Пиздец... Метал куют под большим давлением, но я не выдержал и сорвался, как же легко держалось в первый раз, сука

Пошел 6 день моего воздержания. Опять я проснулся в 3 часа ночи. Туповатые коты разбудили меня своим ором и шуршаньем по углам. Я очень злой, пока пишу все это. На улице шпарит дождь, коты выброшены на улицу. Пусть мокнут и почувствуют злобу этого мира. Который далеко не идеален. К сожалению, моя пластиковая бутылка со святой водой приобрела...зеленоватый оттенок. Значит, в ней размножаются мини водоросли. Судя по всему, потому что она стояла под прямыми лучами солнца. И не в стекле. Надо будет ее вылить и решить вопрос с этим. Настроение сильно паршивое, временами хочется переспать с женщиной, у меня не было где то 400+ дней секса. Но я не пойду в притоны проституток, а доступной нету. Придется терпеть дальше с хмурым лицом . Мне просто хочется взять и ползти по стене, как человек паук. Туда, не зная куда. Вот что я чувствую на 6-й день.

Интересно, бывают воздерживающиеся гомосексуалисты?

Пизда

День 56ой..Тоска... фапать желания нет, порно желания смотреть нет... любить некого... никто из знакомых девушек что-то не пишет даже пообщаться...

А вот продолжение всей этой конители с подругой матери Таней. Недавно я прихожу домой где-то в час ночи. Подруги мамы собирались у нас что-то там отметить и я это знал. Захожу к себе в комнату, и вижу, как эта сука Таня лежит у меня на кровати без верхней одежды в пьяном храпе. Дальше иду на кухню к подвыпившей матери с другими подругами и заводу диалог: - Ма, чо Таня у меня на постели спит? - Ну негде больше ложиться, папа после работы устал. Пусть пока у тебя поспит. - А мне где лечь? - Ты всё равно поздно ложишься посиди пока в компьютере. - Иди убирай её. - Отвянь. Не мешай отдыхать матери. Пиздец, думаю я. Захожу в комнату, начинаю будить Таню. Спит как убитая. Ладно думаю похуй посижу немного в компе. Дальше силой вытащу. Проходит минут двадцать, она встаёт, кладёт руки сзади на плечи и говорит. - А что спать не ложишься? - Потому что ты занимала постель. - Я же не толстая. - Я не лягу с тобой, когда мать родители в соседних комнатах. - А когда ляжешь? Дальше я продолжать не стал. Просто сослался на то, что она пьяная, и что ей надо ехать домой. Особо она настаивать не стала. Оделась и свалила, пока я разглядывал её в трусах и лифаке. После этого я собственно и сорвался. Минут через десять, как она покинула комнату. Мне надо решиться. Либо согласиться на общение с ней, либо наглухо закрыться от неё. А то так и буду дрочить писю после её заигрываний

Что-то я давно не перед кем не выговаривался, и чувствую, что это всё уже кипит во мне. Надо высказаться. Очень давно я повторяю себе, что у меня нет настоящих близких друзей и подруг - всё они только знакомые для меня и не более. Пишут мне только по поводу занять деньги или ещё из-за какой-нибудь херни. Ни как у меня дела, ничего такого их не интересует. И у меня проявляется нехватка общения с социумом, из-за чего хочется с кем-то сконнектиться хотя бы по какой-нибудь дурацкой причине. Но я держусь, и делать этого не собираюсь. С девчонками тоже всё интересно... Бывают дни, когда у меня просыпается дикое желание заиметь отношения с какой-нибудь подругой, но оно постепенное угасает. Если рассуждать на холодную голову - то мне сейчас и не нужны отношения, ведь это трата всех ресурсов разом, в обмен на что ты получаешь немногое. Во всяком случае я так думаю, пока не встречу какую-нибудь подходящую мне девушку. Есть пара девчонок, которые готовы на отношения со мной. Они не страшные, обычные, и не шлюховатые, без вредных привычек. Но мне с ними неинтересно, поэтому отказываю в не очень то вежливой форме. История про милфу Таню тоже имеет продолжение - она вытворяет всякую дичь, когда видит меня. Об этом в отдельном посте... Компьютерные игры не вкатываюсь вовсе. Неужели у меня настолько глубокая просадка по дофамину? После того, как посмотрел сериал "Острые Козырьки", не могу начать ничего другого. Хотя за свою жизнь я смотрел полностью лишь несколько сериалов: Этот, Викинги, аниме Берсерк и тетрадь Смерти, ничего другого начать не могу, так как мне кажется, что они не переплюнут то, что я смотрел до этого. Может быть это и к лучшему: не трачу времени на хуйню, но в это время меня одолевает тоска и накатывает... депрессия??? Может быть это и депрессия... Я забросил ежедневное чтение и занятия английским этим летом. Это тоже напрягает. Хорошо хоть, что тренировки держу по графику - единственное, что меня радует. Но к мышечному идеалу мне ещё идти и идти. Я пишу песни в жанре трэп. Скоро будет готов альбом, и иной раз меня одолевают сомнения: типа а кому нахуй нужна моя музыка? Люди в моём городке всё равно не оценят - они завистливы. Ещё поди и смеяться за спиной будут, называя недорепером каким-нибудь. Но в этот же момент вспоминаю: "а кому какая нахуй разница чем я Занимаюсь и что выпускаю. Нравится - заебись, не нравится - да похуй мне. Жизнь то моя, а не твоя". Да и тем более получается очень недурная тема. Поэтому я продолжаю работать в направлении создания альбома. На горизонте замаячил кое-какой человек: моя кузина. Приехали издалека со своей дочкой 15 лет. А она пиздец какая соска и вертехвостка. Третий день они у нас и третий день она мне покоя не даёт, прямым текстом говоря, что я ей нравлюсь. А я что? А я еблан вообще. На фоне херового гормонального фона из-за дрочки у меня переменчивое настроение. Вечером я её хочу, а утром думаю какой же я долбаёб, и что она ещё мала. Этой ночью она перешла все границы, запрыгнув ко мне в кровать в моей комнате. Узнал я про это только на утро. Встав рано, я увидел её рядом, и тут же разбудил и послал обратно к себе. Благо, родители ничего не заметили. Она мне конечно симпатична, и мне доставляет удовольствие, что я нравлюсь ей, но всё же какие-то внутренние границы говорят мне, что так делать не надо. Хотя, кстати, мы совсем неродные друг другу... Проблема с деньгами тоже капает мне на совесть. Работаю в интернете, и вот уже как неделю у меня нет работы, а деньги очень нужны - придумал тему заработка в реальной жизни, но нужны денег, а их у меня пока мало. У родителей просить на это не стану. А вообще, у меня всегда такая проблема - нет работы и денег на моём счету, я начинаю нервничать и впадать в отсутствие настроения. В общем я сейчас как депрессивная девочка - проблем никаких вовсе нет, а я как на иголках. И справиться с этим пока можно только лишь воздержанием. Спасибо, думаю, станет легче...

Блять у меня запой Завтра отключу интернет Пропаду на 10 дней Всем пока

Что это за рейтинг , где я на 231 месте? Это рейтинг воздерживающихся? А где топ 10.?

Слишком много времени стал проводить на этом форуме от 3ч в день трачу.Как наркоман ищу более мотивационные посты. Попробую не заходить 3 дня(26.08-29.08)

Привет дофамину от Равана!

КАК ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДЕЙСТВОВАТЬ. Неубиваемая дисциплина Это бы проверить на нашей зависимости) По идее должно сработать, я так одну ломку выдержал)

По условию дуэли я должен был прочитать книгу и написать о ней отзыв. Победитель выбрал книгу "Цветы для Элджернона". Книга класс, всем советую.

Сколько же тригеров в инете, в соц сетях. Держусь конечно, но надо завязывать с таким времяпровождением. [кидайте дуэли, если кто посмеет 😎]

Изи 90 дней с первой попытки. Ни разу не был близок к срыву даже наполовину. Не могу понять почему многие обитатели сего форума постоянно срываются и ноют насчет того что у них не получается бросить - возможно это слабая сила воли.

Как же я ненавижу этот гуано мир, падший. Где есть боль, ненависть и страдание. Причем никакими способами не избавиться от этого. Только если у тебя много денег, не надо работать как раб и нормальное здоровье, тогда ещё как то можно радоваться. А когда люди вкалывают как рабы за тарелку супа и все это беззаконие и несправедливость и никуда не убежишь от этого. Я стал понимать, почему некоторые отшельники избегали людей и не могли жить с ними. Потому что видели корень сути этого тленного мира и бремя открытости лежало на них. Опустошающие воды хаоса скрывают тенета от взоров приспешников, но кто узрит нечто от нечтого, тот будет долго пространировать, т.е находится в прострации от этого. Это ..как...камень. Большой камень, привязанный к человеку.

Меня давно - если вообще когда-либо - так не прощупывали : её крохотные руки любовно, почти что богобоязненно гуляли от трицепсов до голени в душе - а я стоял как деревянный, языческий истукан с огромными пустыми глазницами, без возможности прервать эту мистерию. ..и у неё такая чистая кожа, словно дорогущий холст из льна - с запахом промасленной древесины, мм

Похоже, американский сайт nofap скатывается. Не прошло и недели, как они ввели премодерацию сообщений. Как я ненавижу это! Такая же дичь на русском сайте antio nofap. Сто проверок профиля, премодерация каждого пука и чиха. Поэтому я и выбрал этот сайт и американский для ведения дневника. Но американский походу тот ещё диктатурник. Вообще сайты и соц сети 90 процентов превратились в назойливую рекламу, диктатуру и затыкание ртов и инакомыслящих где то с 2018 года все резко стало ухудшаться. Золотое время было 2013-2016. После этого уже одна дичь что даже писать в виртуальный дневник мотивация скоро иссякнет. Лучше поберечь нервы от диктатуры и всяких шмелей. Теряется актуальность. It is very important to keep the body from falling into fornication, but this alone is not sufficient for godly purity, which sees God. It is incumbent upon us to purify the very soul from voluptuous thoughts, dreams, and sensations.

Итак....сегодня 5 день моего воздержания. Тарантамтам. Барабанная дробь....я чувствую, что влечение к порнографии уменьшается. Стояки стали не такие мощные, как раньше. Пока что, во всяком случае. Главное проработать свое сознание до автоматизма. Я делаю так - ставлю шаблоны в своем сознании, что мастурбация это грех. Как только меня тянет мастурбировать, я говорю себе - это грех, нельзя, ноу, ноу. Стояк сразу падает и влечение пропадает. Я приручаю свой член к командам, как собаку Павлова. Я назвал это запрещающим шаблоном. "Нет, нельзя. Это грех"- и член падает. Что бы это работало, нужно реальное осознание греховности. У меня оно есть, так как я видел демонов и реально знаю, что они утаскивают развращенных людей в ад. Если же осознания греха нет, то член и сознание не примут слов о том , что это грех. Короче, у многих это не сработает. Как только хочется снять шлюху, я вспоминаю слова демона "эскорт это большой и тяжёлый грех. Это наше. С блюдца взял, душеньку отдал"( привожу дословно слова демона). Поэтому все очень серьезно! В общем, прорабатываю свое сознание и тренирую тело на понятие греха, как собачку. Мышцы должны запомнить, что мастурбация, порно, шлюхи это табу. Мышечная память, контролируемая сознанием. Так же продолжаю пить святую воду и вино для изгнания демона из себя. Он ещё не вышел...