Сегодня я дрочил в лесу Представьте, только я и зимний лес А вообще я вернулся после затяжной депры и намерен как минимум побить свой рекорд в 10 дней ps К врачу сходил, говорит анализы какие то сдавать нужно, бред в общем

В последние дней пять мысли о сексе стали отвлекать от прочих занятий. В основном мысли сводились к тому, как можно диверсифицировать свои стратегии размножения (поебаться, в общем). Чтобы мысли не превращались в фантазии, я решил сделать их планами и рассмотрел возможные варианты решения проблемы: проститутки, свингер пати и гомосексуальные эксперименты. Ничего удивительного, что от формулирования точных планов сперма стала давить на мозги только сильнее. Две последние ночи просыпался в 2 часа ночи с эрекцией. Поллюций не было, но уснуть я потом почти не мог. Дабы избавиться от навязчивой идеи, посетил сегодня бордель. Отстрелялся быстро, поболтал с девушкой о философии (она отрекомендовалась, как фанатка Ницше с 16 лет). Думал пойти на второй заход, но не смог. Может из-за кегелей, волнения или просто поторопился. Вместо этого получил массаж, беседуя о комиксах, и был таков. В итоге могу сказать, что в фантазиях проститутки лучше, чем в реальности. Ослеплённый похотью мозг вас обманет так же, как он это делает с мастурбацией. В реальности, что поход к шлюхам, что дрочка перед компьютером, куда прозаичнее и скучнее. Секс без эмоциональной привязанности стоит рассматривать лишь как способ разрядиться и избавиться от напряжения. Я свою энергию спустил и теперь вновь могу концентрироваться на более интересных вещах, чего и вам всем желаю.

6 день, ложусь спать и руки по привычке, выработанной годами, лезут в трусы. Отследил, пресёк.

Сорвался. Вновь из ниоткуда проснулись чувства к девушке, которую уже 2й раз просто без слов и объяснений осознано дропнул, при том, что никогда не были в состоянии "пары". Потому что рядом с ней я нахожусь в невероятном психическом напряжении, потому что все разговоры и темы всегда приходят в тупик, и, как бы я ни старался разбить тишину, она молчит. Потому что никогда не могу поймать её глаз, а без неё приходят такие мысли, что просто сгораю изнутри и сердце останавливается. Я просто не выдерживаю психически, вплоть до того, что потерял 3 кг за 2 дня и проступил нервный тик в глазу. И нет, это не потому, что я омеган и пасую перед представительницами прекрасного пола. После первого моего ухода выпал из жизни почти на год - перманентная депрессия. Потом полегчало, и я отвлёкся на хобби, на которое трачу всё своё свободно время. Но... Я снова наступил на эти грабли уже 2й раз разницей в 3 жёваных года, и больше как бы не хочется, но она снова постоянно лезет ко мне в голову, как навязчивая мысль, которую никак не выходит убить. Снова встретил её в университете, она шла на зачёт спиной ко мне, я подошёл поближе, чтобы сказать "привет", а её будто молнией пронзило. У неё был такой радостно-испуганный взгляд, будто бы она молилась увидеть меня, и вдруг её просьбы были услышаны. По её взгляду, словам и скромной растерянности, когда я оказываюсь рядом, мне в голову закрадывается мысль, что она всё ещё ждёт меня. Человека, который вновь объявился через 3 года и снова исчез. Она носит очень длинные юбки от пояса, потому как стесняется своих широких бёдер и общей фигуры "груши". Решил посмотреть, как же выглядят девушки с такими пропорциями в природном одеяние. Сорвался. Простите за сентиментальное говно уровня /sex/, но его я сделяль больше для себя, чтобы разгрести те помои, которые отравляют мою голову уже столь долгий срок.

Дотянул до 30 суток. Это не предел, смогу и больше. За это время только две поллюции, и даже снов не помню. Последнее время начал загоняться, и одна поездка сказалась не в лучшую сторону. Потом волны воспоминаний, ностальгии, вспомнил, откуда корни у этой привычки и у других. Мало физической активности, много навязчивых мыслей в голове и вопросов, провал во времени и слабая дереализация. Началась лёгкая тревога и бессонница, вплоть до депривации сна на чуть более суток. Плюс алкоголь и доступные таблетки - но это я уже вхожу в другой ритм, употребляя седатив. Тело выкидывает всё ненужное, всё, что в него было вкинуто за "праздничный" период, и всего менее чем за неделю я скинул 5 кг, которые не мои. Те, кто пишут длинные списки по поводу того, что не надо делать, совершенно правы. Кроме, пожалуй, пункта про специи - я ем достаточно постную пищу, практически спортпит, сухо набираю, и без них не заходит. Кроме того, там есть разные вещества, определенно влияющие на обмен веществ и иногда - на гормональный фон. Последний день читерил, нарушал правила, хотя не сорвался, поэтому не вижу смысла продолжать писать срок, если реально - нет. Поэтому пишу срыв. Срыв - это отсутствие силы воли. Вгоняет в депрессию понемногу. Никакого желания нет, но как-то надоедает рутина этого навязчивого "не делай", что не доходит до каких-то дел. Реально, тут должны быть другие вопросы, а вовсе не то, кто сколько не фапал и как после этого стоит. Например, "кто я такой", "что я делаю", "чего я жду и как долго ещё ждать". Как пацаны стопят в темном переулке и спрашивают за жизнь. Самое сложное в нофапе, да и в жизни вообще - в данный момент понять, что именно надо. Особенно когда находишься в приятном процессе, который не хочется останавливать. После месяца я начал замечать некоторые интонации, сменилось восприятие. Когда эти зависимости не работают, открывается другая жизнь. Чётко отметил, что говорящие со мной полны страха, и сам я полон. Но они могут бояться, объединяться с кем-то, бороться, а я закрываюсь разными приятными вещами, пытаясь никогда к этой теме больше не возвращаться, и таким образом только обманываю себя и упускаю время. Является ли эта группа единомышленников нофапа цивилизационным пространством, системой ценностей, симулякром, ради которого можно и умереть? На что вообще трачу свою жизнь, за что вообще готов напрягаться? Дело даже не в нофапе, а в проблемах по жизни. Вряд ли занятый интересным и достойным делом будет фапать по кд. Но, впрочем, что-то загнался, а пока попробую жить чисто.

Захотел начать тренировать свое тело, посмотрел список литературы от анона. Там нашел книгу для тренировки дома без тренажеров. И чудо! Наконец у меня появилось желание делать что-то полезное! Даже решил начать учиться на коньках. Если смогу, то и учебу "подправлю".

5 день, работа поглотила, снятся отсылки к раннему детству. Оказалось, что я совершенно разучился кадрить девушек, сижу курю пикап-форумы. Как-то даже неудобно. Отмониторил фантазии, напряжение практически отсутствует.

Случайно увидел картинку с эротикой. Сразу полетел в нофап тред и один анон помог мне успокоится и продолжить этот путь, спасибо ему

Сегодня приснилась тня, которую накануне добавил в друзья вк. Она уже почти расстегнула мне ширинку, но я не захотел и прогнал её. В прошлый раз, когда так поступил, меня в следующем сне ебал негр блять прямо в жопу. На утро чувствовал бугурт. Скажем да психосоматике. Страшно сегодня спать.

Подумал о порно>стал обманывать сам себя>от превьюшки ничего не будет>посмотрю одним глазком>все закончилось фапом. 13 дней нофап Дерьмовое дерьмо!

9,5 дней. Ломит пиздец. Чувствую, что сорвусь если не напишу в дневник. Аведь еще в ванную идти. Опасно.

Идет 7-й день. Полет нормальный. Ломки не испытываю. Появилось внезапное желание снова начать отжиматься, т.к. осознал, что в основном сижу дома и проебываю впустую кучу времени. К тому же заметил, что возможность концентрироваться резко повысилась, да и инфа лучше усваивается.

Утро 4 дня, чувствую себя помятым, так как заодно тренируюсь спать только на спине, спина в ответ болит и ноет, приходится по утрам разминать её сильнее. Фильтрую фантазии, оказалось что их фоном раньше шло неожиданно много.

Сорвал месячный ноуфап.Простите, братья.

Либо сжал кулаки либо опустил руки ты.

Господство над своими страстями — свойство высшего величия духа. Сама эта возвышенность ограждает дух от чуждых ему низменных влияний. Нет высшей власти, чем власть над собой, над своими страстями, чем победа над их своеволием.

На 4 дне пришлось сорваться. Чувства вины нет, поскольку была необходимость (а может эту необходимость создал мастурбирующий монстр? - мы этого никогда не узнаем). Сегодня очень важный день и ночью из-за огромного количества моментов для осмысления напала бессоница на три часа. Позволить не спать больше я к сожалению себе не смог и пришлось выбросить пролактин и окситоцин в организм. Итоги 4-дневного нофапа: 1. Около 1500 отжиманий - памп в мышцах и мнимое чувство увеличение битки на пару см. 2. Волевая победа и полный контроль над случайными мыслями при бодродствовании (ксожалению мозг перед сном всегда бушует). 3. Снизил потреблядьство в два раза. Всем удачи в поддержании сроков, а я начинаю с нуля. Поражение — это возможность начать с начала с более продуманным подходом. (с) Генри Форд

Сука, я сорвался на 58 дне. Не нужно играть им по утрам... Держим дальше! У меня все получится

Пошёл третий день нофапа, я естественно завафлил, и нечаянно обнулил список, типа сорвался, но это не так. Ощущения... странные, сегодня впервые за хуй знает сколько лет пошёл с утра в душ. А ещё рано проснулся, практически без напряга, раньше поднимался гораздо более ленивее, стал делать зарядку! Нофап определённо перенаправляет энергию.

Добрый вечер братья, а может быть и день. Вот и наступил новый год, я давно запланировал начать ноуфап первого числа, и вот этот день наступил. Все 9 дней с нового года я воздерживался, но это давалось мне легко, так-как на новогодние праздники приехала моя тян и секс был ежедневным и мыслей о фапе даже не возникало. Но вот тян уехала и секс с ней будет возможен только раз в неделю, а то и реже, на то есть свои причины, не буду вдаваться в подробности. Следовательно настоящее испытание начинается сейчас. К слову, фапаю я по несколько раз в день, часто бывает по 5 заходов и более, да и не первая это моя попытка на этом сайте, самая удачная была в 15-20 дней. Из-за постоянного фапа хожу вечно уставший, вялый, обшаться с людьми не хочется, дошло даже до того что между сексом и фапом, выбрал бы второе. Надеюсь моя работоспособность и настроение после того как брошу увеличится. В этот раз всё по серьёзному.