На пути к титану, 70+ дней Полёт нормальный

Для тех кто решил заняться саморазвитием и стать увереннее в разговоре с людьми могу посоветовать интересную книгу "Письма к сыну" Честерфилд. Это сборник писем. Чтение займёт не более 2-3 дней. Но оно того стоит. В ней говорится о том, что больше всего люди ценят в человеке, каких избегают, как вести себя в большой компании и т.д. Кто не читал, рекомендую.

Это странно, я не могу этого понять. Когда ты погружаешься в фап-материал, он кажется таким важным и интересным, ты думаешь, как же ты жил без него, ещё столько всего нужно узнать и посмотреть и ощутить, столько тэгов ждут, пока ты прокликаешь по ним, столько извращений, которые пощекочат твои чувства. Это так всё нужно. Ты качаешь, делаешь закладки в браузере, собираешь коллекции, может даже на али заказываешь всякое. Ещё ты жалеешь что когда-то удалил свои коллекции, где было так много всего приятного и нужного тебе. А на следующий день вообще об этом не вспоминаешь. И тебе стыдно что ты потратил деньги. Ну то есть одно дело дофамин, возбуждение и вожделение, это понятно. Но эта штука лезет и в твои мысли! Попробую такое правило Жёлтый — если один раз залипнешь в (около)порно, у тебя "жёлтая карточка" Красный — если после жёлтой карточки ты возвращаешься к работе, а потом снова залипаешь в порно — то это значит час без компьютера и устройств (сон, книги, тренировки, работа по дому, etc). Потом карточки сбрасываются. Наверное можно слушать музыку

Несколькими постами ниже посоветовали посмотреть Артёма Осторожного. Немного пока посмотрел, но приятно. Необычный он. По сути канала понятно, что эволюция и жиззнь таких не поддерживает. По всей видимости, он нацелился на одиночество. Почему удел таких - одиночество? Что в них не устраивает суть вещей и мировой порядок? Вечная дилемма, либо ты такой, и тогда после тебя не останется ничего, либо, если хочешь какое-то сообщество, должен вести себя в рамках. Понятно, почему это может быть не так с точки зрения людей, но люди - это не миропорядок, почему-то представляется, что он мудрее и налажен более самоподдерживающимся образом.

Воздержание полезный инструмент (хотя если быть точным, естественное состояние), но если применить получившийся потенциал некуда, то толку мало. Всю ебучую жизнь нахожусь в пограничном состояни между ёбнутой продуктивностью и прокрастинацией. Хотя в последнее время скорее сплошная прокрастинация и есть. Конечно я начал находить многие причины этому, но единственная и главная это я сам разумеется. Не умею создавать условия для развития, не организовал грамотной картины мира, более менее конкретной цели даже не имею или хотя-бы крепкого внутреннего стержня. В моей жизни многое надо перелопатить, чтобы начать гармонично функционировать. Всё чаще приходят мысли о том, чтобы выпилиться из этой жизни, ибо всё так муторно и размыто, что пиздец. Кажется, будто я не способен даже на элементарные вещи в этой жизни, я просто бездарь, который когда-то совершил ошибку слегка перешагнув за рамки понимания большинства. Если бы я знал меньше о том, как широк наш мир, то и не задавался бы такими вопросами. Комфортно существовал бы в социуме, получил бы какую-нибудь среднюю работу, спустя время семью. В общем типичное существование нормиса, как некоторые любят говорить. А теперь я на ебучем перепутье. 1. Остаться на том уровне, на котором я есть и пытаться жить как все без особенных амбиций, при этом грызя себя за то, что мог бы жить охуительной жизнью, но по каким-то причинам не стал даже пытаться этого достичь. 2. Встать на путь "всё или ничего", приложить все усилия к тому, чтобы создать лучшую версию себя, реализовать свои желания, даже если в этом процессе я умру, так и не дойдя до цели. Но пока меня затягивают мысли о бессмысленности обоих путей, всё равно рано или поздно умру. Так почему бы не обвинить всех и вся в положении, в котором я оказался в ходе совершенных мною же выборов по большей части, и просто покинуть это место, дабы не мельтешить лишний раз своей ничтожной фигурой? Второй путь меня привлекает больше конечно (если отметать последнее), с учётом того, что я представляю как мог бы жить и имею всё-таки некоторый запал к тому, чтобы это реализовать. Но пока я не нахожу в себе сил, чтобы проделать эту работу по перестройке себя. Даже наличие инфы о том, что это экзистенциальные проблемы, которые по своей сути равны нулю, не способна окончательно толкнуть меня на этот тернистый, но от того и интересный второй путь. Скорее всего, я просто леплю всей этой хуйнёй оправдание перед сами собой, чтобы ничего не делать в сторону реализации себя. Не знаю как это всё разрешить, я просто выгорел до пепелища. Столько пережил, но ощущение будто из года в год ничего не меняется. Это состояние длилось настолько долго, что мозг видимо и не предполагает, что может быть как-то иначе, что есть блять возможность выбраться из этого гнусного места и чувствовать себя по-настоящему счастливым, а не проживать каждый день с мыслями о том, как мне всё это остопиздило. Пока что единственное в этой жизни, что я понял наверняка, это то, что я нихуя вообще не знаю и на данный момент ничего из себя не представляю

ПРОШУ УДЕЛИТЬ МИНУТУ ВНИМАНИЯ В каком бы виде вам хотелось бы изучить курс по Воздержанию от онанизма, если бы такой существовал? https://anketolog.ru/s/586773/jLQYMvDO Заранее спасибо за ответ. Очень помогли.

пиздец я заебался срывать каждый четвертый, или пятый день, вроде как держу себя в осознанности, занимаюсь ебучими делами. но один хуй получаю спермач в глаз, каждый раз блять, по кругу. ещё один срыв и отрезаю хуй. я заебался. моя цель: перестать быть ебанной чмоней. хочу начать контролировать себя, наладить дофаминовые рецепторы, начать развиваться, повысить концентрацию и улучшить физические возможности на тренировках. погна

Беру себя в руки. Нашел каплю мотивации и теперь собираюсь менять свою жизнь к лучшему. Фантомные проблемы идут куда подальше. Только и делал, что придумывал поводы себя жалеть. Для начала закрою долги по учебе, чтоб меня нахрен не выгнали с вуза, снова продолжу тренить и наконец прочту книгу, начатую в июле. Капец, монстр, меня не остановить, я силен как скала. (Ну вы поняли, что это до первог срыва ахаххах). Будем надеяться, что новый "я" не п.. покебол, да...

Киньте дуэлей, плиз

ВНИМАНИЕ: ДЛЯ ОСОБО ОДАРЁННЫХ, В ДАННОМ ТЕКСТЕ МОГУТ ВАМ ПОВСТРЕЧАТЬСЯ ТРИГГЕРЫ. ЕСЛИ ВЫ НА ТАКИЕ СЛОВА ЛОВИТЕ СТОЯКА, ТО ДЛЯ УСПЕШНОГО ВОЗДЕРЖАНИЯ ВАМ НЕОБХОДИМО ВООБЩЕ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ИНТЕРНЕТА И УЙТИ В ЛЕС, ДАЖЕ ВОЗБУЖДАТЬСЯ НА НАПИСАННОЕ - ТЕМА КРАЙНЕ НЕЗДОРОВАЯ Раньше, здесь, у меня был ник Бейся. И все, наверняка, меня помнят по истории про то, как меня уламывала какое-то время на секс подруга матушки, и на что я в конце концов пожалел, но об этом дальше. После того секса (у меня он был первый), мир для меня перевернулся с ног на голову. Мне казалось, что впереди меня ждёт неимоверно прекрасное будущее, сопровождаемое постоянным сексом с этой демононицей. Однако из-за волны эйфории от жизни и осознания того, что я настолько привлекателен противоположному полу, что на меня милфы клюют, я стал ослеплён какой-то розовой плёнкой, что меня привело к срыву и долгому запою. Тогда я сорвал свой нехилый, серьёзный срок. Официальная причина того срыва: флешбеки ночи с этой дрянью. Как я осознал это, я отрезвился от упоения и в первую очередь сообщил Татьяне, что больше с ней спать не буду... Так закончилась моя история с этой дамой в возрасте. Ну а что сказать про время моего отсутствия? Это было воздержание с переменным успехом. И, что самое главное, осознание своего жизненного пути, цели, и жизненных ценностей, которые, надеюсь, я устаканил для самого себя раз и навсегда. И именно в этот период я сталкивался со множеством инициатив женского пола, моих сверстниц, к тому, чтоб заиметь отношения или секс со мной. Кто-то из них звал к себе на тусовки, кто-то писал стихи, кто-то просто пытался навязаться ко мне как хвостик таскаться везде за мной, хотя я по натуре одиночка. Но это неважно впринципе, потому что всех я огорчал тем, что не собирался никому уделять внимания. Чем это объяснить? Не видел ни в ком из них я ту, с которым я желал бы разделить свой стиль жизни, секреты, дела и так далее. И прикол в том, что до секса с милфой, даже будучи на приличных сроках воздержания, девушки хоть и оказывали знаки внимания, но не такие жирные и навязчивые. А изменений во мне почле ночи с Таней я практически не замечаю.

Дуэлей мне! Желательно сроком в две недели.

Что-то позывы сегодня жесть какие сильные. Когда уже отпустит.

Даже без слива, есть такая проблема. Пока ты не смотришь фап-контент, удаляешь всё итп -- тебя он не заботит, ты как бы сказал внутри "нет" и живёшь (стараешься жить) без него. Но когда ты что-то начинаешь смотреть, этот запрет нарушается. Ты снова начинаешь смотреть всё больше, фапать, и в общем-то слив -- дело времени.

приснилось что надрачиваю в кроватке, пиздец такая мерзость, проснулся с тяжестью и чувством вины, будто реально подрочил. какого хуя, надеюсь ща пожру и будет всё заебись

Неделя без сладкого и кофе. За неделю выпил один Nestea, и один спрайт. Сладкий шоколад и леденцы тоже не ел, сьел два квадратика несладкого шоколада. Он бы по распродаже, решил воспользоваться случаем.

Г

Переживал, что сорвусь после секса с девушкой, но всё обошлось - предыдущий негативный опыт и осознание помогли с этим справиться и выдержать. Сегодня абсолютно случайно наткнулся в телеге на какой то порно канал, почувствовал как внутри снова просыпается ЭТО, залип там на 10 минут но, вовремя понял что к чему, смог из него выйти и абстрагироваться. 10-минутный просмотр контента не прошёл бесследно - почувствовал легкий прилив дофамина, хочется еще. На 40 день стало сложнее, придётся прикладывать больше усилий. Верю, что справлюсь

Охренеть, 4 дня уже есть А ведь вроде и не планировал так, не загадываю и дальше, интересно до чего дойдёт)

https://familystr.com/zdorove/pitanie/chem-polezny-brazilskie-orehi-dlya-muzhchiny/ Возможно будет полезно кому-то

иногда я просто хочу пойти и умереть. и я даже не знаю почему. я чувствую давление внутри себя. и это медленно ослабляет меня. пока я не поддаюсь боли и просто закрываю глаза. вот почему я просто хочу жить своей жизнью. но я не знаю, почему (не знаю, почему) я чувствую боль глубоко внутри. я чувствую давление внутри меня. и это медленно ослабляет меня. пока я не поддаюсь боли и просто закрываю глаза. все говорят, что я должен попытаться. но я не знаю почему. мне уже наплевать. затащите меня на кладбище. и оставьте меня похороненным. пока мое тело не разложится под полом. тише, детка, не плачь. все будет хорошо. поджав губы, маленькая леди. я говорил тебе, что дьявол здесь, чтобы продержать тебя всю ночь.