Ну вот и всё. 43 дня. Срыв. Снова из-за расслабленности на фоне алкоголя. Думаю, в своей личной статистике мне надо отдельную графу для "пьяных" сливов вводить - в который раз-то уже... Полтора часа я боролся с собой. У меня была возможность выключить, я понимал, что у меня почти полтора месяца успеха было и не нужно его сливать. Но нет. Даже не могу сказать, что это было сильное влечение. Вовсе нет. Но проблема в алкоголе. Он подавляет во мне чувство борьбы. Как я на себя в зеркало утром буду смотреть?... Ну что ж. 43 дня. Новый рекорд. Теперь я на дне. Начинать всё сначала. Есть, к чему стремиться. И исключить алкоголь полностью из своей жизни... Очень надеюсь, что это было разовое отступление, именно обусловленное алкоголем. Мне должно хватить силы воли сразу начать новую попытку и без ежедневных сливов из разряда "сегодня солью, а вот завтра тоооочно начну". Нет, так быть не должно. Писал недавно, что если день весь день в делах, то некогда на всякую ерунду отвлекаться. Сегодняшний день это подтвердил. День был абсолютно бесполезный, на улице погода отвратительная, практически весь день просидел дома. Одиночество в некоторой степени давит. Попытки найти хоть кого-нибудь для общения (про отношения молчу) на дайвинчике - это бред. Выходить на улицу знакомиться - отличная затея. Но в нормальную погоду, а не в мокрый снег и ветер 20 м/с. Хотя я и в нормальную погоду не могу на улице знакомиться, чего уж тут на погоду сваливать... В общем да, невеселые мысли у меня сейчас. Но нужно обозначить это время за точку отсчёта, подняться и пойти снова. С первого раза. Для меня это самое важное - доказать самому себе, что без алкоголя я могу бороться с похотью. Если в ближайшие дни сорвусь - тогда я слабак.

Разочарование в нофапе, хочу дозы, тупая реальность

Подумываю две вещи: 1.Пойти работать курьером 2.Устроиться помощником механика в Whoosh Прошу вашего совета,знаний,опыта,если кто-то из вас работал на этих двух работах

Перечитал свои старые сообщения ещё когда тут в 2021 и раньше сидел. С одной стороны накринжевался. С другой - ля, насколько же я местами позитивнее и светлее рассуждал (ну и пафоснее - хотя надо понимать, в то время тут реальная раковальня была, куча срачей и жирного троллинга). Прям аж хочется встать, подойти к окну, закурить, посмотреть в даль и на выдохе прошептать: "Что же с нами стало...". Но я не курю, да и куда более интересное наблюдение есть. Я на 66 месте в антирейтиге со 174 срывами, Карл! 174 срыва! Что это значит? Несмотря на то, что до возрата сюда, я продолжал дрочить 1-2 раза в 1-2 недели, это значит, что я уже СУЩЕСТВЕННО снизил частоту, нежели чем когда я только пришёл на эту площадку впервые. К чему я это? К тому, что мы часто склонны драматизировать свои срывы, обесценивать прогресс, нам кажется, что мы каждый раз начинаем с начала - но это не так! Это просто иллюзия, заблуждение. Когда ты срываешься - ты уже прошёл какой-то путь, ты уже чего-то достиг и срыв это никогда уже не отменит и не обнулит. Так что не надо наказывать себя запоями, самобичеванием - наоборот похвалите себя за проделанную работу! Затем чуть подышите спокойно, улыбнитесь и признайтесь себе в том, что ничто не мешает снова выйти на серьёзный срок. В духе: "Да, я споткнулся, но я уже встал, отряхнулся, сделал выводы и снова готов двигаться дальше!". Главное, не скатывайтесь в запой, чтобы доказать себе обратное - это лишнее ;)

Я вернулся. Смог справиться с ютубом,порнографией,хентаем,онанизмом,кофе,чаем,но изменил подход. Ошибкой было делать резкий отказ от всего,от этого ломит и стрессует организм(однажды я даже писал пост о том,что хочется сдохнуть и это результат резкого отказа). Заменил на постепенный отказ(от того же Ютуба отказывался постепенно 6 месяцев,а не раз и прекратил смотреть) и справился. Почти. Я не смотрю порно,хентай,не занимаюсь онанизмом,но сливаю от того,что улетаю в свои эротические фантазии(что-то вроде поллюции,без физических контактов с моей стороны,которые происходят не только ночью,но и днём,когда бодрствую) и сейчас думаю,что можно сделать с этим.В голову приходят: Работа Выход в общество в свободное от работы время Хобби и увлечения Способы,защищающие от триггеров в голове,способствующие к возбуждению (Жду и ваших предложений) Постепенно отказываюсь от компьютерных игр.Начинал с трёх часов в день,сейчас довёл до 45 минут. Недавно прочитал Джон Селларс "Уроки от римских стоиков) Сейчас читаю Джон Селларс"Эпикур" P.S Кастиилу привет,как дела?

Стартанул вчера вяленько, сделал всего 21 подтягивание, 57 отжиманий и 95 приседаний. Но после бессонной ночи простительно. Сегодня попробую полностью закрыть 50 100 и 200. Если снова не прокатит - постараюсь хотя бы 50% процентов закрывать и постепенно двигаться к запланированным цифрам. Ещё начал выполнять комплекс "Минотавр" с гирей. В первую очередь как кардио-тренировку это использую - буквально 1-2 цикла и сердце уже начинает выпрыгвиать из груди - самое то, с учётом, что пока в зал планирую вернуться только с мая-июня.

Что про медитацию на воздержании скажите?

Решил спорт-челендж себе ебануть - если кому такое по душе - прошу, вместе веселее! С сегодняшнего дня начинаю делать 100 отжиманий, 50 подтягиваний и 200 приседа каждый день - это сверху прочей физ. активности. Отмечаться можно каждый день, раз в неделю - главное не пропускать дни. Если пропустили, ничего страшного, но можно как-нибудь мягко себя наказать - например, день без сладкого, трат, не связанных с едой и первой необходимостью, день без соц. сетей ну и всё в таком духе. Сегодня вечером отпишусь, чё по успехам.

Ну что, дед джедай из 2021 решил проверить как поживает сайт. Тех времён конечно не вернуть, но понастольгировать можно))

Ну шо йопта. Не знаю чё писать, полёт нормальный. Помогает не думать о порно и дрочки ЁБАНЫЕ ЗАВАЛЫ НА РАБОТЕ. Сегодня бессоная ночь была, потому что накопилось слишком много задач и по-другому нахуй не разгрести. Так что держите лайфак, хуле 😁 Если серьёзно - до сих пор трудно смириться с мыслью, что вот всё, больше никакого порно и дрочки в жизни - только ебля и воздержание. Умом понимаю, что я особо ничего не теряю, но где-то в глубине сидит страх потерять кайфушечку, лешиться такого балдежашика. Пока ставлю на то, что нужно просто время. Я понимаю, что это никакой не кайф, а тупо рабство, самая настоящая зависимость и решить она может проблемы только те, которая сама и создаёт.

Экстренный выпуск: Первая ломка была ночью. Не сильная, балла на 3-4 по десятибалльной шкале. Явственно ощущался адреналин и кортизол в крови. Все по классике, как говорил Парящий Орёл. Пересидел положенное время для сна. Уныние, лень и бессонница - 3 кита порока - помните и не совершайте ошибок. Потом не мог уснуть до 2 часов. Пришли мысли, вспотели ладошки. Резко упало ЦИ почек, а почки связаны с мозгом, и я резко отупел)) Стал размышлять с бесом блуда. Намерение чуть пошатнулось. Кинулся читать о вреде воздержания. От срыва уберегло понимание, что обратного пути нет, ибо позади болото... Всех обнимаю. Всем любви и добра. Берегите себя и не сдавайтесь. PS: Ложитесь и вставайте рано. Не передайте и не ешьте на ночь. Не пейте спиртного. Не залипайте в телефоне и у компа. Занимайтесь физкультурой. Изучайте ежедневно мат часть. Напоминайте себе почему вы решили уйти от дрочки и прежнего Я. Пресекайте зло в корне, при первом его появлении. Ненавидьте грех. Молитесь. Медитируйте. Дарите любовь и несите добро. И тогда сила вашего намерения всегда будет на высоте. PS: В фильме ,,Изгой,, Том Хэнкс неоднократно пробовал уплыть с острова, но никак не мог этого сделать из-за приливной волны. Она всякий раз отбрасывала его назад, не давая пересечь линию прибоя. Но когда он всё-таки сумел пересечь эту линию, то перед ним открылся безграничный океан...И течением его начало уносить все дальше и дальше от острова. Хороший образ борьбы.

Однажды ученики спросили авву Кира Александрийского о нечистых помыслах. Старец отвечал: «Если ты не имеешь помысла, то ты без надежды – ибо если не имеешь помыслов, то имеешь дело. Это значит: кто не борется с грехом в уме и не противится ему, тот совершает его телесно, а такой не возмущается помыслами» Древний патерик

69 дней плюс 31 день который я обнулил. Получается 100 дней воздержания. Никогда мне не удавалось дойти до ста дней. С 2020 года в нофапе и за это время максимум это 85 дней и миллион срывов, запоев. Сейчас всё подозрительно легко проходит, время летит быстро. В принципе еще немного и можно уходить с сайта, но есть большое желание писать посты, мысли и скорее всего останусь пока

Ушел на антио, там веду дневник.

Всем телесной мощи и крепости Духа, братья! Немного о женщинах и мужчинах: "И сотвори Бог человека, по образу Божию сотвори его: мужа и жену сотвори их". Наш мир - мир мужчин, - мир войны, насилия, вражды, человекоубийства... Наш мир - мир мужчин, - мир любви, добра, дружбы, взаимовыручки, понимания... «Война – отец всех вещей…», - говорил Гераклит Тёмный. Мужчина всегда воин, даже, когда он без меча и не облачён в латы: его главная и первая война - кроется в глубинах его существа. Мужчина – любимец богов. Помнится, в Ригведе говорилось что-то вроде того, что все боги пребывают в нём, как коровы в стойле. Арии весьма ценили и почитали коров, и это образ был для них доступнее всего. И когда мужчина победит, то обретёт вечную славу и сам станет богом. «Я сказал: вы — боги, и сыны Всевышнего — все вы». Мужчина воинственен, и вся жизнь его непрестанная брань. А поле битвы, где он свершает свои подвиги, - бессмертная душа. Даже прыщавый 15-летний дрочер, которому не удаётся наладить свою сексуальную жизнь, - ведёт свою особенную маленькую войну. Слышал одно мудрое высказывание, что не стоит судить человека, ибо нам неведомо какую войну он ведёт внутри себя. Что же мужчины... Мужчина физически сильнее женщины. Он превосходит её умом. Его Дух дышит властно. Его творческий потенциал грандиозен. Он вершит историю (иногда по наущению женщин). И вот этому венцу природы показывают обтянутый лосинами вареник, две пышные булки и две полусферы с торчащими сосками, манят ноготком, - и он падает ниц... Он готов сам платить, лишь бы она ему "села на лицо" и поёрзала. Какой же тогда силой обладает женщина? И кто ей дал такую власть низводить в прах мужчину? Не Бог, нет. Эту власть женщинам дали сами мужчины, их страхи, их неуверенность, их слабость, глупость, лень, незаинтересованность в самих себе, и прочие страсти, а главное - их неуёмная похоть и распутство. К чему весь этот пассаж? Всякий здоровый мужчина любит женщин и, если он не монах, то не желает жить без них, ибо такая жизнь была бы лишена особенно причудливых и чарующих красок. Во многом мужчина познаёт себя, как мужчину именно по средству и через женщину. Поэтому никто не списывает женщину со счетов. И мужчина, и женщина в их конечном телесном выражении, - это лишь проявление двух Вечных Принципов и Начал во Вселенной. Они нужны и необходимы друг другу. Но часто выходит, что они не умеют правильно взаимодействовать друг с другом, чтобы жить в гармоничном союзе и вместе двигаться к совершенству, к которому призван абстрактный человек. В сердце мужчины должно быть определено почётное место для женщины. Но это место не должно быть пространным и занимать всего сердца. Как только женщина вытесняет из ума мужчины все иные вещи, до того имевшие для него ценность, то всё идёт прахом… Пока мужчина не вернёт себе власть над своим сердцем и умом, он не избавится от похоти, ибо женщина – хозяйка его страстей. У многих мужчин главная проблема - найти кому приделать свой писюн. Вы серьёзно? Разве больше нет ничего, чем стоило бы заняться? И неужели кто-то думает, что, поменяв собственную руку на женское тело, вы разрешите эту проблему? Вы просто добудете новый, сильнейший сексуальный стимул для своей неутолимой страсти. Но время пройдёт и придётся менять один стимул на другой, одну женщину на другую, на третью, на четвёртую… Но корень проблемы остаётся по-прежнему внутри мужского сердца. И этот корень – похоть. Многие путают причину и следствие, а потому, борются со следствием, с симптомом, а не с причиной, не с самой болезнью. А болезнь - это похоть. Некоторые хвастаются тем, что занимаются сексом со своей девушкой, женой по нескольку раз в день, наивно думая, что это показатель их силы и мужественности. Бедняги даже не догадываются, что деградировали и сделались хуже животных, ибо животное, следуя логике природы, делает всё, чтобы сберечь свои силы и разумно расходовать их, чтобы выжить. Разумный же человек, снедаемый страстями, делает всё, чтобы укоротить свою и без того не долгую жизнь. Такой человек – потеха бесам. Дело в непонимании своей сексуальности и не способности обуздать своё половое чувство. Если мужчина не может управлять собой, то он и с женщиной не сможет построить крепких и счастливых отношений. Как бы печально не звучало, но дрочер и в отношениях останется дрочером, даже перестав дрочить. Тут нужна полная перестройка сознания, комплексная работа над собой во всех аспектах жизни. Почему мужчина так зависим от наличия женщины в его жизни? Это вопрос экзистенциональный. Всё живое жаждет жизни и избегает смерти. Смерть - это небытие. Рассуждая чисто физиологически, главное качество мужчины, которое делает его тем, кто он есть, это способность оплодотворить самку, которая принесёт потомство. Всё личностное самосознание такого мужчины как бы сконцентрировано, сосредоточено на одной половой функции. Если он не оплодотворил (если не имеет сексуальной жизни с женщиной) - то не выполнил свою главную природную задачу и чувствует, что его мужественности грозит гибель, а личности - небытие. Если это не осознаётся мужчиной явственно, то чувствуется на бессознательном уровне и приносит страдания. Надо понять весь этот механизм. Не быть материалистом. Верить, что человек, мужчина - сложное, многосоставное, в сущности вечное и бессмертное создание, что жизнь не исчерпывается физиологическим уровнем, что душа и Дух есть, и они несравненно выше плоти. Поэтому оплодотворение самки, секс, отношения с женщиной – это очень важно и нужно, но это не то, что должно определять разумную человеческую сущность. Человек – большее, чем вечно желающий сношения примат. Думать иначе – ваше право. Я никого и не в чём не убеждаю. Я уважаю чужое мнение. Спорить не люблю. Немного о себе… День 8. Лёг опять очень поздно, около 2 часов ночи. Выпил терафлю и отрубился. Снов не помню. Встал в 10.00. Голова немного начала прояснятся, но до хорошего состояния ещё далеко. Сильный насморк и аллергия… Очень неровное настроение. Раздражение порой зашкаливает, особенно, когда за рулём. Читаю дневники. Продолжаю слушать «Парящего Орла», и нахожу это чтиво весьма полезным, хотя и своеобразным, с восточной такой изюминкой;). Иногда пробирает на ржач, когда слышу про «мокрую мошонку» или «сморщенные яички». Но в целом, считаю, очень полезно и даже необходимо для ноФапа. Давно понятно, что одной слепой волей - страсти не сломать, тут потребен строго комплексный подход. Учите мат.часть, без этого никуда! Нужно осознать всю сложность и глубину проблемы, осознать необходимость избавления (как в буддизме, избавление от страдания), чтобы возбудить истинную непреклонную мощь намерения. Прибор по-прежнему молчит, на море полный штиль. Паскудных мыслей нет, отсутствуют и позывы вздрочнуть. От всего этого веет свободой, ещё далекой и недоступной, но уже давно желанной…Путь на верх! Вот и прошла моя первая неделя полного воздержания. О переменах говорить слишком рано, ибо неделя - это слишком маленький срок, чтобы ощутить какие-то изменения. Но кое-что всё-таки можно отметить. Стал спокойнее, чуть менее восприимчив к стрессу. Моментами на душу приходит просветление, что-то типа радости, но ещё не сама радость, а её некая тень. Есть надежда, что выровняется настроение, ибо дурными мыслями мы притягиваем дурное. Нужно учиться думать позитивно – это тоже часть действенной терапии. Потихоньку уходит тяжесть в простате. После стольких лет жёсткой эксплуатации, она наконец-то может свободно вздохнуть. Ладно, буду сворачиваться. Всех обнимаю! Если Вы здесь – вы лучшие! Берегите себя, братья и продолжайте борьбу. PS: В дневнике буду появляться реже, в определённые даты. Но я всех вас читаю. Очень много дел, которые накопились за годы депрессии и бездействия. Ещё не знаю с чего начать. Нужно составить распорядок дня, ибо нуждаюсь в дисциплине. PS: И помните: «Вы – соль земли. Если же соль потеряет силу, то чем сделаешь ее соленою? Она уже ни к чему негодна, как разве выбросить ее вон на попрание людям.»

Всем добрый день. Это мой первый день. Что ж, пока просто живу и ничего не жду. А пока расскажу историю как пришел к тому, что сегодня решил отказаться и от порно и жить нормальной жизнью. В далеком 2022 был один человек из окружения, который реально смог изменить себя в лучшую сторону. Перестал многого бояться, стал более открытым и добрым. И что самое главное - послужил для меня примером. Поскольку я отчётливо увидел что его изменения долгосрочные. Долгосрочные в смысле результаты сохранялись и никогда больше не терялись. Закреплялись - вот верное слово. Я спросил каким образом это ему удалось достичь и он поделился простыми техниками изменения себя и наблюдения за собой. И вот февраль 22 год я принимаю на вооружение очень тяжелую артиллерию. В течение года я учусь слышать своё тело, наблюдать за эмоциями, отпускать их и изменять свои убеждения. На удивление, метод приносит очень быстрые результаты, которые остаются с тобой. То есть если ты проработал страх какой-то, он больше не возвращается. К чему я вообще это? К тому что в борьбе с онанизмом и порно мы имеем вполне обычную зависимость-привычку, которая тоже базируется на каких-то механизмах. Сегодня с утречка я быстренько проанализировал свой путь в пару лет и готов поделиться. 1. Я дрочу когда мне плохо, чтобы утешить себя и не чувствовать боль, грусть, печаль или горе 2. Я дрочу когда мне очень хорошо, потому что чувствую подъем сил и хочется эту энергию куда-то девать. Мотивации всего две. Может есть ещё какие-то, но я думаю изменив отношение к этим двум мотивашкам остальные отловить будет очень легко. Давайте по пунктам, что я предлагаю (самому себе): 1. Когда мне плохо - выяснять причину и встречать эмоции и страхи лицом к лицу не убегая. 2. Когда мне очень хорошо - направлять энергию в еще более конструктивное русло и делать что-то. Я не жду от себя мгновенных результатов, просто хочу быть более счастливым, более здравомыслящим и спокойным. Я очень четко помню ощущение пробуждения, когда ты на нофапе. Ты просыпаешься быстро, в кровати не хочется еще полежать и ты быстро идешь делать дела. Пока что цель номер один: Ловить себя на мыслях и смотреть почему я захотел подрочить. Этого достаточно. Спасибо, что читаете.

Ура, сорокет

Сегодня была поллюция. Выздоравливаю...

"Помни, что жизнь есть борьба с началами и властями и миродержителями тьмы века сего, духами злобы поднебесными (Еф.6,12), и хоть трудна и упорна, и нечиста, и противна она, но борись неустанно, надеясь на Бога Помощника, зная, что борешься с злыми, презорливыми и мерзкими душами. Облекись во все оружия Бо жия, да возможеши противитися в день люди вся содеявше стати (Еф.6,13)" Святой праведный Иоанн Кронштадский

Всем телесной мощи и крепости Духа, братья! Хотел написать умностей, но сегодня ресурса нет совсем... Немного о себе: День 7. Плохо спал, просыпался раз пять. Сегодня впервые был сексуальный сон. Снилось, что рядом в квартире была какая-то любовная парочка, они всё сношались голышом. Помню, что девушка была красивая, с мягкой бархатистой, загорелой кожей, небольшой грудью и темными сосками, стройными ногами, худощавая...Видел, точно на яву, как её перец сношал. Они хотели замутить тройничок, но я отказался, хотя очень хотелось. Причина была не такой глупой: не было резины и я боялся подцепить от неё какую-нибудь дрянь. Но очень хотелось её взять: не помню, когда у меня были в реале такие красивые женщины. Ну да ладно... Хорошо, что ничего не было, а то могла бы случиться протечка, а это, как известно, весьма паскудная вещь. Лёг в 23, заснул в 1, а проснулся в 7. Сон не качественный, поверхностный. Встал с туманом в голове. Уже привычно.Самочувствие плохое. Слабость от ОРВИ, да ещё аллергией мучаюсь на цветение. Какое на х... цветение, когда за окном зима? Не поверите, но пыльца в воздухе делает своё грязное дело. Ниже пояса - тишина, прибор молчит, на связь не выходит. Хоть это радует, что пока что нет особой борьбы. Было несколько мыслей сексуального характера, но легко прогнал, без малейшей телесной реакции. Закрадывается глупая и самоуверенная мысль, что ноФап это не так уж сложно, как казалось. Но сам смеюсь над своей глупостью, и два десятка лет дрочерства смеются вместе со мной. Опять нарастает раздражение в течение дня. Срываюсь по ерунде. Много осуждения, хоть уходи в изоляцию. Продолжаю слушать "Парящего Орла". Ладно, буду ложиться. Состояние нестояния. Всех крепко обнимаю! Если Вы здесь - Вы лучшие! PS: Не срывайтесь, братья... не тратьте попусту свою ЦИ ;) PS: Если вдруг сорвусь, то напишу книгу: "Дрочащий Ворон". Но я - не подведу!