У нас тут в конфе хабитика это новый фап. Так что я попытаюсь набросать тут план и привычки и дела и ежедневные задачи для себя. Во-первых у меня вопрос к вам ребят. Я вот не фапаю семь дней и меня просто колбасит от желания. Я хочу лезть на стенку или на ближайшую бабу. Вот сейчас опять зашёл на сайты знакомств и меня не оторвать от чатов и вот этого вот вот листа с девушками. Просто в голове ебашит барабан "бум-бум-бум-бум-бум", "ебаться-ебаться-ебаться-ебаться-ебаться". Холодный душ помогает, но на время. По идее это от того, что на седьмой день после последнего фапа тестостерон доходит до пика, а потом должен упасть. Вот жду пока он упадёт, нахуй. Короче, по порядку. Из того что я сделал по прошлому списку это половина. Не хорошо и не плохо, но это лучше чем ничего. Я попробую сейчас на тесте запланировать и записаться и расписать кучу всего, а с помощью хабитики потом следить за выполнением, главное не переборщить с требованиями к себе. Физуха: конвикт кондишонинг и бассейн. Мне блядь хочется ещё добавить ещё кучу левых обещалок, типа 50 подтягиваний, потому что первая кровь первых лвлов тренировки заключённого это пиздец как мало. В бассейн приобрести абонемент на неделю и посмотреть как это встраивается в мой режим. Плюс надо посмотреть ебучие курсы единоборств и куда-то уже записаться, я давно хочу, тупо ради мужского общества и подъёма самооценки. Ну и да, научиться давать в морду, но это второстепенно. Итого: 1) Записать в хабитику режимы конвикт кондишонинг и следить за их выполнением 2) Выбрать бассейн который по дороге от работы до дома и записаться на вечер на неделю 3) Начать присматривать курсы единоборств. Я хочу попробовать начать с айкидо. Дальше идут документы. Мне нужно забрать готовый паспорт, получить снилс, оплатить таки квартплату, подключить её на автоплатёж, и разобраться со счетами на электричество. Так же у меня есть чек на 500 евро и нужно его обналичить. Дальше идёт здоровье. Записаться на диспанцеризацию в поликлинике раз, восстановить режим сна это два-с, отказаться от вредной еды это три-с, тренировки Кегеля это четыре-с, упражнения для осанки это пять-с, упражнения для дыхание это шесть-с, упражнения для глаз это семь-с, банально и плацебо, но рыбий жир с витамином D это восемь-с. Также мне нужно обратиться к окулисту насчёт глаза, и к ортопеду насчёт пресловутой осанки (у меня кифоз, сколиоз, остеохандопатия, и ещё пара мелких хуевень). Дальше, гигиена и частота. Доразобрать таки комнату это раз, разобрать квартиру это два-с, стирать постельное бельё это три-с, постирать просто бельё это четыре-с, чистить зубы и умывать это пять-с, мазать кремами свои прыщи это шесть-с, принимать душ и мыть волосы это семь-с, брить всякие неликвидные места это восемь-с. Кстати если кто знает как ухаживать за своей кожей тела и лица, пожалуйста, накидайте советов. Дальше, финансы. Банальный автоплатёж подключить по поводу квартплаты и интернета, не хранить деньги на карточки потому что они так дико быстро улетают, откладывать 10% от зарплаты жёстко. Зарегистрироваться на хэдхантере и сайтах фриланса и начать искать подработку. Дальше, внешний вид. Разобраться со своей одеждой, всё погладить, ненужное выбросить. Постричься, подбриться. Причёсываться. Чистить обувь. Следить за своим запахом. Менять нижнее бельё ежедневно. Тренировать улыбку и мимику, для развития лицевых мускулов и экспрессивности. Тренировать дикцию и голос, чтобы он был более выразительным, звонким и чётким. Пытаться избавиться от кругов под глазами. Если кто-то знает гарантированные способы от них избавиться, пожалуйста, поделитесь. Дальше, отдых. Выбрать куда я иду в поход и когда в этом апреле и подать заявление на отпуск на работе. Дальше, общение. Мне нужно чаще встречаться со своими друзьями. Мне нужно чаще встречаться с девушками тупо чтобы конкретно понять, как с ними можно себя вести. Добавляться во все конфы в вконтакте в которые я могу и постараться найти те, в которых мне комфортно. Мне нужно чаще выбираться на всякие сходки с малознакомыми мне людьми, расширяя свой круг знакомств. Но это значит что мне также нужно выбрать круг интересов, в кругах которых я хочу крутиться. Пока у меня на уме есть такие: рационалисты, имморталисты, книжные клубы (?), соционические сходки (нет интереса в соционике, но это одна из вещей которую мне советовали), клубы дебатов, драматические кружки, танцы, волонтёрство и какой-нибудь политический активизм. Дальше, саморазвитие. Следить за своими эмоциями и записывать их себе в блокнот и пробовать плакать с прищепкой. Найти экзистенциального психолога и записаться к нему. Начать читать хорошие книжки из тех которые я уже себе подобрал. Перестать читать мусорную литературу, аниме, сериалы, ютуб, сайты, и прочее прочее прочее. Перестать фантазировать о всякой фигне. По-крайней мере держать фантазии в этом мире. Начать снова учиться матану, физике, химии и биологии. Разобраться с поступлением. Медитировать. Вкатиться в какие-нибудь магические практики, наверное попробую руны в этот раз. Ремонт. Делать ремонт.

Поддерживаю адеквата выше. Айкидо по большей части театр и показуха. Вкатывайся в джиу-джитсу,ММА или боевое самбо. Будь готов что первый год тебя будут разъебывать. Мира и удачи тебе,друг

Спасибо. Мне вообще советовали бокс или муай тай так как у меня руки длинные и сам я высокий, но я хочу голову беречь как могу) Я готов к тому чтобы мною протирали пол, главное чтобы без последствий.

Ни хуя ты завернул :) Я, бывало, под спидами подобные неебические планы своего развития составлял, была такая заморочка, причём делать что-либо из списка зачастую так и не начинал. Отписывай здесь о прогрессе, ибо любопытно, и успехов тебе!

У меня почти спиды, да) Тестостерон это дикая штука когда работает на тебя. Скоро правда спадёт, но мне главное план составить, а следовать ему легче)

Сколько раз я срывался, сколько раз начинал снова. Я на этом сайте уже почти год, и ничего не изменилось к лучшему. За каждым моментом успеха следует долгая череда поражений. Ну что, попробуем снова? Что я хочу сделать. За эту неделю разобрать квартиру. Постричься. Восстановить паспорт. Купить новые джинсы. Каждый день общаться с людьми в вк (я знаю, тут люди устраивают носоки, но для меня не появляться в соц. сетях это легко, а трудно это общаться и поддерживать контакт со знакомыми, также встречаться в реале, разумеется, так что мне необходимо сидеть в вк, в отличие от тех людей, для которых соц. сети это ужас) Починить технику. Оплатить квартплату. Встретиться с парой людей. Начать конвикт кондишонинг. С первого уровня, по схеме 1: подтягивания - 2-3 подхода 2: "мостик" - 2-3 подхода 3: отжимания в стойке на руках - 2-3 подхода 4: подъёмы ног - 2-3 подхода 5: приседания - 2-3 подхода 6: отжимания - 2-3 подхода 7: - отдых Разобраться с поступлением и начать штудировать предметы. Поддерживать гигиену, мыться, чистить зубы, умываться, бриться. Менять бельё каждый день, стирать постельное бельё (да, я чухан и нормальные для других вещи для меня это что-то СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ). Встретиться с девчёнкой и договориться насчёт одолжения инструментов. Посмотрим снова, как у меня получится. У меня есть хорошее предчувствие.

по конвикт кондишону как её олдфаг посоветую: не наскакивай сразу на ветеранскую. позанимайся хотя бы месяц сперва по первой крови, без мостов и стойки. и стартуй с первого левела везде. некоторые упражнения покажутся насмешливо лёгкими (отжимания и подтягивания), некоторые будут достаточно трудные (пресс). но в любом случае они постепенно подготовят к аду на последних уровнях. наскочишь сразу с высоких уровней - проебёшься и ничего не поимеешь, кроме разочарования. алсо, помни самое главное – делать всё по технике и идеально. скачай метроном, выставляй 60 ударов в минуту на три четвертые: РАЗ - начинаешь переход в нижнюю фазу, два - доходишь до низа, три - держишь, РАЗ - начинаешь переход в верхнюю, два - доходишь, три - держишь.

>Не наскакивай сразу на ветеранскую Ну у меня есть уже небольшой уровень. Но я планировал с первого уровня начать. Но делать первый уровень целый месяц? Или нет, ты про первую кровь месяц. Хорошо. Я просто хочу к лету накачаться 😂

прекрасно тебя понимаю, тоже было трудно принять этот абзац в книге про "начни с нуля". но, поверь опыту – я тоже сперва полетел вперёд, убеждая себя, что "от стенки" не мой уровень. в итоге почти во всех упражнениях "сбавлял", потому что даже третий-четвёртый (а в случае подтягиваний даже второй) уровни давали по ебалу с вертушки из-за скипа предыдущих. требования к правильности техники (вот этот вот вальс на раз-два-три) делают каждое упражнение намного сложнее. но, если будешь всё делать технично и правильно, то к июлю накачаешься до 4-5 уровня. тёлочек пикапить поджарым рельефом хз как будет, зависит от других факторов, но по силе определённо почувствуешь профиты.

Сообщение было изменено 12.03.2019 20:45

Сообщение удалено eitk

>Поподробнее Я потерял паспорт. Вот и всё)

Сообщение было изменено 12.03.2019 16:46

Сообщение удалено eitk

Это была дикая почти месячная серия срывов, самоизоляции, деградации и, как вишенка на торте, болезни. Как только выздоровел опять начал стараться привести себя и свою жизнь в порядок. Вывод: мне нельзя болеть.

дурной вывод. если тебя попросить сознательно придумать хуилиард причин как ты мог бы заболеть, ты их придумаешь. самоизоляция, деградация, болезни - это следствие. (чего? ответь себе на этот вопрос) фап, тоже следствие. как в другом дневнике паренек метко заметил, безделья. делом займись.

Ну вот я и сорвался. Блядь. Как знал. Ладно, попробуем снова.

Вообще слил что ли ?

Седьмой день нормальной жизни. Меня начинают преследовать сомнения. Страхи. Что я опять сорвусь, не только нофап, а все свои усилия. Опять опущусь в дебри депры и самоизоляции. Я боюсь и этот ядовитый страх всё чаще отравляет моё сознание. За каждой мыслью меня подстерегает опасение, что в критический момент моя слабость даст о себе знать и все мои усилия, в который раз, пойдут насмарку. Как вы с этим боретесь?

Сорвешься, начнешь заново с новым опытом. Надо гнать от себя эту тревожность, причем во всех её проявлениях. По факту надо перестать думать об этом, что сложно. На мой взгляд хороший способ - найти полезное хобби, в которое погрузишься с головой. Конечно, во мне тоже присутствует эта тревожность, но я пытаюсь уменьшать её влияние на меня.

Решил ненадолго забить на планы, проблемы, цели, превозмогание, вылезание и прочую чепуху. Я просто расслабляюсь, и плыву по жизни. Не в плохом смысле этого слова. Я просто всё делаю потихоньку. Тут немножко убрался, тут немножко позанимался, тут немножко поучился, тут немножко пообщался. Не унываю по поводу провалов, не пытаюсь фанатично сделать из себя сверхчеловека. Просто иду по жизни с улыбкой, и смотрю, что она принесёт. Я даже не пытаюсь изменить себя, что редкость. Я знаю, я помню, что у меня проблемы с социализацией и с тем, чтобы брать на себя инициативу. Но я решил пока с этим тоже подождать. Я принял себя таким который я сейчас есть. Нет ничего плохого в том, чтобы быть немного робким. Так что, например, общаясь с девушками, не буду корчить из себя самца, который может сносить стены мысли, ебать собак движением руки, и перед которым все девушки падают и он весь из себя мачо. Я буду собой: стеснительным, немного замкнутым, умным и глубокомысленным парнем. Навряд ли мне кто-то даст, конечно, но не похуй ли, если честно? Нет ничего плохого в том, чтобы быть самим собой. Тем не менее, это не значит, что я буду сидеть на месте. Я просто не буду ломать свою личность об колено, надеясь, что она срастётся "правильно". Я буду медленно расти, через взаимодействие с самим собой и окружающими. Я уверен, что постепенно, я наконец вырасту из своих старых привычек и ритуалов. Я уже не ребёнок, а значит я просто должен это постепенно осознать. Потенциал внутри меня уже есть, он здесь. Надо просто дать ему раскрыться. И если честно, неумение брать инициативу, неконфликтность, и очень высокая степень агрибельности (agreeability) не позволяет мне не то что брать от жизни то, что я хочу, а вообще как-то бороться за свои интересы, в принципе. И девушки это лишь малая часть этого. Если честно, они вообще не важны. Я просто перестал дрочить, и теперь мне хочется. Но если честно, меня тянет пожрать в макдаке гораздо сильнее, чем на тянок, так что я выдержу :-) А так, мне хорошо, так что пусть будет и вам хорошо. Лучей добра. Книжек по "маскулинности" мне насоветовали, что делать я в целом знаю. Так что посмотрим. Удачи вам во всех ваших начинаниях.

Да конечно будешь стеснительный, но когда пройдет ощутимый срок нофапа, ты будешь совсем другим, когда из тебя будет плескать тестостерон

Заебись, всё правильно думаешь/делаешь. Всё получится!

Четвёртый день, резко поднялось настроение, резко начал социализироваться. Подруга послала нахуй и перестала общаться, мотивируя тем, что я вёл себя как мразь. Подумал и понял, что и правда вёл себя как мразь. Даже смешно стало, что так долго допирало. Вообще постепенно убираю, занимаюсь, слежу за гигиеной, диетой и вовремя ложусь спать. Хочу для начала просто привести себя и свою среду в порядок, а потом идти покорять мир. Не грущу и не думаю о плохом, себя не гноблю. Хуй знает, вернётся прошлое состояние или нет, но с зарплаты всё-таки возьму и нет-нет, да схожу к психотерапевту. Вообще мне надо бы сходить по врачам. У меня мешки под глазами пол жизни висят, боюсь что почки, вчера ночью закололо. Спина вся кривая и сколиоз и кифоз и остеохандропатия и грыжа Шмолля и какая-то хуйня с лопаткой. Постоянно подворачивается голеностоп правой ноги. Один глаз видит хуже чем другой. А и какая-то сыпь странная на коже, как дипигментация. Надо б витаминчиков тоже попыть. Анон, а какие супплементы ты попиваешь?

Эбать я глицин только пью во время сессии. Давай кароче за здоровье берись в первую очередь, это самое главное и вкладывайся в него по полной, не жалей, это будет очень важной инвестицией.

Так бля. Я вроде вылез из депры. Вроде как. Хочется спросить у вас совета о чём-то глупом и очевидном для всех, но где найти людей для общения, если у меня нет интересов? То есть, окей, нужно найти интересы, но с каких начинать? Ткните за меня пальцем, пожалуйста, я блядь физически не могу. Мне нужно общение, друзья, люди и социум в котором я буду регулярно кружится. Это немобходимо для поддержания моего психологического и эмоционального состояния, для приобретения и поддержания навыков общения и нахождения в социуме, нетворкинга и расширения связей. Но! Я не знаю, как мне начать. Как ты начинаешь находить друзей? Я не школьник, не студент, на работе только пара стариков с которыми я почти не контактирую. Что делать, посоветуйте. У меня нет старых связей, почти, только один друг. Нет и не было девушки. Нет интересов. Как мне вылезти из этого дерьма и начать общаться? Посоветуйте, пожолойста. У меня самого есть пара идей, но пока нет точного плана в голове, поэтому я не буду это писать. Может позже.

Форумы, группы вк по интересам естественно. Нагугли просто знакомства ради общения.

Запишись на танцы, художественноу студию, йогу, айкидо, автошколу... Можно ходить на сходки твоего городского паблика, в какие-нибудь тематические заведения( рок кафе, джаз клуб, вейп-шоп - обычно там публика постоянная, и рано или поздно появится возможность с кем-нибудь познакомиться). Можно вытаскивать девушек на свидание из баду, тиндера...

Мда, прочитал дневник, увидел много общего. Ниже про ddlc написано. Я ненавижу эту игру и тех, кто ее придумал. Это пиздец. Как же она меня убила в декабре. Я до конца держался как мог, прикуривая одну сигарету об другую, кое-как сохраняя хладнокровие, пока Моника не рассказала подробности смерти Саери: " З н аешь н а с к ол ь к о С аёри дей с т в и т ел ь н о н еу к люжа ? " " Ну , он а в роде к а к и с п ор т и л а в с ё э т о п ов ешен и е . . . " " Надо п ры г н у т ь с до с т а т о ч н о бол ьшой вы с о ты , ч т обы в ерёв к а з а т я н у л а шею , дел ая с мер т ь бы с т рой и бе з бол е з н ен н ой . " " Но он а и с п ол ь з ов ал а обы ч ный с т у л , о с т ав и в с ебя медл ен н о уми рающей о т у душь я . " " И ч ере з н е с к ол ь к о с е к у н д он а , должн о бы т ь , п ередумал а и л и ч т о - т о в роде т о г о . . . " " По т ому ч т о он а н а ч ал а цеп л я т ь с я з а в ерёв к у , пы т ая с ь о с в ободи т ь с я . " " Должн о бы т ь , он а п родолжал а в с ё э т о в ремя , п о к а н е п о т еря л а с о з н ан и е . " " Т а к и л и и н а ч е , её к он ч и к и п ал ь цев был и п ол н о с т ью в к ров и . " " Подумай об э т ом . Вря д л и он а « п ереборол а ра с с у до к » , с к орее в с е г о , в с ё обошл о с ь бан ал ь ным и н с т и н к т ом с амо с о х ран ен и я . " " Т а к ч т о , можешь н е в и н и т ь её з а э т о . " " Ле г ч е дума т ь , ч т о в ероя т н ей в с е г о он а бы н е п ередумал а , я п рав а ? " " Ведь н е з доров о ра змышл я т ь о т ом , ч т о ты мо г в с ё и с п рав и т ь . " " Т а к ч т о п ро с т о п омн и , ч т о даже е с л и бы ты мо г её с п а с т и , т е х н и ч е с к и э т о н е т в оя в и н а , он а с ама у би л а с ебя . " " Вот тут меня и пришибло. Мразь. И так тогда депрессия была на фоне того, что на нг всем весело а мне хоть на стену лезь, а после этого окончательно размазало. Ни о чем думать больше не мог, забухал нещадно. Сейчас уже глупостью кажется...

По сабжу ничего не могу подсказать. Мне некомфортно среди людей, и я держусь от них подальше, благо обстановка позволяет. Друзья с детства есть, других не надо. Девушки не надо. Но мне несмотря на это интересно, как ты будешь друзей искать и что у тебя выйдет.

В ddlc лучше не играть, пока 100 нофапа не будет

Сообщение было изменено 04.02.2019 04:45

Кажется я начал вылезать из плохих настроений. Всё ещё не пошёл к врачу, и не пойду, не знаю, умно ли это делать, не первый раз уже я "начал вылезать". Извиняюсь что какую-то фигню вам кидаю на посмотреть. Не обязательно читать это больше личный бложик, кайнда сорта. У меня к вам вопрос. Как повысить самооценку и начать себя уважать? Есть советы? Я попробую сконцентрироваться на двух вещах. 1) Шокировать своё тело в стрессовый режим. Я всегда замечал, что это меня очень сильно мотивирует и даже поднимает общее настроение. Возможно я сломаюсь и перейду в режим гиперкомпенсации, но я только из него вышел это раз, и я не буду идти в что-то жёсткое это два. Во-первых, intermittent fasting или "Диета Воина", как оно популяризировано здесь. Плюс я буду есть по 2к калорий в день, сколько мне сайты в инете сказали есть для пддержания уровня энергии. То есть не переедать, но при этом "удивлять" свой организм периодическими "голоданиями". Разумеется, никакого фастфуда, джанкфуда, сильно сладкого/острого/жаренного/солёного и проч. Буду жевать сельдерей. Во-вторых, физ. нагрузки. Я не буду разъяснять здесь подробно, но бассейн, калистеника, зарядка. В-третьих, нофап, duh. Я капитальная Листва, так что да, не фапать пока не найду себе девушку. Уже несколько раз я забивал хуй на девушек которые звали меня к себе, потому что мне проще подрочить на диване (и потому что они не очень красивые, если быть честным). Так что да. Но опять же, никаких шлюх и никаких всраток anyway. В-четвертых, режим сна. Ложиться и вставать в одно и то же время. Ложиться в полдесятого, вставать в шесть. Это я раньше делал, так что я знаю, что я могу. Где-то С апреля по сентябрь. Начну с завтра. В-пятых, холодный душ. Звучит может тупо, но холодный душ с утра это маст хэв. Бодрит дико. В-шестых, ограничить контакт с книжками. У меня есть, несколько веб-новелл которым я следую. Вместо того, чтобы читать их как только они выходят, я выделю час в воскресенье, чтобы познакомится с новыми главами. Никаких фэнтези и прочих беллетристик в принципе за пределами этого часа. В-седьмых, убить любую трату времени на "развлекательные сайты". Твиттер, инстаграмм, реддит, двач, ютуб, телега, и просто surfing просто запрещаются. Насколько, я хз. До конца месяца, минимум. Дальше я составлю более рациональную схему потакания своим слабостям. В-восьмых, облегчённая версия "носока". Заходить в соц. сети только вечером на пятнадцать минут. В-девятых, аниме, фильмы, сериалы, в топку всё. ------------------------------------------ 2) Фиксить свои проблемки. Мелкие, простые, ИСПРАВЛЯЕМЫЕ проблемки. Мусор под кроватью, разбитый экран на планшете, мешки под глазами (?). Такое вот. Просто понемногу приводить окружающий мир и себя в порядок. Ничего эпичного, ничего большого. Посмотрим.

всего столько много хочешь...

Сообщение было изменено 22.01.2019 07:15

ага только я посоветую контрастный душ вместо холодного, а с соц сетями гораздо проще завязать наглухо чем по 15 мин заходить и новеллы нахуй, читай нормальную литературу хули как дурак

Окей, два с половиной человека которые отреагировали на мою мысленную отрыжку. Вот небольшое пояснение: я знаю что мне делать. Я знаю как мне исправить вещи, какие возможности у меня есть, конкретно, по ступеням, что мне нужно сука делать. Но я этого не делаю. Почему? Я ленивый? Возможно. Но что мне это даёт? Лень или сила воли это бинарное понятие, либо она есть, либо её нет. Побороть лень можно только если у тебя нет лени. Накопить силу воли можно только тренируя её используя имеющуюся силу воли. Если я ленив, как мне это исправить? Почему я это не делаю? Почему у меня нет мотивации чтобы изменить свою жизнь? Почему я активно упускаю все хорошие возможности которые приходят в мою жизнь? Я не знаю ответ. Самая основная моя теория сейчас это то, что я написал до этого. Я саботирую самого себя. Оттуда дальше идёт всё остальное. Я просто пытаюсь понять, почему я делаю то, что я делаю. Из своих поступков я пытаюсь вывести свою мотивацию. Я пытаюсь объяснить, чего я пытаюсь достичь, своими поступками. Возможно я действительно слабовольный и я в таком дерьме, потому что слишком тупой, слишком слабый, чтобы из него вылезти. Но я не хочу так думать.

Хотел чуть позже пояснить тебе за всю хуйню, но короче. Ты ж не всегда был таким унылым и разочарованным. Ответь себе честно, были ли у тебя такие моменты, когда ты так не думал, не думал про всю эту мотивацию, про суицид и тырыпыры? Просто почувствуй разницу как ты думал в тот момент, и как ты думаешь сейчас. Депрессия - это все-таки заболевание, психическое расстройство. Это значит, что твой мозг просто сейчас работает по другому, генерирует хуевые мысли и мысли о самовыпиле, лень, мотивация. И когда ты преодолеешь это состояние, этот период - у тебя таких мыслей попросту не будет. Но сейчас самая главная проблема депрессии в том, что ты никак не можешь сопоставить нормальное с депрессивным, но я думаю у тебя получится. Но очень полезно обратиться за помощью к психологу. Как минимум потому, что большинство людей подвержены так называемому эффекту Даннинга — Крюгера. То есть, все твои умозаключения могут быть некорректными. Профессиональные психологи помогают таким людям и миллионы раз помогали людям с твоими же проблемами, они просто осведомлены в этой теме и знают какие вопросы нужно задавать, чтобы разрушить все неверные умозаключения, к которым ты мог прийти.

Бро, я хочу тебе сказать спасибо. Но моя основная проблема в том, что я знаю что мне нужно идти к врачу, но я не могу пойти к нему. Просто не могу. Хотя у меня депра, длинными периодами, уже семь сука лет. Я один раз был у псих. тера и мне поставили БАР, прописали таблетки, но мания резко сменилась депрой и я больше никогда к нему не пришёл. Таблетки ухудшили ситуацию к тому же. Хотя, если быть честным, мне дали таблетки от мании и норматичто-то такое, а у меня началась депра. Но короче я знаю что у меня есть ПРИЧИНЫ пойти к врачу, но я просто не могу. Я боюсь. Что я правда сумасшедший. Это ебать как страшно себе признать. Я знаю, что это болезнь. Но когда у меня депра, я не хочу себе помогать. А когда у меня нет депры, мне не нужно помогать. Смекаешь? Хотя я не знаю что у меня с головой. Я полностью не компетентен что-либо заявлять, поэтому я на самом деле не люблю даже говорить "депра", и говорить кому-то об этом, потому что мне кажется, что я просто нытик который придумал себе причину почему он может лежать на диване и плакать как маленькая сучка. Наверняка видел людей, которые пишут и говорят, что у них депрессия, чтобы их пожалели. Я не хочу быть таким. Поэтому тоже боюсь получить помощь. То есть если реально единственный вопрос, который у меня на уме это "как мне заставить себя пойти к врачу", что мне делать, если я не иду к врачу всё равно?

И вот ответ на твой реально единственный вопрос: Ты человек, ты волен контролировать свое тело и делать с ним что угодно. Просто берешь и двигаешь ногами в сторону врачей. Точно так же, как ты и написал эти сообщения. Просто берешь и двигаешь ногами, вот и всё. Поспрашивай друзей или знакомых о каких-то психиатрах, найди в интернете. Тебе ничего не мешает, вообще. Тут нет никаких невидимых стен, которые мешают пройти, или чего-то такого. Если у тебя ног нет, то это, конечно, другой вопрос. Тебе даже не нужно хотеть куда-то идти или что-то с собой делать. Просто берешь и действуешь, сознательно, без всяких обдумываний и всего такого. В крайнем случае, просто берешь и просишь друзей, или знакомых, привести к тебе психолога или психиатра на дом, серьезно, они тебе помогут, это ведь не сложно будет для них

>Но я этого не делаю. Почему? Потому что у тебя депрессия бро, ты и сам знаешь. >Почему у меня нет мотивации чтобы изменить свою жизнь? Почему я активно упускаю все хорошие возможности которые приходят в мою жизнь? Я не знаю ответ. Самая основная моя теория сейчас это то, что я написал до этого. Я саботирую самого себя. Потому что ты не любишь себя. >Возможно я действительно слабовольный и я в таком дерьме, потому что слишком тупой, слишком слабый, чтобы из него вылезти. Но я не хочу так думать. Раз ты об этом написал то ты уже так думаешь, это УЖЕ в тебе. - Представь себе белку в колесе, где белка - это ты, а колесо твоя депрессия. По сути это сейчас ты, но что нужно белке чтобы выбраться из этого колеса? Подумай об этом. Также начни по понемногу любить себя и когда я говорю любить - это не значит потакать всем своим желаниям, однако и ограничивать себя во всем тоже не стоит. Найди баланс что-ли, начни ухаживать за собой, начни делать хоть что-то что в перспективе принесет тебе в жизнь что-либо позитивное. Если ты знаешь что тебе делать и не делаешь, то отмечай такие моменты и постарайся сконцентрировать всю свою волю и силы на то чтобы наконец это сделать. Выше писали, что невидимых стен не существует, так вот они есть (говорю как человек у которого большая половина жизни прошла в депрессии) в твоей голове и твоя задача их преодолеть, стать сильнее. Преобразуй себя и разорви своё колесо. Удачи.

Ох и зря же я поиграл в этот ddlc. Я только думал, что депра ушла, но она вернулась, с новой силой. Мне надо пойти к врачу, но я не пойду. Не сейчас. Не потому что я не могу. Потому что я не хочу. Я хочу умереть. Правда. Я хочу покончить жизнь самоубийством, и я завидую людям у которых хватило силы воли чтобы это сделать. Но я всегда был слабовольным, ну или мне так говорили. Чёртовы инстинкты самосохранения слишком сильны. Я настолько боюсь умереть, что избегаю алкоголя и наркотиков, хожу на работу, хожу к врачам. Если я понимаю, что без какого-то действия я умру, то я это действие принимаю. И я достаточно умён, чтобы предсказать последствия большинства своих действий. Не хочу хвастаться, правда, не хочу. Но если я буду писать свои искренние мысли, то я достаточно высокого мнения о себе. Каждый раз, когда я замечаю, что какое-то событие, или вещь, или ещё что-то мне активно вредит, вредный голосок в районе затылка начинает бубнить, что нужно это менять и придумывает планы (!) по тому, как с этим справится. Вот и сейчас. Мой мозг активно старается выполнить любую поставленную задачу. И довольно успешно. Проблема в том, что он не так успешен с выбором задач. Я давно задумывался. Мы животные, да? Мы хотим ЖИТЬ. Но люди, как писал Сартр (или Камю? не важно), единственные существа, которые осознают свою смертность. И я, ну или мой мозг, моё тело, осознало принципиальную невыполнимость этой задачи. Я умру. Относительно скоро по большинству мерок. Я фактически уже умер по космическим, потому что моя жизнь изначально была пренебрежимо малой величиной. Но это не важно. Что делает алгоритм, когда доказывает невыполнимость задачи? Я не знаю, надо почитать. Но мне кажется, что отсутствие ответа это тоже ответ, не? Так говорят про результат. Тогда получается, что я решил задачу. Я задал вопрос, как мне выжить, и получил в ответ:"Никак." И решил сдаться. Но тут возникает самый уёбищный парадокс. Мои инстинкты выживания - те самые которые создали для меня эту задачу изначально, мешают мне принимать дальнейшие действия по её решению. Я не могу себя убить, я просто, тупо, сука, не МОГУ! Но мой мозг - извечно хитрый - придумал выход. Видите ли, я очень терпеливый, и очень настойчивый человек. Это мои два главных, я бы сказал единственных хороших качества. Как мне себя убить? Очень легко. Подождать. И я принялся ждать. Очевидно, что мне не нужен успех, не нужны люди, даже секс - точнее нужны, но моему телу, но его достаточно просто обмануть симуляциями. Да-да, я в т.ч. и про фап. А что такого? Не дай бог, если я перестану фапать, меня переклинит, эмоции возьмут верх, и я начну что-то делать! И рано или поздно, эмоции уйдут и я опять останусь у разбитого корыта и пойму что это всё БЛЯДЬ НАПРАСНО! Нахуй мне друзья? Нахуй мне девушка? Нахуй мне вообще что-либо? Я всё равно умру. Эмоции и настроение, они придут и уйдут, а я останусь тут, навеки заточённый в собственном черепе, смотрящий на осколки своих нерождённых мечт, вспоминая как я лично делал своему юношескому энтузиазму аборт ржавой отвёрткой. И снова. И снова и снова и снова. Лол. И это смешно, нет? Что я должен сидеть и глядеть на эту пустую, серую чепуху выглядывая из зарешёченных окошек своих глаз? Что я не могу даже просто нажать на кнопку Quit? Мой план очень прост. Давать моему телу иллюзию исполнения желаний, пока я жду, что великий шанс, госпожа удача, соизволят меня убить. И я очень терпелив. Мне навряд ли придётся ждать больше века. Я молод, но я не настолько молод. Хотя хуй знает. Развитие науки меня нынче угнетает. И моё тело, эта сука не хочет умирать. Оно может даже попытаться добиться успеха в какой-то такой области тупо чтобы продлить себе жизнь! Нельзя этого допустить. Шансы того, что я что-то изменю малы. Но вдруг? Вдруг я стану успешным и богатым, и смогу купить себе долгую жизнь? Одна мысль об этом повергает меня кататонический страх. Я не могу перестать улыбаться. Я так близок. Ещё чуть чуть. Привет)

Привет) Очень много самоанализа и драматизации, но написал хорошо, сразу понятно что ты чувствуешь. На мой взгляд, возможно это прозвучит вульгарно, но тебе не хватает навыка спустится на землю, способности принять вещи такими какие они есть и что не все в своей жизни ты можешь контролировать. Судя по посту ты действительно умный парень и уж кому-кому а тебе точно не стоит совершать самоубийство (возможно твой лютый страх смерти это знак свыше или глубоко изнутри?), ведь по сути если ты найдешь в себе силы и приложишь ту энергию которая кипит в тебе на данный момент в правильное русло, то в пустую и серую чепуху придут краски и жизнь обретет смысл. Я понимаю что говорить об этом в сотни раз легче, чем действительно что-то делать, но помни что пока ты не преодолеешь все то колоссальное сопротивление среды что тебя окружает ты так и останешься в этих оковах. Но в то же время пока ты жив у тебя есть возможность выбраться из этого ада и как минимум ум твой верный спутник. Могу посоветовать тебе заняться каким-либо методом самовыражения от рисунка до музыки (главное не переборщи с самокритикой), йогой, бегом или говоря проще любыми активностями в которых ты сможешь всецело отдаться процессу и растворится во времени и пойти по течению реки которую мы называем жизнью.

Тебе стоит посмотреть Рысака, у Nerio есть много ссылочку полезных. Мысли возможностями, а не проблемами. Суицид — полная хрень, но если хочешь, то чё бы не повторить героя местного и не взорвать что-нибудь. Просто суицид — скучная хуйня

О да, эта игра способна погрузить в депрессию на некоторое время

так правильно, если не делать нихуя, то не будет нихуя самовыпил - это знак того, что тебе нужно внимание окружающих, такими поступками это и вызывают, сколько тебе лет?

Ответ на комменты к предыдущему посту: Спасибо за советы и книжки, обязательно прочитаю. Когда-нибудь, лол. Моя проблема как раз в том, что я забитый омежка. Мне не хватает решительности, напора и уверенности в себе. И это не считая того, что меня ебашит периодически депра. И я всё никак не могу пойти к врачу, хотя я знаю что мне сука надо. Но я не могу. Блядь. Начал играть в доки-доки литерачер клаб, и я просто сука рыдаю над Сайори, сука, the feels train меня походу переехал нахуй. А ещё мне хочется разъебать эту мразь Моноку и свернуть ей шею. Я только дошёл до сцены с суицидом, который я чую просто неизбежен в начале, и я знаю что она поняла, что она девочка в дейт симе и уговорила её убить себя потому что у неё бомбит, что она непись. И так она будет их убивать одна за одной, пока я не перепройду игру три раза и не встречусь с ней лицом к лицу как с файнал боссом. РЯЯЯЯ. Ещё вдохновился и написал поэмку. Держите. Я разматываю клубок счастливых мыслей. Немного повозившись среди узлов, я нахожу свободный конец и тяну. К моему небольшому удивлению, вместо того чтобы затянуться ещё туже, клубок потихоньку развязывается. Я ловлю момент и продеваю мысли через свою голову. Я иголка. И сегодня я помогаю знакомой паре с разрывом. Это маленькая дырочка в глобальном масштабе, но я чувствую, что если её не зашить, она только и будет что расширяться под постоянным стрессом. Я принимаюсь за работу. Я ныряю туда-сюда, по обе стороны. Я стараюсь не бывать подолгу на одной стороне, чтобы стежки были подобны точкам. Я кувыркаюсь, как дельфин, то прямо, то косо, то крестиком, то петлями. Наконец работа подходит к концу, и нитка заворачивается в узелок и отрезается ножницами такта. Я — иголка добрых намерений. И я рада своей роли, она доставляет мне удовольствие. Но иголка никогда не бывает частью узора... Наверное херово. Это моя третяя попытка за сегодня. Всем спокойной ночи. И тебе, лучшая девочка. Good night, sweet prince.

Сообщение было изменено 15.01.2019 22:16

Текст про психотропные вещества, о том что иголка может быть источником болезни, но врачи не обнаруживают это и сваливают все на вещество. Тоже самое и с жизнью, онанизмом. Ты колишься им, тебя лечат от этого врачи, дают препараты, а причиной всех бед является "иголка". Пиши больше :)

Посоветуйте хорошие книжки для мужчин. У меня никогда не было отца или отцовской фигуры, и одна из проблем с которыми я сталкиваюсь постоянно это то, что я не знаю как себя вести как мужчина. У меня есть определённые инстинктивные желания, но я привык с детства зажимать все свои инстинкты и посылы и импульсы в жёстком железном кулаке и я не знаю какие из этих импульсов можно выпускать, а какие нет. Я очень неконфликтный человек и я иду очень далеко чтобы избежать любых трений, потому что когда я вступаю в спор или подобный конфликт я хочу размазать этих тварей по полу или что-то в этом роде и мне трудно контролировать свою агрессию. Поэтому я стараюсь избегать этих ситуаций в целом, чтобы не терять контроль над своими действиями. И потом мне приходится уступать, и жертвовать чем-то, и это меня тоже бесит, и потом мне приходится отвлекать себя от мысли о том, что если бы я сделал то, что мне голосок в голове сказал делать, мне было бы лучше. И я в целом не просто не привык следовать своим желаниям и слушать своё сознание, свою совесть, вот этот голосок в голове. Я не доверяю ему. Я не могу ему доверять, доверять самому себе. И вместо этого я игнорирую его целиком, получаю то, что я предсказывал, и стараюсь заглушить этот голос закидывая его играми, и книжками, и сериалами, и кино, и аниме, и мангой, и комиксами, и далее и далее. И мне нужно чтобы мне кто-то другой, кто-то кого я могу проектировать как авторитет для себя, сказал что это НОРМАЛЬНО, что я могу следовать своим желаниям, и импульсам, и слушать самого себя. Потому что я боюсь начать это делать сам. Я боюсь что я начну следовать своим желаниям и все будут меня ругать и плеваться и обосрут меня и перестанут со мной общаться и свяжут, бросят на костёр и сожгут живьём. И это позиция маленького испуганного ребёнка, слова и мысли забитого маленького мальчика и меня это выбешивает, но я не могу сломать этот страх в одиночку.

https://cloud.mail.ru/public/JkTe/eDN2xGhit - мужской курс смотри вникай

Джеймс Холлс - Под тенью сатурна. Эта книга была специально написана для таких, как ты. Сам я ее не читал, но она есть в моем списке. Говорят, что довольно сложная, но очень эффективная. Для меня 2ым отцом стал Скриптонит. Ахах, звучит бредово, но альбом уроборос многому меня научил. Советую послушать его полностью, читая текст на гениусе. Так много мыслей и проблем раскрывается в песнях

Есть такое, причем и у парней, у которых есть отец. Просто ему(отцу) не давали свободу воспитания бабушка с матерью, из за чего пацан растет инфантильный. У меня в жизни попадались два товарища (с которыми общался максимум год,потом они исчезали), с которыми общался и здорово поднимал себе самооценку и учился общаться как мужик. Они занимались единоборствами, один был с военного училища. В общем к чему я...Нужна компания, либо один-два хороших друга-брутала, от общения с которыми ты впитаешь эту тему. Можешь записаться куда нибудь на бокс/муай-тай и так далее. Там таких хватает. Впитаешь эту атмосферу, будешь посерьезнее.

>https://cloud.mail.ru/public/JkTe/eDN2xGhit - мужской курс Посмотрю, спасибо. Это не Бурхаев? Я о нём слышал легенды. >Джеймс Холлс - Под тенью сатурна Да, юнгианство очень полезная хуйня для меня, особенно относительно мужских архетипов. Планировал прочитать её уже относительно давно. Ещё на подобную тематику "Король, воин, маг, любовник", пока полёт нормальный. >Сам я ее не читал, но она есть в моем списке. А что ещё есть в твоём списке? >Скриптонит Послушаю, спасибо. >Можешь записаться куда нибудь на бокс/муай-тай и так далее. Я планировал записаться на единоборства какие-нибудь, чисто для уверенности. Но я хз насчёт того, поможет мне или нет. Я служил в армии и работаю в суровом мужском коллективе, сам себя содержу, и это не пофиксило моей проблемы. Но спасибо.

«Честь самурая» Эйдзи Есикава. «Петр первый» Алексей Толстой. Читай исторические романы про реальных людей https://www.livelib.ru/selection/8472-istoricheskij-roman-rossiya https://www.livelib.ru/pubseries/15085-seriya-istoricheskih-romanov

Джек Лондон Самый мужской писатель из всех, что я знаю. Почти все его рассказы и романы о суровой жизни мужчин среди мужчин в самых опасных условиях. Ещё одна особенность - много произведений о хлюпике, которого кидает в жестокую среду и он закаляется и становится мужчиной (или волком, если повесть про собаку). При прочтении максимально ассоциировал с собой, очень воспитывает. Начни с чего-нибудь короткого и сильного, вроде "Любовь к жизни". Нетленная классика. Потом лучшая книга про превращение в мужчину - "Смок Белью" и "Смок и Малыш". Многие обвиняют её в излишней нормисовости, не согласен, книга отличная. Далее есть Зов предков, Белый Клык, Южные рассказы. Если в тебе есть крупица национализма и ты белого цвета, то получишь сильный буст от его философии "неукротимого белого человека".

Перечитал твой пост, возможно я неправильно его понял. Ты хочешь стать мужчиной из кого? Из неуверенного в себе омежки или из слишком агрессивного и резкого юнца? Если первое, то да, Джек Лондон. Если второе, то обязательно попробуй "Размышления" Марка Аврелия.

Бляяя, Космополит заставил меня прослезиться! Джек Лондон - мой любимый писатель детства. Я с упоением читал, как люди проходили через такой пиздец... Очень вдохновляет преодолевать свои трудности >А что ещё есть в твоём списке? Всякая саморазвивальческая штука

Анон с этого сайта посоветовал "Хватит быть славным парнем". Начал читать, и это реально годная книга, и небольшая по объему, кстати. Судя по всему, прям для тебя.

Я не знаю что мне делать на новый год, я один. Есть советы? EDIT: я не пью и пить одному это вдвойне печально. DOUBLE EDIT: родни нет, только мамка

Сообщение было изменено 30.12.2018 20:28

набухиваешься и ложишься спать, profit

Совет не зацикливаться на одиночестве, рассматривать его как свободу, а не как ношу...Что хочешь, то и делай... Я скорее всего выпью пару коробок вина, немного похуярю на электрухе ГрОб, посмотрю аниме и лягу спать. Охуенно же.

Стать бабкой-процентщицей /thread

Я тоже не пью ничего. Стрейтэдж, все дела. Могу первого января полумарафон пробежать по пустынному, омертвевшему, замусоренному после свиней городу. Обособленность и отчуждение от разного рода выродков идут мне на пользу. Со скуки могу выйти пройтись со знакомыми немножко или посидеть в гостях. Поболтать за тортиком и соком, либо теплым морсом. Но не стремлюсь к этому особо. Но если ты жаждешь общения, то попробуй с рандомными мимокрокодилами, празднующими потусовать. Все же пьяные-добрые, в основном.

Что значит одному, у тебя же есть родня, посиди с ней

Сообщение было изменено 28.12.2018 23:11

Я на прошлый новый год отбил декс из тоффа+, и упоротый сидел в сугробе на берегу реки, накуривался и слушал музыку. Где-то позади меня вдалеке был город, я слышал салюты. Но у меня не было цели провести время одному, так что потом пошёл к друзьям. Если бы хотел побыть один, отбил бы побольше, для третьего плато.

Сорвал 30 дней. Oh well. Моя жизнь всё равно не налаживалась. Не особо парюсь, раз в месяц можно и подрочить.

Дисклеймер: ниже просто куча моей личной ерунды которую я структуризирую для себя. Читать на свой страх и риск. К тому же я недописал до конца и сдулся. Тык. Окей. Попытаюсь расписать максимально обширно свои задачи на 2019 год. Я не ставлю дедлайнов (пока), просто хочу описать весь фронт работ. Разделим всё на семь сфер: Деньги, Работа, Ремонт, Учёба, Здоровье, Социум. И, немного отдельно, будет стоять Личность. Также хочу добавить в конце про Окружающую Среду и Экосистемы, интеграцию Электронных Экосистем в том числе. В каждой сфере я сначала опишу свою позицию и свою текущую ситуацию. Затем я опишу свои цели. Затем опишу, каким образом я собираюсь достичь своей цели и какие методы я буду использовать для этого. Начну со здоровья: Я неистовый апологет РЕЖЫМА. Ибо режим придаёт моей жизни упорядоченность и иллюзию контроля. Потому что режим учит дисциплинированности и силе воли. И все "здоровые привычки" должны быть органично встроены в режим, для меня. Более того, само наличие режима, это здоровая привычка. Я хочу жить как можно дольше. Увы, большинство факторов влияющие на это вне моего контроля. Наша продолжительность задана генетикой, и мириадой случайных факторов вроде метеоритов и террористических атак и аварий. То что за пределами моего контроля, пока, я не буду трогать. Но есть вещи, на которые я могу повлиять, и это: физическая активность, гигиена, медицинские обследования, здоровое питание, здоровый сон, и здоровая психика. В отдельное место я вынесу вещества и отношения с ними, будь то алкоголь, витамины или аяхуяска. Также хочу написать пару слов про воздух, и воду, и окружающую среду. Итак. Физическая активность: начну со своих данных. 94.5 кг, 197 см. Есть гинекомастия, жирок на пузе и спине и ляжках и боках. Сколиоз, кифоз, остеохандропатия и грыжа Шмолля. Плюс какая-то очень странная хуйня с правой лопаткой, надо пойти к врачу. Могу, минимум, за один подход, отжаться от пола раз 30, подтянуться раз 10, присесть 50, также могу пробежать минут 15 до того как начну задыхаться. Чего я хочу: это сложный вопрос, потому что я толком не могу это точно сформулировать, и мои "цели" звучат как детские мечты. Ну да ладно, что есть, то есть. Мои цели: 1) Я хочу уменьшить процент жира в организме. Убрать целлюлит и гинекомастию, до максимально возможной степени. Иными словами, уменьшить процент жира до максимально возможного без химии. И это уже не здоровье. Это тщеславие. Ну да ладно, я уж лучше пофикшу свои комплексы сейчас и буду честен с собой и не лицемерить. У меня сейчас примерно 15-20% жира. Я хочу 8-10%.Если быть совершенно откровенным, я хочу комплекцию пловца. Частично поэтому я хочу в бассейн. Частично потому что я люблю плавать и это моё любимый способ физических нагрузок. 2) Я хочу набить выносливость. Опять, я не знаю как точно измерить свою выносливость и не особо чисто представляю, как измерить свой желаемый результат. Но скажем так: я сейчас могу пробежать 15 минут прежде чем начать задыхаться, я хочу мочь пробежать час. 3) Набрать силу. Опять, нет чётких критериев. Идеальной маркой будет достижение уровня "Мастера" большой шестёрки калистеники. Посмотрим. 4) Набрать гибкость. Это внедряет в себя силу и выносливость, по одной простой причине. Я хочу иметь практиески абсолютный контроль над своим телом. Это мой критерий, это моя "цель", да. Как я это измерю? Гимнастическими упражнениями и чистотой их исполнения. Я хочу уметь делать сальто и различные паркурные трюки. И я хочу иметь возможность свободно танцевать фристайл (что-то чем я занимался в прошлом). Вот такие три очень широкие и бесформенные концепты. Если быть конкретным, я хочу, для начала, уметь делать сальто с места. Да, я пишу для начала, но я понимаю, что это скорее всего невозможно. Но я должен поставить хотя бы какую-то более-менее конкретную цель. 5) Поддерживать здоровье. В принципе если я буду пытаться достигать первые четыре цели, я буду поддерживать первую половину этой цели, "регулярные физические упражнения". Вторая половина это "не перегружать себя чрезмерными физическими упражнениями" и мне надо за этим конкретно следить. Цель это отсутствие травм полученных в рамках физических упражнений, и соблюдения режима восстановления и отдыха. Проблема с физ. активностью во многом в том, что стереотипно, она должна совершаться в фитнес зале. Но у меня нет денег на нормальный фитнесцентр, поэтому я склоняюсь к неслабо форсящейся здесь калистенике. Согласно книжке, я попробую начать с системы "Ветеран", где шесть дней в неделю ты занимаешься, отводя по дню на каждую из "Большой шестёрки". Выглядит это так: Понедельник: подтягивания - 2-3 подхода Вторник: "мостик" - 2-3 подхода Среда: отжимания в стойке на руках - 2-3 подхода Четверг: подъёмы ног - 2-3 подхода Пятница: приседания - 2-3 подхода Суббота: отжимания - 2-3 подхода Воскресенье: - отдых Сами упражнения и составляющие подхода буду брать из этой красивой таблицы: https://islike.ru/convict-conditioning-table/ начиная с самого первого уровня. Переходить на следующую ступень буду только когда отшлифую все техники, т.е. минимум через неделю (т.е. неделя прошла, я идеально выполнил все упражнения - на следующей неделе перехожу на следующую ступень, не уровень, а именно ступень, потому что там ещё по три ступени на уровень). Самое главное что повышать нагрузку я буду комплексно. Я могу допустим делать узкие отжимания - шестой уровень по таблице, но в отжиманиях стоя на руках я могу только стоять, а это первый уровень, следовательно и отжиматься я буду только по первому уровню, пока не повышу свой уровень в отжиманиях на руках я дальше не буду увеличивать нагрузку. В дополнение к этому, я возьму абонемент в бассейн. Я уже нашёл достаточно дешёвый, да к тому же свободный по вечерам. Я просто обожаю плавать, да и это тоже физ. нагрузка и также служит для улучшения осанки. Ибо есть ещё третья часть моей физ. активности - лфк. У меня проблемы со спиной и мне нужно начать делать упражнения чтобы это исправить. Насчёт этого я лучше проконсультируюсь с ортопедом, о чём подробнее в другой части. Ну и наконец, небольшой аддендум: также, поскольку у меня сидячая работа, нельзя забывать об банальной разминке. Нужно следить за тем, чтобы каждый час хотя бы понемногу, но двигаться. Поставить будильник или что-то в этом роде. Или найти программу которая будет тебе об этом напоминать. Зарядку отнесу сюда же. Надо начинать свой день с зарядки. Просто разминать кости и мышцы, без упражнений и напряга. Где-то в лимбо между этими вещами находится растяжка и статические упражнения. Они должны повысить гибкость и общую силу, но я пока не особо изучал эту область, так что не могу ничего сказать, просто их отметить. Ещё насчёт бега: я хочу бегать, но поскольку у меня нет нормальной обуви и одежды для бега, что-то похожее хронический подвывих голеностопа, и нет техники бега, я пока воздержусь. Пока для меня роль бега будет выполнять плавание, хотя я хочу научиться правильно, быстро и эффективно бегать, чтобы сильно не нагружать ноги и кости. Но это больше пометка на будущее. Сейчас это вообще не приоритет. Так, калистеника для силы, плавание для выносливости, лфк для здоровья и гибкости, разминка/зарядка для здоровья и гибкости, растяжка/статические упражнения для силы и гибкости, и бег для выносливости. Вроде всё, пока. Гигиена: Ох, насколько это элементарный и одновременно комплексный вопрос. Особенно для меня. Многие вещи, которые другие люди воспринимают как должное, для меня являются подвигами воли. Начну, снова, с описания своей текущей ситуации: Я чухан. Я живу в грязи и бардаке. Этому нет оправданий, хотя и есть причины. И это надо менять. У меня дома живут колонии тараканов. Они заполонили все комнаты, кухню, туалет и ванную. Они везде, за каждым уголком. Их говно и трупы покрывают почти каждый квадратный метр. Ночью они лазают по мне. Мусор, упаковки, грязь и пыль в каждом угле. Грязные вещи разбросаны в неровных горных хребтах по всей квартире. Я не стираю одежду, моюсь по настроению, регулярно забываю бриться или чистить зубы. Мыть полы, подметать? Не знаю что это. Постельное бельё почти не меняется, подушки не стираются, нижнее бельё хорошо если меняется раз в неделю. Это суровый пиздец. Одна из худших сторон моей жизни. Я и забыл, КАКОГО это: жить в чистоте и порядке. И это надо менять. Разделю это на три обширные части: гигиена помещений, гигиена тела, и гигиена одежды. В конце ещё поговорю о полезных гигиенических привычках, которые затрагивают все три сферы. Надо начать с гигиены помещений. А конкретнее - квартиры. И поскольку говна скопилось куча, тут нужно резкое решение. Как генеральная уборка. Но всё за один раз я не уберу, слишком обширный объём работ. Поэтому просто распишу, что именно мне нужно убрать, и буду пытаться это сделать в кратчайшие сроки. 1) Убрать комнату в которой я сплю. Там целая гора смеси одежды и прочего мусора. Надо всё разорать и выбросить большинство, остальное - переместить в другую комнату. очистить все поверхности и всё лишнее либо выбросить, либо перенести в другую комнату. Да, я знаю, это просто перераспределение мусора, но я в другую комнату и так не захожу, пусть служит как ВРЕМЕННАЯ кладовка. Затем вымыть и протереть все поверхности, включая пол. Для начала норм. 2) Убрать ванну - там я уже частично разбирался, но нужно довести работу до конца. Разобрать полки с косметикой и прочим, выбросить весь мусор, всё лишнее, всё. Промыть и протереть все поверхности, в т.ч. и пол. Промыть с хлоркой ванну и раковину. 3) Убрать туалет- помыть унитаз, со средствами. Помыть стены, помыть пол, разобрать мусор и выбросить лишнее. 4) Убрать коридор - промыть пол, стены, все поверхности, раззобрать шкафы и комоды, выбросить лишнее, реорганизовать остатки. Разобрать стенной шкаф, выбросить лишнее, протереть поверхности, реорганизовать остатки. Если это всё звучит одинаково для вас - да, это всё одинаково. 5) Убрать кухню - ох блядь. Это третяя по сложности задача. Первая это комната "временная кладовка", вторая это спальня. Для начала, выбросить диван нахуй и весь мусор на нём. Затем разобрать стол и выбросить весь мусор на нём. вытащить всё из всех комодов, полок, шкафов, ящиков, всего-всего. Промыть их, выбросить всё лишнее, реорганизовать остатки. Промыть все поверхности, в т.ч. и подоконник, разобрать растения. Те, которые умерли выбросить. Те, которые по какому-то чуду выжили - полить. Затем, холодильник. Разобрать, промыть, сложить обратно. Плюс его надо починить, верхгняя половина сломалась. 6) Убрать балкон - да, я старательно избегаю и откладывают самую сложную задачу на последок. Разобрать балкон, промыть, выбросить лишнее, реорганизовать остатки и сложить обратно. Подготовить его для того чтобы он стал "постоянной кладовкой" для вещей которым похуй на погоду (т.е. не одежда). 7) Убрать другую комнату. Это самая, самая сложная задача, и мне сложно даже начать описывать процесс, потому что она изменится в процессе уборки. Итак. Для начала, разобрать весь мусор который я сложил, опять, профильтровать всё, выбросить лишнее, реорганизовать остатки и сложить на балкон. Всё, кроме одежды, её в шкафы сложить, после того как я выбросил лишнее. Затем комод разобрать. Стандартная процедура. Затем стеллаж. Затем стол. Затем полки. Затем шкаф и то что на и под шкафом. Потом подоконник. Потом всё протереть, промыть.

Сообщение было изменено 18.03.2019 19:43

Я с трудом поднимаю себя по кускам. После похода я пришёл заряженный позитивом и энергией, готовый перевернуть мир, но... Мир быстро перевернул меня в предпоходное состояние апатии и лени. Я начинаю медленно ненавидеть это чувство. Неспособный сделать ничего полезного ни для себя, ни для других, занимающий место и дышащий лишним воздухом Кусок ДЕРЬМА. Который раз я клянусь себе в изменениях и который раз я падаю носом в грязь? Я потерял счёт. Нет я не сдался, потому что сдаться значит умереть, а я не хочу умирать, но я запутался. Почему у меня ни черта не выходит? Где я повернул не туда, что моя жизнь вообще дошла до точки, когда я в бессилии смотрю на то, как моя жизнь катится в кромешный ад? Где я задаюсь вопросом, это я такой слабовольный слизняк, или сила воли это иллюзия, и я глуп на неё надеяться? Я извиняюсь у читающего за негатив, хотя сомневаюсь что так много людей уделят моим ИЗЛИЯНИЯМ больше чем проходящий взгляд. Но я считаю, что всё равно должен извиниться, должен хотя бы себе. Моя тихая ненависть к себе иногда кажется мне корнем моих проблем, но потом, когда я не пытался спихнуть с себя ответственность за свои проблемы? Она следует за мной с младых лет, столько , сколько я себя помню, я одаряю себя молчаливым презрением, а комплименты и похвала окружающих вгоняет меня в удивление и ступор. Моя надежда лишь на то, что с изменением обстановки вокруг меня, моя личность начнёт меняться. А это значит, надо создать новую рутину. Новые привычки, новое место, новые люди, чтобы я мог привязать к ним нового себя. Не знаю, хватит ли это, но я потеря надежду уже давным-давно. Но хватит, эти псевдофилософские самокопания не ответ. - Где ответ? - Хуй его знает. - Зачем я это написал? - Зря. P.S. Я тут подумал, и решил, что мне бы не помешала помощь человека, который бы стал моим тренером, регулярно мне трахая мозги по поводу моих режимов и обещаний и прочих "полезных вещей". Но где же этого тренера найдёшь? Так что, сомневаясь в своей способности найти живого человека, я обращусь к электронным устройствам. Посоветуйте приложения для режима, я хз.

Сообщение было изменено 04.12.2018 20:45

Привет. Лови лучи поддержки - пыщ-пыщ!! >Моя тихая ненависть к себе иногда кажется мне корнем моих проблем, но потом, когда я не пытался спихнуть с себя ответственность за свои проблемы? Она следует за мной с младых лет, столько , сколько я себя помню, я одаряю себя молчаливым презрением, а комплименты и похвала окружающих вгоняет меня в удивление и ступор. У меня была такая хуйня в конце прошлого года, когда я жил на вписке, нигде не трудился, регулярно нечего было жрат, и я проебал в очередной раз все свои планы. И вот при этом всём упоролся феном, словил овердоз и вся эта лютая, бешеная энергия отправилась на самокопание, которое вскрыло во мне так много гнойных ран, что ещё месяц была депрессуха и описанное тобой состояние. Что мне помогло? Не унывать, как бы тяжело это ни было, вести более-менее ЗОЖ и соблюдать нофап для того, чтобы накопить энергии и выйти из жопы. Чего и тебе желаю! Уже через пару недель, если продолжишь держать нофап, ты другими глазами взглянешь на ситуацию - при условии, конечно, что не будешь сам себя денно и нощно вгонять в пиздец и деморализацию. Не пытайся избавиться от своих негативных эмоций, но и не погружайся в них с головой, просто осознавай их, прими их, пойми, что их возникновение не в твоей власти, но ты можешь выбирать, реагировать на них или нет (за подробностями см. Келли Макгонигал "Сила воли", 9-я глава). Добра.

Мне от нофапа что-то никакой пользы нет. От спермотоксикоза мозги завязываются узлом и я не могу думать ни о чём кроме ебли. Так как компашек, тусовок и знакомых нет, а ИРЛ знакомиться я слишком робкий, ищу в интернетах, часами зависая на сайтах знакомств. Причём фейс у меня нормальный, так что конвертация девушек относительно стабильная, но я никак не могу ни с кем встретиться и начать мутить и от этого мозги просто едут набекрень. Хочу ебать хоть стол, хоть стены, но единственная разрядка - фап, за пределами. Хочу начать жить по "Диете воина", начал читать и параллельно применять в жизнь. Также опять поклялся исключить фастфуд и джанкфуд из своего меню. Хочу таки начать тренировки. По методу заключённого + бассейн. В бассейн так ещё и не записался, но собираюсь, а по методу заключённого хочу найти ту удобную таблицу, чтоб можно было по его программе и заниматься. Плюс вечерний бег, это просто маст хэв, потому что у меня проблемы со сном, а точнее с режимом. Сон. Надо спать девять часов. Не больше не меньше. Достигается это большим количеством будильников. Проблема в том, что сейчас отпуск и особых причин вставать по режиму у меня нет. Буду пытаться закалять волю. Так что ещё хочу вкатиться в Ларсена, "На пределе", на недельку с понедельника. Плюс стандартная фигня это гигиена, нужно мыть зубы два раза в день и мыться раз в день. Стричь ногти и мыть лицо. И руки после туалета и перед едой. Да, для меня это настолько чужие вещи, что мне приходится их записывать. Развестись с инетом и соц. сетями. Но это пока не представляется возможным ибо спермотоксикоз стучит в висках пудовым кулаком. Постараюсь завязать с сайтами знакомств хотя бы, благо я уже девушек двадцать вывел в другие мессенджеры. Также надо привести в порядок своё цифровое и реальное пространство. А это значит что уборка на ноуте, на планшете, и в квартире. Плюс надо срочно-срочно оплатить налоги до 3го декабря, а то пени пойдут. Сегодня ездил, но у пидаров сломались компы. К тому же потерял ИНН. Короче кромешный мрак. Факт моей девственности омрачается тем, что я влюбился в девушку и пиздострадаю по ней. Вот договорились встретиться завтра, собираюсь вообще посмотреть на неё, ибо не видел почти полгода. Да, я знаю, я еблан, но я никогда в жизни не влюблялся и вообще в растерянности, что делать. То что она такая же дырка как остальные я понимаю, что ничего особого в ней нет осознаю, что шансов у меня мало потому что я тянул резину полгода я тоже ферштехаю, но мозг напрочь отключается когда я думаю о ней. Блядь. Собираюсь ей признаться, даже если окольными путями и будь что будет. Хоть не буду ходить вокруг да около, пусть лучше однозначно отошьёт чем я буду себя тешить бесплодными надеждами. И мне надо как-то расширять свой социальный круг, но я не знаю где начать. У меня ровно два друга и полтора знакомого. Мне нужна твёрдая компашка, хотя бы одна, и больше знакомых и друзей. Я не знаю откуда даже начать её заводить, хотя у меня есть идея - походы. Я сходил в горный поход, познакомился с классными челиками там, жаль что не из моего города. И в походе я понял одну вещь. Простую вещь. Жалость к себе это самая худшая вещь с которой я сталкивался. Это как болезнь. Мне нравится преодолевать какое-то дерьмо, мне по кайфу стресс и пиздец, мне вообще превозмогать по кайфу, я от этого лучше чувствую себя и всё вокруг. Но приехав в москву я опять размяк и пустил нюни. Жру как не в себя, сплю сколько влезет, нихуя не делаю и пялю в инеты. Пора с этим завязывать. Вот прям сейчас.

Сообщение было изменено 30.11.2018 00:05

>Мне от нофапа что-то никакой пользы нет. Бро, ты расписал кучу реально годных идей, которые ты осуществляешь; ты задумываешься о своём развитии; ты намерен предпринимать изменения в своей жизни; у тебя не играет очко выложить тян начистоту свои чувства. Это ли не польза? >Мне нравится преодолевать какое-то дерьмо, мне по кайфу стресс и пиздец, мне вообще превозмогать по кайфу, я от этого лучше чувствую себя и всё вокруг. Абсолютно такая же фигня, я весь активизируюсь в состояниях неопределённости, когда нужно импровизировать, когда чувствуется экшен, я прямо чувствую себя живым в такие моменты. Благодарю, что напомнил об этом!

Сообщение было изменено 30.11.2018 00:52

Я не особо хочу что-то писать. Нофап не могу держать потому что не об кого писюном тереться. Искать просто кого-то писюном потереться не могу, потому что не хочу обманывать (а ещё общаться). Куча дел на которые можно сублимировать энергию правда. Попробую этот рут. Хуже уже не будет.

Бле, гордыня мать падения, воистину. Но я могу сказать, что не жалею что сорвался. Отношусь к этому на похуй. Я заметил что я стал немного скатываться в день сурка ебучий. Мне нужно что-то, что будет меня держать в тонусе. Что-то, что будет мне напоминать, что я живой, каждый божий день. Но что это может быть, я хз.