Поговорил с ещё одной девушкой, мешал вести пару научруку (общение по науке и с ней). Персонаж более положительный. Но с девушка с пережитым инсультом.

Вероятно, будет второе. Вообще хорошо погуляли и пообщались. И...вчера призналась, что я даже ей понравился телом. Короче при таких раскладах возможно всё, она не хочет торопиться и я тоже. Но. По ходу сейчас инициатива в моих руках.

Вакансию просрал. У меня от себя слов нет. На работе загруз.

Снова я. Скоро пойду на свидание.

Сдается мне, что дуэли придуманы чисто от не хуй делать долбоебам, которые тут зависают часто и нет никаких занятий в жизни. Во всяком случае такое впечатление складывается. Если чо, сорян.

Очень больно возвращаться в реальность. После выхода в виртуальные миры. И потом от сердца читая акафист. Стараться возродить разбитые мечты. Очень больно жить в захмлённой квартире. Где от хозяина не услышишь слово любви. Раз за разом после паршивой катки. Засыпая в диване под тишину мерцаний. Рецепт решения проблем до безобразия прост. Встань и иди, не оглядываясь ни на что. Скопившаяся боль только боль приносит. Это более чем всем известно давно. Уже давно всем всё равно на твои фобии. Всё равно на количество партнёров. Всё равно на опытность или неотёсанность. На глупость или ум всем абсолютно всё равно. Рецепт решения проблем до безобразия прост. Встань и иди, не оглядываясь ни на что. Разрушая воздушные замки непониманий. Шаг за шагом идя к snapback to reality. Что виртуально, то мимолётно. Что реально, остаётся навсегда с нами. Какого волка, питать и кормить. Остаётся выбор за нами. Хотелось написать пост про возвращение в реальность, но пока только это.

Мне нужно большое количество "моральных сил" для работы, повседневных дел. Поэтому сижу на вредных продуктах и иногда на обезболивающих (частые головные боли). Смотрю на реальную обстановку и тихо охуеваю. Я в оцеплении, что делать и как это делать без своего рода "стимуляторов". Кофе, сладкое для начала.

Тяжёлый вывод. Я боюсь жить значит боюсь секса и любви. Добро пожаловать в дурку. UPD: Если не получится никак с сексом в плане коиутиуса, то обращусь к врачам. Психотерапевт и сексолог.

Из-за того я что не общался со сверстницами и есть страх перед девушками, у меня ничего не получается как у мужчины. Вследствие чего я боюсь, что у меня не будет никогда интима. Конкретная напоминалка к врачу. Кстати, жру кофе 6-8 чашек в день с сахаром. Опасно?

Не очень люблю, что-то тут прямо писать, но какой то итог надо подвести. Итоги 8 недель. Цветочками оказался первый месяц, следующий был намного хлеще. Фактически столкнулся с самим собой. Столкнулся с давно нерешёнными вопросами, которые аж со школы висят в личном контексте. Столкнулся с тем, что эмоционально незрел и выдержки не достаёт мне в этом смысле. Дважды мог сорваться на эмоциональной почве, три раза по физиологии. Всё удовлетворительно, одно слово живу. Кроме самого себя никто ничем не наполнит жизнь и т.д. Во многом спасло творчество и уже кажется это во многом первой проблемой т.к. не было этому выхода долгие годы из-за написания в стол. Вообще невротическая природа теребонькания сделала своё дело. Вроде физически всё хорошо, но в голове такой винегрет, что в пору обращаться к психотерапевту любому нормальному человеку. Не нормально, когда чуть что сразу за бутылку, за сигарету, за член и прочее. Это абсолютно ненормально. Я чувствую как моя личность просто мала. Нужно нормально отдыхать (не игры, не тв, не обучение и даже скорее не творчество). Сон, нормальное питание, реальное общение, чтение книг бумажных, прогулки. Для начала так. Пока всё.

Советы тем кто начинает нофап. Или же тем кто микросроке 7-14 дней. Не гиперрефлекисруйте. Ясно, что каждый из нас переживает, взлёты и спады, но из этого прям суперсобытие делать не стоит. Стоит тогда когда реально есть прогресс в развитии и неважно в чем. Ясно, что каждый пишет в дневниках, что хочет. Но подчас либо это обыденность либо чрезмерный анализ всего. Но не страшно, самоосознанность дело тяжёлое для тех кто "бросает" или кто с этим сталкивался. Какие то первые прямо серьезные выводы можно делать после 1-2 месяцев. Психологически сейчас устойчив, но не до конца. Помню об игрушке дьявола. И на данный момент, я понял, что мне нужно удовлетворить тягу к творчеству. Как минимум музыка и типа могу двигаться дальше. Альбом на 90% сделан.

Почти приснился влажный сон. Во всяком случае там всё шло именно к сексу. На самом интересном проснулся, запомнил место, обстановку запомнил.

Понял почему первый раз откровенно не удался. Я не расслабился от слова совсем. К тому же я офигенно не верил, счастью, что привел домой женщину и дело дошло до всего. Вместо того чтобы расслабиться, я перенервничал и потом не встал. И провел три дня с ней, но так и не занявшись делом...

Есть небольшая уверенность, что готов к новым знакомствам.

Я не знаю, чо да как. Но как я понял, на улице знакомиться это моветон Тиндер, тг в помощь остаются?

Напишу покороче. 13 лет потребовалось, чтобы до меня дошло, что все проблемы в отношениях у меня из-за неуверенности в себе. На праздниках получил тройную порцию моральных оплеух от друзей и мамы. Кроме того, профукал счастье на прошлой работе. Коллега намекала на кофе и кроме того сделала на днюху мне торт, который изначально не понравился (потому что не любитель ягод), но оценил внимание в какой-то мере. Но увы поздновато. Прошло с момента полтора года. Не буду писать о том, что буду стараться меняться и прочее. Это ни к чему. Но скорее всего уже нет боязни обосраться в знакомствах.

ЗЫ: Я кекаю просто если что. И всё кое кто из бывших учениц есть в городе где я работаю. Но, окончила 9 классов, сейчас в медколледже. +Она была влюблена в меня когда я работал в школе. Upd: В следующей битве приму участие.

Короче окончательное решение. Если до 33 лет, не будет даже намека на отношения, то уже я окончательно ухожу в целибат. Биологию не обманешь. На работе просят, чтоб я в следующем году решил вопрос с диссером.

Давно не виделись. Что за год изменилось. Кое-что в хорошем смысле, кое что в плохом. Вопреки всему я окончил аспирантуру по биологии и даже напоследок родил 2 статьи РИНЦ, но всё равно до диссера ещё далеко, к тому же я очень устал после 21 года учёбы. Переключить теперь диссер на творческую деятельность супер сложно. Но неудивительно, творчеством заниматься всегда очень тяжело. И да заработок больше чем в школе, за счёт премий. Что касается всего остального, то работаю там же на той же должности, съездил в первые командировки на полях. А теперь немного о плохом, разжирел +15кг ибо очень тяжёлый был год т.к. документацию и пробы отбирали более чем для 150 КФХ (!). Обычно не более 40 за сезон. Не до личной жизни и даже не заморачиваюсь, т.к. все прошло очень плохо и теперь встаёт намного реже. Однако окончательные сроки сдвинул до 32 лет. Надежда умирает последней, но лучше ее оставить конечно. ЗЫ: В глубине своего сознания рад, что ученица поступила в универ в моем городе и даже хочется замутить с ней. И да, ей уже 18 есть. Зызы: Проститутки тоже как вариант не оказался хорошим. Болячек нет, просто тотальная апатия и думать, что делать в жизни дальше. Зызы: Теперь шутка. Если защищу кандидатскую, то стану комбайнером ибо в стране если нет навыков научных и прочих, то надо получать права и деньги так или иначе будут всегда. В общем, сумбур как обычно. Чао какао.

Несмотря на пиздец в личной жизни и полной усталости на работе. Я понимаю, что встреча с девушкой мне нужна была. Думаю, что ни для кого ни секрет, что если видел, трогал, имел женское тело, то на порнуху вставать не будет и восприниматься всё будет гораздо иначе. Однако, чувствую, что семейным человеком мне лучше не становиться. Время прошло, а по расчету вывозить не выйдет. После 30 любовь отходит на второй план и нужно реализоваться и быть востребованным, чтобы все в этом смысле гуд было. Не забываем, ещё также РСП, которые только и норовят решать проблемы засчет лоха. Остаётся жить ради себя в течение нескольких лет, к тому же отношения мне могут помешать в достижении моих целей.