Пиздец дебил, как же хочется разбить самому себе ебало. В четверг вечером заметил какое-то раздражение на головке и покраснение небольшое на коже под ней, крошечное. В ту же ночь полез ебаться к тян и был ненасытен. Причём мелькнула же мысль, что это может быть опасно. Такое чувство, как будто специально всё сделал, чтобы ей навредить. Мне просто важнее всего секс, блять. Это было ясно ещё в начале, но я не сделал выводы, а теперь буду ебаться с этими болезнями, что у себя, что у неё. И она меня бросит. Вот сегодня выбора не осталось, пришлось ей сказать, потому что жалуется на зуд и выделения. Долбоёб, а. У самого тоже ухудшение, кожа слезает с головки и вокруг. Заебись. Надо ещё до понедельника дожить. Так ведь это ещё и после курса антибиотиков. То есть я думаю, что за пару дней до того, когда я пытался ей вставить насухую, я чуток порвал себе кожу на хуе, и у меня какая-то болячка там поселилась, возмужала, и потом я самоотверженно занёс её моей милой. Как будто мало мне было лечение прошлой херни. Атмосфера слегка напряжённая.

А ещё у нас сегодня месяц со дня знакомства. Я секу в подарочках.

Ты уже умер от триппера походу?

Лучше бы умер. Всё становится только хуже. Денег почти нет, заработать не могу. Из-за этого всё по пизде идёт, отношения, и вообще... Нофап тоже просрал. Поначалу фапал на неё, она на меня, потом ей уже то лень, то месячные, то она лечится, ну и вот теперь фапаю сам по себе, думаю о других тян. Понимаю, что мог бы жить долго и счастливо с этой, но у меня нет сил, и она мне не помогает. Всё хуйня.

Сдаётся мне, я себя наебал. Заменил фап сексом. Пристаю к милой постоянно, каждый день плотские утехи. Делать что-то полезное лень. Играем с ней в вовис, я сломался под её уговорами. Вовно и секс, сон, новый день. А тем временем денег почти нет, фильм не озвучен, спину ломит от мытья полов, куда уж ниже скатываться. Надо бы взять себя в руки, расставить приоритеты, в общем, всё как обычно, неужели тян ничего не меняет? А всё дело в тебе, самом, всегда. Не то чтобы я чем-то недоволен, но казался себе выше, быстрее, умнее, сильнее...

Защитился. Завтра заберу диплом. Рези при мочеиспускании, неделю. Диалоги с урологом оставляют неизгладимое впечатление. Ничего венерического. Но так как я кретин, последствия бритья разрослись. А потом я ими потёрся внутри девушки. Вот скоро пойду узнавать результаты своих анализов, а заодно опять к дерматологу, что ли, раз Катя боится сама идти, попытаюсь узнать, чем теперь её лечить. Пару дней назад на двери внезапно обнаружил объявление следующего содержания: "Вы, в течении недели, периодически, топите квартиру нижнего этажа!!! Если Вы, самостоятельно не устраните причину, вызову МЧС, участкового вскроем вашу квартиру и отключим водоснабжение и канализацию." Орфография и пунктуация автора сохранены. Познакомился с этим мужиком, оказывается я ему жилую комнату затопил, по плитам стекло от моей ванной. А это всего лишь прохудилась щель между ванной и стеной, я даже не заметил. Герметик скукожился. Так что сегодня буду залеплять, и надеюсь вылечу Катю, вылечусь сам. Фильм ещё, блять, не движется вообще. Никогда не думал, что я настолько тупой.

Сообщение удалено eitk

Так венерических нет. При этом идёт воспаление, поднялось до простаты уже. А инфекции нет, как такое возможно? Не понимаю. Наверно уже поздно хлоргексидином заливаться. Причём я же знал о нём, но вылетело из головы. Думаю насчёт посева спермы, на чувствительность к антибиотикам. Срыв неизбежен. А с другой стороны, антибиотики уже куплены, потому что врача неделю не будет в городе, а если я не начну лечение, мне пиздец. Ну и смысл делать посев?

Сообщение удалено eitk

Инфузория. Туфелька. Гнездо! Снежинка. В ночи. Глаз! Жопа! Растёт. Пять утра! Что происходит... Я снова проснулся раньше неё, выжидал, пока прильнёт ко мне, тискал сисечки. Она перевернулась, и я взялся за попку, а на трусиках было небольшое красное пятнышко. Красная армия пришла, это должно было случиться. Попросила купить ей спазмалгон, а я ещё попросил у фармацевтши что-нибудь от раздражения, после бритья, почему-то она прыснула от смеха. Кстати, так этим лосьоном и не помазался. Пока Она была в душе, приготовил яичницу в хлебе, салат, чай, сели смотреть Клинику. Второй экзамен у Неё, как-то очень удачно вышли, сразу же подошла её маршрутка, усадил, и следом моя. Врача не оказалось на месте, я потупил на остановке, доехал до центра, на маршрутке этой раньше не ездил никогда, город тот же, а пути разные, люди, которых вы видите каждый день, живут другой жизнью, двигаются другими дорогами... попался по пути интереснейший магазинчик с подарками, присмотрел там Катюшке театральный бинокль, всего-то за 1500 рублей. На ступеньках барбершопа курил парень с идеальной внешностью, он оказался совладельцем, я стрельнул у него сижку, уронил её, он дал мне ещё, мы поболтали минут 10, и я записался на полседьмого вечера, стричься, вот через час примерно пойду уже. Офигенное знакомство, он закончил мехмат, очень приятен и лёгок в общении, я ему выложил свою краткую биографию как на духу, ну, я себя очень люблю... В колледже не состоялось прослушивание, руководительница убегала по делам, я сказал ей, что я готов и ушёл восвояси. Другу написал, живёт рядом, но его не было дома. Написал Катеньке, поехал к ней в техникум, ждать после экзамена. Скоро она ответила на смс, а я прошёл несчастные пару метров по коридору, преодолев грозную вахтёршу, чтобы увидеть мою милую. Пока Она заканчивала, покурил на улице с пареньком, на 10 лет младше, учится в том же колледже, что и я, собирается на флоте служить и связать жизнь с морем, чтобы выслужиться выше деда, дед у него кавторанг, так что парню нужно до капитана первого ранга подняться, не меньше... Велик ещё у него стоял рядом, обсуждали, то да сё, учёбу, так легко, интересно и как дышать. Вышла Она, мы прогулялись, посидели на лавочке и покурили, ласкались у всех на виду. В магазинчике, где я купил бутылочку фанты с цитрусом, я зачем-то украл небольшую связку палочек для мороженого. Они лежали без дела, а продавщица отошла... Не знаю, почему, просто стащил. Риска захотелось, адреналина. Маме позвонил, поговорили 6 минут и 40 секунд, обо всём, она всё же не приедет в пятницу. Слишком жарко уже. Ехали. Спокойно общался с милой, не стесняясь никого. Ну вот, я понял, зачем пишу это всё. Чтобы доказать себе, что всё это было, всё происходит со мной. Это выходит далеко за рамки моего привычного восприятия, образа жизни. Кстати, возможно, это не только для меня важно. Вы бутерброд не той стороной держите... Я лелею тщетную надежду помочь вам, друзья. Забудьте про фап вообще. Живите. Понимаете, как это просто? Пальцами щёлк, и началась новая жизнь... Довёл Её до её дома, зашли в санги стиль за прокладками и прочим, а после в мясную лавку, я купил фарш, а Катюша пирожных, да, в мясной лавке. Лифт был на 5 этаже, и я решил проверить почту. Между парой газет лежала письмо. Самому чудесному человечку. От тайной поклонницы Почерк Катин, но я опешил, это исключительно волшебно... Повторяюсь я в эпитетах. Сказочно. Невероятно. Бесподобно... Как-то шутили об этом, Она говорила, это не её, странное письмо... Попросила чай сделать, пока она в душе, ну, я там пошустрил на кухне, аккуратно вскрыл конверт ножичком, а внутри нашёл открытку, 1991 года (мой год рождения), подписанную "С любовью", и шестью маленькими сердечками. Сейчас эта открытка лежит на кухне, рядом с трёхлитровой банкой из-под сока, с тремя гвоздиками... Похоже, письмо пару дней уже там пролежало, вот когда она впервые пришла сама, и спрашивала номер квартиры ещё. Я разволновался. Хорошо, что она была в душе, я подумал, как реагировать... Спрашиваю, наверно, это признание, как думаешь? Может быть... Убегает на балкон, я её ловлю, мягко беру за плечи, и глядя в глаза шёпотом говорю: Я люблю тебя. Вот так сложилось. А могло сложиться и по-другому. Истории ведь по-разному складываются.

Ой бля, спасатель. Себе помоги. Потому что твоя графомания никому не поможет, она лишь зевоту вызывает.

Начни писать, но только что-то стоящее. Книгу чтоле. Вот это что? Фанфики для девочек? Эти бесконечные описания, как у Мураками. НЕ О ЧЕМ

ща блевану

— Показалось, что мы пьём слишком много пива... Да нет, не может быть... — Бессмыслица, полнейшая... Присел посрать, и вижу у себя в трусах клубок её волос, вытащила из расчёски, дала мне, а я недолго думая засунул в трусы и забыл о них. Я на память возьму о тебе в долгий путь, Прядь твоих непослушных волос! Мир, ослепительный мир... Попытался в озвучку, и даже кое-что смог. Но работы ещё непочатый край. Лишь только отслушал последний тейк, удалил, как никчёмный, хотел было передохнуть, звонок от неё. Пора бежать, встречать. Чуть икры не оторвались от костей, втопил пешком, и всё равно она раньше подошла, и снова звонила. Как сдала, все дела, конечно на отлично, как иначе? Я потому и не спрашиваю, что это и так понятно. Душ принять, дома, то есть у меня дома? Или уже у нас... Пообедали шавермой, снова, по пути попался цветочный, я тупил жёстко, не мог выбрать цветы, мне понравились сначала очень яркие, красочные, но они оказались искусственными. Это как удар под дых. Купили пивчанского и сиг, куриного филе, доползли по жаре до дома, оазис прохлады, мир и покой. Я устал. Лёг спать, она ушла готовить, через пару минут заходит и такая, вот картошка молодая, её можно так просто сварить, кожура слезет сама... Ну и миловались ещё полчаса, я ей говорю, сама же пришла сюда, ещё предлог такой выдумала, про картошку какую-то... Вырубился, она как-то меня разбудила вовремя, потом рассказывала ещё, что засунула язык в ухо, а я этого даже не помню. Но проснулся. Спешно собирался, миленькая приготовила еду, это невообразимое, неописуемое событие. У меня дома. Мне. Тян. Готовит. Еду. Пока я сплю. Тян, мне, еду, пока я сплю... Нервничал, вышел за 40 минут до, как оказалось, встречу отменили через пару минут после этого, вот только я в контач зайти с тела не могу, поэтому я поехал. Забыл, что эта маршрутка делает крюк сейчас, где-то что-то чинят. Куда все едут? Час пик, едут с работы домой... Еле успел. На месте оказалось трое детей. Лет 14-15. А сколько вам лет? 27 Ну, в общем, зря я волновался. Хотя организация производила впечатление серьёзной. Ну, посмотрим ещё, в любом случае лишним это всё не будет. Прогулялся до ленты, купил шампиньонов, которые нужны Кате завтра на практический экзамен, и ещё салат, офигенный, он в пакете сразу мытый, открываешь и ешь. Обратно меня вёз самый дерзкий и чёткий водила, какого я когда-либо видел, истинный властелин маршрутки. Говорил по телефону, при этом раздавал указания пассажирам, хлёстко, жёстко, но не переходя на грубость, даже в вежливых формулировках, но в голосе звенела сталь, и сквозило едва скрываемое желание разбить парочку ебальников, особо непонятливых пассажиров... Мужик был с проседью, но чуть заметной, наверно, не старше 40, очень сухой, все мышцы видно. На правом предплечье, сзади, шрам какой-то, воевал небось... Позвонил Катюше, вдруг что-то она хочет. Она хотела меня. Я зашёл домой, и говорю, дорогая, я дома. А она валялась на балконе и курила. Посидел с ней, пошёл в душ. Она присоединилась, и у нас случилось, наверно, самое смешное и истеричное действо за всю историю. Любились, и я предложил ей пофапать водой, как она раньше просила. Она легла под кран, ну а я слишком большой для этой ванны, мостился, по-всяокму пытался над ней устроиться, ну и наебнул шторку вместе с карнизом... Как же мы выхватывали с этого. Ещё и орём, ванна трясётся и скрипит немножко, и такое ощущение, что ванна тоже смеётся над этим... Я говорю, как здорово, что все мы здесь сегодня собрались, и пою изгиб гитары жёлтой, и орём как ебанутые... Потом я врубил серьёзность всё-таки, и он кончила свои 3 раза, а я один, и я раздвигал её писечку пальцами, а оттуда на меня смотрел дивный новый мир, прекрасный, розовый... Уселись есть и смотреть Персеполис. Потрясающее кино. Не дотерпели 10 минут до конца, пошли курить, и дурачились снова, долго, и я её чпокнул, на тахте, что на лоджии, гораздо удобней, чем в других местах по квартире... Ну и вот, день прошёл, пора спать, а завтра новые дела. Куда всё это летит, как? Я что-то упускаю, совершаю ошибки, пока некритичные, но всё же меня это слегка пугает. А, ну и фильм надо озвучить, вот что напрягает. Катя курит на балконе, пока я пишу, это не слишком хорошо, конечно. Ещё она сегодня мне рассказывала про учёбу свою. И сказанула про тройку по химии. Пиздец, у меня в голове Цой запел восьмиклассницу...

Сообщение удалено eitk

— чего ты хочешь? — любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать — мм. и чего не хватает? — ну, пожрать было бы неплохо Я написал ей, и она сразу же вышла. Ключи были у неё, так что я не мог выйти из дома, но она хотела вкусняшек. И принесла их сама. Ананасы колечками, плавленный сыр, шоколадку несквик и кефир, коровка из кореновки... Всё, как я люблю, как я хотел. Когда в замке зашуршал ключ, я как раз освобождал для неё ящик... Полка в шкафу уже есть её, и одна пустая, тоже может занять. А я закрылся изнутри, кстати, и она попасть не могла, без моего вмешательства. Тонкие детали. И телефон был на вибрации, после дневной вылазки, старая привычка, отключать звук. Так что не услышал её звонок, хотела спросить, покупать ли сигареты, а когда я перезвонил, она уже зашла в подъезд. Это совершенно незнакомые, чрезвычайно любопытные ощущения, когда девушка сама идёт к тебе домой, с ништяками, без уговоров, наоборот, ты мягко просил её погулять самой с собакой, побыть дома, пока тебе нужно сделать кое-какие дела... Кекса уже не было перед сном, слишком устали оба. Хотя я норовил, но она уставшая была, волновалась из-за экзамена, на котором она уже почти сейчас. Так что мы ласкались, и общались, дурачились, это бесконечный источник удовольствия, наслаждения друг другом, узнаём что-то новое, и бескрайние просторы, поистине. Она играла в вов за моим ноутом, а я её кормил, ей нужно было снять лёд ещё двумя персами, хотя она уже пару дней пропускала эту необходимость. Но дело очень важное. Орали потихоньку с тупняков в инстах, одним персом, варом-дворфийкой танчила Гундрак, а шп-найтэльфийкой ддшила в Нексусе. Я насилу сохранял бодрость, всё же не слишком интересно наблюдать, а не участвовать в процессе, но может и устал просто. Кормил её тем, что она принесла, и кое-чем другим, что уже было. Успокаивал, подбадривал, легли спать наконец, и я крутил её соски, тискал грудь, потому что, как оказалось, это её успокаивает, расслабляет. И я даже не возбуждался, теперь я разграничиваю секс и ласки. А не то что было неделю назад, когда она мне массировала руку во время фильма, а я весь колом встал... И с утра так же ласкал её сисечки, сосочки, попку и прочее, старался разбудить, расшевелить и поднять настроение. Она очень волновалась из-за экзамена. И так же не возбуждался, ну, почти. Это ведь разные вещи... И снова она ленивая жопа, а я встаю и иду в душ, в магазин сегодня не пошёл, а приготовил завтрак из того что было: овсянка с бананами, ананасами, малиной и арахисом, а себе я ещё полил вареньем черничным, Катюша почему-то не захотела. Охуительный вышел завтрак... Наконец дошли до самого сокровенного, показ ей сериал Клиника. Мой любимый, отсмотренный десяток раз полностью, не меньше. Хотя, справедливости ради, где-то к середине он меняет интонацию, и в последние разы и не осиливал его до конца. Но всё же! Начало гениальное! Я её уламывал, Катюша, и в итоге мы 3 серии подряд посмотрели, там как раз о том, как справиться с волнением и делать дела, не взирая на страх... Пока она была в душе, готовил это всё, рассыпал овсянку на ковёр, плеснул компота ананасового из банки куда-то на стол, и потом, когда Катюша уже сидела в кресле, ставил перед ней чай, и разлил немного на неё... Спешу куда-то, проскакивают ошибки, шишки, палки в колёсах, мои же в моих же. Это не слишком круто. Наверно, всё же это связано с кексом. После вчерашних трёх раз сами видите, какой я пост накатал, столько неуверенности. Вот и сегодня, наверно, мелькает... Ещё вот заметил в душе что-то новенькое, гель для интимной гигиены, у меня такого не было, до сегодняшнего утра, но, я подозреваю, что появился он вчера вечером... А когда снимал полотенце с крючка, обнаружил висящий под ним лифчик. Очень красивый, серо-голубого цвета, с рисунком мороженки-эскимо на... кажется, левой чашечке. Её сисечки умещаются мне в одну руку. Почти целиком. Хотелось ли бы мне, чтобы их было больше? Возможно... Но разве это причина для ошибки? Поворот не туда, мы летим под откос, нет, спасибо... Похоже, мне удалось её развеселить и успокоить, вот, посадил её на маршрутку, и условились, что встречу с маршрутки так же, просто неизвестно точно, когда она освободится. А я найду чем заняться... В принципе, мог бы и к шараге подойти, но сколько нужно будет ждать? Не знаю, и максимум я музыку послушаю в это время, как-то нерационально... Хотя тут очень много иррационального в последнее время. Вернулся, снова, почистил вещи, в которых пойду на собеседование вечером, высушенное бельё разложил по полкам, что ещё? Посту конец, а кто слушал, молодец.

Вспомнил. Вчера (?) я уговорил её завязать себе хвостики, две штуки, как у школьницы... Спрашивал, у неё есть юбочка, чулки. И всплыло такое странное обстоятельство, почему-то я во время кекса говорю пошлости, и грубости, мол, шлюшка, развратница... Но зачем? Мне самому это не нравится. И ей не нравится. Она называет меня ласково, говорит нежности, а я как будто программирую её шлюховать... Что за чушь? Если любишь, люби до конца...

50 оттенков нофапа. Люди тут своими победами и поражениями делятся, НО кратко и в сути, а ты своим романом в смысле книгой всю стену заебал. Может хватит? Это ни в кое случае не оскорбление тебя, только замечание.

Сообщение было изменено 19.06.2018 14:16

А я скажу: продолжай. Me gusta.

Сообщение удалено eitk

Мнения разделились. Не скрою, меня и самого это волнует. Я понимаю, что это не то место, чтобы спамить своим потоком сознания, в то же время, мне это доставляет, я нарцисс без самокритики... >>4 Развития нет, серьёзно? Задел за живое. Ладно, я подумаю... Либо буду постить реже, но как бы объём я не сокращу, просто чтобы вам не спамить ленту, буду посты по лимиту символов вбрасывать... Или вообще писать для себя, это в общем-то важно только для меня, и я перегибаю... Я не знаю. Я не хотел никого напрягать, и мне почему-то всё это нужно.

Сообщение удалено eitk

Всё смешалось в доме Облонских. Прошли всего сутки, а я едва могу восстановить последовательность. — как вовка? — Не заходила)Искала что интересного тебе можно показать — хочешь назад уже?) — Дя — я думал играть будешь. ты не против, если я поозвучиваю сам, всё равно много сцен без женского голоса? ну то есть приходи независимо от этого, просто пока я тут один, займусь, больше делать нечего особо — Штуки для рисования в сл раз возьму. Надо кисти и краски. Хорошо — ок :* — Какая там квартира у тебя? В домофон позвлню — мм) девушка с доставкой на дом. без обид)) — Атпижу — ок) Жду, миленькая) — Мяу Вроде бы это был первый раз, когда она сама пришла (и кстати очень быстро), а не я её встречал у её дома. Сопротивление сломлено. На самом деле, я напуган. Девчонка потеряла голову, по-моему. А я совершенно обычный хуй... Ну, я хорош, конечно, но это большая ответственность. Как у Человека-паука. Кажется, что-то ели, озвучивали кино, наконец-то добрались, и даже всё выходило неплохо, во всяком случае я так точно поймал волну, и думаю большая часть записанного сгодится. Катя нервничает, стесняется, голос тихий. Но в интонации попадает очень здорово, сцены были забавные, с подпитой дерзкой тёлкой, и вот её она изобразила очень похоже. Талант не пропьёшь... Я полагаю, после того мы сели смотреть Пиджак, и нас хватило на полчаса, но ведь легли мы в 3 ночи, а закончили озвучивать в 9 вечера... 6 часов вместили, я думаю, два занятия любовью, одно из них в душе, если я не ошибаюсь, чёрт, это было только вчера, но я уже не могу всего упомнить. Были долгие задушевные разговоры ночью на балконе, с сигаретами, я держал её голову на коленях, гладил и мы говорили о её детство, проблемах в семье, с родителями, я её успокаивал и как мог объяснял, что к чему, вот кто вообще такой, чтобы пояснять за такие вещи... Она волнуется, завтра у неё экзамен... А я тоже волнуюсь, я распиздяй, каждый день улетает по косарю а то и больше, а зарабатывать-то я не зарабатываю, мне просто страшно уже. Счёт на карте всё меньше и меньше... Проснулись в 10 с чем-то, я снова пораньше, поласкались, я принял душ, сходил за хлебом, а так же куском сыра (вороне бог послал), арахисом, и ведёрком малины, ведь милая любит малину. Она была уже в душе, и я снова готовил завтрак, мы досматривали Пиджак, и была любовь, ещё раз, я даже не помню уже, с чего оно началось и как было, ведь это только днём было... Между прочим, Пиджак, возможно, один из лучших фильмов, когда-либо снятых. А, вот вспомнил, вчера ведь ночью ещё в гипер ходили, кругом столько парочек, по сути, большинство людей разбиты по парочкам, все на разных этапах отношений, у кого-то дети, кто-то подкачан, кто-то ближе, кто-то глупее, кто-то злее, добрее, всё это так интересно, просто наблюдать за другими, как это представлено у них, каков их вариант того же самого... И вот после магазина она явно хотела, ласкалась всю дорогу, опять чуть не потрахались на полпути... Наверно после этого и было в душе. Ну, а днём-то как было? Наверно, за завтрак дала. Лол. Ну, мне нравится это делать, а что? Я же для нас обоих. А... Вспомнил. Как началось не помню, но вот это был первый раз, когда, внимание, я принял от неё свою сперму, изо её рта... Было горько и не слишком приятно, но я читал об этом раньше, и знал, что я не могу реагировать брезгливо, как-то этому противиться. Собственно, мне это всё равно, я бы сказал. Сперма и сперма. Она тут читала мои дневники, и нашла там фразу: Пыль и сперма. Пот и слёзы. И теперь мы орём с этого всё время... Она же сама просит, ну, или с готовностью соглашается на это... А я готов разделить это с ней. Очень интимная вещь. Не для всех. Долго собирались, нужно было отвезти её собаку на стрижку. Лето, она густо заросла, жарко бедняжке. Я волновался, собака шумная, весёлая, но в автобусе присмирела, не издала ни звука. Очень всё гладко прошло. Добрались до парикмахерской, исключительно профессиональная тётка, уверенная в себе, с юмором, умная, всё говорит по делу, метко, ёмко шутит, и даёт идеальные, подробные, монолитные ответы на любые вопросы касательно животных, ухода за ними. Офигенная. Я залюбовался её работой, и время пролетело незаметно, очень приятное знакомство, узнал много нового, она дала несколько советов, ну и всё в таком духе. Я ей выразил своё восхищение, сделал пару комплиментов её эскпертизе, так что она была очень радостной, когда мы уходили. Здоровская поездка, а я боялся. Ехали обратно. Весь день вокруг сотни тянучек... Да и раньше это всё было. Я их сознательно игнорирую, ну, многих вообще отфильтровывает автоматически. Но многие и пробиваются, захватывают внимание. Ухоженные, горячие, интересно одетые, то да сё. Но я же вижу свою милую такой, какая она есть, так?.. Я знаю, что однажды она тоже станет такой, как с обложки журнала. Да и важно ли это? Это же оболочка... Я не хочу думать об этом. Но меня начинают одолевать соблазны, что, если я мог бы всё же найти другую тян, которую не пришлось бы растить... Но ведь и я не идеал. И мы с Катюшкой в стольких моментах совпадаем... Просто уже начинаем друг за другу заканчивать фразы... Стопроцентное практически совпадение во взглядах, юморе, опыте, вкусах, даже если один чего-то не знает, второй ему палит годноту и она заходит... Одна волна. Разве я имею право это потерять? Разве я настолько глуп? Разве я настолько жесток, что готов причинить боль ей?.. Зачем я об этом думаю... Вернули домой собаку, встретили Катину маму. Зашли в шаверму, разделили одну на двоих. По-моему, за это я получил ещё, когда вернулись. Накормил свою женщину, и она за это дала, снова... А потом дальше дурачились и общались, я хотел озвучивать фильм, но вот мы сидели на кухне, и я просто что-то тупил в комп, ну, надо было погуглить, посмотреть что-то, а она такая грустная... Поговорил с ней, потом шутили, поднимал ей настроение. Смотрел на неё долго. У неё в речи проскакивает много фраз, вроде о любви, там я тебя обожаю и так далее... Она почти сказала уже это. Меня это пугает... Я может быть и готов тоже это сказать. Но куда мы летим? Что будет дальше? Куда несётся этот поезд, а что если за поворотом пропасть... Прильнула ко мне, я хотел чаю попить с ней, поесть вкусных штук... А она меня крепко обнимала, я шутил всякое, ну и дальше минет, а после любовь в комнате на диване... Я же купил смазку и презервативов ещё. У няшной аптекарши... Итого за день три раза, моих... А её, даже не знаю, 6-7, наверно. Не так уж плохо. У нас всё получается лучше, и лучше. Уже почти похоже на настоящий кекс. А ещё мне тут подвернулась интересная возможность, волею случая я затесался в одну конфу, местной организации организованных... Завтра пойду на собеседование вечером, может, выгорит вариант с работой такой. В любом случае, должно быть интересно, люди создают впечатление заряженных, осознанных и деятельных, мне нужны такие знакомства. Так нихера и не озвучили... А время-то идёт. Вот Катя ушла с собакой гулять, ну и я сказал, что мне нужно время на дела... Она знает, что я пишу, но я не показывал ей, что тут я пишу. Да и не готов, как можно это ей показывать? Сомнения стучатся в двери, мне это не нравится. Нахуй идите, ебанутые... А, вот же, сидели на балконе днём, и я ей пел песни Элизиума, казалось бы, давно забытые, но моё сердце знает их наизусть, и пою их Ей так, как никогда раньше и не надеялся петь... Дал же щас ей свои ключи, единственные, чтобы она могла вернуться. Я сделал это. Сомнения? Она тут рассказала, что даже посрать стесняется у меня дома, лол, она тут целыми днями зависает, как ей должно быть неловко...

— У моего деда была коллекция значков, целое ведёрко, и когда я была маленькой, я его перебирала, оставила себе несколько, и этот самолётик мой любимый... Теперь он твой. Я вычистил хату, сходил в магазин за вантузом и ведром, прочистил раковину, ванну, а Катя играла, кинула скриншот из Рубинового святилища, потом как она скидывает фильмы на мою флешку, я освежился и пошёл к ней, чуть раньше, чем нужно было. Послушал музыку, всё тот же рэп, вскоре подошла Катюша, в нежнейшей розовой блузке, без рукавов, джинсовых шортиках, милая и соблазнительная... Мы поболтали и пошли, в торговом центре набрали мешок всякой всячины, на кассе я в ответ на приветствие кассирши сказал "Здравствуйте", а Катя мне: "Ты что, с ней флиртуешь?"; решили по пути ещё купить пива, зашли в один магазинчик с разливным, где уже два мужичка покупали его, и после трещали с продавщицей, минут 5 наверно прошло, и мы с Катей открываем дверь, а нам продавщица, что вы хотели? Купить пива, отвечаю. Мужички такие, ну, пообщались, и уходят, а потом ещё я ляпнул что-то про вкусный хлеб в другом магазине, в разговоре с продавщицей, и она забавно бугуртнула, лол, самый вкусный хлеб у меня, ряяя, священная война... Вернулись ко мне. Я начал приставать к милой на кухне, не мог понять, хочет она или нет, как потом она призналась, не хотела, но я смог её завести. Сделали это весьма чувственно, она проглотила, и кончили одновременно... С тех пор, кстати, больше не любились. У неё сегодня цикл начаться должен, я переживаю за неё... Пытались озвучивать, ерунда пока получается, и я вот понимаю, что это всё же моя вина, я соскочил в эйфорию, истерику, не могу сосредоточиться на деле, уже давно пора было всё записать... Сейчас звонил маме по пути домой, и она посоветовала сходить к врачу, чтобы стабилизировать состояние, немного сбавить обороты... Мне нужно было это услышать. Потому что вчера вечером мы дурачились с Катей, пытались озвучивать, но я в какой-то момент понял, что мы уже час. а то и два просто выхватываем, что у меня болит от смеха живот, а я не могу перестать отмачивать шутеечки, и она тоже, и я испугался, ещё закашлялся, и был очень уставший, и ей сказал, так, кажется у меня истерика, надо поспать... И она обосралась от страха. Пришлось снова её успокаивать, подбирать слова. Вышли ещё гулять вечерком, снова. На улице волшебно. Беседовали о разном, даже говорим о том, чтобы перебраться в Питер, уже... Мне гарантировала поддержку моя старинная подруга, первая еот, которая в Петербурге крепко пустила корни, замужем, отнюдь не бедствуют они, множество друзей и знакомых... Кажется, продолжили Брейкинг Бэд смотреть, наконец-то... Катя просто не привыкла к сериалам, она их вообще почти не смотрит. Но это же лучший сериал всех времён. Как же я проигрываю с того, как она не может утерпеть до конца серии, ну когда, ну когда же Уолт убьёт Крейзи Эйта, а убьёт ли вообще? Блять, зачем они пьют пиво вместе, зачем, убей его уже, ну... А сегодня утром 4 серию смотрели. Про Джесси, его семью, а Уолт рассказал семье про рак... Проснулся снова раньше неё, ласкались, уже даже без слов почти, тонко чувствовал, как она просыпалась, и постепенно отвечала на мои ласки, обнимались, всё крепче и ближе, а потом я решил, что мне пора вставать, от неё пришёл репост в вк, ну надо же, часа не прошло как расстались... ох уже эти репосты, приятно конечно, но лучше когда человек тебе свои мысли пишет, так?.. принял душ, хотел приготовить на завтрак овсянку и бутерброды, а из открытого холодильника на меня выжидающе воззрились две пачки творога, так что я сделал сырники и горячие бутерброды в духовке, на завтрак... А Катя на это попросила меня выйти за неё замуж, или как-то она так говорит смешно... Выйди меня замуж, вроде... Причём не первый раз уже. И снова дурачились и общались всё утро, я волнуюсь из-за озвучки, но время летит, смотрели 4 серию ББ, ели, пытались озвучить, но настрой я никак не поймаю, и получается смех один, а скоро уже и обед, надо готовить, и она предложила посмотреть концерт, на французском, с субтитрами, 66 года кажется, мне очень понравилось, но я почему-то уже успел устать, ну, я и готовлю, и навожу порядок, я хочу это делать, мне это в радость, но я устаю... Через силу досмотрел, концерт и правда замечательный, Жак Брель, Прощай, Олимпия! С канала Культура. Вкусы у Катюши исключительно экстраординарные... А, ну и ещё она пока курила, достала мой старый дневник, и я рассказывал ей истории час а то и больше, потом читали её блокноте, узнаём друг друга ближе... Рассказал ещё ей, почему я не собираюсь никогда увлекаться другими женщинами, писал об этом пару постов назад, я же ценю своё время... Можно ведь с любой построить счастье, мы все едины... Но зачем начинать с нуля... А, когда обедали, я начал её тискать и разлил пиво, было очень опасно, чуть ноут не утопил и всё такое... Звоночек, что я хожу по краю... Вот, и я уснул, а проснулся от её робких попыток растормошить меня, уже был шестой час, в с собакой надо было гулять в 5... И средства гигиены, во время месячных, я так понял у неё были в ограниченном количестве, остальное дома, я предлагал сходить за ними в магазин, но она сказал, что не стоит... Вот надо было сейчас купить, но я не знаю, какие... Проводил её, по дороге домой позвонил маме, и она сказала чтобы я сходил к врачу, завтра это сделаю... Слишком эйфория. Купил бананов и огурцов, помидоры, зубную пасту и Чудо шоколадный коктейль, потому что Кате понравился клубничный, который вчера купили, хотя она сначала не хотела его... Ах, не первый репост, первый был ещё на полчаса раньше...

Ах да, и ещё во время прогулки вечерней она спрашивала, что же будет, когда закончатся эти свободные дни? А я подумал, что она про ближайшее время, на неделе, когда у неё будут экзамены, а у меня защита... Ну, говорю, будем видеться реже, по возможности, созваниваться, переписываться... А она расстроилась, ну ясно... А чего ты хотела услышать? Раз ты этого не сказал, значит, не хочешь... Ну, говори. Жить вместе. Ты не хочешь... А когда? О каком ты времени, когда закончатся свободные дни? Осенью, надо дожить же сначала, конечно, я хочу жить с тобой, но я ещё только прикидываю, как всё это может быть, смогу ли я дать тебе всё, что нужно...

Ты офигенен. Есть советы, которые можешь дать стремящемуся воннаби писаке? В качестве хобби, если что.

>>2 Ничего нового я тебе не скажу, советов, по большому счёту, всего два, читать и писать. А ещё лучше просто жить, в реальном мире. Добро пожаловать, кстати... Я долго к этому шёл, и спасибо за добрые слова. Главное, наверно, это поверить в себя, и писать от души. Для души.

— Весь день занимаемся поиском отверстий... атеншн, друзья, этот контент содержит много упоминаний плотской любви Вышли у её дома, на глазах у бабушек, соседей и всего света, слухи-то поползли уже давно наверно, я присел чуть в стороне, скоро она вернулась, одна, без собаки, гулять с ней нужно попозже... Добрались ко мне домой, приняли душ, что-то деталей я уже не упомню, два дня прошло... Первый раз был в 69, после трёхнедельного нофапа, правда она не успела кончить, я не знал ещё, как ей доставить удовольствие. Мы что-то делали, я правда не помню, а, ну конечно, это была драма... У меня после акта любви прихватило сердце, конкретно, я запаниковал... Думал, что это какой-то страх, ну, вроде тонкие материи... Мне даже в голову не пришло, что это банальная физиология... Ну, и мне хватило ума ей в этом признаться... И про зубы я проговорился, ну, меня напрягало немножко, точнее, к тому моменту уже нет, но я ещё помнил, как в прошлый раз себя подловил на этом... И вот мы сидим на кухне, и она говорит, да как же так, зубы, я не кончила, у тебя сердце болит... Чуть не плачет, маленькая, прелестная, цветочек... Я оторопел, сердце ушло в пятки, упал перед ней на колени, просил прощения, подбирал слова... Пытался понять, что со мной не так, что же произошло... Кажется удалось, успокоил её, но себя не смог, и мы что-то делали ещё, не помню, может, смотрели кино, или просто общались, а потом я смотрю, уже пора с собакой гулять, а она совсем забыла... И мы вышли, взяли собаку её, погуляли, ласкались, разговаривали, что-то припоминали из наших плотских утех, как можно было сделать лучше, что будем ещё делать и как... Она завела собаку домой, а когда вышла, и присела рядом со мной на лавочке, я ляпнул ужасную глупость, спросил, не хочет ли она пойти домой... Это был провал Но я подобрал слова, и мы отошли чуть от дома... Но ущерб был нанесён, и она спрашивала меня, чего мне от неё надо, а я не нашёлся, что ответить, и просто сказал, пойдём ко мне... Мы сделали пару шагов, её лицо исказилось от боли, она сказала, да ты же не хочешь, это видно, всё, я пошла, повернулась, я схватил её за руки, она вырвалась, и пошла домой, а я стоял и смотрел, как она удаляется, и не понимал, что происходит, что пошло не так... Это был вопрос жизни и смерти, но и не было никакого вопроса, мои ноги сдали сотку за долю секунды, я догнал её, обошёл, взглянул в глаза, трепещущим голосом попросил пойти ко мне, мягко взял за руки, за плечи... И мы пошли... Она снова остановилась через минуту и спросила, чего тебе от меня надо? И смотрела в глаза, и ждала ответа... А я сказал, я хочу, чтобы ты была счастлива... Ни жив ни мёртв от страха... Это был правильный ответ, и мы пошли в гипер, потому что было уже поздно, больше 11 часов... Что-то купили, а она едва ли не плясала на ходу, и приобнимала меня, и лапала, и целовала, и смеялась, а я постепенно приходил в себя, оправлялся от страха... Чуть не потерял... И когда мы выходили из магазина, я вдруг всё понял... Я же кончил, и наверно это не сказки, это действительно мужская сила, семени... Я просто резко стал сомневаться в себе, бояться будущего, смогу ли я добиться чего хочу, смогу ли сделать счастливой её... Но когда она плясала рядом, счастливая, и мы несли домой пельмени, и эмэндэмс, мой любимый, который выбрала она, и возможно что-то ещё, я понял, что смогу... И мы едва ли не занялись любовью посреди улицы, а когда зашли в квартиру, я просто в дверях раздел её и себя, вот эти моменты из кино, когда одежда, обувь, трусы валяются в странных, неподходящих местах... Она кончила дважды, кажется, и я один раз, приняли душ, быть может, делали что-то ещё, но вскоре уснули, счастливые... Я проснулся рано, от солнца, чуть поговорил с ней, встал, делал дела, сходил в магазин за яйцами, хлебом и лимоном к чаю, хотел купить малины, но у старичка не оказалось с пятисотки сдачи, хотел было разменять, но Катюша была голодная, а я нёс ей хлеб, и яйца, и лимон... Мы позавтракали, и начали смотреть Ча́сто задава́емые вопро́сы о путеше́ствиях во вре́мени, и где-то в середине занимались любовью, и досмотрели после, сердце болело снова, но я уже понял, что это, на самом-то деле, лютые нагрузки для меня с непривычки, болело всё, и оказалось, что сердце и правда мышца... Курить было ужасно больно, всё равно хотелось, но было слишком опасно... Потрясающий фильм, кстати, очень красивая история любви, и фантастическая история, с сумасшедшими поворотами сюжета, юмором, режиссёрскими решениями, актёрской игрой, чудесное кино... Я подремал, а когда очнулся, милая уже приготовила мне пельмени, я поел, и это оказались самые вкусные пельмени в моей жизни, а потом мы любили друг друга, и снова в душ, полотенца становятся мокрыми так быстро, едва успевают высыхать... Стеснялась своего тела милая, стеснялась вместе в душ, но с каждым часом неловкость шла на убыль, и вот мы как одно целое, один человек... Когда проснулся после недолго сна, было страннейшее ощущение в руках и ногах, лёгкость, невесомость, и как будто бы это не мои руки и ноги, а её, вот так я их чувствовал, совершеннейшая мистика... Пытались заняться озвучиванием, но никак не получалось, технические неполадки, как всегда, их нужно решать, но ведь куда важнее то, что происходит здесь, между нами... Был третий раз... День пролетал, вроде только проснулись, а уже вечереет, она уговорила меня посмотреть ДМБ, культовый фильм Романа Качанова, я столько о нём слышал, но руки не доходили столько лет посмотреть, спасибо моей милой... Гениальное кино, кажется, зря я не пошёл в армию, надеюсь, я это всё наверстаю... Самое главное — спокойствие, глубочайшая, непоколебимая уверенность в себе всех персонажей этого фильма, их голоса в любой ситуации на экране спокойны, будь то драка или секс, пьянка или разговор с контрразведчиком, и прочее, надо будет обязательно пересмотреть, особенно когда я не буду на грани комы... Очень устал к ночи... Вытащил мою прелесть погулять немного, подышать вечерним воздухом, мало людей, так хорошо... Надел её ночную футболку, а она чуть раньше поставила мне засос на ключице, и я сверкал своей грудью, и её отметкой, и смущался, но мне так хотелось её развеселить, и самому себе показать, что я могу сделать такую вещь, и это нисколько не страшно, чего бояться, перед кем оправдываться... Да, кажется, в середине просмотра ДМБ был уже четвёртый раз, итого я за день 4 раза, а она, ну, не знаю точно, по-моему, на каждый мой было её два... Вернулись, и я так хотел её ещё, но уже не было сил... Мы уснули, и я снова проснулся до восьми, от солнца, поговорил с ней, положил поближе её телефон, бутылку воды и ушёл в душ, пока мылся, решил выйти на улицу, купил малины, клубники, черешни свежей для неё, и для себя, оказалось, что малину она обожает... Когда вернулся, она была уже в душе, вот позавтракали, и была ещё любовь, небольшой рассинхрон, сначала она, а я не смог, а потом я, и она не успела... Не знаю, зачем так подробно, это же личное... Для меня важны эти события. С каждым разом всё лучше и лучше, мы учимся друг у друга, учимся делать другу другу хорошо... Полежали, поговорили, и решили идти, проводил её домой, а только за ней закрылась дверь подъезда, после того, как на глазах всех соседей мы страстно поцеловались на прощание, отошёл, хотел закурить, и ко мне подбегает её собака, которую выгуливала её мама... Так мы с её мамой и познакомились, поговорили минут 5-10, а потом я вернулся сюда, сделал кое-что по дому, и надо делать ещё, но сначала написал этот пост...

На балконе сушатся её трусики, но, конечно, высушить их невозможно. Язык болит, быстро устаёт, надо накачать его... И похоже засорилась раковина и ванна, нужно купить вантуз и ведро, так не годится.

Поздравляю, бро. Пусть она будет служить тебе вдохновением

Бабе хорошо, когда тебе хорошо.

Спасибо, друзья.

— 4 раза? Серьёзно? — Да... котя постарался... Вернулся домой, и увидел несколько сообщений в вк от Кати, и даже смс, преисполненное уважения и едва сдерживаемой мольбы о встрече... У меня не было плана, но я недавно уже это проворачивал, так что я просто открыл афишу мероприятий, в которой оказалось аж 2 выставки картин, всё, все события дня в городе, она выбрала одну, и мы по сути собирались на реальное свидание... 2 часа пролетели незаметно... Я как раз думал, сколько ещё времени есть, а она мне в вк пишет: — ох... 15:22 — Время сошло с ума — Другого объяснения я не вижу Я весь красивый, голубые джинсы (как же жарко), голубая рубашка без воротника, сначала на одну пуговицу расстегнул перед зеркалом, вышел на улицу и автоматически расстегнул ещё одну, а через 2 часа уже в центре вдруг заметил, что сверкаю бледной волосатой грудью... А она мне расстёгивает рубашку, пока мы ждём такси... — Ну, я не чувствую себя таким мачо... — А, ты мачо вот настолько...[на две пуговчики всего] А, ну и кроссовки же, с ярко-зелёными шнурками, сочными, которые я в тот раз у отца забирал... Такой сочный штрих завершающий образа... Я спал на ходу, потому что не спал по сути вообще, и вырубался на лавке, и вот вижу тян... Подумал, она, в коротких шортах, розовый топ, даже как-то сердце ёкнуло, Катюша одевается классно, но я почему-то принял эту тян за неё, а потом понял, что для меня будет важно, как она оденется... И она пришла в восхитительном, невинном и в то же время развратном платьице, чёрном или скорее тёмно-синем, всё усеяно вишнями, какая же она миленькая и сексуальная в нём... Было жарко, и я вызвал такси, в котором разговорил таксиста, тот рассказывал, как в прошлом году наёбывали таксистскую компанию, можно было получать 50 рублей за заказ поощрения, и все родственники и друзья названивали таксистам, а те даже машину не заводили, 1-2 косаря в день не вставая с дивана... Ну вроде примерно такие цифры, лол блять... А потом уже подъехали, я чё-т про армию спросил, он швырнулся фамилиями каких-то генералов, которых возил и прочее, я так говорю, похоже это начало очень интересной истории, но мы уже приехали, спасибо вам... Не запомнил фамилий, заинтриговал он этим, ну, я подумал это какой-то намёк же, типа я должен знать кто это, не просто так же он их назвал... Мы шли в магазинчик за водой, и Катя тихонько проигрывала с того, как я вёл диалог с таксистом, мужик душевный, но простоватый, явно не все мои пассажи доходили до него в полной мере, а я даже не замечал этого в процессе... Попили, покурили и зашли в музей, там не было тех выставок, на которые мы шли, так что мы прошлись по обычной экспозиции, картины невероятные, спору нет, но атмосфера напрягающая, смотритель по пятам за вами, тишина, неуютно... После музея отправились в ресторанчик, сели на воздухе, я заказал салат, а Катя мороженое, и оба по молочному коктейлю... Оказалось, что салат дико сладкий, а мороженое ей не очень хочется, мы поменялись и оба были довольны... Как будто заказали друг для друга... Она встала, успею ли дописать? Ещё так много, но она не знает, что я пишу о ней... Предлагал сбежать, не заплатив, но сам бы не решился на такое... Прошлись немного, жарко, пора домой, долго ждали такси, и пока ехали, она положила мою руку себе на колени, под платье, и придвигала её всю поездку всё ближе и ближе, ну, а я понимал, что тут происходит, и не хотел её сильнее распалять, мы же в такси... В общем, слабонервным нофаперам дальше не читать...

— А что ты будешь делать, если окажешься запертым на балконе? — Как что? Сдохну, конечно. У меня всё продумано. Смотрим фильм, снова совершенно потрясающее, утончённое, интеллектуальное кино, других она не предпочитает... — В этом фильме слишком много слёз... Вот уже аж целое ведро слёз натекло Я срываюсь с места, бегу на лоджию, хватаю ведёрко, возвращаюсь на кухню и ставлю его под стол, мы орём, начинаем стаканами и кружками вычерпывать из него невидимые слёзы, они выливаются... Я кричу: "Мы тонем! Кто у нас крыса? А кто капитан? Кто сбежит с корабля первым, а кто утонет?" А чуть ранее я изучал рукой её бедро, и нащупал что-то, спрашиваю, что это такое? Мышца? "Мышица!" А, так у тебя там мыши? Ты... рассадник грызунов! И вот он, плот-твист! Катя кишит крысами, корабль тонет, и крысы в панике разбегаются, её тело разрывается веером кровавых ошмётков и брызг, крысы врассыпную кто куда... А я капитан корабля, я утонул. Ты довольна? Да! И хлопает в ладоши... Мы идём ко дну... Вчера ещё дурачились, боролись в коридоре, битва полов... Обнимались, целовались, и в какой-то момент она оказалась на коленях... Застеснялась, говорит, ну, я не это имела ввиду... Вот, не помню, что другое она сказала... Но я ей на это отвечаю: "Да чувствуй себя как дома!", и смысл этой шутки снова пришёл ко мне чуть позже, чем она вылетела изо рта... Я порадовал её перчатками-мочалками, зубной щёткой, и туалетной бумагой. Она растаяла, пошла в душ... Я было сел за комп, а, ну, написал вот о том, как пробежался, и сразу подорвался и приготовил завтрак нам... Чуть-чуть не успел, она вышла, умиляется, вот ты какой хороший, готовишь, то да сё. А я говорю, да в смысле, всё уже должно было быть готово, ты уже сидишь, ждёшь, пора есть, а я ещё не закончил... Да, короче, это уже бесполезно запоминать, россыпи, вороха, фонтан искромётных шутеечек, подколок, подначек, и серьёзных бесед, и дурачеств, и поток, волна нас несёт... Она же вчера принесла благовония, и свои блокнотики, палочку я поджёг в комнате, а через 10 минут мы на кухне охренели от термоядерного аромата, пришлось потушить... Блокнотики читали сегодня, она писала их в 15, а мысли там похлеще, чем я читал во многих книгах или псведоинтеллектуальных статьях, кино... Откуда в ней всё это? Там записи каждые 5 минут, и одна лучше другой... А в моих дневниках сплошной бардак, нытьё, хаос, броуновское движение, квантовое бессмертие... Показывал ей свой мешочек с памятью, рассказывал о каждой вещи, истории из жизни, как забавно, что даже казалось бы неприятные в прошлом ситуации сейчас окрашиваются ностальгией в светлые тона... Кстати оказалось, что у меня есть целая серию фотографий, 5-6 штук, от 16 до 20 лет примерно, на которых видно погружение в бездну отчаяния, как я отрастил волосы ниже плеч, потом их состриг... Я даже не думал, что у меня есть такой набор, можно коллажик сделать... Любоваться на себя... Досмотрели всё же фильм, да, это шедевр, но я уже не удивлён. Всё-таки нам надо в училище, и был какой-то неприятный момент, она едва ли не попросила меня метнуться туда самому... Но поняла видимо, что так не пойдёт... А, ну, кстати, готовить-то охуенно... Это так легко... И у меня есть диплом повара, самое очевидное — пойти работать поваром... Компьютерщиком что-то я не хочу... И ещё неплохая мысль — нафиг мне бегать, тратиться на тренажёрку, обувь, одежду спортивную, и так далее и тому подобное, я живу в 9-этажном доме, я могу просто спускаться-подниматься по лестнице, не вставая с дивана практически... Изи кардио... А, проводил её, было напряжение какое-то лёгкое, но мы его разрядили, и расстались после поцелуя с языком... Я зашёл в хозяйственный магазин, и за каких-то 10 минут купил всё из списка, из десятка вещей для дома... Коврик для ванной, шторка для ванной, полотенца кухонные, простыня (на самом деле я хотел скатерть, но матерчатую, и взял простыню для этого, хотя там были скатерти... Но они уже унылые, на простынях рисунки веселее...), ну там, губки, перчатки, лента для мух, заебали мухи по квартире летать, пару носков, и всё за божеские 1200 рублей, красивое, яркое, полезное... Вернулся, тащил пакет на плече, как вещмешок, отключившись от окружающего, но расслабленно отслеживая, просто ожидая, пока мои ноги доставят меня домой... Повесил шторку, коврик положил у ванны, мусор собрал и вынес, а то воняет, надо закрытое ведро, а то нет никакого, складываю просто в пакеты... Графин ещё нужен, покрывало для дивана, порш, щенок бульдога, барабан, космолёт, сникерс и Карл Маркс... Отошёл чуть от детишек и окон дома, покурил на лавке, болтая ногами как ребёнок, помедитировал, вернулся снова, присел на белого друга, но сказать ему мне было нечего, и я чуть не уснул сидя на нём, встал, принял душ, и вот написал этот пост...

— Ну что, сколько там тебе поклонников написало за вечер? — Ну, ты правда хочешь это знать? — Да не особо, просто так спросил, шутки ради Я хотел сделать кучу всего за день, в списке было 6 пунктов реальных, и ещё несколько мнимых, то есть мой ту-ду лист комплексный, как число. Забегая вперёд, могу сказать, что из всего списка выполнилось только одно, кажется. Я принял душ, и узнал, что мой бро сегодня выходной, а значит мы можешь созвониться, как я и обещал ему ещё дня три назад. Это тот, которому 30 лет стукнуло в феврале. А на самом деле 7 с половиной. Кто разгадает эту загадку, тот молодец. Но моя непроходимая компьютерная безграмотность помешала нам созвониться по видео через вк, а тем временем проснулась Катя, Катенька, Катюша, и внезапно у них отключили воду. И она пришла ко мне принять душ. Мы завтракали, пока она освежалась, я залил остатки лазаньи яйцами, салат со вчера был ещё... И мы посмотрели фильм, который я озвучил в прошлом году. Это на грани деанона, конечно, но хрен с вами. Моя милая Бинду. Посмотрите этот фильм. Я даже забыл, насколько он мощный. Скорее, даже не понял, я его озвучил, собственным голосом, душой, сердцем, но прошёл год, и я просто открыл его для себя заново, все тончайшие, невесомые детали просекал на ходу, изи, то, чего не понял бы ещё неделю назад... Кажется, потом мы потеряли счёт времени... Да ещё неделю назад... Очень много обнимашек, игр, разговоров... Может быть, это уже слишком личное, иначе почему я не могу припомнить подробностей?.. А может, не так уж и много мы говорили. Мне надо было заплатить за квартиру, хозяйке, а Кате — купить кое-что домой. А незадолго до этого, на лоджии, мы дурачились и общались на довольно интимном уровне... И я вдруг разбил розовые очки. Увидел прыщи, что-то на зубах, и, может быть, не только это... Я видел всё и раньше, но не замечал. Не обращал внимания. Было трудно совладать с собой... Но я справился, в целом. Мы купили всё, что ей было нужно, я проводил её до дома, сказал, что хочу отдохнуть и пообщаться с другом, а вечером погуляем... Собственно, я полдня боролся со сном, а, вот же, вспомнил, чтобы ей было чем заняться, мы даже запилил ей лича 3.3.5а, её реалм, чтобы она могла играть здесь, если я сплю. Но оказалось, что у меня слишком слабый кампуктер, и ей так играть совсем не понравилось. Бля, как так? Ноутбук был куплен в 15 году, стоил тогда 30 с чем-то... А. Видюха же, наверно? Или ещё что-нибудь, вроде памяти, камня... Хуй знает в общем, нужен нормальный кудахтер... Ну, пока разбирались со всем этим, она мне делала массаж, это когда фильм досматривали, потом я ей, когда она играла в вовку, ну, точнее она-то массаж сделала, а в вовку толком не поиграла, потому что комплюхтер говно, и массаж не получила практически, потому что кто-то не умеет его делать, оказывается, надо массировать мышцы, а не щипать, не сгребать как можно больше кожи в лапу, не возить насухую по шерсти, чтоб аж дымилось... Зато познавательно, хотя и стыдно, но что поделать, ну, не умею, я же научусь. Вот когда я попрощался с ней и пошёл домой, я словил дежавю. На этом самом месте, по дороге к суду, мимо ТЦ, на фоне отборнейших ебеней, как в паблике эстетика ебеней, я два года назад шёл после долго общения с тян... И ощущал, как очки трескаются, и розовое стекло со звоном вылетает из них. Я остановился. Охуел. Небо было... Ну, синее, с облаками. Но в тот конкретный момент я как будто в какую-то колбу попал, или что-то вроде... Я настолько залип в моменте, что было ну очень сюрреалистично. Не знаю, трудно объяснить. Позвонил маме. Поговорил по пути домой. Полегчало, действительно, может, я слишком уж много времени с ней, надо же и отдыхать друг от друга, успевать соскучиться. Сегодня, точнее вчера уже, как-то прошло всё сумбурно, и потому чуть-чуть дольше, чем нужно было. Я прикорнул, послушал немного музыку... И написал внезапно одной тяночке, которая приняла мою заявку в друзья чуть ранее тем же днём. А может, прямо в то время, плюс-минус... Дальше мы переписывались, обменивались музыкой и упражнялись в изящной словесности, я мягко воодушевлял её, посылал лучи добра, потому что у девушки есть свои определённые трудности, с которыми, похожи, она уже давно борется... Не то чтобы я ей увлёкся, это была замечательная игра ума, упражнение. В конце концов, просто огромное удовольствие, подлинное, истинное, от общения, от узнавания чего-то нового... Хотя АйЯнАй... Да, это всё ещё непознанное. Потом я думал, почему с Катюшей так не получается... Но всё-таки она на 2 года младше. Я вот о чём подумал, да, выбрать-то можно любую. Но зачем? Мы с Катей уже неделю. Мне просто вычеркнуть эту неделю своей жизни? Я же ценю своё время... Хотя, опять же, быть может, это и некорректный подход, я не знаю, ничего непонятно. Но я предпочитаю видеть то, какой Катя может стать, тем более, что она и сейчас практически совершенство... Вот чуть-чуть, капельку ещё. Наконец сломался и написал Кате, она опять была в цлк, на сей раз на Валитрии... Очень забавно её вытащил гулять, что-то она там подначивает, но это просто в пух и прах разбивается об мою уверенность... Наверно её это так бесит, но она поделать ничего не может... Или не бесит, а сильно удивляет, я не знаю... Вот например эпиграф. Хотя, если я всё ещё об этом думаю, значит, ещё боюсь... Это пройдёт, я знаю. Я уже там, но только будущий я, а мне сегодняшнему ещё предстоит туда добраться... Мы встретились, и немного погуляли, перелезли забор, забрались на лесенку какую-то спортивную, несколько метров высотой, и рассказывали там друг другу о том, какие нам снились сны, в жизни... Я вспомнил два повторяющихся сна о полётах, один страшный, другой изумительный, где я просто летал над всей землёй... Давно мне не снились они, я даже и забыл о них... Она захотела пить, и оказалась права в том, какой круглосуточный ближе... Но гулять ей не хотелось, и мы пошли обратно, и я хотел свернуть туда, где меньше машин, но она сказала, что там ей ветки бьют по голове, а я ещё выше... А если бы мы свернули, то не прошли бы мимо цветочного, того же самого, и я, дурак, так и забыл бы... Но благодаря моей умничке, миленькой, прелестной, мы прошли мимо него... И я вспомнил, что хотел сделать, попросил её подождать немного, купил... Ну, простенький букет составил сам, из двух веточек разных цветов, по сотке, фиолетовые цветочки и жёлтые... Скудный выбор в этом цветочном, глаз не зацепился ни за что больше, ну, розы были уже, зато круглосуточный... Вышел, и спрятал цветы за спиной, хотя, конечно, она их видела... Спрашивает что-то о цветах, а я говорю, какие цветы? Нет у меня никаких цветов... Потому что до новых суток ещё несколько минут... И мы идём, о чём-то говорим, а я подмышкой левой руки тащу полторашку воды, ещё её рюкзачок за спиной, и правой рукой держу за спиной цветы, а она держит меня под локоть правый, и так мы идём... А время застыло, буквально, мы шли, шли, а оно не двигалось... И я не выдержал, говорю ей, стой, Катюш, сейчас я перемещу нас в будущее, смотри... Открыл настройки латы и времени в телефоне, там пришлось задуматься на секунд 10-20, как отключить автообновление времени, ага, чтобы выставить вручную... Перевёл дату на сутки вперёд, ну, потому что всё равно познакомились мы днём, часов около 4, в вк... И говорю ей, Катя, мы знакомы уже неделю, вот цветы... Ну как-то так, не помню уже, скомканно вышло... Она растаяла, это было так киношно, что ли... Но круто... Потом я отправил нас назад в прошлое, ну то есть настоящее, из будущего... Мы прошлись до её дома, и она занесла цветы, которые понравились её маме и бабашке, что ж, ещё один веник будет... Первый-то букетик, три розы, её мама решила засушить, потому что свежие долго не простоят, жара... Я уже вчера вроде говорил Кате, что готов с её мамой знакомиться, точнее даже хочу, с её слов она офигенная... И уже меня уважает, ахах... Купили 300 грамм докторской и две пачки сижек с кнопкой, с разными вкусами, вот так вот блять бросили курить... Это было днём, я с утра постирал, и вот на лоджии на сушилке развесил бельё, и курю же там... И меня так взбесило это, что я прокуриваю бельё, и вообще это такая дрянь. Я взял пачку с остатками сигарет, пару чинариков, пепельницу и сунул в мусорку... А когда вернулся, ну, вечером же, так нервничал из-за той поломки розовых очков, что вытащил всё это из мусора и таки докурил... Потом рассказывал ей об этом, а она говорит, ну ты и конченый... Ахах... А потом мы курили уже ночью какой-то раз, я ей говорю, тебе целую? А она, да у меня тут есть уже, берёт какой-то свой чинарик... А мы уже шутили на эту тему, я ей песню Сектора "Бомж" напевал... Я бычок подниму, горький дым затяну, покурю и полезу домой... Она просто курит по полсижки, и чинарики тут вечно её, я тоже так начал уже... Так вот раздул там, лол просто, что она с собой из дома притащила этот бычок, у неё там заначка, причём не просто дома, там же мамка спалит, а где-нибудь в районе двора или подъезда, закопано там или заныкано в подвале, такой мешок с бычками, сокровища бомжа... Так, уже почти 8, надо быстрее дописывать и бежать за мочалкой и зубной щёткой, пока Катюша не встала, у неё их тут нет... С 8 санги стиль работает... Пришил ко мне, Катюша приняла душ, пожарила яичницу с колбасой, пока я тоже быстро освежился, мы допили бейлис и открыли вино, я был великолепен, и вообще на ходу организовывал пространство вокруг нас, и был само очарование, она просто офигевала с меня... В этот день я услышал "Я тебя обожаю", и возможно что-то ещё... Ну, очень-очень много всего, я тут искрил до небес... Ну, это благодаря ей, она как-то меня завела, раскрепостила... Крутила мне соски, щекотала, лол... Мы смотрели фильм, а потом в перерывах много-много общались, и тактильно, и вербально, везде, по всей квартире... И потом просто не смотрели уже, а миловались на кресле, секса не было ещё, но возможно это уже почти он... Не доходит только до гениталий... Ну, может надо сперва хоть массаж научиться делать... В общем-то, я уже реально её чувствую, ну вот в сто раз лучше, чем в предыдущий день... И забочусь о ней, а она благодарна, и что-то уже делает по дому, готовит, моет посуду, сама, без просьб, потому что хочет... Утром на зеркале в ванной была резинка для волос, розовая... Часы пролетели, светало, мы посмотрели только полфильма, и хотели поиграть в садовых гномиков, но часа 2 не могли решить это, целовались, играли, она крутила мне соски, а я корчил рожи... Это было ну просто... Космос... Боролись в коридоре, она вечно пытается меня победить... Хотя мы заодно... В конце концов я сказал ей, да хрен с ним, пошли уже в постель... Спать... А, она же была без лифчика. То есть днём она пришла, утром, в душ. И вышла в лифоне. И мы смотрели кино, я ей говорю, да сними, она поправляла, неудобно, спорим на косарь говорю, что смотреть даже не буду... А что такое косарь? Тысяча рублей. Ну у меня столько нет... Так будет! Тут я понимаю, в чём смысл шутки, хотя не вкладывал его... Ахах... Я просто на опережение, вот шли мы по дороге, и я сворачиваю, хотя мы ещё не дошли до нужного поворота... А я уже там, в будущем... А вечером после душа спросила меня, можно ли ей без лифчика ходить... И ходила. Так что мы легли... Конечно, у меня камнем встал... Я может погладил её пару раз... Потом дышал как далай-лама, наверно, так глубоко никогда в жизни не дышал... Успокоился... А вскоре она засопела, вырубило её очень быстро... А я вот проснулся, и мягко ласкал её, хотел пообщаться, но она хочет спать... Я принял душ, помыл посуду, а сейчас надо сбегать в магазин для неё, и прочее, прочее... Нам сегодня фильм уже озвучивать пора, кажется...

Ну что могу сказать, санги стиль не с 8, а с 9, так что гугл пиздит, а вот пятёрочка с 8, её мне подсказала женщина у санги стиля, тоже пришедшая к 8 ("цивилизация, блять"), ну я и рванул в пятёрку, перешёл на бег, там ворвался, нашёл сразу какую-то деваху, потерявшуюся при виде меня, раскладывала выпечку, где говорю у вас мочалки и зубные щётки, ну она показала, схватил короче всё, туалетную бумагу, а на кассе очередь 4 бабы, я так громко: "Да вы серьёзно? А может кто-нибудь ещё на кассу встать?" Опа короче, расплачиваюсь на ходу и бегом сюда, а Катя ещё и не вставала... Вот такая утренняя пробежка. А ещё тут творог протух, взял пару дней назад, а до конца срока годности ещё пара дней, но он уже всё... Походу слишком жарко нынче.

— Свести их? — Да, почему нет? — Ну, моя мама тяжёлый человек... С ней трудно ужиться. А кем мы тогда будем друг другу? Брат и сестра? — Эм... Да, полагаю. Сводные брат и сестра. — Мм, инцест!.. — Да какой инцест! Ты ж не даёшь! — Ну, микроинцест! Всё что происходит... — ААА ОРУ, микроинцест... Это название для панк-рок группы... — Нет, для панк группы лучше будет "Макроинцест"! Я общался с моей милой, шустрил по дому, общался с отцом. Мы легко и просто переписываемся сейчас, как друзья. Отмачиваем шуточки, друг за друга их заканчиваем. Делимся чем-то. Я всю жизнь мечтал так просто общаться с отцом. Ему надо было помочь с купанием кошки. Я набросал список покупок, и пошёл к нему. Это был экстраординарный экспириенс, до того кошку купали всего 1 раз, и прошло 2 или 3 года... Ну а ей всего 4 с небольшим. Так что она вырывалась как сумасшедшая, всё-таки окунулась с головой, хоть и нельзя мочить уши, папа даже ей косынку сделал из небольшой тряпочки, она была такая забавная. Я нашёл вещи, которые мне были нужны — мои старые нефорские шнурки, красные и зелёные, кое-какие вещи из прошлого, зачётки там старые и тому подобное, а так же заколки и шапочку для душа. В том году отпускал волосы, купил вроде бы нужные вещи, а потом как обычно сбрил нафиг всё. Заколки Кате пригодились. Ещё забрал у папы йод, так как стало ясно, что ранка на среднем пальце правой руки сама не пройдёт. Я кажется даже не писал об этом? Когда я варил соус бешамель, я мешал его ложкой. Потому что нормальной мешалки нет. Но я не заметил, как натёр мозоль, ребром ложки... И вот лазаньи уже нет (ну чуток осталось), а ранка выглядит всё хуже и хуже... А на ночь йодом я забыл помазать. Так и без руки остаться недолго. Невероятные последствия самых обыденных действий. Это богатейший субстрат для историй. Отец включил мне трек, дум-метал, потому что он приверженец этого направления. На самом деле тут можно отдельный пост написать на 10000 символов... Некогда сейчас. Трек был просто космос... Я поблагодарил папу, в том числе за йогурт, который сожрал, а то не успел поесть за весь день, и пошёл купил овощей, и заодно стакан малины, и потом в магнит, набрал кучу разных вкусняшек, вернулся домой, забил холодильник... И ждал, когда же она соизволит наиграться в вов (она цлк проходила, ещё с того момента, как я к бате ушёл, кажись они были на Саурфанге... Не помню точно скрин... А когда пришёл домой, были они на Синдре уже... Она мне скрины кидает лол, а я даю советы по тактике, чтобы она не легла на боссе...) А прошло полтора часа вроде. Ну и вот, это была ошибка кстати, я мог подремать. Но я кстати залип в свой днев. Перечитывал тут чё-то... Наконец она созрела. Я подорвался, привёл себя за 10 минут в порядок и пошёл к ней. В охуенной фиолетовой рубашке, сутенёрской, как сказал один мой знакомый. Со стаканом малины. И пылающим огнём в груди. Она уже была на лавочке, когда я подошёл. Я отдал флешку, потому что у меня на 32, а у неё на 8... Чтобы скинуть Апокалипто Мела Гибсона. Надо срочно инет подключить человеческий, мтс такая дрянь... Сегодня постараюсь. Она забрала малину, а я только и сказал, что пожалуйста, всё для тебя... Ну как-то так. Я думал мы вдвоём поедим её на лавочке)) Наивный. Я не успел разменять налик, снять успел, а разменять косарь по сотням, чтобы вернуть Кате за цветы вчерашние, не успел... Так что я помялся немного, ну типа поискать магазин пока она будет скидывать, скидываться фильм будет долго... Но не решился, подождал пока она отписала, сколько времени ещё. Тогда только сходил, разменял. А когда вернулся, на лавках появился интереснейший персонаж. Бородатый молодой парень. С сигами, банкой колы, а я забыл сиги дома. Я подошёл, спросил сигарету. Закуриваю, протягиваю руку и представляюсь. Он говорит: "Анри". А я ему: "Андрей? А, ясно!" И дальше мы минут 10 общались, он сидел после встречи с девушкой, приходил в себя, ситуация там довольно сложная, и такое в жизни его повторяется, к сожалению, я говорю, может ты карму отрабатываешь? И он сам с Донецка, а родился в Грузии, то есть да, его зовут Анри, я просто отфильтровал в начале незнакомую информацию... Охуительное имя. Сразу понятно о ком речь, в нашей среде. В Донецке война, деградация, и вот полтора года он здесь, за это время стал одним из лучших кальянщиков в городе, собирается рвануть в Москву... Я думаю даже его контакт дать теперь другу в Москве, который баром управляет. Ну а что? Мы с ним в скайпе скоро будем общаться... У Анри село тело, так что я записал его номер, а вскоре подошла Катюшка. И мы пошли ко мне, я ей рассказал что произошло в её отсутствие, а она сказала, что меня нельзя одного оставлять... Дома показал ей полный холодильник, я не успел ничего приготовить, ну, и отчасти потому что не знал, что она захочет. Сели смотреть кинцо, которое в прошлый раз посмотрели полчаса, Запределье. Проходит минут 10, и Катя говорит, я не могу перестать думать о том куске мяса в холодильнике, давай поедим... Нарезает немного, я говорю, да давай салат уже... И мы сделали салат из всего подряд, огурцы, помидор, морковка, лук, мясо, зелёный горошек, болгарский перец... Рецепты — херня, вот как надо готовить, друзья. Импровизация из того что есть. Ещё я купил ЧЕБУПИЦЦУ, охуеть просто, ну потому что она кидала видосик про чебупели... Оставил её разогревать их на сковородке, пошёл курить, она присоединилась скоро. Вернулись к компу, сели есть и кино смотреть, я спросил, ну что, страшно вместе жить? Готовить, ууу, мрак! Коленки трясутся, отвечает. Фильм сумасшедший, космос/10. Рекомендую всем, тут просто надо смотреть, даже нет смысла его описывать... Хотя я мог бы, но опять же некогда... Это было серьёзное испытание, фильм для восприятия не самый простой, то есть смотрится-то он легко, атмосфера довольно добрая, но вникнуть в смысл происходящего... Смотрел бы сам было бы изи, но мне приходилось подавлять животную тягу к самке и по совместительству моей милой, в 20 сантиметрах от меня... Голые ноги... И в общем-то я справился. И она оценила. О чём-то общались ещё, она льнула ко мне, то обнимет, то погладит, то обхватит, то шлёпнет... Я тоже ласкал, но сдерживался, изо всех сил, не понимаю зачем, она просила не приставать... Наверно, мог быть и секс вчера. Хм. Ну я просто не стал дожимать... И... Да блять. Дурацкие игры. Я просто постоянно спрашиваю теперь, могу ли я обнять её, потрогать или ещё что... Потому что она бугуртила от того, что я очень агрессивно её лапаю. Но и спрашивать каждый раз это хуйня полная... Скачивали фильм Пиджак, потому что оказалось, что оба обожаем его, и хотели бы пересмотреть... А потом она засобиралась домой, как-то неожиданно. Я проглотил обиду и боль, вроде бы даже улыбнулся, встал и пошёл провожать её. И опять не взял деньги. Ну хоть оделся тепло, не пришлось сверкать телесами. А она так и была в босоножках и коротеньких шортах. Но ночь выдалась очень тёплая. Гуляли... Часа два, по райончику. Туц туц туц. Столько всего было, и память как тугой мешок... Ну, вот, диалог в эпиграфе. И прочее... Это сказка, вот и всё. Раз 5 она сама брала и очень крепко меня обнимала, как будто пыталась раздавить... Зарываешься лицом в волосы, гладишь её по голове, по спине... И не можешь насытиться уже именно общением, я наконец понял, что мне с ней по-настоящему интересно, я постоянно узнаю что-то новое, я смеюсь, я теряю счёт времени... А она такая дурочка... Рассказала там про подкатывающих к ней чуваков, мол все активизировались резко в последнее время, а она приходит ко мне... Ну, что ж, отрадно слышать. Ах да, как я мог забыть... У меня же на руки сейчас 3 отметины. На внешней стороне предплечья написано "Писюн". Прописью. Женской рукой. И сердечке в конце. На плече нарисовано солнышко, с завитушками внутри, а сверху и снизу лучики образуют сердечки... И на внутренней стороне предплечья чернильница с листиком в ней, потому что она забыла, как рисовать перья. Это была её потрясающая идея, порисовать на ней, на друг друге... Я нарисовал ей на бедре солнышко, тоже, только у меня оно было треугольное, и лучи отходили от каждой стороны тоже треугольные, ну только углом к солнцу, и очень острым углом... И волнистые линии-лучи, а потом я из центра солнца раскрутил спираль, закончил её вопросительным знаком... Творить оказалось так легко... Ещё я тут завёл для неё блокнотик, куда в прошлый раз выписал её шутку, про... Ох... — Я так помню, что тут рабство — Да где его нет! — Ну, тут совсем рабство! А теперь в этом блокнотике на 3 страницы больше, с её рисунками... Она говорит, что не рисовала особо-то раньше, но у неё получается замечательно, красиво, и легко, и интересно, и... Я люблю её И ещё на руке ей написал "дурочка". Потому что... ну правда же. Такая миленькая дурочка. Много чего обговорили пока гуляли... Даже проговорился ей случайно, что мы встречаемся. А она напряглась. Но вроде бы не сильно. А разве не так это? Ещё проходили мимо каких-то микрозаймов... и я прочитал "займы", как зайцы, говорю, смотри, Сбережение, Зайцы... А она в ответ, дак да, береги зайца смолоду... Ну и прочее-прочее, в общем я не упомню всего, а жаль. Или нет, это же теперь навсегда со мной, просто я скольжу по линии времени дальше, как серебряный сёрфер... Всё же отвёл её домой, мы тепло попрощались, я отошёл к лавкам и написал смс Анри, лол. Ну он же где-то там живёт. Могли бы упарывать вместе У него горе вроде как, я бы пообщался. Но он за 15 минут не ответил, так что я покурил и пошёл домой. Прибрался немного, а тётя договорилась насчёт озвучки... Сошлись на смешных 1500 рублей. Из которых моих 500. Между прочим, времени ну это уйдёт... Ну, не знаю, моих часов 10, наверно. А вот тётя будет звук сводить 2 недели, в поте лица. Но наверно с чего-то надо начинать. Раньше вроде как вообще бесплатно было. И Катя же хотела озвучивать. Я ей написал, но она уже спала. Жду ответа... И мы скоро поедем в её шарагу) Ей нужна помощь небольшая, а я рад помочь... Пора конечно расставить приоритеты... Мне нужны деньги, потому что в общем-то я имею только съёмное жильё и пищу... После беседы с Анри я подумываю пойти барменом, что ли. Он сказал, что вкатиться барменом проще, чем кальянщиком. А зарабатывать можно вполне. Дак и друг же в этой сфере, в Москве... Надо с ним будет пообщаться... После защиты 22 числа ебашить на работу... Всё равно мне кажется, что если я в ближайшее время не начну её (Катю, не работу) сладко трахать, то я могу её упустить... Но она же сама ломается, я должен прожать? Но я не хочу, ну, то есть... Не силой, а любовью, получается... А любовь и есть сила.

Сообщение удалено placeholder line [→ 49]

>>1 Свести наших родителей, оба сингл) Спасибо! Я пишу! Очень рад, что тебе нравится!

Сообщение удалено placeholder line [→ 49]

— А может ли быть такое, что я не прав? Да нет, бред какой-то. Или всё же... Нет, показалось... Больше часа решали, какой фильм посмотрим, и ей пришлось его скачать, потому что у меня говёный инет, и я не могу решить эту проблему, а когда она скачала, то не смогла скинуть на свою флешку, потому что не та файловая система, а потом я пришёл со своей, и она не смогла скинуть тоже, потому что я просто не вспомнил сходу, ну точнее, я даже вспомнил решение этой пустяковой проблемы, но сам себе не доверился, мог бы просто по телефону ей подсказать, как сделать. Мы болтали, смеялись, дурачились, я рассказал, как поругался с тётками на лавочке, пока ждал её. Я запыхался и бухнулся на лавку с сижкой, и сразу на меня заорали с соседней, дескать, молодой человек, идите курите в другом месте, вроде вежливо, но очень скандальным тоном. Я сначала спросил, куда? Было мало свободных, ну они что-то ответили, я встаю и отхожу, но они продолжают орать. И тогда я говорю жёстким, стальным голосом блять, ну или мне так показалось, властно перекрывая иих истеричный поток сознания: — Да что жы вы так кричите? Можно попросить вежливо и этого будет достаточно! Они осадились, ну конкретная тётка возмущавшаяся. Чё-т там сказала типа ну есть такие кто не понимает. Я уже отошёл в сторону, и ещё слышал, как они бухтели, лол. Доволен собой. Сегодня моя милая прогуляла практику, сказавшись больной. И вчера мы говорили об этом по пути ко мне, и я раздул по-юморному: — А чем болеешь? — Простуда, страшная, кашель сопли, встать не могу! — А, ну понятно, наверно окно на ночь забыла закрыть? — Да, окно, и ещё помыла голову и залезла в холодильник, чисто случайно... — Да-да, в морозилку! И читала там с фонариком! О, а кстати есть ли свет в морозилке? Мы же ведь не знаем, что там внутри! — Ну почему, я когда закрываю вижу, что он выключается. — Да, но что дальше там происходит ты не видишь! Там может быть всё что угодно. Парарллельный мир, чёрная дыра, истина... Твоя мамка! ...Я там могу быть... Я живу у тебя в морозилке! — Ах вот почему там так воняет! Тут я опешил от наглости, заорал, мы смеялись как безумные, я отшлёпал её по жопке, и сказал — Я вообще-то надеялся, что ты скажешь: "Так вот почему ты так быстро приходишь"... — А, ну да, пусть так будет. Зашли за пивом в магазинчик, потому что она захотела, и шутили о чём-то ещё, пока я выбирал и покупал, легко и непринуждённо, ну в духе, что-то она сказала, не помню, а я ей, ты что, умная самая? Вот вообще я очень стараюсь её поддерживать, но она такая умилительная дурашка, что я частенько её называю глупенькой, но она ведь умница на самом деле... Надеюсь, она и правда всё понимает, ну то есть так и есть... Просто всё равно всё имеет значение и откладывается, если ей говорить что она глупышка, не останется ли она или не станет ли она реально глупой, может так нельзя говорить... Мы вернулись ко мне, я разогрел лазанью, и мы собирались включить кино, но тут меня заинтересовал дудл дня в гугле. Хорошо, что гугл у меня стартовая страница. Господи, Храни святой Гугл и возблагодари его за меня, и за то что мы с этой женщиной будем вместе. Дудом дня оказалась игра с садовыми гномами. ЕБАНУТО ОХУЕННАЯ! СМЕШНАЯ! ДИНАМИЧНАЯ! С АДДИКТИВНЫМ ГЕЙМПЛЕЕМ, ПРОСТЫМ, НО НЕРЕАЛЬНО ЗАТЯГИВАЮЩИМ! С АХУЕВШИМ САУНДТРЕКОМ! С КУЧЕЙ МЕЛКИХ ДЕТАЛЕЙ! Мы играли в неё минут 20 наверно, и орали как в последний раз. Это был момент такого единения, какого я наверно давно уже ни с кем не ощущал, у нас наверно это было впервые так близко. Потом мы посмотрели короткометражку, её любимую. Старинную, чёрно-белую, я даже по названию загуглить её не могу. https://www.imdb.com/name/nm0165263/ это актёр и режиссёр в одном лице, но в списке даже на имдб почему-то я не вижу этот эксклюзив... Откуда она вообще у неё? Называется RUPTURE. И это безупречный образчик синематографа. Уровень внимания к деталям выше, чем в Брейкинг Бэд, наверно. 10-минутка смотрится на одном дыхании и оставляет кучу впечатлений, очень смешно. Я женюсь на этой девушке... Потом мы стали смотреть фильм, который она выбрала, ну, мы вместе, The.Fall.2006, и я стал вырубаться, через полчаса сказал, что наверно усну уже. Она немного расстроилась, но я после игры в мяч подустал... Но я захотел её проводить, конечно, я вот уже понял, что это даже обсуждаться не должно. Она не должна нигде ходить одна, ну, ко мне или от меня... Хватит спрашивать об этом. Я оделся в домашнее, как и за ней шёл, шорты, кеды, худи на голое тело. Она была в футболке, а время было позднее, я снял кофту и отдал ей, а она отдала мне свой маленький женский рюкзачок, такой, с длинными лямками кожаными. Я провожал её домой, сверкал огромным пузом и волосатой грудью на всю округу, с её рюкзачком-котомкой за спиной, вещал ей какие-то важные лекции, а мимо проходили другие компании, и я сумел во всех случаях не стушеваться и сохранить нить своего изложения... А девушка проигрывала как ебанутая, и я в душе вместе с ней... Потому что это была лютая провокация с её стороны, а я всё сделал круто. Мы подошли к её дому, и сели на лавочку. Говорили о чём-то, я предлагал пойти погулять и встретить рассвет, и рассказывал, как в 2016 с другом встречал рассвет. Она спросила, сколько ей было лет в 2016 году. Я не понял, о чём это она. И это был наверно самый интимный момент наш за всё время. Она не умеет считать в уме, то есть она, зная свой год рождения, не может в уме посчитать, сколько ей было лет... Она рассуждает и мыслит очень правильно, во всём, очень хорошо излагает и формулирует, но такое? Для меня, как отличника в обычной школе по математике, выпускника физ-мат школы, это невероятно. Но... Она говорит, вот я вроде знаю как это решается, ну, сложение-вычитание в столбик, но когда я пытаюсь в голове это сделать цифры как бы куда-то убегают... Показывала мне руками, старалась передать образ... Я растаял и охуел одновременно... Это же базовый навык, необходимый в повседневности... Деньги посчитать, килограммы, да даже время... Может она поэтому отчасти не всегда успевает собраться... И я стал ей объяснять, сначала немного протупил и про систему счисления рассказал, а потом понял что это мало относится к конкретной задачей, и на пальцах ей пояснил алгоритм вычитания в столбик... Она жаловалась, что ей трудно и непонятно, а я старался объяснить изо всех сил, и сказал, что, наверно, главное это поверить, что это совсем не сложно... Потом подъехали такси и появилась куча людей, как раз когда я ей всё объяснял, заканчивал. Я всё ещё сверкаю голым пузом, ну и эта ситуация была торгами за то, пойдём мы гулять дальше или нет, она решала. Рядом с такси появилась ежиха. Следующие несколько минут мы с теми людьми стояли вокруг ежихи и обсуждали её. Я там даже пошутил смешно, дескать, выясняется, что ежиха эта тут крутится около дома уже давно, и я говорю: — Она что-то ищет... Клад? Грааль? Истину?.. И какая-то тётка ответила: "Не издевайтесь над животным!" Юмор до неё не дошёл. Я дрожал от холода, и наконец моя милая согласилась пойти в дом за своей кофтой, чтобы мы пошли гулять. Она вернулась, и предложила то, чего я сам, оказывается очень сильно хотел внутри. Мы обменялись кофтами. И каждому ужасно понравилась кофта другого... Её элегантная, изящная, женственная и утончённая, а моя грубая, простецкая и бесформенная... И так мы и гуляли. Держались за руки. Смеялись. Болтали обо всём. Я рассказывал ей всякие умные вещи, что-то спрашивал у неё, проговаривали какие-то моменты в отношениях, и всё легко, и так здорово, пару раз просто останавливались и долго обнимались, тёрлись носиками... Целовались... Она захотела присесть, а на лавках не было спинок, мы прошли чуть дальше и она нашла качели! На двоих, и мы на них посидели немного, это было так волшебно... Я вспомнил ту ситуацию с неудачным первым сексом, высказал то что надумал об этом, ну, и она вышла на очень интересный и содержательный монолог о том, что ей нужно чувствовать страсть, чтобы заводиться, а страсть придёт только, если у нас всё будет легко, мы будем орать с одних и тех же шуток и понимать друг друга с полуслова и всё такое... И ещё что она не хочет объяснять, что и как делать, хочет, чтобы её просто трахнули... А я сказал, да, я понимаю, прости, что у меня нет опыта, но ты пойми, я всегда хотел всё и сразу, и Москва не сразу строилась, это инвестиция, взгляни на это так, ты потрудишься, научишь меня, как тебе нравится, и всё будет... Она сказала, чтобы я статейки почитал на всякий случай, что и как делается правильно... И страсть будет, и лёгкость, и заканчивать друг за друга фразы и слова... И мы пошли дальше, и болтали, вдруг я понял что замёрз. Мы постояли и решили идти назад. У неё была открытая обувь, а мы пошли по стеклу... Я не заметил его. Я попросил её не ходить ночью в босоножках, чтобы не поранилась... Вспомнил историю, как в прошлом году шёл этой дорогой с бомжом, случайно так вышло, он помогал мне найти круглосуточный, я хотел купить сигарет, и я задавал бомжу тупые вопросы, а в ответ получал душераздирающие ответы... В магазине не принимал карты, а банкомат был далеко, и я не смог дать бомжу еды или денег, он не стал ждать и ушёл, ну, это была моя идея, он за помощь ничего не просил, и вообще держался с достоинством... Я свернул за угол и спросил у двух подпитых мужиков, которые шли навстречу, где банкомат. Это была охуенная идея, и моя милая оценила это... Мне повезло в тот раз, один из них оживился, огонёк в глазах сразу, а второй посмотрел на мою наивность, на своего кореша и сказал мне, так двигай отсюда, и увёл приятеля. А потом мы проходили мимо цветочного, и она заметила, что тот открыт. Это даже не было намёком, во всяком случае не сознательным. Она просто удивилась, что он работает круглосуточно. Я говорю, так давай куплю тебе цветы, хочешь? Она сказала да. Я постучал, и вышла сонная цветочница. А я говорю: Здравствуйте! %ИмяОтчество девушки% желает приобрести цветы!" Цветочница сразу заулыбалась, я зашёл, говорю, выбирай, а она мне давай ты... Девушка, а не цветочница. Надо придумать... А, ну пусть будет как у Пушкина. У него была Анна К. У меня будет Екатерина Я... Да не, не слишком удобно будет. Но надо придумать, как её упоминать достойно в дневнике... Я выбрал три розы, жёлтую, не не полностью а какую-то бело-жёлтую, розовую и белую, вроде... Красный какие-то слишком сочные, и слишком любовь... Я постоянно говорю что-то нежное, и это слово просится наружу, но пока я не сказал его... Рано, наверно, хотя я готов, как мне кажется, но боюсь что она не готова его услышать... И тут я понимаю, отдав розы цветочнице на упаковку, что я не взял деньги. Я вышел просто проводить милую до дома. Забыл. Не подумал, не подготовился. Не проверил, когда зашли в магазин. Но если бы проверил, то цветов бы не купили... А цветы есть цветы. Екатерина расплатилась, сама предложила, достала кошелёк и деньги. Я пообещал ей вернуть, мы пошли к её дому, и она автоматически ускорила шаг раза в 3-4... Было очень неловко. Я извинился, пообещал не ставить её в такое неловкое положение никогда больше, пообещал вернуть деньги... Она сказала, что я ей должен подарить ещё вдобавок ко всему нормально цветы. И я буду рад это сделать. На самом деле, мне было нужно напоминание о том, что её нужно радовать... Хотя, я же радую, разве нет? Лазанья, шампуни, цветы... За её счёт... Не хочу вести счёт. Она старается в меру своих возможностей, тоже, очень. Она терпеливо объясняет мне всю херню, что я творю, почему что-то не так... Я старше, я сильнее, я поддерживаю, я ухаживаю... Мне кажется, всё в порядке. Мы посидели немного на лавочке, до того я спросил, а, нет, она спросила! Хочу ли я посидеть. Я уже её утомил своей болтовнёй, меня слишком много, частенько, но она подумала обо мне, она видит, как я хочу ласки ещё, и была готова ещё со мной посидеть... Если я не буду её прокуривать... И я просто не курил. Вот так легко. Нужно было разрядить обстановку, некрасиво так вышло в цветочном... Я ещё раз извинился, что-то проговорил... Вроде нам полегчало. Я сказал, если замёрзла, устала от меня, скажи. Она помолчала, что-то вроде ещё мы сказали и он такая, ну, вообще-то да, хочу уже домой. Я помолчал и говорю, ладно. Пожал ей руку и ушёл... Вспомнил, когда заходили ко мне, ещё с пивом, в начале вечера, лифт был на 9 этаже. Я ей говорю, долго, пошли пешком? А она такая, да ну не, 4 этаж... Я говорю, давай проверим, как быстрее, 1 пешком, другой на лифте... В итоге я бежал по лестнице, а она ехала, и я успел перед её носом открыть дверь, высунулся такой, а она выходит из лифта, я на её глазах дверь закрываю и держу... А она скребётся когтями в неё с той стороны... Я подержал и отпустил, пошёл открывать дверь в квартиру уже, то был тамбур, на 3 квартиры... Слышу, сзади дверь открывается, смотрю, как она входит, закрывает дверь на замок изнутри, потому что знает уже всё... Ну и вот, мы пришли... Это была изумительная игра, как я подначивал её на желание прийти, ну, я был уставший после мяча, и хотел чтобы она сама пришла... Когда фильм выбирали в переписке... Там тоже столько шуток было классных... И сейчас всё возобновилось, проснулись, почти одновременно, наконец-то оба выспались, после таких-то приключений... Короче, я тааак счастлив...

Мужик, сколько тебе лет?

Может тебе в писательство податься?

Сообщение удалено placeholder line [→ 49]

>>3 Бро ты хоть предупреждай, я орнул так что трещина по дому пошла)))) Бляааать... Ты гений! Без шуток! Просто идеальный панчлайн... >>2 Дак уже... >>3 27

— А он активнее многих вратарей, которых я видел. Я подремал, освежился и надел охуенную белую рубашку. Потому что я шёл на свидание с девушкой. Купил воды, потому что она попросила. Был на месте на 15 минут раньше назначенного, и прождал 45. Что-то тут явно было не так. Прослушал альбом OM LAB - Готэм-сити(EP) (2011) пока сидел. Пытался раствориться в моменте, и даже иногда получалось. Своего рода практикум осознанности, до совершенства ещё далеко. Напротив меня на лавку сел парень с баскетбольным мячом. Я как раз дослушивал последний трек, так что я убрал плеер в карман, подошёл к нему и познакомился. Мы обменялись номерами телефонов, потому что оказалось, что в вк человек 100 с моими именем-фамилией (охуеть, я думал я такой один особенный), а у меня профиль без фотки даже. Подошёл ещё один человек, друг парня с мячом, мы познакомились, и они ушли играть на площадку, а я ждал дальше. Позвонил ей, она не ответила, и перезвонила через минут 10. Вскоре появилась. Я всё никак не мог относиться к этому легко. Я не трогал её, но внутреннее напряжение снять не сумел. Поболтали немного, о том о сём, рассказал ей как день прошёл, а она наверно тоже что-то рассказывала, но я думал только о том, какой я охуенный, пришёл тут в белой рубашке, к своей девушке на свидание, принёс ей в подарок шампунь, почти такой же, как тот, что стоит у меня дома, она мылась им вчера и он ей очень сильно понравился, и поэтому я захотел её порадовать, подарить такой, чтобы она растаяла и дала мне. Вот что я тут подумал, всё-таки это же правда наверно. Она мне уже один раз дала. И у меня на неё даже не встал. Это полнейший проёб, что бы там она ни говорила, типа всё нормально и так далее. Наверно, с того момента и пресеклась эта нить судьбы. Живите сами в проклятом мире, который сами и создали. Шампуней было два, потому что мой заканчивается, и я предложил ей выбрать себе, какой нравится. Взял второй, мы потихоньку пошли, и она пыталась со мной говорить, а моим каменным еблищем можно было делать что-то, что делают с очень твёрдыми и тупыми камнями. Я спросил там что-то, мол куда мы идём, не хочет ли она ко мне, а она не хотела. И я понимаю, почему. Я отдал ей шампунь, чтобы она положила его в красивый голубой пакетик, в белый горошек, который я специально для неё выбрал, чтобы было подарочно. Но потом понял, что не смогу проводить её до дома, что в этом нет смысла, потому что я ненавижу себя за то, что не могу раствориться в моменте. И я забрал шампунь обратно, сказал, что пойду домой, а она сказала ладно, и у моего подъезда мы просто сказали друг другу пока, не обнявшись и даже не держась за руки. Это безумие, наверно. Я переживаю всё это так болезненно. Но ведь это я создал иллюзию отношений, а на самом деле, судя по всему, всё не так просто, и не так быстро бывает, и мне надо завязывать с этим. Я вернулся домой, покурил и решил пойти поиграть в мячик, с новыми знакомыми. Набрал номер, договорился, пришёл и сначала мы полчаса покидали баскетбольный мяч в кольцо, потом они сходили за футбольным, и ещё попинали его. Было кстати довольно тяжело. Минуту бегаю за мячом, две отдыхаю, минуту бегаю, пять минут отдыхаю, и так далее, арифметическая прогрессия. Но заебись было, я отвлёкся от всего на час, размялся, может сбросил грамм 100 жира. Практически сдох, восстанавливал дыхание уже минут 10, решил что на сегодня хватит. По пути видел мужика с бананами и молоком, наверно мне стоило бы восстановить запасы гликогена бананом... Я снова дома, один, жду, когда друг появится в вк или скайпе. ...И блять да, вот она ТОЛЬКО ЧТО НАПИСАЛА. Когда я собирался запостить эту запись сюда. Джаст ин тайм.

Для ясности, я ни разу в жизни не играл ни в одну игру с мячом. Хотя нет, ходил одно время на волейбол, но это очень неприятные воспоминания, которые с большой неохотой воскресли. Поэтому экспириенс исключительно потрясающий. Ты выходишь площадку. Ты в игре. Как забросить мяч из под кольца? Без прыжка? С места, сука, как? Догадайся блять! Мячи летают туда-сюда! Почему-то ты начинаешь бегать за этими ебаными мячами! И забрасывать их в ебаную корзину! Сука, почему, зачем? Это тупейшая хуйня! Но это блять так пиздато! Ну и с футболом та же хурма. Блять, это оказалось так весело. И так захватывает, отличный способ переключиться от бесконечной рефлексии. Сука хочу покидать ебучий мячик в ебучее кольцо!

Чувак, если она не предупредила, что опоздает, то нахер такую бабу. Если ты ей не сделал выговор по этому поводу, то для неё ты теперь человек, который не уважает своё время. И она к тебе плохо будет относится. Ты не прошёл проверку

Сообщение было изменено 12.06.2018 02:51

Не стоит приходить за 15 минут до встречи, лучше приямо впритык. Девушки почти всегда опаздывают на свидания, даже если начнут собираться за 5 часов! Надо же выглядеть прекрасно, и тут перед выходом локон будет торчать, что-то ей не понравится и будет она это фиксить, опоздав из-за этого на полчаса. Но это ради тебя! Стоит ценить их старания. Но время тоже очень дорого, поэтому при встрече просто сказать Я ТЕБЯ УЖЕ ЗАЖДАЛСЯ или ЧЕГО ОПАЗДЫВАЕМ?, но с улыбкой и в форме шуточки. Для первых свиданий это нлрмально. А если так КАЖДЫЙ РАЗ будет продолжаться дальше, то уже на серьезках поговорить.

— встречаемся у церкви? — да — обвенчаемся сразу? ;) — хехе Я страдал. Подобного накала страстей я не переживал давно, моё эго было расплющено несоответствием между ожиданиями и реальностью. И я понимал, что не так, но это было очень сложно признать. И я прошёл все стадии за ночь. Отрицание. Я решил, что не хочу с ней иметь ничего общего больше. Гнев. Это не моя проблема! Это она зажатая и неуверенная в себе! Мне некогда её воспитывать! Торги. Где же я ещё найду такую?.. И начинать всё опять сначала?.. Депрессия. Эм. Ну вот это уже не вписывается на самом деле. Дальше был подъём. Я понял, что просто споткнулся, но пора вставать. Самое трудное было именно признать, что я вёл себя по-мудацки. Что моё эго размером с Юпитер, а девушка неуверенная совсем чуть-чуть. На самом деле она на грани осознания себя как взрослой и самостоятельной женщины, её нужно только совсем чуть-чуть поддерживать, на кончиках пальцев. (Если я хоть что-то понимаю во всём происходящем...) И я придумал, что мог бы написать ей послание на асфальте перед домом. Час думал о том, что напишу. "%Имя%, вернись, я всё прощу!" позабавило, и вроде бы подходило. Только вот с неё косяков нет. Ни единого. Разве что чуть больше смелости нужно. А дров наломал я. И я переосмыслял события последних дней снова и снова. Я вспомнил, что она множество раз прямо заявляла о своих желаниях, и о том что ей нравится и что не нравится. А я её не слушал. Между прочим, когда мы пытались заняться сексом, она просила меня на неё подрочить. А я не сделал этого, потому что я держу нофап, ага. То есть счётчик на сайте и пари с аноном для меня дороже секса оказались, к которому я так стремился. Если бы я на неё подрочил, это конечно был бы не совсем секс, но это было бы намного лучше, чем то ничего, что в итоге вышло. Она бы почувствовала себя желанной, я бы разрядился и не давил уже так её на секс потом. И я всё осознал, принял душ, вышел как новенький. Записал ей голосовое почти на 3 минуты, в котором всё, что понял, рассказал. И она проснулась через час, и мы общаемся вот уже полдня. Как будто и не было никаких неприятностей вчерашних. Скоро увидимся, вот уже через пару часов. А ещё я написал своему старинному другу. Мы знакомы 10 лет, я был на его 20м дне рождения, а в феврале ему стукнул тридцатник. Не общались очень давно, и вот параллельно трещал с ним, всё так же, как и 10 лет назад было. Несмотря на то, что годами молчали. Это один из моих самых любимых бро. Вечером в скайпе может с ним потусим, потому что девушка моя не собирается ко мне. Ну что ж, я найду чем заняться, хотя не буду скрывать, мне бы хотелось видеть её здесь. Маме звонил ещё, рассказывал, как вчера сблизился с отцом, и её благодарил за всё, как будто можно одним спасибо выразить это. Кажется, паззл складывается. Медленно, но верно. А, ещё подбил расходы, а то с того дня, как в дьюти фри ездил, вообще нихуя не следил... Всё так быстро происходило. Беспорядок везде по углам и ящикам, надо всё упорядочить, постепенно. А ещё вспомнил такой старый фильм, 40 дней 40 ночей. Про нофап же. Охуенный. Я его смотрел много раз пиздюком, и почему не запомнил, что такое чуткость и как она важна? Пересмотрю сегодня, надеюсь.

— Я такой какой есть, я не хотел тебя оскорбить, как-то задеть. Прости. — Я тоже такая какая есть, прости, если как-то тебя уязвила. — Этого разговора вообще не должно было быть. Ладно, пока. Я не знал, что мне делать, я в общем-то просто подчинялся воле случая. Общался в вк с бро, и потом с ней. Слушали музыку, узнавали друг друга. Отдохнул, взялся готовить лазанью. На это ушло 4 часа в общей сложности. И кстати получилось охуенно. Когда я заканчивал, я вдруг понял, что я могу пойти к бате, пообщаться. Это уникальная возможность, другой такой не представилось бы никогда. Приехала тётя, его сестра, и они бухали. Я совершенно случайно осознал это, позвонил, договорился, как раз допёк лазанью, и побежал. Мы с отцом и тётей бухали и общались за жизн, просто охуительно. Я очень давно хотел наладить отношения с отцом, но он закрыт эмоционально. И я тоже, потому что я его подобие. И это получилось. Я нажрался. Я пропустил смс от тян. Перезвонил когда увидел, всё же договорились встретиться. Она проголодалась, хотя до этого весь день ей было похуй. Я в общем-то ничего не ждал от неё, так я говорил ей и себе. Но на самом деле я был уверен, что она останется. Вот сейчас у меня открыто окно с медиа плеером. Третья серия Брейкинг Бэд, 16 минут 26 секунд. На этом моменте мы наелись лазаньи, которая, да, получилась охуительно вкусной, и пошли на балкон курить. Поговорили о чём-то, я в общем-то уже выключался, и просто поддакивал ей, кивал, предложил прилечь. И как-то очень быстро встал вопрос, останется ли она. Она не хотела. Я сказал, ну что, значит иди. Она спросила, провожу ли я её. Я хотел сделать это. В дверях спросил, в чём же дело. Блять, как всё это тяжело, на самом деле. Я чувствую себя охуеть как погано. И в то же время, ну, бывает. Может, просто она не та. Может, я ещё не готов... Ей просто было уже не нужно столько ласки, и она не хотела со мной спать. Ни в каком смысле. Ей было очень важно, чтобы я интересовался ей. И я правда пытался, не знаю почему, но я страшный эгоист, как оказалось. И это полный пиздец. Ребят. Я уничтожен. Мы вышли из квартиры, и у лифта я что-то такое спросил опять, мол, почему это такая проблема, почему ты не хочешь остаться со мной? А, ну потому что твоя мама в ночь. Ты хочешь побыть одна. Одной лучше, чем со мной. И мы вышли из подъезда, и этот ебаный диалог продолжился, и через сотню метров, я присел на какую-то херню, чтобы попытаться исправить всё. И это было бесполезно. И мы прошли ещё немного, я спросил её, почему мы вообще идём сейчас вместе? А она ответила, потому что ты захотел меня проводить, а мне приятно, когда ты рядом. А я сказал вроде, я не собирался склонять тебя к сексу, я просто хотел с тобой поспать... А она сказала, что я бы её лапал, за жопу, за сиськи, и так далее... И она права. И утром от меня бы разило перегаром. Я согласился, тут она была права. Но всё это ужасно неправильно, я никогда не хотел оказаться в такой ситуации. Я не хочу, чтобы сейчас мне было так тяжело. Я много чего уже связал с ней в мыслях. Я вроде как влюбился. Всё такое. Это было волшебно. Но я оказался мудаком. Или она. Или всё это не важно. Я не понимаю нихуя. Я пьян, и готов блять покончить с собой. Но я не буду этого делать, я покурю, а что будет дальше, я не знаю.

Ты её заебал. Ты очень прилипчивый и действительно даёшь ей ласки намного больше, чем ей нужноа взамен ждёшь ебли. Сделай перерыв в общении, отделись и перестань постоянно думать о ней. И перестань в своих постах писать, какой ты охуенный. Какая вкусная у тебя вышла лазанья 2 раза за пост, это никому не интересно.

Я уже давно понял что баб хуй поймёшь. Сегодня она клянётся тебе в любви а завтра будет спокойно смотреть как ты помираешь в канаве. Они очень ветренны. Но не забывай что вы знаетесь ещё очень мало, ей нужно видать привыкнуть к мысли что у неё появился ты. Выкинь из головы суицидальные мысли, ибо по природе любовь проходитрано или поздно. Есть ещё много тянок, с которыми можно будет так же зависать и наслаждаться жизнью.

какой-то ты пиздабол

Завысил её значимость. И всё пошло по пизде. Когда ты с девушкой, то ты всё равно должен ее держать немного на расстоянии. Будь готов в любой момент её дропнуть. Короче, тебе должно быть похуй. И это работает. А умолять девушку остаться у себя... Чувак, не делай такой хуйни больше. Я бы сказал: "Хорошо, иди. Хоть отдохну от тебя". И говорить такое нужно с улыбкой. Играть с ней. Если делает то, что тебе не нравится, то можно сказать: "Так, будешь выёбываться, я тебя выгоню нахуй" и тоже игриво это говорить. Тянки охуевают от этого. Она видит, что для тебя важна. И теперь интерес у нее может пропасть. Понижай значимость. Найди еще одну тян, чисто для общения. Это помогает.

Спасибо всем) >>1 Ну, учитывая то, что моим наивысшим достижением кулинарным раньше была яичница, пиздатая лазанья с первого трая дала мне повод для гордости. Но да, ты прав. Я про нарциссизм почитал утром, пиздец, просто пиздец как там всё разобрано про меня. Не дочитал ещё. >>4 Отличные советы, бро, спасибо! Да, как раз есть на примете подруга такая. :)

...Я вернулся и увидел, что она помыла кастрюлю, из-под макарон, когда готовила, видимо. Это любовь. Почти не спал, пытался позаботиться о ней, надеть на неё спящую маску для сна, чтобы её не разбудил свет. Смотрим с ней Во все тяжкие. Она не видела и даже не слышала об этом сериале. Охуенно. У меня какие-то пятнышки появились в нескольких местах на теле, блять, пытаюсь об этом не думать. Вроде чувствую себя нормально. Не могу расслабиться, лёг в полной тишине, нужен отдых, но в голове крутится на полных оборотах вхолостую машина. Вот поэтому решил сесть и всё выгрузить, хоть как-то может успокоюсь... Проводил её сейчас домой, утро прошло лампово, очень. Долго просыпались, ласкались, я пытался её расшевелить на секс, но она такая тип надо в душ и вообще я не хочу утром... Просто я не знаю как её завести. Так что делал ей массаж плеч, спины, и особенно сладкой жопки, а она смотрела видосы эльдара бродвея с телефона, ну и я с ней. Проигрывали как ебанутые. Сходили по очереди в душ, она первая, а я приготовил ей всё нужное, чтобы она могла пожарить яичницу на завтрак, с вчерашними макаронами. Ну, так как бы деликатно предложил, типа, могу я тебя попросить это сделать?.. Если хочешь, я-то могу сам, но типа пока я в душе, как раз можешь успеть. Так что когда я освежился, меня уже ждала еда. Вторую серию Брейкинг Бэда смотрели, где мистер Вайт и Джесси обнаруживают, что Крейзи Эйт ещё жив, пытаются решить эту проблему и проблему трупа его брата, а жена мистера Вайта узнаёт о Джесси, приходит к нему домой, а у него дома кислота разъедает пол на втором этаже и остатки ванны с кровищей и потрохами обрушиваются сверху прямо на глазах у наших двоих героев. Как же заебись смотреть это, а она видит всё в первый раз, моя тян. Такие дела... В общем я ей походу надоел, слегка, предлагал пойти ещё в постели пообниматься, но она сказала типа пора сделать перерыв. Видимо я изголодался по ласке сильнее неё. ВНЕЗАПНО вчера поступило предложение озвучить фильм за деньги. В прошлом году я озвучил два фильма, без какой-то подготовки или опыта. И получил заебись вроде. То есть сейчас появился заказчик, который хочет оплатить озвучку фильма. А переводчик хочет именно меня, чтобы я озвучивал. Охуеть. За деньги. Так что в ближайшее время надо будет поработать, а я блять не помню куда проебал наушники с микрофоном, типа гарнитуру... Я на них писал звук. В ноуте даже нет разъёма под микрофон. Только под такую гарнитуру, тут даже пиктограмма изображает наушники с микрофоном. Я очень волнуюсь блять из-за всего того, ещё за хату платить скоро, это сидеть весь день на иголках, когда там блять хозяйка позвонит, а она не может позвонить за час там например, она всегда говорит типа ой блять выходи ВСЁ ВОТ ЩАС УЖЕ, и бежишь как мудак спотыкаешься... Ещё защита там на носу, то да сё... Надо как-то расслабиться, взять себя в руки. Ничего ведь по сути страшного, ничего с чем бы я не справился.

Ну что тут скажешь, первый блин комом. Я кстати довольно сильно расстроен. Но с другой стороны, она меня два дня мариновала, плюс я дико заебался, может, в этом дело, и мы оба совсем неопытные. Попыхтели друг на дружке, она пососала, но как-то всё угловато и вообще не так как в фантазиях. Я понял, что та тян, с которой я лишился когда-то своей розы, была очень даже умелой любовницей. Сделала всё так, что я был уверен, что это я герой-любовник, но на самом-то деле это она меня трахнула. Куда девать руки-ноги нихуя не понятно, упор лёжа над тян принимаешь — сразу ноют руки и тело, не хватает сил, целоваться не умеешь, член падает, тянка с твоим членом обращаться не знает как, отлизываешь — блять, чет тоже сложно... Ну хоть посмотрел на голую тянку, почти в полной темноте правда. Никто не кончил, даже вставить не получилось. А пофапать на живую тян это срыв? А то блять так было бы явно проще Так и сколько пришлось к этому идти, по сути два дня тактильного контакта, я несу чушь какую-то, вроде она заводится, а потом я ляпну чё-то про кровь на жопе, или про противозачаточные, и она сразу выключается. Ну видно что тоже зажатая в этом плане (хотя член в рот берёт, хех). В общем блять, едем дальше, надеюсь это временные трудности. Я же так её хотел, пиздец. Как так. Почему. Причём влюблённость эта ещё полоскает мне мозги, и вероятно если всё-таки секс взлетит, на нём она дальше и поедет. А так уже появляются мыслишки сорт оф ну лол блять, возиться с ней, мне своих проблем мало что ли. Хотя вроде она не особо проблемная, просто было бы проще наверно с тян чуть постарше... Блять, но мы действительно хорошо совпадаем по вкусам и взаимопонимание на уровне. Я просто так надеялся, что будет легко. Наверно. По сути я получаю то что заслуживаю, наверно. Более опытная тян и будет искать более состоявшегося мужчину, а я блять кто вообще, 27 лет ума нет... Кстати мне она поднимает самооценку потихоньку, чувствую себя с ней умным пиздец, и оказывается недурён собой... И вообще всё это такой наивняк. Я как будто смотрю на себя со стороны и понимаю, что чушь какая-то. Детский лепет, как раньше. Вот сейчас она спит в моей постели, а я не смог уснуть. Возбудился, но смысла нет даже пытаться, лол, она вырубается, да и надо обоим в душ, а сил нет уже... Но шишка-то встала. Насколько же у тян другая физиология, пиздец, я в шоке блять... Вот как раз у стелазина был пост об этом, надо срочно перечитать его. Лазанью так нихуя и не приготовили, обошлись макаронами с сосисками. Как прозаично. Хуле.

Пошёл посмотреть, как она там спит, свернулась калачиком под одеялом. Уже светло, птицы орут как резаные, закрыл балкон, чтобы не мешали ей спать, забрал сиги... Высунулся на кухне в окно, курю, из соседнего подъезда вышли три пизды какие-то, шумные, весёлые, а я всего на 4 этаже... эх, блять, начинаю думать о других тёлках. А я думал это любовь была.

https://stelazin.livejournal.com/100383.html Читаю и ловлю оргазм мозга от каждого слова.

>ноют руки и тело, не хватает сил поэтому – спорт. лучше всего для сексуальной выносливости канает бег. >целоваться не умеешь ничего сложного. нежно и медленно зажимаешь своими губами одну из её губ в рандомном порядке и легонько всасываешь при этом. иногда выкатываешь французский – языком «дразнишь» её язык. можешь даже покусывать ей губы и язык, это эротишно. вся наука. я после того, как впервые поцеловался, ещё долго думал, почему вокруг этой темы все так загоняются. >несу чушь какую-то, вроде она заводится самый простой гайд по заведению тянки – даёшь ей выговориться, сам при этом молчишь и улыбаешься, глядя ей прямо в глаза. если повисают паузы – даже лучше. через несколько минут она начнёт спрашивать «чё ты улыбаешься» – всё идёт по плану, начинай улыбаться ещё сильней. когда она спросит так ещё пару раз – нежно проведи ей рукой по волосам, можешь чмокнуть в щёчку. улыбку с лица не снимать, во время улыбки думать о словах «нежно» и «добродушно». она ещё пару раз спросит. потом перекатываешься в полноценные поцелуи, постепенно наращиваешь градус страсти – всё, она водопад.

Сообщение было изменено 10.06.2018 12:37

>>3 Бесценно.

Выбрил свои причиндалы так, что вижу в них своё охуительное отражение. Сколько себя помню, я всегда хотел приготовить лазанью. И я зол как тысяча чертей! Всё это три варианта вступительного слова к этому посту, выбирайте любое. Чтоб вы понимали, вот вам саундтрек моей жизни этой весной. Это самая блять божественная музыка на земле, её сам бог написал и передал чумовешей в мире группе, сука бля тайм квотса... https://music.yandex.ru/album/4634660 Я снова вырубился и очнулся рано, в 9 с чем-то. У меня уже был примерный действий, так что я немедленно перешёл к нему. Написал моей женщине доброго утра, с подколкой, она ожидаемо отреагировала, и я сдал вторую подколку, двойное дно, и это было круто. Это происходит само собой, общение на качественно недосягаемом ранее уровне. Господи Иисусе, как же я хорош. Я выдраил на сей раз ванну, ну, потому что, знаете, всякое может случиться этой ночью. И ещё в некоторых местах прошёлся по квартире, где оставалась грязь. Умирал с голоду, так что сходил пожрать, и продумывал логистику. Ой блять. У меня вот щас так бомбит, но обо всём по порядку. Мне нужно было купить компоненты для лазаньи, которой я собираюсь накормить свою женщину, когда притащу её в пещеру, а ещё мне надо было забрать у бати доклад, лампу и средство для чистки экранов компьютеров. Когда я обувался, я внезапно осознал, что у меня нет сковородки. Чтобы обжарить и протушить фарш. А у бати есть. Я набрал его, выходя из подъезда, обо всём договорился, и спланировал маршрут, пока ел. В ебаном гипермаркете не оказалось ни-ху-ю-шень-ки из того, что мне было нужно. Ну, точнее самых неочевидных вещей, мускатного ореха для соуса бешамель и пластинок для лазаньи. Ебаная провинция! Я дошёл до батиной хаты, быстро собрал всё необходимое, и потупил там ещё минут 5-10. Вроде всё взял. Всё? Ну да, кажется. Ладно. Попиздил домой, посидел, подумал. Перечитал свой предыдущий пост здесь и БЛЯТЬ СУКА ЕБАНЫЙ ДОКЛАД ГДЕ? Всё взял, да, блядь, сука 10 ебаных минут думал, не забыл ли чего, вот вроде чё-то очень важное... Да нет, блять, вроде всё нормально... Пошёл обратно, заодно и занёс на место жидкость моющую. Дальше в пятёрочку, снял денег, поискал тесто, его нихуя нет. Убожество. Пидоры. В магазинах нихуя нет. Дыра. Как тут жить? Просто сел на маршрутку и поехал в ленту, потому что в ленте есть всё. А. Какие-то мелочи ещё по пути, ну это вроде бы совсем незначительно. То есть я курю на ходу, и надо выкинуть окурок. На скамейке сидит мужик, у подъезда, рядом урна. Это проблема, потому что я сорт оф вторгаюсь на частную собственность. Ну, это оказалось несложно, воспользоваться урной рядом с мужиком. Подхожу к банкомату, замечаю, что развязался шнурок, а банкомат не работает, убираю в карман бумажник, который уже достал, прохожу пару шагов и завязываю шнурок, иду дальше. Это вроде совсем просто. Но я точно знаю, что раньше бы меня всё это ужасно напрягало. То есть сейчас я решаю проблемы на ходу, заебись. Купил на входе в ленту бальзам для губ с апельсиновым вкусом. АХУИТЕЛЬНАЯ ИДЕЯ! Придумал ещё вчера, как же я орал с этого. Удивлю её, губы откусит мне. Короче нихуя не оказалось даже здесь. Пришлось удовольствоваться сомнительными суррогатами, отойти от рецепта. Получится не лазанья, а рассказ по мотивам, на основе реальных событий. Самое ебаное, что мускатного ореха нигде нет, во всей провинции сука. А это основа. Я взял других приправ, наугад, надеюсь прокатит. Вот пора готовить уже, я правда слегка подзаебался, и тян судя по её мессагам тоже. Нам нужен отдых. Дальше. Дальше сижу за компом, в трусах, с выбритыми шарами... А, ну вот же. ПОРА ВАЛИТЬ ИЗ ЭТОЙ ЕБАНОЙ ДЫРЫ НО КАК? Сука мне башню рвёт. Ты едешь в общественном транспорте. Читай скотовозке. Ты тратишь свою бесценную жизнь на это говно. Поход за продуктами. Работа на дядю, да, да, сука. Если бы у меня были деньги, я мог б заказать доставку продуктов. На самом деле стоило так сделать, ЕСЛИ БЫ НЕ ОДНО НО Я НЕ ЗАРАБОТАЮ ДЕНЕГ за сэкономленной время. Вся загвоздка именно здесь. Я не знаю куда воевать. Мне нужно срочно научиться зарабатывать деньги. И я вроде бы вижу несколько направлений для развития, но куда, куда же вкатываться, и страшно, и вроде пока не прижимает, но с другой стороны я остро, охуительно отчётливо жопой чую, в какой я дыре, яме, говне, как здесь воняет, блять, я питаюсь объедками с барского стола. Писательство? Голос? Радио, ютуб? Программирование? Сука, я не знаю... Есть кореш в Москве, который закрепился, управляет баром вроде давно уже, я мог бы попросить его по старой дружбе, пойти к нему официантом... И это пан или пропал. Либо я закалюсь в горнила, стану крепче стали и выше гор (ор сука). либо сдохну. Третьего не дано, но наша жизнь всегда и есть битва на смерть. Но поедет ли она со мной? Эй, женщина, мы знакомы третий день, айда в Москву? А если её не будет рядом, смогу ли я, хватит ли мне горючего? Оно же внутри меня... А не в ней...

Сообщение удалено eitk

queens of the stone age первый раз услышал в NFS Underground 2.

не мог сам тесто сделать, вот же кацап избалованный. Гугл в помощь с ютубом Нахуя выбривать мудя? Ты же мужщина, должн быть волосатым и брутальным. Если в вашей дыре есть возможность купить готовое тесто, то это не такая уж и дыра. Родину люби, женоложец гломурный !

Сообщение удалено eitk

>>1 Вот нихуя. Я все весну охуевал с предпоследнего их альбома, последний слушал, но как-то не понимал, а вот щас КАК ВРУБИЛСЯ нахуй, ну бывает такое, что нужно время, чтобы проникнуться. >>3 Нуу да, в идеале-то конечно сделать самому тесто было б заебись. Но это типа эдвенсед кукинг, а у меня элементари максимум. Мудя выбривать как минимум ради гигиены, как максимум ради эстетики, ну и не стоит забывать об уважении к партнёру.

копец тут меломаны собрались, лол как так вышло, что я тоже люблю QOSTA? это любимая группа дрочеров?