Приветствую всех. Сорвался после 10 дней, до этого был более длинный опыт(20-30), начиная с этого дня даю себе обещание дойти до 100 без каких-либо проблем и мучений. Дальше пока не загадывал.

Возвращаюсь после стольких лет.

Настало время подвести итоги уходящего года. Писать конечно есть много о чем, но большая часть вещей в той или иной мере уже не имеет никакого значения, поэтому пробегусь по основным моментам, которые каким-то образом укрепили меня, улучшили или направили в нужное русло. 2023й год начался не совсем с приятных и позитивных вещей. Я ещё не был достаточно верен своим убеждениям и твёрд, поэтому сорвал свой первый срок в 160+ дней. Эти дни дали мне многое, точнее путь, действия и вещи, которые я начал делать и которые закончил делать. Я осознал как сильно порнография, дрочка и компьютерные игры повлияли на моё развитие, а точнее как сильно затуманили разум и не позволяли видеть очевидных вещей: как я отдалялся от людей с каждым днём, как я предавал своё физическое развитие, своё тело и как я подавлял либо переводил свою внутреннюю жизненную энергию в просмотр порно, дрочку и растворение дней, в играх, которые могли быть насыщенными и прожитыми совсем иначе. Но не смотря на то, что была проведена колоссальная работа над собой, не смотря на огромный самоанализ, который я провёл начиная со школьных времен и заканчивая нынешними днями, я всё же позволил себе расслабиться и вновь подвёл себя сорвавшись перед НГ. В панику я не впал, в запои не ушел, так как мой разум действительно не много окреп, я начал осознавать какие поступки могут отдалить меня от моих целей и я просто начал по не многу переставать их совершать. Вновь увидел как порнография и дрочка могут управлять нашей волей, что только укрепило мою веру в себя. Позже я держался несколькими периодами (примерно так: 50 дней, 30 дней, 20 дней, 50 дней). Именно такая периодезация связана с тем, что мои установки и убеждения подвергались несколько раз сомнениям, взять тоже ЖБО, в которое я когда-то верил и под действием такой веры прочитал ЖБО 6.0, что привело к не очень благим последствиям, а именно я попробовал всё то, что там описано. Я дрочил без порно, мыслей и вообще каких-либо чувств, коротко говоря механически и всё это должно было привести меня в некий баланс и умиротворение, дать сил на другие действия, так как я вроде бы освободил разум от мыслей о порно и дрочке, но увы на своем опыте проверил и говорю, что так не работает, никаких сил вы не получите. Да, сливая так, нет просадок в настроении и т.д. и то только потому, что я сливал через 30-20 дней, но самое главное, что насторожило, так это то, что желание сливать больше, а позже и порно посмотреть все это взяло верх и ты снова находишься в той тьме, из которой так упорно старался выбраться на свет, снова себе что-то обещаешь, ведешь активную жизнь на форумах и так далее. Поэтому пройдя через много разных попыток, я вернулся к тому единственному, что должно быть у каждого здравомыслящего, уважающего себя мужчины – здоровая, адекватная жизнь, без суррагатов, без чужих неверных установк и мыслей, со своим личным опытом, полученном после преодоления своих трудностей, со своими личными навыками получеными после многих неудачных попыток и вернуться к жизни без порно и дрочки. Тут я хочу донести, что нет никакой борьбы как таковой, нет тех мучений как на первых днях и так далее, дальше на приличных сроках(если соблюдать 3 НЕ). Их нет, если ты действительно веришь в это, если ты действительно готов и самое главное хочешь измениться, если устал так жить и тебе противно от самого себя, что ты такой, вот только тогда ты сможешь сделать этот шаг в неизвестность, в неизвестность, которая даст тебе всё то, о чем ты жалеешь и всё что ты прогоняешь в мыслях перед сном. Но самое главное это будет свобода от порнухи и дрочки. К концу весны, после этих периодов ко мне в двери постучалась другая проблема, подруга порно и дрочки – зависимость от компьютерных игр. Прекратил в них играть в то самое время, когда начались мои первые дни без порно и онанизма.Успешно не играл пол года, но позже порно и фап внесли коррективы и стал по не многов вечерами залипать в компе. Мне становилось мало и вот к концу весны мне взбрела в голову идея приобрести себе Xbox Series S, так как не дорого, все игры тянет и плюс сами игры можно купить дешевле, чем на что либо (ну торрент не переплюнуть никому), я поддался этому сиюминутному желанию, купил конечно же, поиграл 15 дней, прошел ГТА5, Метро, ещё там по мелочи и тут что-то призадумался, а надо ли мне всё это? А где мой спорт, который меня так радовал на протяжении стольких лет? Почему я так одинок? Куда делись все друзья?(они исчезли на много раньше этих времен) Заменит ли мне этот суррагат живое общение с людьми? Да это вообще со стороны выглядит ущербно, когда взрослый человек сидит дома и играет в игры 24/7. Я конечно не говорю про тех, кто может часик поиграть и пойти своими делами важными заниматься (но таким стоит задуматься, а правда ли вы управляете ситуацией, а не наоборот?) И вот прошло ещё 15 дней, за это время я включил приставку раза 4 вечером и спустя минут 10-20 отключал, начал тренить или читать интересную книгу. Всё больше думал, а зачем она тогда будет стоять пылиться, если я закрыл свой гештальт(могу играть во что хочу) и теперь готов отправиться в плавание поинтересней в реальную жизнь и там захлебываясь почти на каждом моменте, расти и развиваться минуя все суррогаты нашей жизни. Осенью в очередной раз слил, уже и не помню как так сглупил. Продал свою приставку, повезло, что успел продать по дороже, так как вышла новая версия и цены на эту резко упали. Почувствовал в тот момент прекрасное облегчение. Вернулся к своим тренировкам, как писал выше стал активным участником форумов, но это всегда бывает по началу, когды ты готов горы свернуть и всё такое, но чем дальше, тем я всё больше понимаю, что форум одновременно и помогает и тянет назад, если находиться на нем большое количество времени и не в начале пути, и впитывать заведомо вредную для своего развития информацию. Как сказал один парень – это эгрегор. Собственно поэтому я стал всё реже и реже появляться на форумах и всё больше и больше жить жизнь, а не быть ее наблюдателем, точнее пытаться учиться жить жизнь, ибо я сам ещё далек от этого, но стремлюсь. Захожу, чтобы напоминать себе почему я делаю это и из-за чего. С того времени и по сей день, тренируюсь, читаю книги, не играю в игры, вообще думаю, что игры сопутствующая проблема порно и дрочки, если не получается расстаться с порнухой и дрочкой, начните с игр и возможно всё получится. Потому что на сколько я помню каждый мой срыв сопровождался тем, что не за долго до него я поигрывал в какую-нибудь игру, ну или предовался таким мечтаниям. Нравиться наблюдать как тренировки меняют моё тело и приводят в порядок мои мысли. Нравится получать удовольствие от общения с противоположным полом. В данный момент у меня нет девушки. Задачи на следующий год: 1.Стать более уверенным при нахождение в обществе. 2.Наладить регулярную половую жизнь. 3.Начать посещать интересные места. 4.Быть более открытым спонтанным мероприятиям и приключениям. 5.Улучшить спортивные показатели, а именно улучшить рельеф тела, увеличить свою выносливость. 6.Восстановить свои социальные сети, точнее заново создать (нет своих страниц в инсте, в вк и так далее), уже несколько лет общаюсь только в ВЦ. Отказ от соц сетей на пару лет тоже очень многому научил. Из главного, я стал меньше сравнивать себя с другими и меньше думать о том, как там кто-то живет и больше концентрироваться на своей собственной жизни, советую. 7.Продолжать быть опорой и поддержкой для близких. 8.Завести друзей и не скупиться на время для них. Конечно на словах это всё легко, но лично мне, я уверен, всё, что я описал выше, достанется уж очень не легким трудом, упорством и преодолением различных комплексов и страхов, но я понимаю, что не делая этого, я буду топтаться на месте и ничего не изменю в своей жизни и останется мне, только сожалеть и мечтать, а так делать я больше не намерен. С наступающим всех! Хотелось бы пожелать вам успехов во всех ваших начинаниях!

Восьмой день пошёл))) Не знаю, как и неделя пролетела...)))

В когнитивно-поведенческой терапии нашёл технику против депрессии, то что я делал до этого было от тревоги. Но тревога достаточно сильно омрачает жизнь тем, что страшно с кем-то поговорить показаться глупым задавая странные вопросы и прочее социофобство(один хрен я всегда странным был, но никто не может конкретно сказать в чём странность). И в итоге, можно целый день так себе голову забивать пустыми мыслями и ничего не сделать, но при этом устать. Техника против депрессии заключается в отслеживании автоматических мыслей депрессивного характера. Типа "сделаю я эту работу, а завтра заново всё начинать по кругу", "зачем качаться один хрен девушки не добиться" и т.п. В конечном итоге замечая их, становиться понятно когда, при каких обстоятельствах они появляются и то, что не всегда всё происходит так, как думаешь. К этому можно добавить составление списка простых дел, прям на бумаге написать их и с собой носить. Начинать с абсолютно посильных задач, типа почистить зубы, сходить в магазин, выйти на улицу посидеть 30 минут, если вам влом и тяжело было делать это раньше, но вы могли физически без мотивации это сделать. И по ходу завершения дел, вычёркивать их из списка. За одно будет тренировка первого навыка отслеживания собственных автоматических мыслей.

Сделаю 🫡 9 дней нарушения трёх правил не , карается обнулением счётчика

Сегодня произошла ситуация. У бабушки был приступ, я в этом время был дома и рядом на кухне когда она упала и ударилась об кафель. Когда я приподнял её, увидел что с головы течёт кровь. Я среагировал быстро, у меня в морозилке в пакете заморожена вода для таких случаев. Взял, обмотал полотенцем и приложил. В тот момент я запаниковал, испугался наверное. Начал звонить маме и говорить что надо вызывать скорую или просто хотел чтобы она сказала что делать, но почему? Я ведь знаю что нужно сделать. Я знаю как делать приём геймлиха, как помочь эпилептику и тд. А тогда я хотел помощи и потом через час мне это не понравилось. Этот страх меня разочаровал. Такие ситуаций открывают глаза, я почувствовал что у меня нет власти и я слаб чтобы помочь как-то. Я ещё сталкивался с проблемой, когда у меня что-то хорошо, то так не должно быть, а если и должно, то обязательно будет что-то плохое, по другому не как. Мне в чате в тг сказали что это синдром самозванца и проблема с самооценкой. Недавно была ситуация когда я шёл домой и вышла бабуля с подъезд возле дома в котором я живу и побежала ко мне, прося о помощи. Сказала что в её квартиру пришли и душили её и за руки брали, она плакала. Она попросила подняться и помочь ей, сказала что увидят меня и испугаются. Это было после тех дней когда я тут писал за бокс. И почему эта ситуация возникала, может хотела мне что-то сказать? Я конечно поднялся и узнал человека который там стоял, поговорил с ним. Так что всё хорошо. Но, таких ситуаций может быть больше и снова, что делать и как быть? В ситуаций с моей бабушкой, могут помочь деньги. Вызвать врача или купить лекарства, с другой бабулей может помочь моя внутренняя сила(дух) и навыки самообороны. Суть такова, что нужно постоянно прокачивать себя, а не просиживать время за компьютером, потому-что жизнь может подкинуть тебе много разных ситуациях, где твоя пассивность уничтожит тебя.

Что-то сегодня вечером врубился режим похоти. Нет, не шишка задымилась, а мысли все полетели в сторону того, чтобы устроить свиданку "налево". Не потрахаться, а посвиданиться. Но ближайшая неделя у меня полностью забита, так что почти наверняка эти мысли закончатся прежде чем до этого дойдёт.

Хочется постоянно спать, соседи ведут себя громко, от этого я просыпаюсь.

Дуельки условия выполнил я, но не хочиться мне писать нифига. Как я вкатился в ноуфап. Однажды в студенною зимнюю пору.. не так. О вспомнил -> Во времена древних богов, воителей и королей простой народ искал защитника. Им стала Зена FromChrome - королева воинов, закалённая в боях. Сила, страсть, опасность... её отвага изменит мир! Вот сылочка на дневник https://dofamin.org/index.php?v=Diary&for=9592. Так случилось, что мне часто кидали его посты, вот я и преисполнился. Титаном я так и не стал, но многих титанов видал. Может и они меня помнят, постов я много написал сюда. А потом как-то престал, бо стало не интересно, и дневники стали не интересные не в обиду никому написано. + Как у Еклизиаста - суета сует. в планах отказатся... тяжко что-то мне сейчас...

Итак. День 6 сегодня вечером посмотрел видео контент. - Смотрел? - да, смотрел. - как долго? - пол часа. - дрочил при этом? - нет. - что побудило к просмотру? - рассказываю по порядку: на работе у типа была с собой альфа и я где-то за три часа до конца рабочего дня решил взять микродозу, так как толлер нулевой к альфе , совсем крапаль взял по носдре этой горечи.. так для поддержки общего тонуса, и что могу сказать, часик-полтора было хорошо, потом начало харить, естественно я за добавкой не пошёл, да и играть в догонялки (имею ввиду догнатся) речи не шло ибо это в планы не входило да и шмали нету, а спать как-то надо перед завтрашней сменой. Дотерпел закрытия , выйдя на улицу свежий воздух нифига не взбодрил, допетлял до остановки, вот я уже дома с пакетом хавки, хавать не хочу, Ютуб, не хочу, музон не хочу, хариво под заход домой только усилилось. Закинул шесть таблов валерианы. Лежу на диване, не знаю чем себя занять, ниче не хочется.. после некоторых раздумий включил видео контент, глянул пол часика, вышел больше не заходил, полегчало даже очень. Харить перестало, вроде возвращаюсь в норму. Смотреть больше не хочу так же как и микродозить альфу на работе. Вот такая история. Выбор всегда остаётся за вами, господа. - Считаете ли вы этот поступок ошибкой? - нет, я вижу это как интересный опыт, повторять который не хочется.

Ребята, нужна помощь. Не могу выбраться из запоя. Нужна поддержка.

0 дней.

0 дней Брать халтуру на праздники было ошибкой... Надо было отдыхать. Перегрузил себя слишком

Я без понятия. Соседки ведут себя громко. Как танк. Они быдло?

4ый день. Дело движется очень медленно. Мои композиции звучат как говно. Может быть у меня не достаточно опыта и я хочу сразу шедевр? Тогда нужно просто расслабиться и продолжать писать, пока не начнет получаться что-то клевое.

Почему от квашеной капусты столько пердежа? Надеюсь завтра пройдёт. Или я от дамы съеду домой. Потому что так я не могу расслабиться, а постоянно контролить это дело не хочу абсолютно.

Можно ли сказать что мой срок небольшая, но все же какая-то победа ? До 100-ого дня каждый день тянулся так медленно, чувствовал весь промежуток, после достижения цели в 100 дней, дни начали бежать друг за другом не оглядываясь на меня, иногда стал забывать про моё воздержание, про какой там у меня уже срок ноуфапа; но это хорошо, чувствую какую-то свободу, легкость, независимость, дай бог чтобы до 200 дней такой же настрой сохранился, а там может быть и про девушку подумаем, член то уже должен отвыкнуть от дрочки…. Но это уже совсем другая история

Здравствуйте. Мне 31 год. И я с трудом понимаю, что NOFAP - борьба за качество жизни, борьба за жизнь. Я умею предаваться пороку запойно и по нескольку часов. Но! Я восстаю и борюсь. Напишу в шапке дневника своеобразную "молитву". Прошу прощения за торжественность момента.) Я - на пути служения бесконечности. Направленная сверхволя, осознанная сверхэнергия. Я действую без страха и сомнений. Моя вера безупречна. Намерения несгибаемы. И у меня великая цель - развитие жизни, развитие новых принципов энергии и знаний. И пусть каждое волевое усилие, каждое доброе дело, которое я стремлюсь сделать - и обязательно сделаю в будущем - защитит меня сейчас. Для очищения своей жизни от мусора пусть мои слова и тело будут обладать огромной силой и энергией. Пусть частичка той великой энергии, которую я стремлюсь создать в будущем, овладеет мной, будет вести и защищать меня сейчас.

Я чувствую боль от жизни. Дрочка - это обезбаливающее.