Конечно, я потерпел неудачу. Но то, что создало меня, создаст кого-нибудь другого. Гибель одного дерева — частное явление. Пока существует великая земля, хранящая бесчисленные семена в своем лоне. Увы но сегодня конец пути. Это было потрясающий путь. Как говорил Фашист: Это бесконечная борьба а в конце поражения Всем удачи

Лайфхак Если вам мешают долбоебы в ленте, то можно скрыть от них сообщения и лента уже не будет в говне. Не благодарите

Куда можно пойти на работу без специального образования? Подскажите интересные варианты

Лента превратилась в помойку. Тут модеры вообще есть?

День 5 День просто ужасный. Мало того, что я встал на час после обычного, так ещё и целый день дома из-за этого просидел. Жизнь берёт свое: вчера было очень хорошо, сегодня вообще ничего не хотел делать, даже банально свой утренний ритуал, и вечерний тоже не особо желаю. Целый день кадры одной и той же порноактриссы и мысли: "Давай ещё разок, ещё разок". У меня прямо конкретный ролик перед глазами. Но этот "разок" зачастую не последний... Судя по всему я больше от порно зависим, нежели от фапа, но всё это крепко между собой связанно. Вовремя я додумался бороться с дрочкой, прямо перед сессией... На самом деле такая практика деградации очень мотивирует: всего один день, а мотивации не повторить сегодняшний день всё больше, но шанс сорваться тоже возрастает, т.к. ты целый день дома и ничего не делаешь. Говорят первый месяц самый сложный. Я им верю. Помогают ещё держаться, казалось бы, такие простые слова, но сказанные от отца они обретают какую-то магию. Буквально вчера он говорил с товарищем по телефону и что-то там зашло про избавления от курения. Он ему рассказал, как он бросал курить и произнёс эти самые слова: "Мужик сказал - мужик сделал". И каждый раз при мысли сорваться они у меня звучат в голове и помогают. Я верю в себя, верю и вас, ребята. Рано или поздно всё у нас получится.

ещё одна цель достигнута, нашёл девчёнку иностранку в инсте с которой можно практиковать язык и закамбэчить скилы общения с тянками. Отказ от порно, 17й день, вселяет всё больше уверенности. Я справлюсь во что бы то ни стало и как бы не флешбэчило. Да, был срыв на фап, После чего кста как раз и флешбэки были. Надо стереть эту заразу со своего мозга по максимуму. Пока что главная цель для меня это жизнь без порно. От фапа сильного дебафа не почувствовал. Остался агресивным и довольно замотивированым, не заганяю себя что сорвал. Просто продолжаю воздержание с начала. Две недели без сиг. Поднабрал массы, что меня радует. Ещё осталось всего 5 кило к моей идеальной пропорции роста к весу. 178 см при весе 75 кг. считаю это идеалом для себя. Так что ебашим. Лопости ускоряются

Краски в жизнь вернулись. Тянусь больше к людям, общению

Четвертый день. Боль утихла. Но стоило сходить в туалет помаленькому опять начала боль. Я когда то держался 31 день. Это был просто пиз.ец! Никому не желаю таких мучений. Сидишь болит , ходишь болит. Лишь спасала ванна с холодной водой. Только так стихала боль

меня почти сломило, но успел сдержаться. Спросил у себя, зачем я вообще занимаюсь. А занимаюсь я тем, чтобы стать лучше. Чтобы мной не помыкали мелочные сиюминутные желания, та самая торопливость, "невоздержанность". К чёрту этот культ потреблядства, пора делать настоящие дела, которые помогут этому миру стать лучше, и чтобы все жили в гармонии с собой и другими.

Отметка

Всем привет не знаю что делать уже много способов пробовал что бы бросить но не как не могу само долго 20 дней держался не знаю какой нужен ключ от этой болезни с 13 лет этим фуфлом занимаюсь а мне уже 18 лет член такое ощущение что начинается дисфункция (сори если не правильно)год назад члены колом стоял а сейчас так себе просто встанет джай я вот не давно 20 дней продержался и в запой ушёл потому что рад был что член отлично стоял но это было не долго через недели 3 все по старому стало вроде и спортом занимаюсь делами разными занимаюсь могу уставший очень сильно прийти но ночью всеравно сорваться спасибо кто прочитал может совет дадут буду благодарен

День 4 Не знаю, связанно ли это с ноу фапом, но сегодня я фиреил на площадке, как никогда... Я тут не упоминал, но я играю в баскетбол (любитель) и, соответственно, хайлатов сегодня было не мало. В самой первой игре набрал 14 из 21 командных очков (4 человека) и 2 реализованных 3-ёхочковых. Перед самой игрой 1.5 часа были выделены на тренировку прыжка и ног в целом. Думал, что ходить не смог, но холодный душ мне всё упростил. В добавок ко всему я себя чувствовал во время игры счастливым, но всё-таки бывают моменты, когда я понимаю, что у меня есть некоторые проблемы, зачастую связанны с коммуникацией. К примеру я очень хочу научиться говорить нет и тщательно продумывать, что сказать людям во время живого разговора. В любом случае рост в этом есть. Чем чаще я это за собой замечаю, тем лучше мне даётся борьба со всем этим.

Злость растёт. Я злюсь на девушек из-за того, что никто из них мной не интересуется. Разумом я понимаю, что виноват только я сам. Ведь это я не открываюсь людям, это я кажусь скучным и пустым, это я неуверен в себе. Эта злость бурлит во мне, я хочу доказать им, что я хороший парень. Я воин, бросивший вызов своим демонам, слабостям и порокам. И дальше я буду становиться всё сильнее и лучше. Я достоин любви. Не будь сломана моя рука я бы пошёл сейчас тягать железо, но не страшно - посвящу вечер чтению. Злюсь и на парней тоже, на тех, коих я субъективно (возможно ошибочно) оцениваю хуже себя, но при этом имеющих внимание со стороны девушек. На достойных парней не злюсь - тут уже зависть чаще гложет, но это другая тема. Недавно меня охватила благая ярость, когда я зашёл на страницу девки, с которой общался несколько месяцев назад и увидел взаимные лайки от какого-то долговязого сутулого дрыщавого студентишки-дотера с несколькими сотнями имбецильных мемных пабликов в подписках. Чем я хуже? НИЧЕМ. Я лучше, и я докажу это. Я разъебу их. Сегодня я второй раз сходил к проститутке. Во второй раз уже спокойнее всё прошло, я не чувствую вины и страха, увереннее обращаюсь с женщиной. Нофап почти 2 недели, но 2 похода к проститутке. Надо бросать, нельзя подсаживаться на шлюх. План на ближайшее время - 2 недели полного воздержания + нахуй соцсети. И напоследок, насчёт походов к проституткам: думаю, что всё же есть один плюс - мозг привыкает, что для оргазма нужна женщина, а не рука. Сегодня утром я подумал о том, как бы мне раздобыть женское тело для секса, а не о том, как бы мне спустить в ручном режиме.

Нифига се, давно не заходил что я аж пропал без вести на войне.Лан. Вообщем ребят я уже как год на этом сайте. И уже достиг 100 дней. Ну что сказать? Охуенно одним словом. Я рад за себя и я счастлив(серьезно). В моей жизни происходят невероятные вещи)) Легко общаюсь с незнакомцами а минус я стал каким агрессивным. До этого вообще не было такой агрессии. Осторожней ребята. Ребят вообщем я решил покинуть этот сайт навсегда так как двигаться надо дальше мне (есть цели). А 100 взял, ну и все, ради этого я был на этом сайте год. Мне одним словом нечего здесь находится надо дальше двигаться)) Удачи ребят) Эпилог этой так скажем «борьбы»: Я счастлив.

Ех, сорвался на 39 дне. Не знаю, как себя заставить сделать английский. Завтра последний день для сдачи долгов, потом зачётная неделя...

Рецензия на Casino Gardens - Casino Gardens. Представьте, что вы заходите в небоскрёб простирающийся до космоса, и вам нужно подняться на самый верхний этаж. Единственный способ это сделать, поехать на лифте, который очень медленный и имеет в себе проигрыватель с музыкой. Причём музыка самая типичная для лифтов. Примерно так можно описать прослушивание этого альбома. Немного гнетущие и заёбывающие мотивы на протяжении получаса. Единственное, что меня выбило в его прослушивании, это установленный оффбитно вокс в первой песне. Это конечно художественный приём, а не просто сделанная от пизды вещь, но суть в том, что только он заострил на себе внимание. Вот в общем-то и всё

ТОКСИКИ Сегодня, чел с гостевого аккаунта оставил кучу дерьма в коментариях. Это типичный токсик. Делает это для фана и тролинга, чтобы вас вывести из себя. Зависимые люди часто психо и эмоционально не стабильны. Как бороться с токсиками?. Конкретно на этом форуме предлагаю ввести практику удалять коменты токсиков, при возможности кидать в мут аккаунты. Как я поступил с Tender4ever (типичный токсик). Токсики несчастные люди, пытаются живиться хоть каким то позитивом за щёт унижения, обзывания, посылания нахуй и т.д. других людей. У токсиков нет чётких аргументов почему он назвал условного чела дауном, имбицилом и тому подобное. Критика токсика не конструктивная, потому такой "пинок под зад" не бывает полезным. Если вам кажется что легко переносите такие выпады, то не спешите радоваться. Эмоциональные качели у зависимых людей это снежный ком или круги на воде. Негативный импульс может запустить целую цепочку эмоций которая в конечном итоге может подтолкнуть вас к срыву. Не дайте токсику шанса.

Третий день воздержания. Начали болеть яйца. Пиздец. Заебался уже! Больно ходить, больно сидеть. Почему я попал в тот процент мужиков у которых болят яйца от воздержания?

Познакомился с девушкой, она милая. Не сказать, чтобы охуеть как влюбился, но мне с ней норм. Дошло до поцелуев, ну и я, как знатный порноман, конечно же в скором времени спустил. Хочется всю свою сексуальную энергию на неё направить, тем более нам весело вместе. Алсо, чувствую вину перед ней, хоть и звучит тупо и убого. Время — утро, очередная ночь в обнимку с порнографией. Возраст серьёзный, привычка на месте. Надо уже взять себя в руки, и смотреть только на голые телеса в реальности, ощущать, трогать. Нужно перешагнуть этот рубеж. Пробую штуки с этого срыва, к которым до этого относился со скепсисом: первое — если придавит, без всякой порнухи спустить в раковину; второе — перестать играть во всякую хуйню. Заметил, что все последние срывы были после игор, очевидно погружение в виртуальную реальность будоражит мозги на просмотр клубнички и вообще. Я желаю счастья и удачи на нашем поприще всем вам. Надеюсь вы мне пожелаете тоже. Следующий срыв (сука, расписываюсь в бессилии заранее???) будет отчётом, как я без фантазий и порно всухую спустил в раковину. А игры — нахуй.