Ко мне тоже подсаживалась красивая девушка и пыталась завести разговор, но я опасаюсь таких вещей. Это было после срыва (2-3 дня дрочил) и я подумал, что меня хотят поиметь. Поэтому еле спрыгнул. Вообще когда еду в метро, на меня падают взгляды, и я сам не могу себя контролировать.Ну почему социальная жизнь такая сложная😭 Почему я не могу спокойно начать разговор и подойти к человеку чувствуя, что контролирую ситуацию. Потому что обычно к человеку, который мне интересен, я не могу найти контакт. У меня и внутренние загоны и трудности с общением. Я скорее всего надеюсь на положительный результат, поэтому не рискую и делаю только социально-приемлемые вещи. В общем открываться - я не собираюсь и таким образом постоянно прокачиваю себя, но не допускаю никого. На это тратиться очень много энергии. Я постоянно фильтрую действия (не сейчас, сейчас я в запое). Таким образом, я сам избегаю общения. Меня интересуют только лучшие, но до них я не могу добраться, а конкурировать очень трудно, даже после 20 дня воздержания. На работу не берут, девушки внимания не обращают и т.д. Возможно это связано с возрастом, а возможно в голове тараканы. Может быть я просто лох в социуме и недостаточно над собой работал и это чувствуется. А может быть, я просто не имею опыта, чтобы преодолевать эти ситуации и боюсь. Однако, говорить, то что думаешь и что хочется, не остерегаясь и не бывая осторожны - неправильно. Тогда, мне нужны простые социально-приемлемые действия. Но проблема в том, что с каждым днём воздержания, эти действия кажутся ненужными. Но чем дальше я отказываюсь от действия и дольше ищу, тем меньше я действую. А когда я не действую, сексуальная энергия начинает вырываться наружу. Дохожу до 28 дней и по каким-либо причинам сдаюсь. Чаще просто устаю от контроля, и нужен релакс. Но внутренний цензор, который все острее с каждым днём воздержания, не даёт сделать простых вещей (ну вроде посмотреть мусорный контент или съесть пиццу). В итоге идеализм меня и сбрасывает с пути. Мои идеалы всегда выше, чем реальное положение вещей. Это хорошо, но удовольствия от работы над реальностью - не приносит. Я чувствую истощение нервное и психическое и срываюсь. А как наполнять себя психически, если развлечения приводят к ослаблению контроля и срыву? Я незнаю какие здоровые развлечения должны быть, для восстановления психической энергии, но они должны приносить удовольствие, иначе удовольствие от желания получить секс превысит.

Всем уже давно известная основа-основ, но если замечаете, что на первых днях у вас сильная нехватка дофамина, и вас ломает до депрессивного состояния, то умойте лицо несколько раз контрастной водой или в целом сходите в душ.

Какая же я блять жалкая хуйня, рил НО ВСЕ ЖЕ, САМОЕ СИЛЬНОЕ ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ЧЕЛОВЕК - ПРИЗНАТЬ ЧТО ОН СЛАБ! S

СКОРО 3 ДНЯ! НЕЛЬЗЯ СДАВАТЬСЯ!

Прошло два дня, хочу сорваться.

2 день Только начал отходить от состояния трупа. Мозги туго варят сравнительно с 101 днем которые я слил.. В раене пояса возобновились ноющие боли время от времени. В раене печени начало ныть. При целибате такой херни небыло.

Ведь сильный депресняк накатывает в первые дни по причине снижения уровня дофамина? Реально ли соблюдая питание, и нофап продержаться без девушки хотя бы месяца 3?

Эй, скуф, где твой светлый юный лик?

Господи, у меня есть вариант регулярно спать девчонкой. Ну и что, что у нее ребёнок есть, но она вполне симпотичная. И чего я кабенился, сука, это всё порнография, все эти модели заставляют идеализировать реальных женщин. А она симпотичная и фигура нормальная, да и поговорить можно, а я полный дурак. И это явно лучше, чем ПМО.

Заход на отказ от сахара, снэков (еда с искусственными, усиленными вкусами, включая быстрорастворимую лапшу и подобное, но не включая еду быстрого приготовления вроде пиццы), кофе, и прочего, на этот раз с чистого листа. Мёд перепавший как раз закончился. Уточнение на всякий случай: заменители сахара тоже исключаются. Начал читать содержание продуктов, чтобы там сахара тоже не было. Добавки и Е вроде как не ограничены, но порой как прочитаешь, желание есть само отпадать начало. В отличие от предыдущего раза, остаются чай, чёрный 100% чистый шоколад без сахара, какао и фрукты. Хотя вот с утра в Ньюсаче новость, что фрукты тоже могут довести до ожирения. Это будет невесело, но, кажется, не слишком сложно. Легче, чем в прошлый раз - предыдущие посты относились до этих размышлений. Настроение более оптимистичное, менее кайфожорское: расслабленное не ожидание ничего. Кайфожорство означает постоянный поиск награды, ожидание подкрепления за каждый всё более уменьшающийся шаг, и взвешивание любого действия с этой точки зрения. Очень характерное поведение. И, несмотря на то, что хотелось бы избавиться от него полностью, это, наверное, невозможно - отсюда вышеупомянутые пиццы и какао. Дневник и листание Дофамина, как известно, заменяет воздерживающемуся небольшую дозку того самого дофамина, или кортизола, или эндорфина - кому как. Потому под эту новую диету решил вернуться и ещё пописать что-нибудь сюда. Однако, пока суть да дело, вот так что писать-то и вышло, поэтому не исключено, что скоро дневник опять замолкнет.

Сколько же у меня было тут имён и учёток. Сколько же дуелей я въебал. Сколько же текста, причем порой откровенного нытья, я писал. Дофамин, зачем мне тут сидеть, если у меня нихуя не получается? Зачем мне, взрослому мужику, сидеть с 20-летними пацанами. Причем сроки у половины парней и то больше моих. Ничего не имею против дофамина, он реально помогал, было время. И сроки были хорошие, но сейчас на серьезных щщах я даже не знаю что писать. Вести дневник и прочее. Нахуя? До этого писал, ничего не изменилось. Только нытье, гнев и ненависть к самому себе. Но меня даже на это не хватает. Просто истощён. Никакой саморефлексии, просто похуй. И это наверное плохо. Я будто не часть коммьюнити, я будто хочу все сделать сам. Но оно не особо то и получается.

Я решил сделать пазузу от Дофамина. Основную цель нахождения я уже выполнил. И основной причиной нахождения стала зависимость от ресурса : 1) просто желание зависать, и иногда токсить (само по себе плохо и с этим надо бороться) 2) и зависимость от самих людей-старичков на этом ресурсе, с кем мне приятно перекинуться в комментариях (конкнетные ники называть не буду, и сами знаете), даже не смотря на то что во многих позициях я с ними не схожусь. Поэтому я думаю совсем отказаться от Дофамина будет тяжело. Забегу через месяц другой, посмотреть что тут как. Пакеда.

О дней. 11.06.23 Начало моей истории

Единственное, что останавливает от проститутки, - вероятность заразиться

Воскресенье - время срывов) Выходной, ты останешься наедине с самим собой, соблазны начать с понедельника…ммммм

Сорвался. Соблюдал правила трёх НЕ, каждый день выполнял: - Контрастный душ - Медитация - Спорт - Вел дневник Занимался поиском работы, хобби и изучением языка. Шел домой грустный, что на меня не обращают внимание, после клуба, накатило дикое желание девушки и я придя домой сдался.

Нужен гайд на проститутку, мужчины. Без шуток, кто-нибудь пользовался?

ФИШКИ! РАБОТАЮТ!!!

Прискорбно, но все таки сорвался, причем по настоящему, а не просто посмотрел порно. Причиной этому стал мой напрочь запущенный режим, который выбил меня из колеи. Ночная подработка добавила обязанностей и уменьшила количество возможностей поспать. В дневное время часто нет возможности. Все не так плохо, но режим поддерживать невозможно и зачастую сплю по 3-5 часов в сутки в разное время. Если раньше уже на опыте я держал нофап легко и непринужденно, не задумываясь, потому что все было систематизировано и отлажено, то теперь я по инерции держу его так же, но внутренне уже не те мысли и ощущения. Недавняя обоснованная уверенность теперь подкреплена кашей в голове. Я и сюда захожу уже пару раз в неделю, иногда чаще. В общем теперь начну настраиваться заново. Это внешняя причина, но вторая - внутренняя. Первая в том, что внутренний ресурс и стабильность сильно подкосились, а вторая в том, что я по прежнему не до конца разобрался с триггерами, которые теперь стали в разы ярче отражаться и буквально могут мешать уснуть, что сейчас и произошло и привело к тому, что я встал и пошел срываться. Раньше я придерживался стратегии тотального избегания триггеров, но теперь не так уверен в результативности такого подхода. Мне казалось, а может так оно на самом деле и есть, что если достаточно долго избегать резких скачков дофамина от порно, то со временем оно будет менее привлекательно. Сейчас же больше склоняюсь к мысли, что нужно прорабатывать базу больше, чем считал достаточным. В принципе одно другому не мешает, но изучать вопрос глубже у меня как будто сил нет сейчас. Тем не менее предприму попытку, когда дочитаю текущую книгу. Не уверен, что спустя примерно 94 дня с последнего фапа, я остановлюсь на одном подходе, но скоро точно вернусь в строй. Несмотря на срыв, я уже не тот, что был пол года назад. В общем буду дальше работать над собой и в итоге достигну цели.

ОТВЕРГНИ МУЖЕСТВО - ПРИМИ СЛАБОСТЬ!