Добрый день, друзья. Максимум не дрочил 17 дней. Скажу сразу. Сегодня начинаю заново, ибо за 30 лет своей жизни почти ни дня не обходился без этого. В принципе серьёзных вредных привычек у меня нет, кроме дрочки. Кофе пью раз в месяц, сахар почти не ем. Алкоголь и сижки вообще пару раз по жизни только пробовал. Реально вот сижу, думаю. Зачем мне бросать? Чего хочу добиться этим? Какие у решения будут последствия. Сразу вспоминаю свои 17 дней. У меня тогда все плюсы нофапа раскрылись в течение недели. А конкретно: 1. Перестал быть сонливым, высыпался за 5-6 часов 2. Социалка, захотелось общаться, устанавливать контакты 3. Захотелось заниматься спортом, быть активным 4. Почти вернул мотивацию заниматься своим проектом Это было 5 лет назад. С тех пор - каждый день. Дрочил. И да, я не хочу пробовать. Я хочу решить и сделать. Начну с 90 дней как дефолтный срок. Время отсчета - с этого момента. Так что если осознанно выбирать последствия, то хочу вернуть своё стремление жить, а не проживать на автопилоте. Хочу вернуть свой былой драйв к жизни и вечную улыбку на губах. Вечно приподнятое настроение и юмор. Я очень жизнелюбивый и стойкий человек. Первую неделю жду что мозг распрямится и станет легче думать. Дальше буду публиковать что-нибудь интересное.

День 40. Свой рекордный срок, который был более полугода назад, я слил именно на 40-м дне. На днях приехал из командировки и буквально в первый же день осознал, что бороться с соблазнами будет тяжело. Но вчера я эту борьбу выиграл, хоть и не так просто, как хотелось бы. Сегодня с утра был на работе, потом целый день наводил генеральную уборку в квартире после моего полуторамесячного отсутствия. Вечером - пробежка, душ и вкусный ужин. Теперь лежу на диване, довольный прожитым с пользой днем. Когда дни насыщенные разными событиями и действиями, то в голове вовсе нет никаких вредных мыслей. Вот когда сидишь дома бездельничаешь, тут и риск срыва многократно возрастает... Что изменилось за 40 дней? Я перестал считать дни так, как это было в первые 2-3 недели. Для меня было важно достичь рекордного срока и продолжать двигаться дальше. Какая цифра будет дальше - это уже не столь важно. Главное не сбиваться с пути. Сейчас я больше смотрю на позицию в рейтинге на этом форуме - 32-й. Я обошёл более 200 человек, и когда сам был на дне, листал верхнюю часть рейтинга и думал: "А ведь эти парни смогли, какие они крутые!". Наверняка сейчас кто-то увидит число 40 и подумает, что оно для него недостижимо. Когда-то так думал и я) Произошли ли ещё какие-нибудь изменения? Сложно сказать. Время покажет.

Дохуя просвещенный гуру, который технику не может починить. Каждый хорош в своём. Мысля остаться одному больше не пугает, ведь если долго стоять под холодным душем, то он становится тёплым. "Нужен секс, любой ценой, но бесплатно!" "Да любая даст за банку пива" "Секс это база, надо вдоволь натрахаться" "Да легче шлюху заказать" Жаловаться на холостяцкую жизнь желания нет, да и кто-то рад после развода вдохнуть свободы. Нофап как-то уже естественно протекает, шлюх ебать неинтересно, поллюции были, потом прошли. Ну вот чё дальше? Как будто успешный успех упирается в качалку, мастурбацию и отсутствию бухла, наркоты и разврата.

Марксизм никогда у меня симпатии не вызывал. Террор и кровь вшиты в код марксизма и абсолютно с ним неразлучны, что бы там не говорили марксисты. Даже если 1000 человек захотят в коммунизм (или любой другой вариант Города Солнца, который леваки пытаются построить со времён хилиастов и Томазо Кампанеллы), 100 идти в рай земной откажутся. И тогда коммунист приходит к единственно верному в его парадигме выводу - отфильтровать их от народа избранного. Путём уничтожения или "перевоспитания" в лагерях. Эдакая дьявольская пародия на Христово "отделить овец от козлищ". Коммунизм суммарно это вообще обезьяна к христианству - вроде имитирует, но всё кривляясь, всё тупо и безобразно. Но есть и более практический вопрос - с чего бы мне отказываться от своей частной собственности и с кем-то её делить и с чего бы сочувствовать пролетариату? Не хочу и не буду. Вот мне понравилась машина. Я поднапрягся, затянул пояса, устроился на вторую работу, перерабатывал, не ездил в путешествия - и приобрёл машинку. То же касается земли, жилья, дорогостоящей техники, которую я приобрёл на свои кровные для своего пользования - с чего бы мне этим делиться, если я не хочу? Проблемы меньшинств (классовых, расовых, половых и иных, кого левые снова и снова ставят на роль мессианского богоизбранного народа) - это проблемы только их. Если я захочу помочь угнетённым и притеснённым, я помогу - но только когда захочу, а не когда Швондер постучится мне в дверь с новостями об уплотнении.

Посмотрел статистику сервера, увидел что двузначное количество срывов заканчивается после 366 дня (если не считать клоунов, которые натыкали на 666 дне - они такой срок в жизни не видели). Поэтому предлагаю титанами считать нофаперов с 367 дня. 100 дней по мне как-то не серьезно, после 100 дня ты просто теперь не грязь из под ногтей, а существо, пытающееся стать человеком.

Когда ждать войны? Кто вообще самый главный на сайте, что он скажет?

Ну что, добряки, вот и 90 дней. Впервые за свои года выбираюсь на эту цифру. Еще день два, там глядишь и титан. Слава богу за все.

Всем телесной мощи и крепости Духа, братья! Немного о зависимостях... Настоящая свобода - это свобода от всяческого рода зависимостей. Свобода в высшем её проявлении - это свобода Духа, а такая свобода возможна только, когда обретена свобода Ума, как главного инструмента разумного существа. Пока Ум - раб страстей, то Дух безвластвует, и горе всему человеку! Что ты за человек, если всё худое и злое в жизни легко подчиняет тебя, порабощает и правит тобой, как послушным мулом? Апостол сказал, что всё позволено человеку, но не всё полезно. Падший Ум не ведает полезного для себя, точнее считает полезным пить яд и непрестанно низвергаться в Ад. Только ясный, истинно свободный от дурных влияний Ум верно распознаёт живую и мертвую воду. Рассматривая себя, вижу,что не имею ни единой добродетели... И самое ужасное, что плохо осознаю саму потребность их иметь и при том мало стремлюсь к их приобретению. Ибо интерес, желание, стремление - тоже есть дар свыше. И чтобы достигнуть желаемого, нужно прежде ярко и горячо воспылать хотением иметь это у себя, и возненавидеть противное желаемому, т.е грех, страсть и всякое падение. За дрочкой, как и за всеми иными зависимостями, стоит нечто единое, что их объединяет, питает и является корнем и сущностью каждой. Только свиду все зависимости разные, но по сути - они одно, и это одно - Зло. Первая моя жёсткая зависимость - курево. Курил лет с 15 до 25 где-то, с перерывами. Бросал тысячу раз, и поборол каким-то чудом, когда понял, что это снижает качество жизни и добавляет проблем. Вторая зависимость - алко. Было время пивал пивко на регулярной основе, да и водочку 2-3 раза в неделю понемногу. Окончательно завязал совсем недавно, ибо вместе с порно - это превращалось в откровенный беспросветный ад. Третья зависимость - сладкое. С детства люблю сладкое и ем много всякого: торты, пирожные, шоколад и прочее. Но люблю только вкусное, а потому не дешёвое. Пристрастие к сладкому, думается, как-то связано с пониженным уровнем гормонов счастья, потому что, когда обостряется депрессия, то потребление сладкого подскакивает. Сюда же отношу сахар, от которого также не могу ещё избавится до конца. Четвёртая зависимость - кофе. С этим тоже беда. Раньше сидел на зёрнах, всё перепробовал. Здорово бодрило, без кофе не мог проснуться, голова не работала, как надо. Но потом начал часто ловить экстрасистолию на фоне крепкого кофе и постепенно ушёл от зёрен на растворимый. Пытаюсь сейчас отказаться, но пока не очень успешно. Пятая зависимость - компьютерные игры. Это тоже страшнейшее зло...Еле избавился лет десять тому назад. Прожёг на это лет 10 жизни, просрал учёбу и всё на свете. Последнее во что мощно играл - Чужой:Изоляция по моей любимой вселенной. Но преодолел. Сейчас даже не вспоминаю. Шестая зависимость - шахматы. Это отдельная история. Кто в теме, тот меня поймёт. Это что-то сродни игровой зависимости и автоматам. Только тут ещё от нервов можно и здоровье окончательно потерять, потому что адреналин порой херачит так, что глаза вываливаются из орбит. К тому же, очень сильно задействуется Эго. Вот это всё, что пришло на ум из основных зависимостей. Немного о себе... День 6. Сегодня овощной день... Продолжаю вирусить. Уснул в 4 утра, встал в 8. Странно, спать не хочется, но состояние - полная дереализация и деперсонализация. Сил ни физических, ни душевных вообще нет. Башка не варит. Суставы ломит, поясница болит. Даже читать не могу. А после еды вообще п...ц, только лежать. Только ёлку разрядили убрал: у меня до сегодняшнего дня был НГ. Решил всё-таки заняться йогой, вот смотрю, подбираю, какое направление лучше выбрать для себя. Есть надежда, что поможет укрепиться физически. По совету Phantomlorda взялся за "Парящего Орла", весь день слушаю аудиокнигу. По части урона - прям моя история. Пока слушал с утра чуть не словил ПА (паническую атаку) на ровном месте. Давно их у меня не было. Не знаю с чем связано, но ясен х..,что всё это невроз, который возник и усугублялся не в последнюю очередь от дрочки. Ладно, буду отчаливать. Есть ещё некоторые дела. Ясно стало ещё одно: нужно налаживать режим, иначе не вытянуть. Когда мне было 20-30, то мог не спать ночами и бегать потом целый день, а сейчас, если тревожный сон и меньше 8 часов, то превращаешься в кадавра. С едой тоже нужно что-то делать: прям чувствую, что тоже не тяну обилие тяжёлой пищи. Будем идти вперёд! Будем достигать! Всех обнимаю. Любви и добра. Берегите себя. Если Вы здесь - вы лучшие! PS: не бичуйте себя, вы же не флагеллянты. Упал - отжался! Ну или - очнулся - гипс! И дальше похромал. Прорвёмся! Главное не умереть с членом в руке перед монитором: паскудное зрелище для домашних)) PS: Олимп обновился. Мудрые уходят. Время безжалостно.

Отдохнул от работы, от переписок, соц сетей. Дышал свежим воздухом, ходил к психологу и на процедуры. Хороший санаторий, на берегу байкала. Тихо, спокойно и красиво. Было тоскливо, но в целом нормально. Сейчас попроведую маман и улечу в один конец. Отпущу бороду и стану балийским монахом. Тем более последний раз, коитус был 6 лет назад. Мне как раз подходит. А если серьёзно то займусь там спортом, может приду в себя. Посмотрим как что будет. Надеюсь не будет тоски а будут какие нибудь приключения. Если кто то справлялся с внутренней пустотой и обидой за проебанную жизнь, поделитесь методами. Приму каждый совет.

По ходу, влюбился. Пока ничего не ясно, а прояснить возможности нет. Хожу , стрессую. И приходят мысли отвлечься "любимым делом" . Поделитесь по возможности кто как переживал влюбленность на nofapе?

Посмотрите ленту срывов CblHOK, вот вам пример еще большего закрепления зависимости даже спустя 100 дней нофапа. Теперь ему на рельсы вернуться сложнее будет чем раньше, поэтому так важно не сдрачиваться после срыва

Всем телесной мощи и крепости Духа, братья! Немного об обтянутых лосинами варениках... Сегодня решил заглянуть в ВК знакомства (давненько там не был), оценить, так сказать, женский контингент, выяснить, что он из себя представляет. В принципе, всё было предсказуемо. Немного о том, что уже не удивляет, а скорее веселит. Женщины все проактивные, занятые, вовлечённые, жизнелюбивые, короче, горят жизнью на все 100 процентов. И светятся от "счастья", точнее, скорее делают вид. Потому что не может обыкновенная нормальная женщина, если она не монахиня или какой-то духовный практик, быть счастлива в 35-40 лет не имея мужа и детей...Не верю я, что какая-то успешная карьера может заменить положенного природой. Ладно, есть исключения, уверен... Смотрю на своё окружение, на мужиков. Всем где-то 35-45 лет. Большей частью уже уставшие от жизни, разочарованные люди, с минимальным набором интересов и с отсутствием веры в светлое будущее. Смотрю на женщин, читаю их интересы, расспрашиваю по поводу распорядка дня, увлечений и прочего. По итогу: любимая работа, тренажёрка, йога, пилатес, саб борд, сноу борд, вокал, музыка, конная езда,иностранные языки, психология, эзотерика, 2-3 высшее образование, курсы повышения, путешествия (каждая первая путешественница, посетившая уже два десятка стран), музеи, театры, выставки, картинные галереи, кино, шопинг, рестораны...список можно продолжать очень долго. Слушаю это всё и спрашиваю: "Откуда у вас на всё это время? А главное откуда эта энергия и дьявольский интерес ко всей этой...мишуре?". По факту, оказывается, очень часто, что всё обстоит совсем не так, как они пишут и рассказывают. Не раз ловил представительниц прекрасного пола на откровенной лжи или, как минимум, преувеличении. Но всё же, как ни крути, думается, что нынче среднестатистическая женщина в разы активнее, жизнерадостнее и самодостаточнее среднестатистического мужчины. В переписках женщины жалуются, что мужикам нужно только одно, что извращенцы постоянно предлагают им секс в различных его видах, присылаю интимные фото и прочее... Смотрю на фото, а там в каждой второй анкете фото обтянутых жоп, голых полу-раздвинутых ляшек, обтянутые вареники, торчащие соски из-под топиков и футболок, сладострастные мордочки с раскрытым пухлогубым ртом, высунутым языком и порочным взглядом, явственно призывающим сорвать с неё трусы... Спрашиваю: как же вы хотите, чтоб вам не предлагали секс, если весь ваш внешний вид только и кричит: "еб...те меня, я продажная, меркантильная тварь". Отвечают: "Это всё ради красоты. Чтобы нравится себе. Девушка должна выглядеть красивой и ухоженной. А вы, мужики, похотливые извращенцы, которым нужен только секс". Так что, мужики, все мы мерзкие, похотливые существа оказывается...Но ведь есть старая мудрая поговорка про кабеля и сучку. Удивительно, женщины пишут в анкете, к примеру, что ищут мужчину для создания семьи. А фото в анкете с оттопыренной жопой, вывалившимися на половину сиськами и торчащим языком. Ну какого мужа, спрашивается, ты можешь найти с таким вызывающим видом?! Тебя же все расценивают только на поеб...ся, и больше ты на хрен никому не нужна. Ни какой умный мужчина не будет рыть себе яму, делая предложение подобным персонам. А по итогу во всём виноваты, конечно же, мужчины. Одной пишу: "Ты вроде приличная девушка, серьёзная, уважаемая профессия - врач. Зачем ты раком встала со спущенными штанами?" Отвечает: "Ну мне так посоветовал фотограф. Вам же, мужикам, только это и надо. Вы же только на жопу и сиськи реагируете". Ну хуле тут говорить дальше...Конечно, блять, реагируем, если это заложено природой, а вы эксплуатируете нещадно наш половой инстинкт. Ладно, хватит о кошёлках... Мы их всё равно любим. Есть среди них много прекрасных экземпляров, которые в будущем станут прекрасными жёнами и матерями. Потому что, если б все были паскудными блядями, то мир бы уже рухнул в бездну Эреба. Немного о себе... День 5. Полёт нормальный. Пошлые мысли чутка пробирались, но интереса их рассматривать нет. Попались в интернете несколько картинок с сочными кабылками, но не проникся. Прибор молчит, не реагирует. И это радует. Может из-за ОРВИ, может из-за установки в голове, но будто бы спало фоновое возбуждение, которое, в прежнее время, постоянно как бы дремало и, если триггер, то быстро воспламенялось. Настроение начало потихоньку колебаться в сторону улучшения. Раздражение спадает, но присутствует. За окном снова зима... Читаю Гётте "Фауста" и Сенкевича "Крестоносцы". Слушаю лекции по буддизму. Для общего развития. Всегда была интересна религиозная философия. Всем, находящимся в Духовном поиске, советую. Но прежде, всё же, изучите свою Веру, Православную. Поверьте, Православие - лучшее лекарство для больной, страстной души! Но никого ни к чему не принуждаю, вы и сами лучше меня знаете, что вам истинно потребно. Да поможет вам в этом Господь, братья. Ладно, пора отходить ко сну, а то уже штормит. Всех крепко обнимаю! Любви и добра! PS: Так, детишки, от 15 до 25, что срываются на 0 и 1,2 дне, - хватит дрочить по ночам и с утра: больно читать ленту срывов! А так, не переживайте сильно, главное после каждого падения снова подниматься и идти вперёд. PS: "Дрочить нельзя не дрочить! " Просто поставьте уже запятую в правильном месте и следуйте девизу.

я богдан я богом дан дабдабдабдабдаб

Месяц без порно! Ломает всё ещё. Но уже меньше. Люди как-то более уважительно, что-ли, относиться стали... Оказывается, вокруг столько красивых девушек. И все - такие разные)) Снова начинаю влюбляться в реальных девушек...)

Неделя без алко прошла хорошо, вчера с бро сходили в галерею и потом в кофейню душевно поболтать. В пн планирую жать 80 кг.

Бля почему мне понадобилось столько лет, чтобы понять, что гиперкомпенсация неудач на сексуальном фронте через другие аспекты в жизни это долбоебизм

Пушкин реально крутой тип. У меня в отличии от него бабок на бордель не хватает + жалко. Ебёт тёлок, пилит видосы о вечном, играет на ставках, бухает и в конце получает нож в ребро. Арсен говорит он трахаться хотел. Ага

"Подземелье вкусностей" бесподобно! Тепло и лампово. На одном дыхании просмотрел первый сезон. Хочу второй!

Всем телесной мощи и крепости Духа, братья! Пара слов о "жрицах любви"... Безусловно, держать целибат и придерживаться ноФапа - очень разные вещи. И то, и другое - действенные инструменты, для созидания Себя, как существа Духовного, разумного, волевого и, конечно, бессмертного в своей сути. Но думаю, людей, практикующих эти два вида воздержания, следует разделять и не сравнивать, ибо каждый из них, воюя с плотью, делает это по-своему. Подвиги их заметно разнятся. Одни борются с разнузданностью страсти, но регулярно подкармливают её правильной пищей - сексом с женщиной, а не суррогатом, каковым является дрочка под порно; другие же - держат плоть голодной, а страсть пытаются искоренить. И то, и другое - весьма похвально, но каждому - своё. Спору нет: продолжительный ноФап - уже великое достижение, далёкое для многих, как звёзды. Для кого-то ноФап - лишь ступень к целибату, а само полное Воздержание - инструмент для открытия в себе Клондайка ценных и нетривиальных ресурсов. Считаю, что как бы тяжело ни было, следует попробовать держать целибат некоторое продолжительное время, скажем, от 3 месяцев до года. Просто воздержание от дрочки не даст того, что может даровать полноценный целибат. Поэтому, если ты унижен развратной порно-дрочкой, разбит, обессилен физически, душевно и духовно, то целибат - это то, что нужно, чтобы восстановится и вернуться в жизнь новым человеком. Никого ни в коем случае ни к чему не принуждаю, но для себя, на данном этапе жизненного пути, выбрал именно целибат, а не только воздержание от дрочки. Но возвращаясь к "жрицам любви", о которых я так ничего и не сказал... Никогда не пользовался услугами прституток: для меня это неприемлемо. И если отойти от всех душевно-духовных аспектов этого блудного соития, то даже чисто телесно это вызывает некоторую брезгливость и отвращение. Но я никого не осуждаю: у каждого свой взгляд и свой путь. Вы меня простите, за мою категоричность в этом вопросе, никого не хочу обидеть или оскорбить. Для меня: лучше уж дрочка, чем секс с проституткой. К этим бедным созданиям я не испытываю ненависти или презрения, просто они дают "пищу" мужчине, как бы из помойки, а человеку для здоровья лучше бы питаться с чистого стола от доброй жены, так сказать. Найти добрую жену или хорошую девушку в наше время не просто. Наверное так было всегда, но сейчас это особенно приметно. Может быть, сложно отыскать такую девушку, потому что сам не соответствуешь своим запросам: хочешь жить с женой-ангелом или хотя бы с чистой, порядочной женщиной, а сам бываешь хуже бесов. Считаю проститутки это как и дрочка - мутная вода, суррогат, который со временем сделает только хуже. Поэтому, может быть, следует отказаться от таких услуг, принять временный целибат и всецело заняться собой. Во мне живёт такая уверенность, что, если сам из себя вылепишь достойного человека, то и порядочная женщина тут же найдётся. Ладно, это всё так...мысли. Ничего ни к чему не принуждаю, каждый решает сам. Немного о себе... День 4. С погодой что-то не доброе приключилось: хорошо, что резину не менял. Подхватил вирусняк, сижу с насморком и головной болью. Раздражительность немного поутихла. Лишних сил особо нет. Наступила какая-то апатия. Настроение отсутствующее. Проснулся на два часа раньше обычного, но вряд ли это заслуга 4-х дневного воздержания)) Голова работает не очень. Концентрация оставляет желать лучшего. Читать по-прежнему сложно, но я себя заставляю. Всё через силу. Даже то, что было некогда интересно, сейчас как бы не очень...Понимаю, что это связано не с тем, что я разлюбил то, что раньше доставляло мне радость, а просто это гормональная хрень, которую нужно перетерпеть. Блудных мыслей нет...Прибор молчит. Благословенная тишина. Как же хорошо, когда нет этого властного движения страсти в душе, которое буквально подпаляет тебя, как промасленный хворост и кидает на амбразуру порока. Ладно, пора отходить ко сну. Всех крепко обнимаю! Вы - лучшие! PS: оставьте шлюх в покое, сосредоточьтесь на себе, любите, созидайте себя и пошлёт вам Бог, Судьба, Вселенная - именно вашу женщину. И я уверен, если Вы будете достойны, то она превзойдёт все ваши ожидания! PS: и никаких срывов ночью и с утра! Держать оборону! НИ ШАГУ НАЗАД!