся по району. Ход очень лёгок, именно телесные силы присущи, очень чувствуется, походка будто не моя, как-то по другому. Фиксация внимания на объектах так же изменилась, будто я это не я. Стал пристально рассматривать дома как никогда прежде, будто впервые на белый свет вышел. Нет дерганных, нервных, хаотичных зырканий из стороны в сторону, всё стало происходить как то невозмутимо, становлюсь очень даже хладнокровным. Вернувшись домой почувствовал себя хорошо в сравнении с изначальным состоянием. Начал пересматривать обучающие видео по отделке гипсокартона. Вскоре заметил на телике черное пятнышко прямо в центре экрана. Подошел к ТВ, - смотрю - под экран пролез представитель мошкары, и сдох там блядь. Ну всё думаю, надо разбирать телевизор, а разбирать значит накосячить и не собрать обратно - ведь я не теле-мастер. Тут и встал выбор: 1. оставить как есть, не рисковать - это выбор онаниста; 2. решать проблему. Решил пойти по пункту 2. Снял телевизор со стены, 49 дюймов по диагонали аппарат, дай думаю потрясу, может умчится мошка в вонючую даль. Если получится - то и ящик разбирать не понадобится. Так и сделал - вот и разрешил проблему. Теперь черной точки в центре экрана больше нет! А ведь мог и с дуру раскурочить всё нахрен. Принял под вечер казалось бы стандартный, обычный теплый душ, но на столько удовольствия получил, будто 5 лет не мылся, даже не знаю. Сам процесс ощущения теплой воды, буд-то неведомым благом каким-то показалось, странно. Происходят скачки то в одну крайность то в другую, да, это интересно. По здоровью: самочувствием очень доволен, в первую очередь телесным ощущением. Нет никакого рода недомоганий. Состояние хорошее и главное стабильно ровное. Медленно но верно улучшается кожа. Духовное состояние так же довольно чисто, на похоть не тянет, хоть и дома сижу, ничем не занят. Абсолютный рекорд по отсутствию поллюций. Обычно первая поллюция испускалась между 60-70 днями. Под утро стояки средней мощности сквозь сон, тоесть мифического омертвения члена нет, регуляционные процессы организмом производится. Продолжаем движение

День 80 На этот раз спал более 9 часов, проснулся поздно. Безделие продолжается, будто темные силы специально мне подстроили эту безработицу чтобы испытать на мне комбинацию целибат/безделие. Смотрю ящик, играю в игры. Так пока больше делать нехер. Пытаюсь занимать себя чтением, попалась весьма любопытная книга: "Интимное средневековье - истории о страсти и целомудрии, поясах верности и приворотных снадобьях" та еще хрень в древние времена. Качал впервые из зеркала флибусты flibusta.site - а не с flibusta.is. С этого зеркала посыпались всплывающие окна с полу-голыми блядями, опасные триггеры. С flibusta.is - всплывающих окон никогда нет. В периоды провокационных атак нужно иметь "в рукаве" некие модели поведения, стараться не залипать, а даже если вскользь увидел - выключать и перестраиваться немедленно. Образы полезут, но без подпитывания - тема заглохнет. Так же можно пытаться как-бы наблюдать за похотливыми мыслями со стороны, учитывая пропорцию твоего адекватного Я, и твоего похотливого Я. Баланс нельзя нарушать. Переключением фокуса внимания послужили документальные фильмы о космонавтике. За время практики подсобрался некий набор, применив который можно постепенно вернуться в норму в случае похотливых атак: фильмы - конкретные художественные картины которых всего несколько, документальные на серьезные темы такие как астрономия, история; музыка - конкретные серьезные исполнители которых всего несколько; Чтение антидрочерской литературы посредством прослушивания преобразованием текста в речь на телефоне - в то же время на большом тв включить канал железной дороги на ютубе, поездки по Швеции - работает гипнотически. Также можно пойти пройтись на часик в лес. Не важно что выбрать из выше перечисленного - за некоторое время это поможет очистить ум. Позвонила знакомая женщина, агент по недвижимости, узнать как мои дела, ведь давно не общались. Говорю: трудоустройство - задача номер 1 по приоритету, рассказал за проделанную работу с пристройкой. Не скрывал своего удивления ввиду отсутствия вакансий по работе. Она и отвечает, мол, докотились, как лицензированный риелтор не помнит такой хуйни за 18 лет. Недвижимость не продается, люди не смотрят, не покупают, нет движения нигде. Многие её коллеги риелторы сдали лицензии и покинули эту артель. Сидеть и куковать когда тебе надо выплачивать кредиты, страховки и твоя работа денег не приносит - ниже любого дна. В регионе потерпели банкротство порядка 200 застройщиков. Новые объекты недвижимости даже не выставлены на продажу и находятся в "замороженом" статусе. Говорит: ты не удивляйся что у тебя работы нет. Щас многие сидят и рвут на жопе волосы. Я был в ахрене конечно. Прогнозируется понижение процентных ставок и всё будьто бы должно нормализоваться в ближайшее время, но пока увы. Завтра попробую позвонить по гос-реестру вакансий, попытать счастья. По здоровью: всё стабильно, давление в районе лобной части уменьшилось фактически до 0, мультивитаминный комплекс optimen и других добавок пока не принимаю. Чувствуется готовность к жесткому физическому режиму, организм отлично перестроился в сравнении с первыми неделями после многократного дрочзапоя. Состоянием доволен, головных болей нет давным давно, никакой расхлябанности или размазни. Похотливые порывы удалось пресечь довольно быстро, равновесие целибата в норме. Продолжаем движение

День 79 Вновь проснулся среди ночи но добрал свой сон под утро, встал к 9 что поздно. Исправить график отхода ко сну удастся лишь в принудительном порядке, выйдя на работу. Планов не было, соответственно прозябал весь день. Порубился в 8 и 32 битные игры детства, на эмуляторах дэнди и сони. Позвонил одной разведенке с прицепом - убить время. Размышлял о практике воздержания и пришел к следующему: бесспорно сил на целибате больше, улучшается контроль происходящего и все вытекающие плюсы. Встаёт вопрос о правильности использования этой энергии в периоды безделия, как вот сегодня например. Разговор с этой бабой, ей 36, мы в разных странах, не виделись с 2006 года. Отосрал часа 3-4 на болтовню, вложил душу, эмоции, но толку то, всё в пустоту, рядом ведь подруги нет, Конечно, "попарить шишку" с ней, чисто без обязательств я б не отказался, но с точки зрения здравого смысла это была бы глупая безперспективная акция. Если рассмотреть же другую активность на тунеядстве - игры, - напрягаешься, хочешь пройти очередной уровень, вновь распыляешь свою энергию перерасходывая концентрацию, терпение - но на выхлопе никакой пользы, в голове ничего не отложилось, материальное благо не создал. Вывод: игры, разговоры, это не плохие альтернативные источники удовольствия, помогающие в периоды онанистических ломок, но не дают практической пользы в периоды отсутствия этих ломок, и энергия уходит в пустоту. Нужно учиться грамотно балансировать на воздержании, правильно оценивать во что и когда вкладывать свои силы. Наблюдение эффекта "смены полюсов". На начальном этапе +/- в 30-40 дней, сил еще не хватает, чувствуешь себя относительно нормально лишь находясь в своём жилище, защищен, комфорт, захотел принял ванну, захотел посмотрел ящик, захотел поиграл в ПК. Стоит лишь выйти на улицу, как начнешь чувствовать тотальную убогость, разбитость и всё остальное, особенно если необходимо выходить из зоны комфорта для решения проблем. Тогда это стресс, напряг и каторга. 40+ дней, обретается некий стержень, силы, улучшается общее состояние организма - и тут происходит "изменение полюсов". Находясь в своих стенах где царит уют/комфорт - ты уже не знаешь куда себя деть, периодическое возникновение ломок и фантазий в данном контексте выступает как индикатор избытка энергии. Ты хочешь себя задействовать, ищешь механизмы применить себя. Сидеть на жопе ровно в 4 стенах ты больше не желаешь. Выйдя на улицу - чувствуешь себя по новому, окружающая среда больше не давит, если есть реальные вызовы вне дома - ты готов преодолевать их, возникает некий здоровый азарт и интерес к решению текущих дел. Начинаешь учиться получать удовольствие от процесса, как всё проистекает в течении дня, словно крутишь свой кинофильм. Таким образом и возникает некий разворот полюсов во время полного воздержания: 1. Дом - комфорт / вне дома - напряг (до 40 дней); 2. Дом - скука, тупик / вне дома - реализация, удовольствие (40+ дней); Так как день прошел без плана - результат соответствующий. Мыслей погонять лысого не возникало, не триггерился, не фантазировал, всё под контролем. Продолжаем движение

День 78 Проснулся в 3 ночи, уснул после 4, встал в 9 - норму выспал. После утренней рутины поехал за сим картой нового провайдера. Так как монополизм на связь и Интернет, 95% пользователей в Канаде боятся что-то менять, пожизненно сидят на крючке у гигантов-монополистов, а те их безбожно доят. Будучи 14 лет с одним и тем же провайдером - решил снизить цену, ведь очередной телефон выплатил, больше им ничё не должен, при этом сволочи продолжали драть те же деньги - $63.68 в месяц. Несколько дней назад упрашивал на скидку, но нет, хотели всё денег, мол, давай мы тебе несколько гигов Интернета добавим и ты отслюнявливай нам всё так же. Я посмотрел распечатки счетов за последние 5 месяцев, мобильного Интернета добираю от 300 до 800 МБ в месяц всего, и 1 гиг мне подойдет. Приехал в продуктовый магазин, где они и организовали продажу этих симок, цена 5 канадских гусей. Кассир пробивает а цена $2,83 - уже хорошое начало. Вернулся домой, на ПК начал активацию симки. Все по инструкции на сайте, без фокусов. Важный момент - портирование телефонного номера. Указал номер телефона который надо перенести, номер договора со старым провайдером. С момента запроса на перенос номера к новому оператору - мои отношения со старым провайдером успешно кэнсэлированы, срубил с плеча так сказать, поставил перед фактом. Закончил онлайн активацию симки. Выключил телефон, установил новую симку, сеть заработала, всё ок. Начал пробовать звонить и нихрена не прозванивается. Набрал колл/центр, чел поясняет, что первая проплата запузыривается вручную с их колл-центра. Он бегом подшаманил и всё заработало. Всё протестировал, всё летает, работает. Теперь вместо $63.68 платеж будет $21.47 в месяц. Если посчитать за год - экономия составит под $500 доляров, а это извените не хуй собачий. Не забздел выбрать новоиспеченного провайдера мобильной связи. С колл центрами беседую слёту, не готовясь, не собираясь с мыслямии, не напрягаясь как это обычно бывает при активном онанизме. А ведь тогда пребываешь в полной растерянности и не в ладу с собой. Практикуя воздержание - разница в поведении, мышлении просто колоссальная. Нет закомплексованности и прочей срани. Под конец дня позвонил отцовский товарищ, все эти годы он просит помогать ему с компьютерами. Вообще мужик немного с характером, нервотрёп. Говорит, мол приехал из дачи, Интернет в доме пропал, ПК давно не включал, Windows не запустился, лишь был чёрный экран с курсором. Приехав к нему, товарищ сообщил, что роутэр он перезапустил и Интернет заработал. Ну ок, давайте посмотрим что с ПК... смотрю - пк гудит, работает, но мониторы не показывают. Подвигав мышью - windows отобразилась в штатном режиме, ОС исправно работает. Вобщем мужик забздел раньше времени. Через недельку возьму этот комп к себе, проверю основательно. Тем более мужик указал на постоянное гудение куллера, мол комп "в напряге". Минут 40 трындели, начал он по поводу работы моей сунуть опять свой сизый нос. Всё ему и изложил, по полочкам, как думаю. Был довольно оживленный длительный спор. Обычно в такие моменты я был бы в стрессе, но на хорошем сроке как щас, диалоги и взаимодействие преобретают иную конфигурацию, я даю перцу. По здоровью: особых косяков ни с чем не наблюдаю. Проблемная кожа постепенно улучшается - видно не вооруженным глазом. Несколько дней как чувствую некое легкое давление во лбу и глазах, болевых ощущений нет при этом, лишь будто выполняется некий фоновый процесс, негативного влияния особо не чувствую. День вполне зачётный, доволен новым оператором связи, поездкой к отцовскому товарищу, и главное положительными проявлениями целибата. Веду себя иначе, не дёрганный, выдержанный, целостный. Позывов к мастурбации не возникало, триггеров не ловил, равновесие целибата в полном порядке. Продолжаем движение

День 77 Спал хорошо но проснулся около 8 утра, раньше пока не удается. Спланировал в трелло последовательность действий по обходу всех банков, - относительно обновления кредитования на дом. Планирование - хорошая вещь, как бы прогоняешь на перёд в голове всё, и с самим наличием плана - чувствуешь себя более надежно. Прошло 5 лет с момента последнего перезаключения кредита на дом. Картина изменилась значительно. Халявы 2,69% годовых больше нет. Объехал 5 основных канадских банков, чисто для получения информации в виде консультаций. Мне светит порядка 4,5% годовых если брать фиксированный процент на следующих 5 лет. Но так как прогнозируется дальнейшее снижение ставок - рассматриваю и другие опции. Как выяснилось, в моей ситуации не смогу перенести свой кредит в другой банк до тех пор пока не устроюсь на работу. Если же останусь в своем банке - трудоустройство роли не играет так как платежи идут исправно. Вобщем пока кредит подождет, время еще есть до средины октября. В одном из банков попалась симпатичная консультантка. Уже и разъяснила всё, но по второму и третьему разу всё хотела "показывать мне груши на вербе", чувствовалась за интересованность с её стороны, вот что значит бабы и бабки, был бы без копья за душой - хрена лысого так укакивалась бы, впрочем старая истина. Завтра буду менять мобильного провайдера ибо обдерает безбожно, по чёрному. Просил пойти на уступки, снизить стоимость пакета - хуюшки. Тем не менее, нашел хороший вариант, экономия за год составит $480 или $40 в месяц, почти на 2/3 дешевле. С понедельника займусь поиском работы, так как от пацанчика так и никто не позвонил. Ждать у моря погоды смысла больше нет. Буду пытаться пробивать через государственные вакансии, присылаемые на мыло довольно часто, но главное чтобы эти работодатели сотрудничали с моим профсоюзом, иначе это пшик. В крайнем случае - в среду поеду на собрание профсоюза послушать что расскажут о текущей обстановке. По здоровью: Так как выспался нормально - с утра чувствовал себя довольно хорошо. Начал ездить по банкам и чёто стало постепенно давить на глаза, лобную часть. К концу дня больше и больше вплоть к развезённому состоянию. На улице поднялась температура до +27 и солнечный свет ядовито счимил, я морщился постоянно. Под вечер принял холодный душ - одуплило процентов на 85. В остальном ничего не беспокоит. Кожа лба очень даже значительно разгладилась. Не чувствуется шаршавости как это обычно было. Похоже прыщи начинают по чуть-чуть сходить. Проверял фэйсбук, какая-то "подруга" прислала запрос, у нас есть 1 общий друг. Принял "в друзья" но ничего не писал, раз сама запрос отправляет значит что-то нужно прежде всего ей. Мне с бабами водиться пока не с руки. В целом день средней паршивости, узнал что происходит с кредитами - уже хорошо. Поймал мощнейший триггер в магазине, - ходил за хлебом. Девка без тормозов, видно всё, я не смог не обратить на неё внимание. Искусился, чё тут говорить, до сих пор кадры в голове, но стараюсь отвлекаться, не думать о пизде. Во всяком случае это лишь 1 триггер, не 10. Равновесие целибата под контролем. Продолжаем движение

День 76 Уснул к 12 ночи проснулся в 5 утра, решил не спать. Надо пробовать менять график, после 8 утра вставать никуда не годится. Ждал звонок из компании пацанчика, но воз и ныне там. Полагаю чувачка пропихнули по блату, ведь дядя у него глава профсоюза, и видать у компании работы мало на самом деле. Обдумал текущее положение дел, почитал кое-какую информацию и понял: - нужно срочно менять приоритеты. Мне щас надо не работу искать, а срочно пройтись по всем канадским банкам, собрать информацию по каждому из них - выбить наилучшую процентную ставку на следующих 5 лет кредитования дома. С завтрашнего дня начну. С 1 ноября истекает срок, новые бумаги по переоформлению кредита пройдут цикл подготовки и проверок в течении 2 недель, при условии если я останусь в этом же банке. Но что, если процент повыгодней будет не в моем а в другом банке и с текущим банком не договоримся? Придется переносить капитал в другой банк. Тогда вступление в силу бумаг на кредит может занять и месяц как пишут их источники. Так что с банком надо поспешить. Работа пока обождет. День лодыря, играл в игру детства на эмуляторе Sony play station - Тэйкен 2 - ностальгия...пацаном когда то хренячил в компьютерном зале. Смотрел ящик, немного почитал, ничем не занимался. Скушно. Хоть завтра будет интересней пройтись по банкам, узнать что к чему. Сидя как в тюрьме - ломок и образов к удивлению нет. Еще пару недель назад в таких же условиях скуки держать было значительно сложнее. Похоже наступил период ровного настроения, затишье перед бурей так сказать. В целом день не лучше и не хуже вчерашнего. В телесном плане чувствую себя ровно. Недосып изза раннего подъема был ощутим в течении дня, равновесие целибата всё же под контролем. Продолжаем движение

День 75 Спал довольно хорошо 8+ часов. Под утро приснилась некая эротическая поебень, но без особого сноса башки. Таким образом поллюций за весь срок воздержания до сих пор не было, что и есть хорошо. Продолжаются дни не ясного периода по трудоустройству. Не все зависит от меня. Пацанчик пробил что смог, его рекрутер так и не явился на объект сегодня, в результате он передал мои данные своему прорабу а тот в свою очередь передаст их рекрутеру. Подожду завтра, если не перезвонят - начну пробовать следующий вариант. Не хотел тупо сидеть в 4 стенах как вчера, подъехал в продуктовый магазин на углу, взял овощей и фруктов, разгрузив их дома - отправился в лес, второй раз за эту неделю! Как для меня, полностью забитого в вопросе время препровождения человека, такие вылазки - большой сдвиг, некий возврат в детство, ведь гулял регулярно то ребенком, ещё когда не дрочил. Спустя 26 лет пытаюсь вернуться к некому подобию активного отдыха. Пока осторожно, чтобы не триггериться - лес, встретить там бабу/раздражитель шанс минимальный. Хотя сегодня все таки увидел велосипедистку которая проехала возле меня по дорожке несколько раз. Особо триггерной она не оказалась. Гуляя по лесу хорошо думается, анализируется, разгружает. Домой пришёл, отобедал, хорошо расслабило. После почитал немного, посмотрел фильм, так и день скаратал. По здоровью: не предавал значения, но уже дня 4 как ощущается легкая тяжесть в лобной части головы. Полагаю происходят изменения/перестроения в головном мозге. Убеждения добавляет однажды потрясший меня эпизод. В течении года, как-то очередной раз сорвался с приличного срока. Когда я кончил первый раз, буквально с небольшой задержкой, после семяизвержения - ощутил внезапный и неожиданный волнообразный порыв боли в лобной доле мозга. После этих жестких болевых волн все поплыло в глазах на некоторое время, следующие несколько дней замечались артефакты, будто мошкара летает глядя в темный потолок к примеру. Такое было впервые, после не повторялось. Последние несколько дней чувствуется некая напряженность в этой части головы, нельзя сказать боль, но ощущается как фоновый процесс. Ничего сверхестесственного, ведь об этом говорится во многих книгах по теме: - мастурбация напрямую негативно влияет на работу мозга человека. Многие авторы об этом пишут, но теория теорией, а непосредственное влияние довелось пережить все же лично. Раньше всегда мечтал быть не загруженным как сейчас. В такие солнечные дни хотел и брал скрытую камеру, монтированную в ручную сумку, ехал в центр Торонто, снимал бабские причинные места, на которые потом активно гонял лысого. Тотальная похоть, все остальное не важно. Теперь же ты явно видишь, как сильно твои реалии изменились, происходит сублимация сексуальной энергии, от триггеров пытаешься самоизолироваться, работы нет, дел нет и ты понимаешь сколько свободного времени у тебя есть. Но нужно пытаться учиться жить по новому. В целом день скучноват, никаких серьезных дел не реализовывал. Образов на рукоблудие не возникало, равновесие целибата в норме. Продолжаем движение

День 74 Просыпался среди ночи, так как утром на работу спешить не надо - добрал нужные часы сна под утро. Пол дня провел в тупом ожидании инфы, на счет трудоустройства в компанию к пацанчику с которым раньше работали в другой конторе. Лишь после полудня он сообщил, что эти вопросы решает не прораб на месте а рекрутер, который подъедет только завтра. Так что завтра он точно должен выяснить. Вдобавок решил позвонить еще одному представителю профсоюза, товарищ среднего звена, не шестёрки с которыми имел дело раньше. Этот негр по имени Иван - здоровый шкаф, пытающийся выглядеть интеллигентно - меня помнит и знает так как присутствовал на моем выпуске прошлым летом. Тогда я взял первое место - лучший студент курса, спасибо целибату, ведь я всю жизнь был двоешником, но именно те 101 день воздержания тогда дали огромные плоды - всю жизнь буду помнить как вздрючил и преподов и класс. Вобщем дозвонился к нему, говорю мол так и так, нужна работа. Но он как и все: - пока работы нет. В ближайшее время все начнет возвращаться на круги своя, работы будет столько, что профсоюз не сможет выставить достаточно людей - сообщил мне негр-шкаф Иван. Взял меня на карандаш, на том и разговор окончен... поглядим что будет дальше. Вторую половину дня тупо прозябал, чувствуется очень хуёво и скушно, места себе не находишь когда нет плана на день. Конечно, с другой стороны хоть отдыхаю физически, даю время на восстановление организму. Если вспомнить состояние во времена стабильного дрочева день в день / год в год - состояние валяться в койке и никуда не вставать лишний раз было желаемым, ведь ты потеребил свой стрючёк, раза 3 за день спустил. Тогда и сил нет, превращаешься в состояние растения, станешь полностью пассивен. Сидеть весь день без лишних телодвижений - первое чего ты захочешь. Чувство скуки, спустя время сидя в комнате, после 3 эякуляций - не реальная комбинация, ведь ты наоборот хочешь замкнуться у телика, слечь трупом, преобладает не скука а убитость и само восстановление, какое нахрен пойти в лес на полтора часика, сил 0 = желания 0. Потому и сформировался отшельником, открывать новые места, путешествовать, активно отдыхать - все это чуждо. А почему? А потому, что задроченок с 26 летним стажем активного, ежедневного, запойного поклонения богу Онанию. Это лихая прорва. 60+ дней с момента последнего наяривания елды, стали посещать воспоминания из детства до 13 лет. Полагаю связано с восстановлением организма, словно возвращаешься в то самоощущение, пластичность мозга вероятно тоже играет роль. Проистекает изменение по самоощущению в связке с кучей положительной настальгии + хорошее телесное самочувствие. По здоровью: все довольно ровно, готов к тяжелому ежедневному физическому режиму. Кожей был не доволен еще позавчера, уже сегодня тонус более удовлетворителен, выравнивается. Хруст в суставах почти сошел на нет. В целом день средней паршивости. На удивление, сидя в 4 стенах от скуки - на похоть не тянуло, позалипать и не хотелось, полное спокойствие в плане целибата. Полагаю, связано с повышением самосознания посредством культивирования этой темы на ежедневной основе. Онанизм это крах, конец всему. Продолжаем движение

День 73 Сон крепкий, 8+ часов. Начали появляться утренние стояки, чего давно не наблюдалось. Особых планов не было. Чувствуется куча жизненной энергии. Решил убрать, без длительных раскачиваний, хотя зачастую убирать в хате ненавижу, заставляю себя, долго настраиваюсь. Управился очень быстро, часа за 2 хоть обычно занимает значительно больше времени. Замечаю время стало протекать медленнее, успеваю больше. Поставил микроволновку на 2,5 минуты борщец разогреть, это время показалось целой вечностью. И мусор вынести успел и к отцу зайти, телик с приставкой включить, и всеровно топтался у микроволновки в ожидании. Стал замечать будто страницы медленней прогружаются, будто приставка/телефон/пк/ медленней работают или дольше думают. Иногда начинает казаться, словно физическая быстрота не стыкуется с внутренними часами в голове. Вобщем происходят какие-то положительные изменения, пока не могу до конца понять, но чувствуется все это довольно хорошо. С завтрашнего дня прекращаю прием мультивитаминного комплекса optimen, хочу ощутить разницу по самочувствию. Прием gingko biloba пока оставлю как есть. Настроение вполне оптимистическое, телесное самочувствие на высоте, состояние кожи пока ушатанное и синяки под глазами тоже присутствуют. Остаток свободного времени распределил на разговоры. Поговорил со многими, даже с одной РСП - часа 4. Никаких пошлых тем небыло, к тому же на разных концах Планеты. Но с точки зрения скуки на воздержании - это не плохой вариант увести мысли от возможных фантазий или залипонов на блядский контент. Время пролетело быстро, поделился эмоциями, убедился очередной раз - воздержание разполагает к диалогу, открытости. В целом день ок, без особых достижений но и без проблем. Равновесие целибата стабильно-ровное. Мыслей о блядстве, порнухе и подобном не возникало, триггеров не ловил. Продолжаем движение

День 72 Спал хорошо часов 8 точно. Особых планов не было - день получился соответствующий, ни туда не сюда. Мой мобильный провайдер дрёт дохера за тарифный план. Тут с этим вообще жопа, монополия, но за последние годы хоть вмешался антимонопольный комитет - обязал 2 гигантов делить свои сети с операторами/прокладками. Так я и нашел тут на днях вариантик. Но прежде чем что то менять, решил устроить переговоры со своим оператором, вот так сходу, мысль пришла сегодня. Раньше я переживал и готовился что им сказать, боялся... а тут взял и начал рубить на прямую че мне надо в их чате. Но они зажранные упоротые утырки - на встречу пойти отказались, не захотели понизить мне цену. Буду переходить на нового оператора, они новые на рынке услуг, только вылезли из кукурузы, НО, на $40 в месяц дешевле! Уже выяснил как перенести мой текущий номер телефона - без боязни и колебаний позвонил в колл-центр, мужик все и рассказал как перейти. Это мне экономия под $500 в год только на телефоне!! По здоровью: внешний вид как то ухудшился. Подкожная сыпь, зяблая кожа...какой-то вдруг перекос, хуй знает может изза недавнего всплеска возбуждения хоть тогда и не слил, к тому же плохо спал пару ночей. Вторая половина дня сегодня - как то расквасило, похоже изза повышения температуры, вроде как жара возвращается. Хоть и принял холодный душ, отпустило часа на 2, и вновь хрень какая-то. Последнее время стал замечать что разжирел, начало расти пузо, отожралась ряха.. Может это возростные изменения уже пошли и приплетать воздержание незачем... хотя при дрочеве всегда был худым дрышщём что на роже что на пузе. Набор веса случился не моментально за этот срок воздержания, а на протяжении последнего года-полтора, как начал более систематично применять практику воздержания. Изменения в ЖКТ, прием пищи, все предпочтения поменялись. Организм не хочет мяса вообще. Когда сдрочусь - буду наваливать все как в помойную яму. Вообще за сегодня и не хотелось особо ничем заниматься, так и день скаратал. Завтра будет домашняя рутина, уборка, стирка, прочее. На блядскую хуйню не залипал, не триггерился, равновесие целибата в полном порядке. Надо организовывать как то свои будни а то толку не будет, под лежачий камень вода не течет, сидеть довольно скушно. Продолжаем движение

День 71 Сон с перебоями, недоспал, принял холодный душ поутру чтобы раздуплиться. Решал вопрос трудоустройства. Поехал в компанию где работал. Жена хозяина компании оформила отчет, и все. Обстановку с трудоустройством она знать не знает. К ихнему связному псу звонил - трубку он не взял. Тут я и подумал - ну вас на хуй братцы, надоело кланяться. Поехал в профсоюзную организацию сдать сей отчет. На месте заведующего не оказалось, лишь его заместитель которая приняла отчет. Опять не задалось, ведь он бы мог попытаться подыскать для меня работу. Пошел в машину, позвонил представителю профсоюза по своему району - и у него ничего нет! Тогда позвонил к бывшему коллеге, пацанчик 20 лет, дядя у него глава нашего Профсоюза а значит чувачек пристроен там где должна быть работа. И так как пацанчика в свое время учил и помогал - он благодарен и был рад, что я набрал его. Решил полюбопытствовать не нанимает ли его компания на работу... и он в понедельник узнает для меня. Но то как товарищ описал мне тип здания и нюансы - работа шаровая, какраз под мой специализированный инструмент, всего 8 футов высота стен. Хуйня лишь в том, что это в самом самом центре Торонто у вышки CN-tower где пробки и столпотворение, и поэтому на работе надо начинать уже в 5 утра, ну ниче, целибат мне в помощь. Позже вернувшийсь домой решил набрать бригадира с которым работали в компании, просто узнать как он там. Тем более отношение было великолепным, он и уважал и нахваливал, всегда был в восторге от моей работы. А тут и трубу не взял даже! Выходит так: супервайзер проигнорил утром, теперь бригадир... им впоперек ииц встал по-видимому. Обьясняется тем, что шпаклевали то они все по старинке, вручную, я называю "лопаточники" а не отделочники, я же применял автоматизированные отделочные инструменты, базука, коробки и весь остальной беснословно дорогостоящий набор. Без напряга моим инструментом производительность труда возрастает на 300% + качество отделки небо и земля. Ну а если притопить - можно и все 500% выдать, таким образом я дрючил бригаду коллег, 5 человек которые мурыжили вручную, но дрючил я их в темпе, а темп был на сроках воздержания. Одна китайка девка-электрик тогда заметила, что мои коллеги должно быть ненавидят меня. Тогда я не придал этому значения. Щас проматывая все события вспять, начинаю понимать, коллеги по ходу скрысились и в контору наклеветали + на супервайзера то я тоже наорал, когда почти день в день стали ведра пиздить мои какие-то додики. Может супервайзер затаил обиду, ведь работу он то распределяет-падло. А орал я на него будучи на целибате 40+ дней. Это не то состояние когда я сдроченный. Так бы я забздел себя вести с начальством. Вобщем с трудоустройством пока не заладилось, но я не забздел, мне стало похуй, себе цену в этой работе знаю, кто бы что не пиздел. Тому есть и факты, и фотки, и первое место при окончании проф-образовательной институции в конце концов, так что хуй им. Найду работу. В понедельник увижу, подсобит ли товарищ, если нет - буду пробивать дальше. Триггеры в течении дня то тут то там мелькали, особенно в общественных местах, но я вполне решительно уходил от них, в противоположном направлении, зная, что там где триггер - там мой крах. Ломок небыло, образов тоже. Поллюции так и не было - что есть хорошо, удержание эссенции в организме крайне важно и лучше бы ее не терять через ночные выбросы в виде поллюций. Дрожь в члене прошла еще дня 2 назад. День особо не задался, под конец было скушновато. Может буду продолжать практику лазянья по улице как зевака. Надо прививать это тунеядскую привычку которая была всегда вычеркнута изза онанистического безсилия. Продолжаем движение.

День 70 Удалось кое как поспать, часов 5, но бывало и хуже. Недосып ощутим, но я не убит в жопу как например после 5 кратного слива за ночь. Утреннее состояние было нагруженным, пост-ломочным. Не чувствуешь себя свежо... напротив, будто припаренный. Принял решение залезть в холодный душ, одуплить себя - что и возымело положительный эффект. Холодный душ особенно с утра - для меня тема оправданная, главное не лезть сразу в ледяную воду, и не перестараться с плавным понижением температуры. В 10 утра позвонил в бухгалтерию компании где работал, чтобы договориться о встрече на подпись отчета для мин-труда. Позвонить то позвонил, только на месте никого не оказалось. День не задался, что могло спровоцировать флэшбеки с продажными жрицами любви сидя у себя в конуре. Торчать в 4 стенах и ждать хуй знает чего - был бы больше риск сорваться, нежели чем быть не дома, хотя и немеренно триггеров на улице. Прислушался к совету моего хорошего здесь товарища WisdomWillows. Кое веке решил таки полазить в лесу. Ничего нового там не увидел понятное дело, зато послушал антидрочерскую книжку: "Путь к свободе - Руслан Зен". Параллельно размышлял о своих реалиях и будущих решениях. Грызли правда москиты, но то такое. Лазил часа полтора. Пришел домой, заметил, ощущение нагруженности по большому счету ушло. Но я подумал, но хуле дальше сидеть, пол дня впереди. Идти ящик смотреть чтобы не дай Бог опять искуситься на онлайн-шалав? Импровизированно решил сьездить в харчевню, побаловать себя, ведь нужны источники радости. Растягивая все действия, ехал не спеша. Посетил загашник, отобедал, среди народу вокруг, что для меня ооооочень не свойственно. Обычно жратву брал с собой и употреблял дома или в машине на парковке. Тут и 1 час по полудню. Вернулся в машину... дай думаю опять наберу эту бухгалтерию. Теперь же удалось связаться с женой хозяина компании - она то мне и была нужна. Договорились на завтра, на 9 утра. Поеду в их логово, под предлогом отчета. На самом деле прозондирую почьву, выясню какова реальная обстановка с занятостью компании, неужели до сих пор работы нет, когда будет? Посмотрю на отношение к себе вцелом. Продолжил импровизацию, чтобы как можно оттянуть возврат домой. Решил постричься, поехал к парикмахеру, где и улучшил свой внешний вид. Вернувшийсь домой - к себе в комнату не уходил. Врубил концерт металлики, на всю дурь, в зале, с отцом смотрели 2 часа. Таким образом постарался сделать все, чтобы не прозябать в 4 стенах, постарался исключить скуку, одиночество, любые заносы на токсичный контент во время тунеядства. День выдался конечно не идеальный, без сверх подвигов, но прошел легче, ведь много где побывал, развеялся. Вот вроде прописные истины, но после 26 лет непрерывных поклонений богу Онанию, с ушатанным всем чем только можно - не усекаешь элементарные вещи. Радует хоть, что удается как-то барахтаться и чуть-чуть пробовать учиться жить по новому. Продолжаем движение

День 69 Занесло подзалипнуть на ютубовских шалав. В результате не мог крепко уснуть, потел всю ночь. Нет источников радости, как выясняется - не умею жить в новом формате, в состоянии спокойствия на целибате. Вчера читал электронную книгу может минут 40 - вымотало. Когда есть четкое планирование дня - видишь некую цель, придешь к ней или нет - уже другой вопрос. Главное погружен в дела. Но все это в контексте воздержание-занятость. А как быть в контексте воздержание-отдых? Пока чето хуёво получается. Отдых то нужен, не всегда ж ебашить без остановки. Сьездил в пару мест, сделал кое что вокруг дома по мелочи. Потом вновь не удержался и подзалип на ютуб-шалав, всего на несколько минут. Виноват сам, не организовался на такой случай, тупо скука и не определенность, не знаешь куда себя деть. Ломало к продолжению еще и еще. Понял, что добром это не кончится - срочно перефокусировал увлечение в плоскость настальгии. Тема игровых консолей 90х, дэнди, сега, сони. Это с головой и вовлекло: эволюция приставок, как это все развивалось. Я на этом вырос. Ломка отошла на задний план. Смогу ли хоть нормально спать этой ночью, вот вопрос. Диких эрекций в моменты залипалова небыло, были как бы внутренние волны шокового охуевания организма, в конце концов все же выделилось немного смазки, хуй и не вставал. Подзанесло, так подзанесло, мда, потерял бдительность, расслабился. Следующее что пришло в голову относительно срыва: 1. Опять цикл по новой - выходит напрасно убил время; 2. Состояние здоровья вновь просядет, особенно после многократного запоя; 3. Вся стратегия в плане нового уклада жизни при целибате которую обозначил на ближайшее будущее улетит под ноль. Эти пункты как-то и остепенили. На данный момент сильной ломки нет, но есть усталость от недосыпа + всей этой внутренней борьбы. Думаю проявилась наслойка факторов: скука с безделием, несколько дней тунеядства дало много лишней энергии, подсознательное волнение относительно не трудоустройства. По поиску работы настроен решительно, продумал много комбинаций, смотрю на это все с оптимизмом. Но волнения есть, о том сложится ли как задумано, не останусь ли с голой жопой, сам фактор неизвестности. Когда идешь по накатанной - тогда и не жужжишь. Получил свой демонстрационный фотоальбом в твердой обложке по отделочным работам. Буду возить при трудоустройстве - показывать. Будет представление о том, каковы результаты моего труда работодатель может ожидать. Завтра планирую поехать в центральный офис компании в которой работал, под предлогом подписания отчета на министерство труда, который я должен сдать через профсоюз. За одно и побеседую на месте, чтобы лучше понять что с работой, действительно ли нет работы или просто меня не хотят в компании. В целом день не рыба не мясо, во многом изза своего же проступка. Тем не менее, пока держусь, продолжаем движение

День 68 Спал хуевато. Вертелся, то жарко то холодно. Состояние частично подразбитое, но соображать и думать вполне могу, не как это бывает после мульти-срыва по утру. Начал проводить созвоны со страховыми брокерами. На это убил большую часть дня - ебанутая напрочь система. Вот мне блядь надо авто-страховку... Ок...есть я - клиент, есть страховая компания. Почему бы мне, клиенту напрямую не купить страховой полис онлайн у компании? Ведь все просто! Да нет же, не могу... нет такой возможности. Есть брокеры-посредники, которые хотят хорошо жрать! Мало того, на их же сайтах онлайн агенств сам позаполнял данные, получил предварительную оценку стоимости, но потом всеровно должен звонить, чтобы тебе полоскали мозги. Начинают вновь те же вопросы задавать, но уже по телефону. Не ахуеть ли? В результате долбоебических диалогов загинают цену процентов на 30 выше от полученного ранее у них же на сайте. Ебануться! Отобрал 3 более/менее подходящих страховки по цене, хотя конечно все эти варианты полная параша. Собеседники же с той стороны еще и поддавливают к немедленному принятию этих вариантов, мол нихера больше не найду цену получше...типа на их артели Мир клином сошелся, давай покупай страховку ибо уедет твой троллейбус. Приходилось петлять, аргументировать свою позицию. В конце концов позвонил своей манде-брокерше, изначально которая залупила мне цену в $350 канадских гусей/месяц! Я расчехлил ей все по существу, что по чем, высказал все свои соображения, в культурной и интеллигентной форме. Вобщем сошлись на $276. Арифметика следующая: $350-$276=$74 - разница которую сбил за месяц. $74×$12=$888 - разница которую удалось сбить на срок действия полиса 1 год. $888 доляров на дороге не валяется. Так что да.... в обизьяньий бизнес надо еще уметь играть. Можно считать эти деньги заработал, ведь не приложил бы усилий на поиски - позиции мои были бы на нуле, и впердолила бы баба страховку за $350. С октября попробую провернуть похожую схему с переоформлением кредита на дом. $888 сохраненных денег могу уверенно отнести в копилку целибата. В постзадроченном состоянии это все было бы не реально - кишка тонка, был бы как всегда - пролактиново растерян, напуган и в депрессии. Вообще всегда старался избегать разговоров по телефону с подобными делками, особенно после того как погонял лысого накануне. Это была полная дичь всегда, даже по скорости их речи не мог все до конца уловить такой тупняк на онанизме. Мастурбация очень сказывается на владении иностранным языком, полный разлад. Сегодня же напротив, говорил им как буду действовать, задавал вопросы, дискутировали и прочее, как нормальный человек. Это не есть подвиг - так блядь должно быть! Основной заслугой целибата в данном конкретном случае - есть быстрота мыслительной реакции, хорошая работа головного мозга. Это и есть сублимация сексуальной энергии выражаясь книжным языком. Словно стержень/азарт/злость вели меня, а в основе: ты не должен позволить себя наебать! Полное воздержание меняет положение реальных дел каждый раз. Но стоит лишь сорваться и начать хуярить свою елду - все, толку ни в чем не будет, моментально наступит сезон активного прозябания сроком до 30 дней - неоднократно проверено. Последние несколько дней полного безделия в 4 стенах дались довольно тяжело в плане воздержания. Ощущается огромная разница по практике. Одно дело когда строил каждый день, ездил/бегал/покупал....и другое - когда не знаешь куда себя деть, сидишь в комнате...очень хуёво. Нужно гораздо больше самодисциплины и самоконтроля, чтобы не спустить свою хуёвину. После безделия чувствуется готовность к усиленному физическому труду на ежедневной основе. Поясница ни разу не болела уже больше месяца. Чувствуется, что целибат - правильный вектор для укрепления ушатанного здоровья. Днем вполне доволен, важный вопрос закрыт, теперь можно планировать всякую текучку и второстепенные задачи. В приоритете искать трудоустройство, может даже и на этой неделе. Продолжаем движение