Обнулился нахуй. 283 дня чистого целибата пятирным минидрочзапоем за сутки - улетели в пизду. Да, выглядит это как полный провал. Мозг зацепился за мощные триггеры в центре Торонто, я дал слабину, включил автопилот на прокручивание ранее увиденной пиздятины в мозгах, что и выбило табуретку из под жопы. Так и брызгнул. Негативные последствия не заставили себя долго ждать: сон нарушился мгновенно, натянутость мышц в руках, плечах и шее - бесследно ушла к ебеням, щас всё ощущается как пережёванные промакашки. Во рту целый день как будто кошки насрали, вернулись проблемы с астегматизмом, зрение плывет, на фоне окрашенной стены вижу типа высокочастотную мерцающую хрень. Но, это не конец! Ведь каждый срыв это урок, а не поражение! Этот заход был явно ценным и бесспорно самым мощным! Я много понял и научился относительно практики целибата, по преодолению ломок, контролю мыслей, наконец-то для ебейшего всплеска освоил холодный душ, самодисциплина, заземленность в реалии, всё это методично освещалось в прошлых постах. Без преувеличения спас батю от смерти, даже за этот последний месяц будучи ещё не трудоустроенным, я не забздел отслюнявить 35 000 канадских гусей на полную внешнюю отделку хаты и пристройки которую собственноручно построил с нуля, исключительно на прежних заходах целибата! Как только сливался - так всё и тормозилось на месяц-полтора. Отыскал и нанял толковую фирму предоставляющую гарантию 25 лет на всё чё они делают, проверил их работу на живых объектах, общался с хозяевами. Вобщем сделали всё капитально: утепление пенопластом 7,5 см, штукатурка, замена водостоков, монтаж софитов (подшивка крыши), установка фэйши (наружняя доска под свесом крыши) - результат на табло: моя хата теперь одна из самых красивых на нашей улице! Так что целибат это не абстрактная хуйня, а механизм подталкивающий к действию посредством контроля над телом, мозгом и желаниями. Срыв это не конец, а новое начало, если уметь проанализировать, извлечь и усвоить урок. Я принял решение продолжать. Цель - 365 дней. Без жалости к себе. Тем более я ощущаю, что находиться в беспросветном онанизме мне уже хуже на длинной дистанции. Осознаю и хочу двигаться дальше, становиться лучше. Триггеры - это та ещё срань которую можно и нужно обуздать, не давать им управлять собой. Даже обнуленный целибат не сделал меня слабым, ведь результат работы и дисциплины на деле виден больше чем пустые слова. Чтобы не казаться пиздюком, ниже покажу свою хату когда был беспросветным онанюгой и как сейчас, практикуя целибат и направляя мысли в дело. Для сохранения анонимности номер дома и адрес, а также номер машины были скрыты. На онанизме: https://ibb.co/Zz9HqH0N На целибате: https://ibb.co/cKH0gQzD https://ibb.co/C3y2t8Br P. S. Слушаю кавер Талькова на пианино, "Чистые пруды" и блядь, сразу заземляет нахуй, выкидывает весь срач из башки. Музыка эта реальный якорь для целибата, хочется жить дальше и двигаться вперед, а не ныть и сдрачиваться. Решил поделиться, мне кажется эта вещь может отрезвить от постонанистического дурмана не только меня: Чистые пруды (музыка: Давид Тухманов; Игорь Тальков Piano cover) Идём на новый уровень!

Всех приветствую! 24 лвл, стаж почти 1/2 от возраста. Самая успешная попытка воздержания - 2,5 месяца. Крайний год не могу выйти за рамки месяца, крайний месяц срыв чуть ли не через день. Здесь в поисках единомышленников и решимости противостоять ломкам. Я знаю, что нофап всегда приносил мне только пользу, а потому не могу действовать иначе. Да начнется путь!

Не "стрелял"- с начала года Не смотрел около месяца а вот срок который указан, это срок не просто чистогана, это срок с того момента как я выстроил фундамент чистогана 21 день, И эта практика максимальна хороша, если ты держишь в чистую, всё остальное полумеры.

Кажется допрыгался. Кажется, надо идти сдаваться эскулапам. Сегодня весь день дергалась мышца на руке - нервный тик.

Позывы начались не в субботу. Были ощущения в яйцах, и всё из-за того, что просто заходил на мейлач. Сама концентрация на нофапе помогает сорваться - значит нужно о нём не думать. Благо в ближайшие три дня много дел, да и вообще год напряжённый. Зря не сходил к научруку под предлогом самостоятельных занятий. В итоге бездельничал и это тоже напрягало. Значит нужно как можно больше времени тратить не в общаге и не заходить в интернет-помойки. Нажму-ка угроза срыва. Надеюсь не обнулят.

День 6. Униженные и оскорбленные.

Слил 283 дня. Ничего не открывал и кончил без рук. Вся проблема в том, что сегодня ездил в центр (downtown) Торонто, маленькая халтурка там была, и пока ехал наловил сверхмощных триггеров. Весь день оно мне мерещилось так как залип. А щас пытался уснуть, в темноте, стал более отчетливо вспоминать ранее увиденное и внезапно брызгнул. Такого еще не было... ставлю срыв. Однако рекорд взят 283 дня, не 365 как планировал, но все же результат. Хуй знает как усну теперь... и что оно будет дальше, целибат выдался на славу, много провернул важных дел.

Вдохновения пост. Бесконечно верю в себя. Я обязательно стану свободным.

Здраститя. Пока ломка толком и не началась. Думаю, к субботе попрёт. Максимум держался аж 1.5 месяца, но это было ещё до барановируса, на первом курсе. Целей специальных не ставлю. Надеюсь, что просто расхочу и высвобожу себе время. Готов пить даже антисекс для собак, лишь бы не хотеть.

День 5. Снова я один в квартире. Накрывает жестко. Поеду к родителям, побуду с ними, так будет полегче.

Сегодня мне стало легче. Удалось наконец-то нормально поспать. На работу пока ещё выйти не готов, но решил заставить себя сходить в мечеть. Будет тяжело, зато потом сразу станет намного легче. Понял, что я зря считал себя раньше сильным, я был трудоспособным, много успевал, занимал учёбой все свободное время, но сильным не был, смерть Муршида это показала. Я просто никогда не переживал смерть близких. Но теперь я понял, что в ходе этого жизненного испытания я просто должен как раз стать по настоящему крепким. Микки Маус, Витек, Жизнь Замечательных Мужчин - ваши нападки могут причинять боль только слабым. Жаль, что я поздно это понял. Вы самые обыкновенные ничтожества, которые чуют слабость и которым, видимо, доставляет удовольствие причинять боль её носителю. Я таких людей встретил множество, со школьных времен. Вы трусливы по природе, и если знаете, что человек сможет снести обиду и ответить достойно - вы сидите тихо, поджав хвосты. Поэтому вживую вы и кажитесь такими жалкими. Моя боль и слабость от потери - пройдёт и в благодаря этой потери я стану сильнее и крепче, чем был. А вы так и останетесь навсегда лукавыми душевно-гнилыми онанистами и ваши пороки будут вас мучить даже когда вы будете стараться им не предаваться. И вы никогда не будете спокойны. Я должен просто пережить этот период. Я думаю теперь, что смерть дорогого человека - это есть обряд инициации в мужчины. До этого я слишком много о себе думал, считал себя лучше, духовно-чище и старательнее других людей, но теперь осознал, как легко быть сильным, когда рядом с тобой - сильный человек. Все что было до - это было лишь мальчишество. Но теперь я надеюсь, что приложив все силы, я в самом деле встану на начало пути к тому, чтобы стать таким же достойным человеком, каким был мой Муршид. Спасибо всем, кто меня поддерживал. Мир вам и и дорогим вам близким - цените время рядом с ними. Пусть этот день будет светлым - да поможет Аллах!

Хто тут самые жирные титаны, предлагаю дузль! Для меня начинается квест "Возвращение нофапера"

Микки, ты запретил мне себе отвечать на твои оскорбления, поэтому отвечу так. Ты брызжишь слюной ненависти, что я не мог продержаться так долго, называешь меня лжецом и срок мой накруткой. Возможно из-за этого и проистекает твоя ненависть ко мне. Если это так, то на этом сайте есть человек по имени Клавдий, когда я начинал - он поддержал меня добрыми словами. Спроси его,когда он появится на этом сайте или напиши ему. У него возможно сохранились эти тёплые слова в личным сообщениях. И запомни Микки. Никогда не говори того, чего совершенно не знаешь. Твоя тщеславная убежденность в своей правоте, твои оскорбления и твоё глумление - вот что вызвало мою ненависть и моё презрение по отношению к тебе. Чтобы показать, что для меня не так важно это число, как для тебя - я обнулю свой срок. Он для меня ничего не значит. К тому же я сорвался сегодня - нет, я не мастурбировал - но я впервые за эти годы выплюнул свою ненависть наружу, не смог её сдержать и подавить. И мне от этого стало вдвойне хуже. И я раскаиваюсь, что вернулся на этот форум, ища поддержки, стало только хуже. Были в моё время здесь такие персонажи как Шахматист и ВОР - мы с ними в шахматы онлайн играли, я надеялся встретить здесь подобных людей. Эра светлая - самое хорошо и замечательное, что я встретил на этом сайте - прошу прощения у других людей, которые меня поддерживали, но которых я сейчас не вспомнил. Храни вас Бог! И Микки. Я не против того, что ты пишешь, я против твоих оскорблений, хоть возможно ты и не понимаешь, как ты этим меня обижаешь, но я думаю, что все же осознаешь. Как только ты меня не назвал за все это время. Сравнивал меня с Верглием, Зигзагом, называл исламистом, ботом, тролем, лжецов, накрутчиком, фейком, сравнивал меня с этим чудовище, грязным пиздаболькинсом- это только твои обращения твои ко мне. Мне было очень обидно. И я ни разу не отвечал до сегодняшнего дня. Сегодня - один из худших дней в моей жизни. Поэтому прости, что я ответил в ответ. Просто перестань меня обзывать и поносить и называть это протягиваением руки помощи. Вот это только я не могу больше терпеть. Только из-за этого я взорвался. И вот почему меня переполняет ненависть - что для меня можно сказать - срыв. Я постараюсь начать сначала и быть смиреннее.

Прости, Микки, что обидел в ответ. Я плохой человек. Мой Муршид бы осудил меня. Он всегда учил видеть в людях только хорошее. И моя ненависть и презрение - Аллаху противны - я знаю. Просто плохо мне.

У меня очень забавная ситуация с мозгом. Когда всё хорошо, мой мозг пытается меня убедить, что всё плохо. Дичь какая-то

Клавдий! Ты меня помнишь? Более 4 лет назад мы обменялись сообщениями - у тебя сохранились наши лс? Аллах всеблагой! Как я рад встретить ещё одного старичка! Как видишь - я все ещё держусь с помощью Аллаха. Я сдержал обещание! Многие здесь сомневаются, что я благодаря Аллаху, смог продержаться столько лет. Надеюсь, что ты отпишешься на моё сообщение в укор этим неверующим в чудеса Аллаха!

День 4. У тебя нет завтра!

Мой Муршид бы такое осудил. Но я не могу не найти для себя чего-то нового. Когда будет война? Я готов участвовать. Знаю, что этот азарт не приведёт меня ни к чему хорошому. Но мне необходимо хоть какое-то разнообразие. Раньше, в течение многих лет, я совершал намаз каждый день по пять раз, и я столько тогда успевал! Но теперь у меня нет ни сил ни времени ни на что. Совершаю намаз только утром, вечером и перед сном и лишь изредка испеваю совершить ещё один намаз в течениие дня. Как стыдно! Как же хочется вернуться в прежнее русло. Это самый тяжёлый период в моей жизни за эти годы. Я стал отходить от заветов моего Муршида и вся моя жизнь летит под откос. После того, как я потерял его поддержку, я понял как я слаб и как тяжело мне быть одному.

Ебать штормит . Прошел сегодня километров 25, теперь лежу