Так отвык от кофеина, что выпитая перед тренировкой чашка кофе до сих пор не отпускает. Уже зафлудил все чаты. Лежу голый и потею. Наверное сыпать кофе от балды сколько насыпется не стоило.

Кофеиновый толлер растет как бешенный. Выпей завтра - не будет и 50% от эффекта.

Это да

Очень хорошо потренировался. Но нужно чутка подкинуть вес. Буквально три килограмма.

Сегодня занимался учёбой (вспоминал профессиональные знания), кое-каким ремонтом, вернул деньги за некачественный товар, сходил на тренировку, съездил пообщаться с любимой, забрал у неё один медицинский аппарат и уставший еду домой. Слегка побаливает левое яйцо.

А чего вы с ней не вместе живёте или это новая с которой ты недавно знаком?

То вместе, то не вместе. У обоих жильё довольно тесное, долго вдвоём не очень. Может как-нибудь потом двушку на двоих снимем.

Уезжал на несколько дней кое-куда. Вернулся домой и почему-то испытываю желание затусить с женщиной, с которой в прошлый раз затусив тусить расхотел. Напоминаю, я в отношениях. Пока писал эти строки понял, что это похоже на дофаминовую наркоманию в извращенном виде: сначала дофамин прет от ожиданий, потом вроде разочарование, а потом вдруг заново открываю, что "своя собственная" женщина гораздо краше, любимее и милее. Ну или мне просто хочется не любви и общения как таковых, а понравиться кому-то новому. Желания понравиться кому-то, кому и так совершенно очевидно нравлюсь нет.

И а спорт в жизни есть? Обычно помогает. Тормозить тупые желания.

Раньше дофига было, сейчас есть но маловато. В целом он как бы тормозит, но не то чтобы сильно. Мало того, бывают тупые желания в области самого спорта. К примеру просушиться до "модельного" уровня, что уже не очень прикольно "для себя" и направлено на понты. Или периодические мысли о применении, скажем так, серьёзных ускорителей прогресса. При том любое решение один хрен исходит из сходных вещей: что-то делается или не делается ради того, чтобы понравиться кому-то или себе самому. Например если уважение к себе зависит от способности не идти на слабости, то быстро формируется механизм, когда человек создаёт себе соблазн, героически его преодолевает и ходит кайфует от собственной стойкости и целеустремлённости. Но те же действия могут быть и по другим причинам (однако не забываем, что мнимые причины и мотивы не есть истинные). Поэтому речь не о конкретных действиях, а о глубинной мотивации. Нынешняя задача состоит в том, чтобы раскрыть, осознать что именно за всем этим стоит, принять, а затем так или иначе проработать. После полутора суток без сна такие вещи лучше даются как раз потому что ума уже не хватает себя за хвост водить, вылезают несостыковки за которые всё можно размотать. Вот например нафига я это всё пишу? От части для себя (всю жизнь так рефлексирую), от части чтобы быть понятым. Второе вроде тоже нормально, но я это в себе очень не люблю. Получается внутренний конфликт. Они практически всегда глючные и после некоторого прояснения обычно легко находится даже не компромисс, а консенсус. Нужно только понять исходные мотивы мотивов обоих сторон конфликта. Часто за обоими стоит одно и то же, просто из разных предпосылок. И где-то рядом лежит ложное или устаревшее убеждение, на котором это всё и держится. В моём случае мне собственно пора принять тягу к женскому вниманию как что-то нормальное и не заслуживающее само осуждения. А то действительно как к болезни отношусь, в итоге подавляю, а оно начинает изподвыподверта находить извращённые скрытые формы. Склонность нападать на себя может позже рассмотрю, но это и так ясно и разбиралось уже. Если что, это у меня по сути дневник личных размышлений. Публичный потому что так я гораздо лучше разбираю вопрос. Гугл "метод утёнка". То есть это не совсем нормальное межличностное общение и не стоит думать якобы я тут стоемлюсь кому-то что-то донести или получить ответы на вопросы. Уже само наличие третьих глаз помогает. Какие бы то ни было ответы тоже помогают сдвигая мысль с привычных рельсов.

Сообщение удалено Мефисто

Сообщение удалено Мефисто

Скорее всего потому что когда-то в самом начале жизни от этого зависело выживание. А дальше такие вещи на всю жизнь остаются, если с ними ничего не сделать. Ну для начала вот осознать как факт. И как проблему.

Гораздо лучше сегодня себя чувствую. Возможно от того, что нужно делать некоторые дела и откладывать уже некуда.

Однако желание узреть фотокарточки дивных дам в будуаре таки соизволило возникнуть. И явно чтобы кайфануть от дофамина, совершенно ничего при этом не делая. Чуть раньше вообще была мысль поиграть во что-нибудь.

Дело в скуке. Вернее в привычном способе с ней справиться. Сегодня приехал к любимой и скучаю пока она занимается своими делами (учёба, упражнения). Специально не стал себя развлекать разного рода контентом. Скучаю. И тут мысль: а почему бы не посмотреть на сиськи в интернете? И вот пока пишу это уже возникают образы в голове. Мозг закрутил старую шарманку. Мне кажется периодический откат в какое-то прошлое (вообще любое, не обязательно связанное с вредными привычками) практически неизбежен т.к. довольно фундаментален для психики: воспроизводить старый опыт, если оно хоть раз сработало. Выход только в осознании. Чтобы отказ от некоторых старых моделей поведения тоже стал привычным опытом, к которому можно в таких случаях возвращаться.

У меня скука накладывается на работу на заводе и одиночество, и психические расстройства + наркозависимость , а у тебя тянка есть, успокойся

Сообщение было изменено 03.09.2023 23:47

Сообщение удалено See you, Space Cowboy

Странно. А я даже не думал о таком. Уже давно.

На большом сроке тоже не думал, но в то время я в принципе в другом состоянии был и совершенно иначе скучал. Скука проявлялась поиском приключений.

Ну ты даёшь! Почему бы не заняться тем же, что и она!? Можно тоже поделать упражнения (им это нравится, кстати), можно поделать что полезное в смартфоне. Можно ей помочь с учёбой. Вообще, завидую тебе, бро. Я бы сейчас вернулся туда, где я просто сидел в одной комнате со своей девушкой, а потом с женой, каждый занимался своим делом, но при этом мы всё равно были вместе, я всё равно чувствовал её поддержку, её близость, чувствовал вдохновение в её присутствии. Тогда, конечно, не особо ценил эти моменты. А сейчас понимаю, что именно это были моменты Счастья 😀

Не могу сказать что так уж "дофаминово голодаю", но поток развлекательного контента сократил и уже стало немного лучше. Скорее от того, что голова теперь не так перегружена лишним мусором.

Скука подталкивает к неправильным мыслям. Скука и обилие "дешёвых удовольствий" вроде просмотра всякой развлекательной фигни. У меня есть довольно продолжительный опыт, доказывающий насколько без этого лучше. Но тем не менее я в это скатился. Не единомоментно, но понемногу, по чуть-чуть. Допустим я прекращаю это безобразие прямо сейчас. И что делать дальше? Есть дела, которые давно нужно сделать, но я же не смогу ими заниматься целыми днями. Всё равно остаётся куча времени (во всяком случае пока на работу не пойду). Думаю пришло время целенаправленной скуки. Дофаминовое голодание и всё такое.

Сообщение удалено your.gestalt

Шишка дымится

Дотронешься до шишки рукой - обожжешься!

Вёл такой себе образ жизни (мало двигался много читал и смотрел всякое), ел всякую дрянь, но с концентрацией вечером на удивление хорошо. Никакой прокрастинации. Нужно было немного поучиться, что я и сделал даже в большем объеме чем планировал. Учёба это подготлвка к собеседованиям. Нашёл список из примерно 300 вопросов (по опыту примерно эти вопросы обычно и задают) и решаю их потихоньку. Вижу что забыл многое, что раньше помнил. Когда работал смог бы легко ответить на большинство вопросов, сейчас уже много помню смутно или затрудняюсь хорошо сформулировать. В первую очередь пострадал именно навык ясно излагать мысли. Возможно это можно заметить по моему дневнику, но не проверял. Этот навык очень нужен в работе и его нужно возвращать. В сентябре буду ходить по собеседованиям и он уже скоро. Этой зимой необходимо заработать побольше денег.

В общем когда отказался от амоксиклава через двое суток кашель начал возвращаться. Поэтому пропил ещё несколько дней амоксиклав и теперь сменил его на азитромицин 500мг/сут в течение 3 дней. Этого должно хватить для окончательной победы.

Сообщение удалено Флюмхуваль

Итак, принял последнюю таблетку амоксиклава. Не могу сказать, что пополностью здоров, но 14 дней прошло, дольше вроде как нельзя. Однако по моей логике антибиотики нужно пить "до конца", пока не закончится вся инфекция. Так что я ещё подумаю не продолжить ли ещё на несколько дней.

Лучше спросить врача

Последнее время каждый день гуляю по два часа. Очень хорошо влияет на самочувствие. Нужно это дело не забросить когда снова работать пойду.

Сообщение удалено Вивек

Чувствую себя так же как и вчера, но сегодня уже действительно много гулял не испытывая головокружения или слабости. Неожиданно. Значит не так уж и пострадал организм от болезни. Антибиотики пока пью. Кашель ещё есть, хоть и мало.

Сегодня немного поработал. Не знаю дело в болезни или в столь длительном образе жизни тюленя, но с концентрацией внимания паршиво. Чувствую себя более-менее, но через 15-20 минут прогулки появляется слабость как будто не ел несколько дней. Думаю нужно понемногу нагрузку добавлять.

Возможно, есть смысл ходить там, где много лавочек ("когда в лесу одни пеньки, это только старушкам хорошо"), пусть даже и ходить по кругу или взад-вперёд. Походил, устал, присел отдохнул, почитал книжку, снова встал и пошёл, снова устал, снова отдохнул. Я примерно так делал, когда потянул поясницу.

Да, по сути так и делаю, устраиваю "привалы" по мере надобности

Итак, сегодня последний день запланированного курса антибиотиков. Пил 500мг амоксиклава 2 раза в сутки в течение 7 дней. Сегодня внезапно чувствую себя почти здоровым. Выпил последнюю таблетку. Думаю нужно продлить курс ещё дня на три, а то недолеченная антибиотиками инфекция дело паршивое. Чтобы не выводить в себе суперинфекцию нужно добивать этих ребят до конца.

Чтож. Длительное безделье однозначно ведёт к срыву.

Начинаем вместе. Ты раньше держался очень долго, как ты 1000 дней продержался, хочешь сказать у тебя каждый день была активность? И был партнёр все 1000 дней или был момент когда партнёра не было, мало дней, а потом ты находил его. То что ты пишешь, показывает что ты можешь общаться с девушками и входить с ними в половую связь. Все кто держал много, говорят что больше 200-х дней это настоящий ад и выдержать очень тяжело, прям это единицы. Вот мы все бросаем навсегда, как же тогда воздерживаться на протяжении всей жизни? Только с девушкой?

У меня в то время было действительно очень много активности. Нофап использовался как источник мотивации для всего остального. В том числе для общения с женщинами. И в тот период я это воспринимал крайне серьёзно. А сейчас в общем-то пофиг. И активности реально ноль. Уже недели две целыми днями лежу и бездельничаю. От части потому что болею. Собственно что фап, что зажоры у меня возникают по двум причинам: либо от скуки либо от стресса. На этот раз от скуки. Я ещё и сладостей наелся в тот день. Корить себя не хочу, это не только бесполезно, но и вредно. На чувстве вины далеко не уедешь. Просто продолжаю дальше и всё. Это как со срывами на сушке: можно относиться к ним "ну всё, сорвался, сушка провалена можно заказать мешок эклеров", а можно "ну съел лишнюю 1000ккалл, пойду половину сгоню на дорожке и пару дней чуть меньше гречки поем". Стоит ли объяснять какой подход эффективнее?

Сообщение удалено Мефисто

По сути да. Думаю чегобы такого придумать, чтобы в такие моменты включались мозги. А то оно как-то автоматически происходит и осознание содеянного приходит уже после. Может перестать в кровати без дела валяться.

Неожиданно. Не уходи только в фап марафоны, друг. Возвращайся в строй.

Я в них не ухожу. Не возникает желания повторять.

Пять дней на амоксициллине. Стало лучше, но сомневаюсь что запланированных семи дней хватит. Скорее всего нужно ещё пачку докупить и припить суммарно дней десять.

Итак, продолжаю травиться антибиотиками. Стало сильно больше мокроты, хотя муколитики закончились. Кашлял пол ночи, пресс болит страшно. Не знаю о чем такой эффект говорит. Надеюсь о том, что микроскопическим "друзьям" поплохело и по реке проплывают их трупы. А может болезнь просто прогрессирует :)

Что-ж. Купленные "из под полы" антибиотики однозначно работают. Всего 500мг вечером и утром уже почти понос. Как минимум с кишечным микробиомом справляется 😁 Но и в лёгких уже есть некоторое изменение. Мокроты стало больше и она стала откашливаться. Муколитики (амброгексал) с этим не справлялись. Пить буду 7 дней по 500мг каждые 12 часов. Если за первые 5 дней не будет 90% выздоровления, то добавлю ещё несколько дней и уже буду вострить лыжи к врачу. Но скорее всего всё ограничится неделей.

Сообщение удалено Вивек

Само собой. Микробиом вообще похож на хлебную закваску и его можно прямо таки выращивать какой надо. Как-то занимался и это очень помогло с устойчивостью к кишечным инфекциям, которые полностью исчезли, хотя прежде были обычным делом. Теперь придётся заново всё повторять.