Давно не писал в дневник, последнее время не получалось больше 2х суток продержаться. Каждый раз триггеры оказываются сильнее силы воли Но сегодня чудесным оьразом на меня свалилось новое обновление андроида, в котором я обнаружил новый ночной режим (в будильнике включается), при котором весь экран становится серым. И о чудо. Никакие тригерры в черно-белом формате не возбуждают вообще. Невозможно ютуб смотреть, но мне это особо не нужно, так что я включил на постоянку. Мб кому-то тоже поможет.

В любом случае сдаваться нету смысла. Я буду пробовать ещё и ещё.

Сука, я мастурбирую без остановки по три раза каждый день. Я устал, но я не могу остановиться. Это как наркозависимость. Один раз попробовал и все. Дайте мне сил продержаться хотя бы 48 часов.

Сорвался опять. Я слабый человек, увы.

Завтра ко мне приедет кекс, надеюсь не скорострельну за 10 минут

Короче считаю что нужно заканчивать с чревоугодием. Вообще с любым. Мне кажется одно другое питает. Когда нажрешься гадости какой-нибудь - обязательно захочется облениться окончательно и сорваться во всем остальном. Так вот, посоветуйте, как меньше жрать? Я не жирный, но буду так питаться - стану им

Условие дуэлей с Superior Than Ever, Sonic Tank, Miraj дописать в ник на одну неделю (дрочуняка) выполнено. Прошу подтвердить.

Кстати, кому не хватает только одного нофапа (как мне), кто хочет плотно бороться с убийством личного времени, наладить режим сна, стать более продуктивным и высокоэффективным, то го в комменты, организуем команду и будем вместе продвигаться в топы, т.к. в команде единомышленников это легче достичь, чем одному

Дрочат только куколды и неудачники

Япония: 41,6 процента двадцатилетних молодых людей никогда не бывали на свиданиях, 26 процентов японцев в возрасте до 34 лет все еще девственники. (Еще бы знать даные сколько из недевственников ебали лишь проституток за деньги). After a hundred years of "women's liberation", the feminists have driven society right back to a small number of alpha males with large harems. Yay, progress.(цитаты из тех, кто догадывается)

Снова в строю. В какой то момент у меня щёлкнуло в голове и я понял, что дальше так продолжаться не может. Крепимся, мужики !

Бля, ребят, у меня правый глаз дёргается периодически. Уже дня 4 такая херня. В чём причина может быть? Спать ложусь раньше чем до этого, вроде не стресую особенно.

А спонсор сегодняшнего приступа астмы, которой я не болею, но лучше описать ощущения, испытываемые при прослушивании, как захватывает дух, как чувствуешь себя частью бесконечного, кошмарно огромного, ни секунды не выжидающего, даже не знающего о тебе, но без тебя невозможного мира, я не могу. Филип Гласс - Симфония №11

Прихожу в себя после короны. Сегодня предпринял первые действия по восстановлению физ формы после болезни: побегал 20 минут и сделал по 4 подхода на брусья и турники. Спортом не занимался 10 дней, по ощущениям стал слабым и хилым. Нофап вчера сорвал, но чувствую уже гораздо меньшую тягу к дрочеву. Будто месяца три назад я дрочил по 20 раз в месяц, сейчас около 8 раз в месяц в среднем. Но все равно меня это не удовлетворяет и я хочу навсегда потерять тягу к "виртуальному сексу"

Как можно натренировать осознанность и самоконтроль? Держался я держался спокойно, избегал триггеров, все шло не прям легко но терпимо, но сегодня товарищ скинул какое-то видео смешное в телеге. Но под этим видосом была ссылка реклама на канал в телеге какой-то деградантский, типа двача. И ведь понимал, что не нужно туда нажимать, там по-любому будут ссылки на порно каналы и всякие триггеры, но все равно нажал. Так вот вопрос: как избежать этого и в нужный момент не нажать туда, куда не надо? Может практики медитаций поспособствуют осознанности или что ещё делать нужно?

Нофап - это действительно сложный и в тоже время мощный инструмент развития себя. Закаляет тебя не хуже, чем драки на поляне/ринге. Потому что твоё настроение будет скакать как хуй знает что) Ты в один день можешь ощущать, что тебе во всё по плечу, а следующие пару дней ты будешь чувствовать себя ебучим нулём. Потом думаешь, как же тебя это всё заебало, но вспоминаешь, что когда ты смотрел порно, тебе было хорошо только в первые минуты и пару минут после оргазма, потом стабильно всё хуёво. Ты начинаешь съедать себя всякого рода сомнениями, начинаешь копаться в себе по пустякам, ну много всего ещё. Сегодня я не знаю в чём причина, но я ощущаю себя ебаным ничтожеством. В последнее время у меня было стабильно хорошее настроение, сейчас сижу на работе и просто не хочу ничего делать. В такие моменты думаю, как же заебался я уже бороться, но во мне все равно теплится надежда выйти на стабильно-нормальное состояние. Уже пройдено достаточно, приближаюсь ко второй сотке в моей жизни, отступать уже некуда. Жизнь вообще не могу наполнить, как только перестал тренироваться - я нихуя не делаю. Залипаю сутками в телефонную игру, читать/развиваться вообще не хочу, ютуб смотрю исключительно всякую хуйню. Короче, похуй.

Истощен. ХЗ что происходит. Сил вааще нет. Начавшаяся в 2019 хворь не дает покоя.

Привет дневник! Третий день как ты буквально на коне (велосипед - это круто, я по нему скучал). Первые день как познакомился с целибат-тредом. Сторонний мотиватор звучит интересно, так что парень - самое время начать готовиться к войне. Вчерашняя встреча с Котян была познавательна. Тянки с биполяркой все похожи. И к ним лучше не лезть. Так что накорми её завтра сушиками или раменом, а сам живи на полную катушку. Работай над собой, учи физику, мечтай о космосе, укрепляй тело. Всему сообществу поклон. Крайне рад найти оплот борьбы с разрушающим мужчину врагом - пустой похотью.

Какая-то я масса повышенной аморфности. Снова всё предельно лень и не хочется. Или хочется. Брррр.

Всех категорически приветствую господа! Неделя воздержания прошла достаточно тяжело. Особенно на выходных. В пятницу вечером, вымотанный весь за рабочий день, приплелся домой. Включил на ютубе что-то, и начали мне в голову лезть мысли пошлые. В вк есть бабы, с низкой социальной ответственностью, которые могут к тебе приехать и заняться с тобой "этим" делом. Я вообще в вк месяц с лишним не заходил, а тут на работе такой стресс был, и решил я зайти туда и написать одной, но в глубине души, будто второй "я" говорил, не делай этого. Но я все-таки зашел и написал ей, потом все-таки понял, что совершил ошибку, но жажда похоти все равно пересиливала, но и внутренний я тоже сопротивлялся. Я положил телефон на пол и лег, ожидая ее ответа, но потом о чудо, я просыпаюсь утром, светит солнце. Слава богу, подумал, пронесло. Смотрю телефон, она ответила мне только через минут 10 или 15, но за это время я уснул. После этого полдня валялся на диване, зашел на сайт с феями, выбирал, присматривал, вот уже чуть-чуть и я бы позвонил, но потом я задумался, что не хочу идти к этим женщинам, мне захотелось какой - то нормальной девушки, осознание того, что ее эксплуатировали сотни мужчин, и что секс с этой женщиной (девушкой) показался мне настолько низменным, что подумал, до чего ты дошел. Потом я начал стираться, убираться, осознание того, что что-то сделал по дому дало мне уверенность какую-то. Позже вечером, когда все сделал, плотно поел, мне снова начали лезть в голову пошлые мысли, но за время уборки и прочих дел, как-то вымотался и не понял сам как уснул. Это было около 9 вечера, проснулся где-то пол третьего ночи, вот там меня жестко начало накрывать, я снова залез на сайт со шлюхами и начал мониторить анкеты, я уже готов был позвонить, но внутренний голос, чел ты типа вчера переборол себя. Но время уже после всех этих метаний подошло к половине четвертого, и я подумал, что буду ждать утра, заснуть не мог или не хотел, залез на ютуб, смотрел всяких скам. От безделья, даже зашел в игруху, хотя до этого очень долго не играл. Проиграл до часов десяти. Посмотрел на свои глаза, они были красные с лопнувшими сосудами. После этого, я лежал, ничего не делал, снова залипал на ютабе, поел в обед, посмотрел сериалы, снова начал мониторить и выбирать шлюх на сайте, потом все - таки решил не идти ни к кому. Кстати, заметил, что при представлении того, что эти шаболды трахались с огромным количеством мужиков, кажется мне очень "грязным" и желание пропадает ненадолго. Вообще "носекс" держу с октября месяца, до этого, порывы пойти к шаболдам постоянно угнетаю и подавляю в себе. Все-таки, пытался за это время на сз найти бабу, но общение как-то не задается, понимаю, что нужно сделать новые нормальные фото, но мне так лень вообще почему-то, или я боюсь чего-то и не признаюсь сам себе. В общем решил, что не буду заниматься активными поисками баб, потому что сколько можно этим заниматься и все безрезультатно для меня, вообще заметил, что бабы не смотрят в мою сторону вообще, даже на улице. Я не уверен в себе, мне годков уже 28, а с каждым прожитым годом, все неуверенней и неуверенней. Начал вообще экономить на себе, не покупал шмоток себе уже год или полтора. Я думаю, что лучше заниматься собой, а не тратить время на поиски, или вообще думаю, если так сильно приперает каждый раз, сделать походы к шлюхам раз в месяц, и закрыть вопрос с этим. А ведь по утрам просыпаюсь, и хочется, чтобы рядом была девушка, которая любит тебя. Но, это такие розовые сопли. В общем, ситуация такая, хотелось выговориться, поныть, не обессудьте, пацаны.