День 8. Отчет. Проснулся поздно, принял холодный душ, решил две задачи по теории групп. Поехал к другу на др: попарился в бане, покурил кальян — полезного ничего не сделал. Вечером решил еще одну задачу, и добил все таки 4ю главу Винберга. В общем, математикой занимался 1.5-2 часа. Похоть не беспокоит, состояние ровное, апатии не так много, по соц сетям режим нарушен, бады принимаю в том же режиме.

День 7. Отчет. Проснулся наблюдая эротические сны. Состояние ровное, но не супер. Апатия и програстинация в большом объеме присуствуют. Почти сразу засел за теорию групп, структурировал теорию, пытался ее воспроизвести — почти закончил остаток 4й главы Винберга, осталось несколько примеров последнего параграфа разобрать(≈30 минут). Задач опять не рашал. Вроде полня просидел, но продивинулся не сильно. Где-то между принял холодный душ. Вечером сходил на тренировку, зафиксировав прогресс в очередной раз, хотя объемы еды совершенно смешные. Продолжаю принимать элеутеракокк и пирацетам. Почему я избегаю задач? Потому что я боюсь ранить свое эго, осознать что я лох, и задача сильнее меня? — Пока я ее избегаю, это точно так. Могу ли я доказать обратное? — может быть, я точно не готов признавать, что что-то сильнее меня, значит нужно пытаться, а не избегать, бояться, я еще и боюсь — пиздец, я не боюсь, "Человек не должен ничего бояться, страх унижает".

День 6. Отчет. Абсолютная апатия, голова совсем не варит — сделал некоторую ротацию бадов: убрал ниациномид, продолжаю пирацетам и элеутеракокк. Ходил менять паспорт: такую телку увидел, ей в порнухе сниматься можно — все при ней, но не стал долго эту картинку гонять. Математика: решил 3 задачи 5го параграфа Винберга, в остальном полностью проебался и особо ничего не сделал. По соц сетям и режим тоже нарушил. Не много почитал Саймака.

День 5. Отчет. Основные состояния по прежнему скука и апатия, присутствует социальная тревожность. Снился лютый эротический сон, проснулся плохо, сразу сел за математику — вышло не очень продуктивно и долго. Закинул кофеина — my bad, зарекался только в исключительных ситуациях его использовать, за что поплатился, хоть и отработав все триггеры —пирацетама и экстракт элеутерококка. Продолжил математику, в итоге за день заботал 1й, 3й, 4й параграфы Винберга по теории групп, также почти полностью 2й и начало 5го. Задачи не решал (оч мало). Между делом шикарно потренировался, в очередной раз зафиксировав прогресс, принял холодный душ, позалипал полтора часа в кинчик. Чувствую энергия еще есть, хотя уже начал тупить читая Винберга. Ограничения по соц сетям, музыке и форуму соблюдаю (все в сумме ≈80 минут вышло). Технику безопасности, за исключением выше сказанного, соблюдаю.

День 4. Отчет. Основные состояния по прежнему апатия и скука. Сегодня проснулся с трудом, дочитал "Чудо воздержания" — побег от математики: стоящей прочтения, считаю только первую главу, где собраны примеры конкретных людей и обществ практикующих те или иные сексуальные ограничения, далее же идут одни тривиальности или конкретная шиза — максимально широкая подборка на тему. Принял холодный душ. Поботал час теорию групп по Винбергу. Поехал к отцу на ДР. Затем гулять, и, вот, Я дома, приятно устав. Триггеры все отработаны. Режим по соц сетям держу, компульсивные проверки телефона присутствуют, решил, что теперь телеграмм только общения. Добавил пирацетам.

День 3. Отчет. Все триггеры были отработаны, на девушек стараюсь не смотреть. Весь день апатия и скука и компульсивные проверки телеграма, Начал читать библию, ветхий завет — закрываю культурные пробелы. Дочитал главу "Чудо воздержания" — множество примеров реальных людей и их наблюдений/работ, хотя спорные моменты присутствуют. Посмотрел "Собачье сердце" — уморительно, но не сложно, хоть и качественно. Преображенский — вот, чья ментальность мне близка, но я пока от него далек. Неплохо потренил: зафиксировал прогресс в становой. Математикой не занимался — опять. По соц сетям держу режим.

День 2. Отчет. Ни один триггер не был просмотрен осознанно, все триггеры были отработаны. В опасные пространства не лез, но на пляже девушка в зеленом бикини и хорошой форме как взгляд не отводи цепляет. Встал рано, помог бате с подтопленным офисом, задушевно поговорил с дедом, поехал на карьер, переплыл его два раза (более 400м в одну сторону, спину пампит жесточайше), при том, что боюсь открытой глубокой воды — очень собой доволен, пропарился в бане до костей, а затем принял холодный душ до иголок, отлично поиграл в преферанс, выиграв вистов, хотя технические ошибки и зевки присутсвуют. Математикой не занимался. По соцсетям соблюдаю режим: не много новостей и мемов в телеге. Чувствую приятную усталость. Дневник решил не писать, т.к. разболелась голова: не нужно создавать негативных ассоциаций и превращать это в обязаловку. Удалил нахрен все будильники, убрал везде жалюзи, теперь меня будит солнце: да, режим восстановлю медленнее, но не будет этого опаснейшего для меня интервала.

4 недели и срыв. Анализ. Опять поверил в себя, в свою избранность и уникальность (как избавиться от этой ебалы?): во время предыдущего срыва (после 44х дней) я смотрел порно, сумев не подрочить и не притронуться к члену, а значит что? — конечно, фантазии мне тем более не страшны, я выстою, и все эти красивые слова о том, что мастурбация не приемлема... как выяснилось, это не так — стоит только раз не загасить/не отработать триггер, и все — срыв обеспечен, не сегодня, так через 3 дня. Срыв был однократный, но продолжительный. Думал передернуть на "нормальное" порно после, но благо дипсик меня отговорил: принял ледяной душ 3 минуты, сразу после пошел в зал, затем, не заходя домой, пошел гулять. Вернулся уставший, что-то посмотрел, написал дневник по Шичко — еще один фактор срыва — не ведение дневника (≈10 дней), лег спать. Так же выделю мое решение вернуть кофеин — блять, не делайте этого, даже в минимальных дозировках. Следующий день прошел неплохо практически без триггеров и с семьей, хотя в преферанс проиграл. Выпилил все соцсети, кроме телеграма — буду опять смотреть в потолок и скучать, м.б. что почитаю. Решил на улице на женщин тоже не смотреть. Задача пока стоит простая: не уйти в запой, вроде, пока справляюсь с ней успешно. Дальше будет видно.

Пишу это, чтобы отвлечься, потому как нахватал за последние 40 часов (опять позволил себе тик ток, забив при этом на математику и, волбше, на какую-либо целевую деятельность) триггеров, а особенно сегодня вечером (залез на дв и пьюр + музыка пошлая), к тому же утра двух последних дней были омрачены дремой с эротическими снами, как итог, не могу уснуть; 40 минут не самых хороших фантазий, которые Я не пытался особо останавливать. Состояние по-прежнему срывоопастное. Нужно занять себя завтра: доботать главу зорича и потренить + ближайщие дня буду писать ежедневные отчесты о проделанной работе. О старом: мой пост о том, что, возможно, один единственый раз реализовать свою фантазию, можно т.к. это позволит, при уданом раскладе, избавиться от значительной части стыда, и ослабить/убрать этот психилогический гнет, считаю диструктивным и стратегически не верным, т.к. даже спустя месяц Я все еще думаю об этой порочной связи и теперь эти гораздо более сильные ощущения, подкрепившие фантазии, естественным образом в них воспроизводятся, создавая тем больший с природными вещами разрыв. Ум все еще пытается торговаться со мной.

Сегодня утром осознанно, хоть и в полусонном состоянии, было несколько минут триггеров (крассивые одетые девушки на ютубе, и все же), сейчас заметил, что ум пытается со мной торговаться, фантазии гасить сложнее и состояние, в общем, срывоопасное. На сегодня интернета хватит.

22 дня. Прошла половина от старого срока, не помню уже, когда последний раз хотелось именно подрочить: это не приемлемо. Фантазии лезут, от них избавиться сложнее. По спорту и математике на протяжении этих 20ти дней, ситуация, хоть и медленно, но улучшается: наращиваю объемы нагрузки, прогресс есть. Снова добавил кофеин, пока 100 мг. Холодный душ принимаю почти месяц: адаптировался и общее состояние улучшилось. Режим по прежнему кривой: нужно сдвинуть его на 1.5 часа, колосальная раздница в сравнении с ранним регулярным подъемом. Легче стало инициировать конфликты и конфликтовать, но страх критики присутствует. Эти дни состояние скорее ровное и спокойное.

Полтора года назад, когда я дергал несколько раз в день, не ходил на лекции, унижался перед преподом, Я думал, что ненавижу себя, пребывал в илюзии осознания своей ничтожности... О нет, нет... Я не мастурбировал уже два месяца — последняя неделя... это не сравнимо: реальный драйвер, мощь, сила, двужущая мной, огонь, что жжет грудь. Будущее пугает, и тем интересней становится. Гордость имею.

Неделя после технического срыва (да, да... срыв есть срыв) прошла. Я наконец-то начал заниматься вышматом, каждый день новый параграф Винберга осваиваю и задачи решаю — набираю обороты. Одна тренировка после похода к фее была пропущена, но уже сейчас они проходят отлично. Принимаю только холодный душ с момента как написал об этом, считаю его причиной общего улучшения состояния, в остальном же работа ведется по основному протоколу, который в моем дневнике описан не в полной мере, стану титаном — опубликую. Аппетита все еще особо нет (на фоне нофапа, последний месяц): 1600-1900 калорий мне хватает (больше — голова не варит и, вообще, на пустой желудок глубже и быстрее думаю), хотя тренируюсь тяжело и сила растет (вешу сейчас ровно 72 кг). Режим: никак не налажу — опять ложусь в 4 утра. Пересмотрел свое отношение к дуэлям: победитель думает о победе, проигравший о соперниках — замкнуться на себе. Ты — все, остальное — тлен. Навязчивые фантазии и чувство вины. У меня было несколько попыток реализовать будоражащие мою голову сценарии — все они, кроме последней, не принесли мне удовольствия — отнуть — Я уходил от девушек (один раз даже по середине процесса) с неким неприятным чувством и бывало радовался: "это не моя природа", "мне это чуждо" — так и есть, по правде — чувства же незавершенности, нереализованности, неудовлетворенности, фрустрация только росли, и вот, 8 дней назад: Я поехал к девушке, мастер своего дела: игра во многом, если не в основном, психологическая была проведена просто замечательно — что интересно, даже в момент кульминации, смотря в ее глаза наполненные абсолютными пониманием, принятием и искреннем желанием доставить мне удовольствие, не возникло чувства вины, Я почувтвовал ощущение близости (окситоцин пошел), слияние, единение, гармонию (меня с миром, с самим собой или еще с чем — не знаю), сейчас осознаю, что этот цикл фантазий и самобичевания, ослаблявщий меня исчез (или ослаб, хотя вряд ли). Выводы дейлайте сами. Не интерпретируй это, как призыв постоянно/регулярно/многократно реализовывать свои фантизии, ты, грязный изращуга! Нофап и целибат тебе в помощь. P.S.: написанно в приподнятом состоянии, после холодного душа и вкусной еды.

44 дня и срыв Целибат, а в месте с ним и нофап(технически) были сорваны со всеми теми извращениями, избавление от которых я ставил целью(одной из). Вчера была сильнейшая мигрень, это не оправдание и тем не менее я не смог подавить фантазии и пренебрег собсвенными правилами безопастности, к тому же, последние несколько дней забил на качество дневников (Шичко), которые пишу. Как итог, полез на сайты с проститутками (что интересно, желания мастурбировать не возникло, как и во множество предыдущих дней), что уже является срывом нофапа, не проявил достаточно жесткости, чтобы не начать фантазирова и смотреть порно, хотя к члену не притронулся. Яйца к тому моменту уже раскалывались. Сегодня поехал к индивидуалке и еще раз раздвинул границы — чтож, буду задвигать. Новых выводов, помимо того, что нужно придумать, что делать в дни физически ужасного самочувствия, нет. Все очевидно. Дал слабину, в себя поверил, расслабился. Объявляю целибат, пока не закрою все долги в ВУЗе и не найду девушку, а иначе будь Я трижды проклат, и умереть мне чмом. P.S.: 44 дня, они мои, я их сделал. UPD (спустя ≈30 часов): Все еще под впечатлением: девушка, даже индивидуалка, вовлеченная в процесс в тысячу раз (может загнул, в общем случае, но в этот раз ОЧЕНЬ повезло по всем параметрам) лучше, чем передернуть на порнуху: уровень сексуального удовлетвория гораздо выше(кончить вместе раз лучше любая запойная мастурбация), нет стыда который возникает после дрочки, о порно не фантазирую(оно не наполнено эмоцией, зрительным контактом с искрой в глазах, близостью), теперь отбиваюсь от мыслей о ней, интересно что будет в реальных отношениях с бОльшим уровнем вовлеченности. Фея оказалась интересующаяся, полностью за nofap, не смогла не отметить "балоны" с которыми Я к ней пришел — чуть меня порадовала. Ты покупаешь нечто большее, чем секс игрушку, которая двигается, говорит и дышит. Крч, фап хуже, чем фея, а та хуже чем нормальная девушка.

Сегодня проснулся с сильнейшей головной болью: обезбол долго не помогает, тошнит, ничего делать не можешь, и даже(особенно) в этом состоянии основной инстинкт пытается взять верх. Сейчас начало отпускать — самоконтроль крепчает.

Чтож, морозить водой яйца, что, кстати, очень эффективно, Я уже привык. Теперь перехожу, по крайней мере, до конца лета на холодный душ. Горячая вода допускается только в бане.

Последние несколькот дней мне докучали эти самоуничижительные мысли и какая-то жалость к себе. И вот, сегодня Я впервые увидел "Укращение страптивого": он произвел на меня больший мотивационный эффект, чем те многие отчеты мною прочитанные. Все низменные желания, естественно оступают, когда видишь результаты такой стратегии поведения "глазами" в добавок к только что выполненной тренировке.

Очень хочется сходить к проститутке (что интересно к желанию передернуть дышу сейчас ровно), но понимаю, что мои проблемы не решатся, и более того лишь усугубятся, если Я не выдержу какой-то продолжительный целибат, да и платить за близость когда сам нищий студент унизительно. Потому заявляю на весь форум, что буду вохдерживаться от любых связей (текущий счетчик тоже дни целибата, но до сегодняшнего дня Я допускал некие возможности) пока не закрою все долги в универе (минимум 4 месяца).

Режим критически важен хотя бы потому, что встаешь одно и то же время, и, как следствие, нет этого опасного периода полудремы, сейчас я восстанавливаю его и по своей дурости/слабости нахватал столько тригеров витая во снах, сколько не получал за среднюю неделю.

Мощнейший эротический сон, при том не фетишный, а нормальный. Считаю это прогрессом (триггеров неоткуда было нахвататься вчера). Опять влюбился в девушку из сна, приятно конечно, хоть и фрустрирован.