Заметил, как изменились поллюции. Если снится что-то сексуальное, то в критический момент прерываю с мыслями по типу "Да отцепись от меня девка, я тебя даже не знаю". Но изредка бывают полноценные поллюции вообще без сна.

День 0 (v1.1) Слив 93 дня пятерным испусканием - через какой-то час/полтора начало обливать потом, ночь не спал, тело переключилось в какой-то жесткий напряг и стрём. На следующий день чувствовал себя как пол центнера пережованных промокашек. За рулём даже опасно ездить в таком состоянии. Следующую ночь опять потел, да так, что вся постель пропиталась, одевал штаны да футболки чтобы не мокла койка от потняков. Купил и начал пить 5htp за час к отходу в койку, оно по-видимому помогло лучше спать, хотя конечно сон был далеким от идеала. Спустя 2 дня воздержания - намеренно спустил 2 раза, чтобы понять как буду себя чувствовать. Ведь не стыкуется то, что организм так негативно реагирует на оргазм, недомогание было по всему телу, будто бухал до усрачки, руки/ноги - сильнейшая крепатура не с того не с сего. Может такие жестяки лишь при срыве с длительного срока а дальше организм перестроится... и можно дрочить и не жужжать? Ведь под 100% дрочат как показывают опросы, при том куча активных же людей. Конечно и гнилых лохов тоже много. Ну вот, после этих уже +2 раз испускания семени проснулся поздновато, но спал довольно не плохо, в пот на сей раз не кидало. Ничего не ноет, не болит. Что действительно очень хуёво так это то, что нет внутреннего стержня совсем. Был ведущим - стал ведомым. Думается пока туже, да и лень вроде как прибавилась. Позволил себе двойной срыв для проверки еще и потому, что начальник попросил сегодня не выходить, так как у них там какая-то путаница, мол день могу побыть дома. Кстати сама быстрота действий вполне присуща, но она отличается, вроде как на нервняке каком-то и бездумно, пусто и без анализа. Нету того внутреннего целостного состояния, - ты как пустышка. Пока работал эти дни после срыва 93 дней - всё валится с рук в практичном плане. Вообще, срыв произошел изза не умения адекватно оценить ситуацию на работе. Нервы, стресс привели к этой хуйне. Оглядываясь назад, в историю борьбы с пороком - ни разу не было так, чтобы срыв оправдался. Да, столкнулся с нестандартной работой, забздел, сорвался, потом на работе дополнительно наделал ошибок. Слава Богу начальник говорит, что ему похуй на качество отделки в этих его юнитах, мол, новые хозяева и так всё будут переделывать. Выходит очковал, чтобы не обосраться - в результате таки обосрался, целибат слил, и даже при всей самой херовой комбинации событий - всех все устроило. Но не вернуть сорванный целибат. Начал пить 5htp перед сном, так же повышает настроение (пока особо не ощутил) - что крайне надо после подобного падения. По утрам буду пить gingko biloba в стеклянных капсулах - для улучшения состояния мозгов, и так же мультивитамины optimen. Надо учиться адекватно реагировать на нестандартные вызовы будучи на воздержании. Ведь когда была подобная нервотрепка - первое что делал - шел дрочить а потом уже как будет так будет. И конечно, целибат добавляет уверенности и сил, но бывают случаи, что яиц все еще не достаточно, ты вдруг в паническом ступоре, на нервах, и машинально хочешь гонять лысого. Этот случай надо запомнить как Отче Наш. Продолжаем движение

Увидел чей-то коммент формата «секс для организма человека это десерт» (сорян, лень листать) Возникают понятная аналогия: есть школа тех, кто выступают за полный отказ от сахара и сладостей (целибатники), есть те кто считают, что сахар необходим в меру (нофаперы), у обоих школ есть аргументы, обе стороны пользуются уважением. Но звершая аналогию, должно сказать, что дрочка в этом случае - это как есть говно. Именно в этом виде аналогия приобретает совершенный вид.

День 12 14 сентября я подстригся налысо и стригусь каждые 4 дня. Стало легче без волос, меньше напряжение в виде как выглядят волосы перед выходом на улицу/помыты ли они и тд. Какое-то время я чувствовал ещё пучок волос на голове, как будто какую-то опухоль которая мне мешала. По поводу длины волосы у меня стоит психологический страх, из за школы. Что к волосам могут доебаться. Это мне очень мешало и я из за этого стрессовал. Конечно я думал что когда подстригусь, буду как Хайзенберг или Бейн из Тёмного Рыцаря, но нет, я просто здоровый лысый мужик) Честно, какое-то время я ещё буду носить короткие волосы, чтобы они мне не мешали и я о них не думал. А потом снова их отпущу. Когда я смотрю стримы на твиче, у меня появляется зависть из за их пк, на которых они могут делать всё. Начинаю флеймить себя за то что не смог найти в себе силы работать над собой раньше чтобы закрыть этот гештальт. В моменте когда думаю что мог бы насобирать на хороший пк, поиграть во всё что хочу, просидеть 24ч не выключая его в доте, я понимаю, что это просто трата времени и эти моменты надо контролировать. Всё равно, я должен это сделать когда-то. Недавно я выходил на подработку на заброшенный завод гвоздей. Я договорился со своим товарищем выйти, он проявил желание, я нашёл - он согласился. Перед началом работы он поделился своими переживаниями, как ему больно смотреть на то, как люди идут на работу утром и это кидает его в депрессию. Честно говоря, я с ним тоже согласен, что такая картина заставляет задуматься, особенно после того места где мы побывали. На складе летала пыл, она была у нас на зубах, в горле, в носу, везде. Мы носили тяжелые длинные трубы, длинные тяжелый балки, шлейфы и другой металл. Все кто там был, жаловали и говорили что это АД. Люди с которыми мы работали, это были какие-то обычные алкаши или те кто так и не нашёл себя в жизни, по этому ходят на подработки потому-что в другие места их не берут. Вот такая подработка заставляет задуматься о своей жизни. По поводу проекта "Upgrade" : 1. Суть проекта: Улучшить свою жизнь через личное развитие. 2. Фокусные области могут быть разные: здоровье, привычки, финансы, карьера, взаимоотношения, хобби и т.д. 3. Есть несколько этапов: Выбор области, постановка цель, составления плана, отслеживания прогресса. Пример структуры Цели: улучшение здоровья, организация времени, финансовая грамотность. Задания: регулярные привычки, выполнение мини-задач каждый день. И отслеживания выполненных дел. На всё это даётся 90 дней, и каждые 72 часа нужно писать отчёт. После этого ты для себя решаешь, продолжать или выбирать что-то новое. В середине октября я планирую начинать, потому-что пока выбираю что делать. Концепция взята у одного твердыни дофамина, благодаря ему я решил это попробовать, как когда-то это делал он. Пока на этом всё.

Эй братка постой куда дрочишь присядь со мной

Осінь дарує останні промені сонця. Мабуть до кінця жовтня ще будуть теплі дні. Завдяки цьому гарний настрій. Повертаючись до того, з чого почався шлях тут, переглядаючи свій канал на Youtube, бачу що раніше дуже був одержимий ідеєю видужання від залежності. Але наразі ніби відійшов від цього. Відчуття, ніби не вистачає зрілості аби приймати та виконувати оптимальні життєві рішення.

минет не считается за срыв?

Вроде после 120 дней должно пропасть желание того самого. Это правда?

Кароч писал о лютейшем спокойствии, чтобы вы понимали как это. Сегодня работал ночью, вышел пройтись у дома, подхожу к падику, все это время на улице ни души, открывается дверь оттуда вылетает огроменная овчарка с лаем на меня, хозяин еле как держит ее на поводке… просто ноль эмоций, я просто зашел под лай и поехал домой спать))) типа… раньше мне страшно было от игрушечных собак когда лают… а тут такое… не узнаю себя!!!

09.10.2024 Несколько дней, как я нахожусь на этом сайте. Надеюсь, это поможет мне перебороть эту грязную привычку и вернуть жизнь в нормальное русло. Максимальный опыт воздержания был 40 дней - помогло нахождение в командировке и отвлечение от своих мыслей. По возвращению из командировки смог продержаться 10 дней - и всë, срыв... За это себя не виню, это был полезный опыт, приведший к осознанию, что это не предел и можно и нужно продолжать воздерживаться! К сожалению, не всегда хватает мотивации, да и триггеров в интернете очень много. Надеюсь, здесь, в кругу единомышленников, я смогу подавлять в себе желание сорваться, общение и дуэли нам в помощь. Всем успехов!

Нужны дуэли

Пусть воздержания продолжается. Сейчас устроился на автомойку и думал достажироваться на механика (изначально не приняли потому что в нормы времени не уложился) - но где то 22-го сентября нашел такую отрасль и решил в ней попробовать поэтому подзабил на стажировки. https://t.me/Artemtime_bot?start=tdvideo_ref_568413098 По нофапу идем нормально +- но не без исключений. Знаю лишь что дома держаться сложнее чем на работе.

Не удивительно что осенью все срываются

Путь воздержанца продолжается, 4 дня конечно не о чем но пару раз было желание все нахрен послать. Ну типа такие вопросы мелькали: "нахрен тебе это нужно?", "у тебя все равно нет девушки" и т.д., но вроде как удержать себя смог. Тот кто сделал этот сайт конечно гений и проходит в рай без очереди потому что когда нет никакой мотивации извне очень сложно объяснить самому себе зачем ты совершаешь эти действия по сдерживанию себя, а тут есть целый трекинг твоих дней, возможность поделиться мыслями ну и ты даже тут не один, в общем жму краба тому кто это сделал

Ну нахуй, начинаю по новой. С людьми даже по английски не могу нормально теперь разговаривать, какие-то потуги, блядь...на работе устаю (хотя на целибате и близко небыло) + работа будто мне чужда хотя на воздержании я рвался на эту работу. Были мысли, что может так сильно плохеет после мульти срыва изза длительного воздержания, потому как организм то перестроился и ухудшение состояния связано лишь с резкой переменой полярности гормонального фона. Прошло 2 дня и решил слиться специально еще 2 раза чтобы понять - поплохеет ли мне опять так сильно как после 93 дней. Довольно быстро пришло помутнение и дерганность. Смогу ли уснуть и будет ли вновь обливать потом - скоро узнаю. Напрягает понимание другого обстоятельства: можно вернуться в целибат, я знаю что мне будет очень хорошо в плане смекалки, социализации и все другие +. Но что же получается в итоге, стоит завести бабу которая даст - и я с хорошо чувствующего слечу опять в говно? Если по природе так, и онанизм ушатывает - тогда и сексуальные утехи с бабой гробят мужика, ведь испускание семени что так что эдак происходит... Если баба в самом деле пагубно влияет на мужика в реальной жизни при любовных утехах - этот мужик должен по жизни извиваться мимо баб при этом жить в социуме где на каждом шагу сегодня разврат. Патовая ситуация... Выходит целибат вечно удерживать крайне маловероятно, испускать же эякулят - вгоняет в гроб... как быть?

День 11 Хотел что-то написать ещё пару дней назад, но не хватало энтузиазма. Я откладывал, ждал пока он появиться, потому-что заставлять себя не хочу. Хотя сейчас такое ощущение, что заставляю. Мне всегда нравилась осень, холод, темнота, одежда которая закрывает моё жирное туловище без плеч. Я всегда ждал осени, а летом стеснялся ходить в футболке и шортах. А сееейчас, всё наоборот. Я начал любить лето, когда постоянно светло и нет ночи. Мне от этого не грустно. Это пора года теперь зависима на эмоциях. Повезло жить на солнечной стороне, на стороне заката. Когда у тебя в квартире не только очень ярко днём и жарко как в Дубай, что от глотка воды ты становишься мокрым, а ещё ты видишь закат. Это настоящие чудо природы, наблюдать последний лучи солнца, оранжевое небо, фиолетовое небо, красное небо. Часто в моих постах речь шла о девушках, да и в других тоже. Я подумал и в голову пришла такая мысль. "-Почему я грущу из за девушек, когда у меня их никогда не было и я не знаю что это за чувства?" Это же правда, то есть, я сам себя накрутил, напридумывал, начитался всякой хуйни про сладкую любовь, начал мечтать и грустить и мучить себя. Зачем? Если я не испытывал всего этого, я не могу этого знать. Как же это глупо... Сейчас мне кажется что это очень сильный аргумент(по мимо других) чтобы перестать грустить из за этого. Кому интересно за воздержание. Не испытываю ломок, было только в первый день. Это состояние мне очень нравиться, ничего не чешется, не беспокоит, не увеличивается, очень легко) Триггеров не ловлю, а если ловлю, то моя рука как на диком западе, самая быстрая по ликвидации врагов. Ладно, ладно, ладно. Вся эта писанина фигня, я думаю больше интересны действия, они будут в других постах. Следующий завтра, но о другом

Иду сейчас на хорошей ноте. Полное отчуждение от фантазий

Ожидаемо скатился в запой. Состояние мега убогое: мандраж, руки трясутся, нервная система напряжена. Голова забита чем угодно, то только не работой и делами насущными. Кондуктор, нажми на тормоза.

Чет все сдрочились

Кто тут с девушками/женами, к вам вопрос. Как вообще считаете, должна быть страсть в отношениях или важно всё остальное, если говорим про партнера на всю жизнь? Просто вроде всё плюс-минус норм, но хожу облизываюсь на других