Итак, господа. Давеча я сказал что обнуляюсь а затем сдержал своё слово. Встретился с волной негодования на этот счёт. Кто то писал слова вроде: "это самообман, ты будешь срываться" якобы я сдался и отступил на полпути. Один человек написал что лучше бы я переспал с девушкой, но не кончал при этом. Последний совет поверг меня в некое удивление и сподвиг написать эту запись. ДОРОГИЕ ГОСПОДА, ВСЕ КТО БОРЕТСЯ С ЗАВИСИМОСТЬЮ ОТ МАСТУРБАЦИИ, (В Т.Ч НА ПОРНОГРАФИЮ) Пожалуйста, щадите себя и подходите к делу адекватно. Нофап, штука полезная, в некотором роде, способная спасать, но не стоит относится к ней как к панацее от всех ваших нынешних бед. Раз дело доходит до того что люди считают адекватным вообще отказаться от процесса эякуляции, в каком бы то ни было виде - значит дело плохо. Я поставил личный рекорд и вышел на 130+ дней, успешно вывез NNN и войну. За это время, господа, случилось многое, и в самом деле, теперь мне есть что рассказать о ноуфапе, в первую очередь тем, кто пренебрегает учением и силится превратить его в образ жизни. Начать стоит с того что вывезти столько дней без секса я бы не смог. Примерно с 100 по 130 день я время от времени трахался и удовлетворял свои естественные потребности. Порно я не смотрел, как и не мастурбировал. Если я собираюсь выйти на 365 дней, я ОБЯЗАН найти себе полового партнёра. Да. Сейчас я говорю вам о том чтобы вы не вздумали практиковать нофап более чем месяц не имея доступа к сексу хотя бы раз в 14 дней. Почему 14? Сужу по себе - именно каждые 2 недели у меня начиналась жёсткая ломка по ебле. Процесс этот не из приятных, стояк, появляющийся в людных местах, в общественном транспорте, во время публичных выступлений и разговоров с друзьями и близкими это вам не шутка, хотя звучит смешно. Рано или поздно сулчится так что ты будешь думать о сексе несколько часов к ряду, без возможности выбросить это из головы, чем бы ты не занимался - и да, всё это время у тебя будет стоять. Если тебе не повезёт и эти мысли не уймутся через пару тройку часов - готовься встретить боль в члене и яйцах. Потом же - невыносимую боль и трудности с мочеиспусканием, из-за вечного стояка. Первые сто дней, как по часам, раз в две недели у меня наступал такой день и я проклинал всё, проклинал и терпел. Потом уже, когда я нашёл себе новую вайфу, то понял, как на самом деле важен секс. Если ты не мастурбируешь - ебись. Если ты не ебёшься - избавляй свой организм от застойных процессов, иначе встретишься с трудностями, которые могут испортить тебе день или даже жизнь, если вдруг однажды, дне эдак на 50 - 60 у тебя произойдёт поллюция прямо в тот момент, когда на тебя будут смотреть десятки людей. Вторым неприятным моментом нофапа является его практическая бесполезность. Будем честны, от того что мы изнуряем свои половые органы застоями, провоцируя тем самым гормональные всплески и поллюции - мы лучше себе не делаем. На короткой дистанции это действительно может дать тебе некий интересный опыт, но опять же - на длительной ты скорее ощутишь больше неудобств от ноуфапа чем плюсов. Чего говорить, первый секс с новой женщиной длился от силы минут 5 - 6, именно потому что всё то время я не мастурбировал. Круто наверное чувствовать себя тестостероновым монстром нофапером который через 5 минут после вхождения вытаскивает член и заливает жопу девочки таким объёмом кончи, что та в недоумении поворачивает голову и смотрит широко раскрытыми глазами мол "ЧТО ЭТО ЗА ХУЙНЯ БРО?!" Нужно быть честными с самими собой - мастурбация, это естественно, другое же дело - регулярная мастурбация. Нет ничего плохого чтобы раз в недельки две помочь своему организму и психике и опустошить таки переполненные протухшим семенем яйца. Опять же, повторяюсь - это только в том случае, если у вас нет возможности трахать кого нибудь. А так, я всегда говорил и буду говорить - ищите секс, господа, ищите, находите, используйте его и избавляйтесь от зависимости без изнурения, естественно и непринуждённо. ЗАДАВАЙТЕ ВАШИ ОТВЕТЫ, КРИТИКУ, ГОСПОДА, ХВАЛИТЕ ИЛИ ОБСИРАЙТЕ МЕНЯ - НА АДЕКВАТНЫЕ ТЕЗИСЫ И ВОПРОСЫ БУДУ ОТВЕЧАТЬ СЕРЬЁЗНО

Cлышал такой совет, что если катиться по наклонной, то до конца, ну то есть познать да, прощупать дно это самое что там, утолить любопытство. Но в моём личном случае это не помогло бы с мастурбацией, весь прошлый год я дрочил по 4-5 раз ежедневно, от безделья, от привычки, от ритуальности некой да? Кто-то может тоже проверяет и по сей день какие-то 18+ форумы, избранное вебкама кто там онлайн, обновления эротических игр и прочее прочее. Но я перестал дрочить не по этой причине. В моём случае это был внешний фактор, к сожалению, но я не могу определить какой именно. Просто в один момент мастурбация для меня обесценилась и вместо дофамина я получаю уныние и чувство вины при пробах, которые проводил пару недель назад. Я знаю, что толком и не сказал, а что сделать, а что произойти должно, я не знаю, просто гните свою линию неважно сколько раз вы пробуете, всегда развивайте себя. В здоровом теле здоровый дух

5 дней

01.01. - 100дн.

Ребят, не дрочите в этом году, бросайте это дело обреченное на провал, берегите яйца и голову. Говорю вам на опыте и от души Кто хочет бросайте дуэли на большой срок

2 часа.. 2 часа я спорил с братом о его концепции. Посмотрев с двадцатку лекций Роберта Сапольски Он пришел к стойкой уверенности что свободы воли не существует. Ученые ее нигде не нашли, значит ее нет. То Что находится в лобной доле то и управляет условно жизнью человека. Сильная лобная доля - сильные стремления. Слабая - слабые. Раз за разом он Мне заявлял Что никак логически не может существовать свобода воли. На мой вопрос - то есть, исключительно человеком управляют внутренние эмоции, воспитание, установки, эра в которой Он живет, гены и так далее и выбора у него никакого нет? - Именно. Он хочет найти доказательства ее наличия и нахождения - физического или не физического, но не нашел и не находит. Он атеист. В понятия души Он не верит в сравнении со мной. А условно представляя Что даже если бы душа существовала, то была бы бесконечная рекурсия (комп в компе, в компе, в компе) где душой бы Что то управляло, а этим еще Что то и далее. Свободы воли нет у ничего начиная с атомов и кончая богами. Люди лишь верят в иллюзию свободы воли. Два часа полупьяные 31 числа под новый год мы вели эти научные дебаты. Мне кажется реальные ученые чаще бы оказавылись в травмпункте чем боксеры позволяй они себе больше вымещать эмоции. Я так и не смог принять эту концепцию Что Он называет фактом, впрочем как и привести аргументы своей идеологии ибо я не полемик, а шарю за психологию мало. Но для себя еще давно я решил Что если Что то можно сделать, то значит это можно сделать. И у тебя есть выбор делать или нет. Минимум На 30 процентов мы сами выбираем как и Что будет со временем в жизни. Гены, воспитание, окружение, случайности, проблемы, эмоциональный фон все это хуйня по большому счету. Да на человека может повлиять какой то сенсей гуру из дворников или пролетевшая бабочка и Он станет со временем новым Опенгеймером или Пушкиным. Случай или предопределенность некая существует. Но это был его выбор последовать за бабочкой, совету сэнсея, написать формулу, поэму, сделать ядерку или Руслан и Людмила, окончить колледж или выучить война "фактор-2" Он это выбрал блядь не важно иллюзия воли это или нет.... В моем миропонимании если человеку говорят - у тебя нет свободы воли. Автоматом начинается процесс - у меня нет свободы воли - ничего От меня не зависит - обстоятельства На меня влияют всецело - не буду стараться ибо нет смысла - как нибудь само сложится - да и в целом то в жизни и смысла то нет. Человек перестает действовать или пытаться ибо ни в действиях ни в жизни нет смысла. Он (Брат) мне утверждает, что Он готов поверить в бога, в душу, в эзотерику, но не в наличие свободы воли - пока не найдут место где она находится. Но для меня психологически я не смогу встроить это понятие в свою жизнь уже по названным через абзац выше причинам. Не могу и всё. Не те времена. Я не собака из синдрома выученной беспомощности. Даже пусть там Что то решает мозг или чувства или не важно какой суперкомпьютер, игрок или душа за этим телом - пока есть выбор я буду его делать и действовать. Последним предложением я хочу спросить - как Вы считаете есть ли свобода воли - и если есть то где она находится? А еще прикол в том Что именно концепцию.отсутствия свободы воли утверждал как раз сам Роберт Сапольски. Видимо придется его посмотреть

Всех с новым годом. Удачи и свершений, подвигов и побед. Иногда будут маленькие пресервы-просеры, но это лишь часть процесса роста, как у растения которому нужно пробиваться сквозь камни в земле чтобы в конце распустить свой бутон. Это год был забавным в общем то для меня. Нв втором курсе колледжа я попробовал игру на гитаре, немного снова 3д, ютуберство и попробовал сдать на права с чем пока Что факаплюсь. Поработал в КрасномИБелом, был на Алтае дважды, в Барабинске, выступал на сцене в трупе танцоров и в другом месте с компаньоном и песней. Отрывал поисковиком кости и снаряды в городе Белом и наконец я снова дома где сдавши долги по учебе и немного по3дшив я сижу на вокзале жду автобуса До Белокурихи к подруге. В каждом пункте из перечисленного у меня были свои цели, смыслы и мотивы и желаю чтобы и вы всегда или +- часто могли понимать мотивы и цели свои. Знающий ответ на вопрос "зачем", найдет ответ на любое "как". Good luck my friends и погнали по новой:3

35 дней.. Капец. И всё лишь бы не облажаться при встрече с подругой. Мартин Иден На минималках. Еще бы спортом теперь больше заняться и имбирь с цинком и яйцами в питание вернуть и вообще заебись. Надеюсь смогу с ней выйти На этих каникулах На новый уровень

Война кончилась. Принял добровольное обнуление. Иду на 365 дней

Какие итоги войны ? Сколько выжило ? Где посмотреть ?

Ребята , с Новым Годом!!! Желаю чтобы вы шли вперёд, пусть срыв будет всего лишь точкой , после которой вы можете подняться и идти вперёд , к новым целям! С наступающим и с наступившим !

Мужчина 40 лет, обычный рабочий на заводе, плохо учился, пил, работал только на физический работах. И тут бац, у него в голову бьёт какая хуйная и он решает изучить молекулярную биологию. Через 5 лет он получает докторскую степень. Вопрос, возможен ли такой расклад который я написал? Есть ли порог развития мозга?

Запись: №24 День недели: воскресенье Дата: 31.ХII.2023 Время: 18:46 Последняя запись в этом году. Меньше 6 часов до нового года. Поздравляю всех с новым годом. У кого-то уже наступил. Год заканчивается с тремя хвостами в универе. Ну каникулы до 12 февраля думаю закрою. Раньше такого не было закрывал хоть и не с первого раза. Недавно нашел список дел который писал год назад там всего 4 пункта не один не выполнил. Ладно надо начинать учиться,а то могут и отчислить. И это не школа где можно ничего не делать и нормально ,мне как бы после универа работать. Надо физуху в новом году прокачать ,а то запустил как год назад с борьбы ушел так толком ничего не делал. Ещё учиться надо ,а то последние 2 года вообще деградировал. Поздравляю всех с наступающим ещё раз. Будем продолжать наблюдать как сайт медленно умирает.

На пороге новый год, а с ним и новые горизонты. Для начала хочу поздравить участников форума с праздником и пожелать каждому победы в нашем нелегком деле. Это само собой разумеющееся, но есть еще и множество других аспектов, у каждого своих, которые тоже заслуживают внимания. Так вот желаю, чтобы в нашем обиходе слово "срыв" превратилось в слово "прорыв". В общем надеюсь, что все присутствующие в наступающем году сделают огромный шаг вперед и, может и не в 2024, но однажды выйдут на уровень жизни, о котором пока и помыслить не могут. Почему Новый Год - единственный праздник, который мне нравится? Нет, не за новогоднее настроение, хотя и это тоже играет роль. Дело в том, что именно это время традиционно считается временем подведения итогов и больших надежд. Хочу и я пробежаться по своим моментам. Про этот год особо расписывать не буду, так как многое уже было сказано. А на следующем остановлюсь чуть подробнее. В любом случае до праздника считанные часы, потому слишком растекаться мыслью не намерен. Этот год вышел довольно продуктивным. Не таким, как хотелось бы, но и не откатился назад, что уже меня сильно радует. Сделал серьезный по своим меркам результат в нофапе и бросил курить. Ощутимо поменял мышление, хоть главные перемены еще впереди. Начал вводить привычки, и хоть слегка перегрузил себя в этот раз, но уже слегка отдохнул и чувствую нарастающую силу на новый врыв в ближайшем будущем. Быть может особых результатов пока и не достиг, но я пытался, и около половины года хоть что-то да делал для своего роста. В предыдущие же годы я о таком только мечтал. 2-3 нестабильных месяца потуг и то хорошо уже было, а иногда одна сплошная деградация. Учитывая, что за последние 10 лет я в основном депрессовал и скатывался, то не удивительно, что прогресс набирает обороты весьма неспешно, но с каждым днем все быстрее. Отсюда можно плавно перейти и к планам. Громко кричать о своих целях считаю дуростью, потому что мозг воспримет, как уже сделанное, да и обстоятельства и взгляды могут еще не раз меняться, а ты теперь вроде как должен за слова отвечать, что демотивирует. Но вот про направления, в которых на данный момент планирую двигаться, сказать могу. Для начала вернусь в прошлый абзац к тому, что прогресс начал набирать обороты. Так вот чем бы я ни занимался в следующем году, надеюсь, что он не остановится, и на этот раз я буду активен уже заметно большую часть года. На данный момент для этого есть все предпосылки. Дальше я хочу глубже копнуть тему нофапа, хочу в ней хорошо разбираться, но без фанатизма. Постепенно в свободное время почитаю несколько книжек, материалы и дневники Антио. Но сам нофап вряд ли будет занимать значительную часть моих мыслей. Если давать годам названия, то мой год нофапа был 2023, а дальше буду только укреплять уже имеющееся. 2024 я бы назвал годом тела, и это довольно многое может подразумевать. Попробую поизучать питание и соответствующие зависимости, вроде сахара и плохих пищевых привычек. Постараюсь уделять больше времени изучению спортивных материалов и, конечно, самому спорту. И возможно, но не точно, начать разбираться в различных восточных сексуальных практиках, что тоже требует тренировок тела. Я этими практиками заинтересовался еще до нофапа, но всегда относился к ним настороженно. В реальности таких вещей особо не сомневаюсь, но во первых побаиваюсь обзавестись зависимостью посильнее порно, ведь более сильный уровень удовольствия таит в себе и возможность потерять контроль и провалиться еще глубже, чем был. Для этого буду укреплять осознанность медитацией, а тело тренировками и начну не раньше, чем буду уверен в контроле над похотью. Во вторых на теме наживается немалое количество шарлатанов, через которых придется пробираться в поисках истины. Специально в эту тему не лез и не полезу раньше времени, а потому и представление имею пока скудное. Возможно, разобравшись, решу, что мне это вообще не нужно. Разумеется, не только вопросами тела буду занят, как не только нофапом занимался в этом году. Сейчас, например, читаю книгу Владимира Леви "Приручение страха", которая уже дала мне кое что о себе узнать. Оказывается, я куда более социальное животное, чем сам о себе думал. Раньше я считал, что мой основной страх - страх ошибок. Думал, что моя требовательность к себе и местами к некоторым близким идет в основном из моего собственного желания и видения мира. Но потом посмотрел на древо страхов и не нашел там свой страх ошибок в чистом виде, зато там были социально-оценочные страхи. Я начал размышлять на эту тему и представил, что в мире не осталось людей, кроме меня. Мир работает так, как будто люди все еще есть и обслуживают его. Так вот что бы я делал? Стал бы я как то развиваться? Четкого ответа на вопрос не было, но стало понятно, что большинство моих текущих стремлений завязано на том, чтобы хорошо себя чувствовать в мире людей. Раньше я думал, что хочу этого сам и для себя. И в социально-оценочной группе страхов в разных ее проявлениях и может быть моя проблема. Одно из желаемых направлений на год - выбраться, наконец, из раковины и как раз начать заводить новые знакомства, в том числе и в будущих коллективах на потенциально новых местах учебы и работы. Думаю, в той или иной мере этот страх очень популярен, но мне определенно надо ослабить на себя его влияние, он явно мешает мне двигаться чуть ли не в каждой сфере жизни. Аналогично, со временем откроются и другие слабые стороны, над которыми надо будет потрудиться. Я многое сказал, но конкретных целей все таки не ставил. Просто буду продолжать работать над собой в этих направлениях в первую очередь, а там уже как пойдет, но надеюсь, конечно, на успех. Успехов желаю и вам в ваших начинаниях!

Пост посвящен участникам сообщества со слабым чувством ответственности перед собой. Искать опору/поддержку в жизни может женщина, девушка, это она может быть эмоциональной, винить третьих лиц, искать справедливость - от этого она менее женственной не станет А вот с мужчиной все в точности наоборот: свою мужественность он зарабатывает в битве с самим собой и внешними обстоятельствами. Это не плохо и не хорошо, это просто факт нашей жизни Мужчина должен полностью самостоятельно нести ответственность за СЕБЯ лично, за свой выбор и действия. А отказаться от дрочки или не отказаться - это 100% зависит только от него и нет никаких богов и искать причины что это с детства так или это из-за ретроградного меркурия я не могу и все время срываюсь, потому что мне в душе очень плохо и т.д. Найди силы хотя бы чтобы признать что это моя личная вина, и в ней виноват только я. Ведь жизнь лучше не станет от собственных соплей, естественно все мы родились в разных условиях и с разным достатком, кому-то больше повезло с родителями, с удачей, но от того что ты постоянно жалеешь себя ты не станешь умнее и сильнее, а жизнь быстро проходит, к сожалению …

С наступающим новым годом! Всем достижений своих целей и новых побед над собой!!! Всех поддерживаю на нелегком пути утипути

В новом году "ни-ни".

Как думаете в чём причина патологического откладывания важных дел?

Не знаю, стоит ли считать это срывом, но я напишу. Вчера взял любовь за деньги. Это новое ощущение: не разгонять себя порно. Тебе все равно, как она выглядит, тебе интересен человек... Даже если ты видишь его первый и последний раз... Это непередаваемое ощущение близости! Отстрелялся быстро. Быстрее, чем хотел. Но поймал себя на мысли, что хочу сделать это ещё раз рукой(( Эта борьба отняла столько сил, что, приехав домой сразу лёг спать) Почему это произошло? Я о вык общаться с женщинами просто, не рассматривая их как партнёра по сексу. А вчера встретился с друзьями. Понял, как приятно просто общаться с друзьями, с девушками. И иногда лучше ничего не говорить, просто слушать и отдыхать))

По условию дуэли: https://dofamin.org/index.php?v=DuelInfo&id=32641 В течении суток после срыва опубликувать у себя в дневнике вероятные причины своей зависимости. Возможными причинами моей зависимости являются: - дефицит внимания; - дефицит признания; - дефицит любви. А может быть, мне просто нужно каким-то образом повзрослеть, дабы опираться только на себя в жизни. Тогда не будет этих всех дефицитов. Или же мне наоборот нужно более иронично относиться к жизненным перепетиям, принять реальность - правила игры, в которой нахожусь и играть красиво. Я вынужден признать, что мне не известны настоящие причины, тем более что сами эти причины по большому счету являются следствиями ой самой зависимости. Можно лишь рассуждать о том, как именно я попал в замкнутый круг и попытаться превзойти себя на пути переопределения тех факторов, с которыми пришлось иметь дело в детстве и юности. А именно: - школьная среда; - мое поведение в то время; - мое видение и понимание себя и мира в частности. Может быть нужно обратиться к Богу или Высшей силе, я не знаю. Часто мне просто одиноко - синдром ненужности, апатия. Дрочка - это способ заглушить душевную боль от бытия. Как бутылка для алкоголика, сигарета для курильщика или доза для наркомана. Способ расслабиться, забыться. Видимо я просто не выдерживаю пребывания в реальности. И нет понимания того, что нужно сделать чтобы моя жизнь мне не доставляла боли. В общей сложности жизнь моя не плохая, даже хорошая. Но что-то явно не так, не пойму что именно.