Я — кремень под сталью, Внутри — пламя и трепет. Дисциплина — мой якорь В океане пустых рассветов. Ты — каре, утро, смех в окне, Что время стерло, как мелом. "Проснись!" Никто не коснётся плеч, Не скажет: "Я рядом, дыши". Только звёзды, как вечность, Да ветер, что крушит правдой. Проснись! Боль — не клеймо, Боль — это прозренье. Я не сломлюсь, потому что В пустоте — рожденье.

Хронология моей жизни и дальнейшие цели: 1 этап - Школа Я был спортсменом, 4 года занимался дзюдо, потом появились проблемы с сердцем и со спортом пришлось завязать. Начитывался книгами про подвиги солдат и хотел стать военным и пойти в кадетскую школу. Но родители меня отговорили, ссылаясь на мое здоровье и на плохое зрение, которое у меня появилось в 6 классе. Я очень комплексовал из-за очков. Пользовался ими только на уроках и дома перед телефоном/ПК. Был тем самым парнем, который с вами не здоровался, потому что вас не видел. В школьные года у меня было пару отношений, ну вы знаете эти детские отношения, когда девочка мечтает о свадьбе в свои 13 лет, а ты играешь в ферму во ВКонтакте и провожаешь ее до дома после школы. Друзей было много. Каждое лето, начиная с 7 класса катался с другом на велосипеде, а после это вылилось в увлечение мотоциклами, особенно эндуро-мотоциклами. Дрочить стал в 12 лет и на первых порах понимал, что это какое-то грязное дело и я не стану сильным военным (военные ведь не дрочат, им надо родину защищать, думал я в пиздючестве). Вообще забегая вперед образ военного (доброго, честного, доблестного, благородного человека, который готов пожертвовать своей жизнью ради отчизны) у меня сломался, когда я в 20 лет работал в КБ и мой напарник был военным пенсионером, та ещё мразь была, с дивизом круглое носим, квадратное катим. 2 этап колледж: 1-курс - был на пике своей физической формы: Подтягивался 26 раз и после делал 40 отжиманий. Не пил и не курил Стал каким-то стеснительным и более мягким после перехода в новое общество. Ко мне очень осторожно и потихоньку стала подкатывать одна казашка, ну я стал с ней дружить/больше времёни проводить, все шло к отношениям, но я как-то не особо шел в этом направлении Проходит лето, школьные друзья рассыпались: кто-то переехал, кто-то намеренно ломал мосты. 2-курс - любовь и новые друзья После лета я ахуел, как изменилась та казашка, она как будто расцвела или я по-другому стал на неё смотреть. Мы намного ближе стали с ней общаться и уже все вокруг думали, что мы в отношениях, кроме этой овцы, которая морозила меня полтора года. Пиздец. У меня появились новые друзья и мне исполнилось 18 лет. Ну и тут понеслось буханки, кальянки разные тусовки. В конце второго курса я начал курить электронки 3-курс - стал очень много курить и уже перешёл на сигареты, не представлял как можно веселиться без бухла. Спорт остался где-то позади. Запал на одну девушку которая, была очень красивая, где-то 8 из 10. Она была из богатой семьи, что меня вообще не смущало. После общения в 2-3 месяца, я позвал ее в кальянку, она мне вежливо отказала. И также морозила меня. У меня всегда была хорошая фигура, красивое лицо, но у меня осталась проблемная кожа ещё со школы. Из-за этого тоже переживал и ходил я по большей части без очков. Сильно комплексовал. По факту я был 5 из 10 Проходит лето наша компания студентов рассыпалась и мы стали двигаться втроём: я, мой друг и подруга, у которой был большой круг общения и всегда была тусовка додиков для посиделок. 4-курс осознание У меня упало либидо, и я начал Лысеть в 20 лет. Понимаю, что я жалкий кусок говна и начинаю борьбу. Со 2 ноября 2023 года бросил курить. Прошли первые две недели воздержания. Не заметить изменения было просто не возможно. Эти две недели я чувствовал себя живым. Чем больше у тебя негативных моментов, тем сильнее становится баф от воздержания. Либидо пришло в норму. Снова начинаю заниматься спортом (калестетикой). Проблемная кожа никуда не делась. К лету я восстановился физически делал по 210 отжиманий в день и иногда заставлял себя делать глубокие приседания, стал более социальным и девушки чуть получше стали смотреть в мою сторону. В мае 2024 прошел месяц воздержания и я очень гордился собой. 3 этап - работа После окончания колледжа у меня остается один друг, который тоже взялся за здоровье, но без спорта и воздержания и мы остались вдвоем из всей тусовки. Дальше предстоит армия. Он подаёт доки в институт, я иду работать в КБ (ужасное место) из этой работы можно вывести два плюса: зарплата 55+ и понимание того, что ты будешь делать все возможное, чтобы не оказаться здесь снова. Работая грузчиком мой режим: питание/спорт пошли нахуй, но воздержание ещё оставалось т.к очень сильно помогала справляться с работой. В октябре первый призыв в армию, я познакомился с военными в военкомате, которые грели нас ебланов на подписание контрактов под давлением совести, чувством вины и под предлогом защиты родины и уже во второй раз расстроился в нашей армии. Из-за сердца мне дали отсрочку на пол года, я побрился под троечку налысо, стал ходить с очками и пошёл работать на завод по специальности. Я знал куда идти и работа мне очень нравится. Работаю в секретном отделе по гос тайне и из-за нее меня не возьмут в армию. Моему другу тоже дали отсрочку на полгода, а весной дали категорию В. Но мы очень мало стали обращаться. Днём он на учёбе, а вечером учится на проводников для студ-отряда, чтобы летом заработать денег. И он нашел себе девушку, а на отношения уходит дохуя времени. Если раньше мы хоть в ДСе кино смотрели, играли. Щас у него вообще времени нету. А я остался один, опыта и норманых отношений с девушками нету и не было, мне 21 год( 4 этап - подведение итогов и цели на будущее. Мне 21 год, я люблю свою работу (график 5/2), откатил себя до состояния 9 класса. Пью редко, пиво не пью вообще, не курю полтора года, у меня 1 друг, с которым все реже и реже получается общаться. Занимаюсь спортом дома: 10 раз подтягиваний, 50 отжиманий утром и вечером. У меня есть машина - убитая ваз 2107. Живу в поселке в большом родительском доме. У меня нету микрозаймов/кредитов/рассрочек и я стараюсь насколько это возможно прожить без них. Скопил 160к с декабря месяца и 50к лежит на вкладе),помогаю родителям финансово. Летом буду делать коррекцию зрения и поступать на заоочку в институт для повышения квалификации. Цели на следующее лето: купить эндуро Начать стройку каркасного дома в деревне у бабушки Избавиться от прыщей на лице путем воздержания в 100+ дней и соблюдением диеты Иногда есть мысли пойти в зал, но пока хз Каким то блядь образом найти себе девушку, а для человека у которого нету круга общения и который пока, только что и делает - это работает, качается и спит и с не супер внешность. Это тяжелее чем построить дом в деревне.

Мне кажется я попал в ловушку интеллекта и мой внутренний перфекционизм мешает мне в начинании. Я уже год хочу заняться кузнечном делом, но мне надо, чтобы все было идеально в плане помещения, техники, чтобы в случае чего не остаться бомжом или просто не совершить финансовую ошибку. Нужно переступить через это и попробовать. На этой неделе покупаю гараж и начну обустраивать кузнецу, наверное потрачу большую сумму денег: около 350 тысяч, но что поделать, нужно пробовать что-то в этой жизни и развиваться

За первую неделю на моей родине, где сердце мертво, из 40 человек нас осталось 16 Как будто все враги нас окружили, да так и ждут момента, чтобы вонзить меч другой. Только одно они позабыли, что сердца наши не бьются уже долгие годы, и нам подавно нечего терять, но за идею мы будем рвать их на части, как собаки чей-то желудок Раз они нас окружили - значит им от нас не уйти

Нофаппуа и Мик еще держат срок, я как-будто наблюдаю восхождения двух легенд. Я уже видел такое, когда с христианином начинали в декабре войну и держали дуэль, но я проиграл, а парень красавчик. Уже держит 100+ дней

Чуть не стал предателем родины и не проиграл войну

Что делать с фантазиями? Я не могу быть наедине со своими мыслями, когда еду домой, во время обеда на работе, когда можно вздремнуть, когда пытаюсь заснуть ночью. У меня как-будто стояк постоянно. Пытаюсь урегулировать ситуацию пятьюдесятью полными приседаниями до и после горячего душа и после работой с булавой, но это помогает только на первое время. Я хочу избавиться от мыслей о похоти. Может это как с тяжёлыми зависимостями, аля наркотики, что нужно перетерпеть. Ведь несколько лет фапа не исчезнут за несколько дней Или я пытаюсь снова себя обмануть?

Ломка пошла

Отдохнул от постоянной борьбы с ноуфапом. Решил просто пожить и получилось вполне удачно. Пару раз в неделю может и фапал, но "запоев" не было. Заметил, что получаю быстрый дофамин не просмотром цельного видео, а именно в поиске этого видео. Возвращаюсь в ноуфап

24 дня. Хорошо. не могу держать слово перед самим собой. Размышляешь об осознанности, о нужде ноуфапа, и даже чувствуешь помощь воздержания. И в прошлом посте я об этом высказывался, а потом срыв. Снова поднимаешься со дна и даёшь себе слово, которое нарушал уже тысячи раз. Стыдно пустословить.

Как же я хорошо вкатился в июльский ноуфап, да ещё и без долгого перерыва. Во время прошлой войны держал 25 дней и вот с 1 числа я снова в игре. Просто обычно должен случится какой-то пинок под зад: красивая дата, атмосфера, война на форуме и т.д. За два года борьбы: маркаряны, Эндрю тейты уже не заряжают былой мотивацией и каждый раз приходится обманывать свой мозг по новому. Может надоело просто дрочить? Даже после фапа думаешь: да и зачем я это сделал? Чё так в кайф на пиксельную бабу сливать? После дрочки лучше себя чувствуешь? Нет, только хуже, еще два дня выходишь из загонов. А пока держишь ноуфап и настрой на жизнь позитивный и легче ко всему относишься, строишь планы, находишься постоянно в какой-то движухе, спортом занимаешь, интересуешься чем-то новым. Один факт того, что тобой не могут манипулировать одним наличием пизды - уже много стоит. Вот эти девочки, которые заигрывают с тобой, чтобы извлечь выгоду. Серьезно? Почему я должен на это вестись? Нахуй ты мне нужна? В моих планах построить дом, поехать эндуро, стать САМОуважаемой личность, раскрыть себя в любимом хобби, НО УВЫ ты будешь влюбляться в каждую девушку, которая улыбнулась тебе из вежливости и после искать похожую актрису, чтобы Ну вы поняли. Ни характера, ни амбиций, ни жизни, только пролистывание все более изущеренных категорий на сайте, а после просмотр тиктока, чтобы увидеть там сильную личность, которой ты мог стать, но тебе достаточно просто посмотреть... Это должен быть короткий пост, но я пишу его уже 50 минут. Хочу верить, что именно моя осознаность стала причиной ноуфапа, а не цитата Тайлера дердена

Иногда думаю, что я не поправу нахожусь, там где есть сейчас. Я не прошел кучу тяжёлых работ, когда ты пашешь от зарплаты до зарплаты официантом/грузчиком или на вахте рабом и еле сводишь концы с концами. Нету кредитов, проблем от бывших отношений. Нету вцелом ГОРЬКОГО опыта и ТЯЖЕЛОГО, ПРИВЫЧНОГО людям пути становления себя. На форум я наткнулся не случайно, а из-за того что передрочился и испугался от слов в интернете : "эректильная дисфункция", "простата", но очухался я тоже рано в 19-20 лет, а это не тоже самое, что прийти к этому в 28 или после 35. Возможно это карма, если не за эту жизнь то за благородную прошлую. Очень хочется воспользоваться такой возможностью, а не проебать. Навёл себя на мысли, что не хочется разочаровать людей у кого такого шанса не случилось и они потеряли много времени за дрочкой впустую и жалеют, что не знали о проблеме порно раньше.

Мужики, столкнулся с такой проблемой, что после слива, некомфортно делать кегеля, я бы сказал даже болит справа от паха, когда напрягаешь эту мышцу. Я уже думал к врачу пойти, но после недели или чуть больше дней воздержания все приходит в норму и спокойно продолжаешь делать кегеля. Проблем с либидо нету, сильно тоже не возбуждаюсь (раз или два в день). Вопрос: это нормальный реакция организма или лучше сходить к урологу

Я проиграл, сорвался. Почему? - не лег спать в 10 как делал весь месяц и пошлые мысли, которые мучили с утра добили ночью. Кретин, ещё и не пошел в холодный душ от пошлости. - заебался слушать мамины скандалы, на любую хуйню, она кричит, переворачивает весь диалог, и пытается ещё тебя виноватым сделать. Я это уже в пол уха слушаю, но эо капает на мозги к другим проблемам. Вывод я заглушил свою боль мимолётным удовольствием, оказался слаб. Вывод: нельзя нарушать какой либо построенный режим, в особенности режим сна - это половина успеха. Съезжать от родителей я пока не могу (пиздец), я и так на выходные съебываю в деревню, чтобы не пиздели мне за все подряд. Мб менталку себе лучше сделать(я и так под ашвагандой). Надо духовно себя тренировать, хотя я и так терпеливее стал ко всему относиться. Спасибо книге Джеймсу кавеллу "сегун" за это. Плюсы: не ушел в запой и подрокал 1 раз Нытье: хочется въебать себе, но справедливости ради очень тяжело идти одному какой либо путь (я пол года один, без каких либо реал друзей)и даже с этим я справлюсь, благодаря этим 6 месяцам я научился быть себе интересным, но сука тоска иногда бьёт в нокаут, а меня за 25 дней зажали в углу ринга и били через мой блок, а сегодня я опустил руки. За последний год я на маму стал совсем по-другому смотреть, не из-за того что она мне говорит мусор вынести, а там пиздец какая ситуация была с ее свекровью, даже почти до урона самой себе доходило... Кароч я на нее стал смотреть, как Тони сопрано на свою мать в первых двух сезонов. От любви до неполной ненависти и не понимания ее поступков

Делаю глубокие приседания 50 раз по 3 подхода в день + упражнения кегеля подтягиваю. После такой тренировки, хуй в потолок упирается и ломка покоя не даёт. Приду домой и буду стоять под холодным душем, пока это ебучее животное не успокоится.

Представь, что сам дьявол смотрит на тебя и думает: Почему этот парень не может сдаться? / Я не сломаюсь, не поддамся своему животному инстинкту. Я вырву ему глотку и пережую. Пережую этот депрессивный момент в моей жизни. Никто не вытащит меня из этого дерьма, кроме меня самого. Теперь проблема ноуфапа не голые девушки, всегда мелькающие в твоей голове, а боль или стресс, которую ты хочешь затмить мимолётным удовольствием. Работаем братья