Вчера чуть не сорвался. Прям на волоске был. Но перетерпел, сегодня легче намного. Фиг знает, что в такие моменты делать. Желание реально сильное, и никакие мотивационные видосы, цитаты, мысли и т.д. особо не помогают.

Выйти из дома и не заходить пока не пройдёт

Неплохой совет, нужно будет попробовать в трудную минуту

Сообщение удалено Незнайка

Неплохой совет, нужно будет попробовать в трудную минуту

Всем привет. Я вернулся. Отсутствовал несколько месяцев. Пытался бороться в одиночку. На какое-то время забивал на нофап. Результаты - пару раз держался до 2-х недель. А так фигачил регулярно. Что могу сказать - довольно сильно ослаб со времен пребывания здесь. Если раньше легко держал месяц, то сейчас неделю еле-еле выдерживаю, да и то... Чувствую, что нужно общение с теми, кто реально понимает проблему. Всем сил, братцы.

Помимо онанизма у меня есть ещё два настоящих врага. Первый - YouTube. Это жесть какая-то. Я готов смотреть его всё время, забивая на всё остальное. А когда делаю что-то другое (смотрю фильмы, играю, читаю), не испытываю особого удовольствия от этого, потому что знаю, что есть ютуб, где по щелчку мыши мне доступен любой контент. В своё время я сильно переборщил, проводя всё свободное время за просмотром видосов - море эмоций и удовольствия, просто лёжа на диване. Быстрый и лёгкий кайф + моя склонность к зависимостям = самая настоящая зависимость от ютуба со всеми вытекающими. Второй враг - сладкое. Тут и объяснять ничего не надо. Тормозов у меня нету. Хотелось бы решить все проблемы разом, но у меня так не работает, проверял не раз. Поэтому сладкое пока жру без ограничений. Ютуб не смотрел с августа до декабря, вполне успешно совмещал с нофапом. Последний срыв нофапа с запоем пошатнул все основы, и я вернулся к запойному просмотру ютуба. Результат - ужасное душевное состояние, бессонные ночи, впустую потраченное время. С сегодняшнего дня, с этого момента завязываю ютуб. Цель - до 12.12.22.

Заметил по себе, бывает даже дело какое-то по дому делать не начнёшь, предварительно не включив что-нибудь «для фона». Вроде и делом полезным занимаешься, но и шанс залипнуть есть.

Вобщем последние пару дней я был в запое. И лежу я сегодня ночью и вижу трезвым и ясным рассудком всю картину происходящего (или мне только так кажется). И осознаю своё жалкое положение в этой ситуации. Опять убеждаюсь, что лучше терпеть ломку, чем то состояние, когда ты в срыве. Вот кажется, что я знаю как действовать, что можно, а что нельзя, и опыт какой-никакой есть. Читал литературу различную. Слушал опытных и знающих людей. Казалось бы - бери и бросай, что мешает? Но что-то мешает. Зависимость побороть тяжело. По крайней мере мне. На своём пути и курить бросил, и бухать, и даже наркотиками баловался. Всё бросил подчистую! А эту заразу не могу. Глубоко сидит во мне похоже. Решил попробовать следующий подход: сегодня я дал слово очень близкому мне человеку, что год буду чистым, начиная с сегодняшнего дня. Не буду бить себя в грудь и кричать, что я мужик! Раз сказал, значит сделаю и точка! И т.п. Я знаю, что такое зависимость, и насколько хитёр и изощрён мозг наркомана. И знаю как сильно может ломать. Поэтому понимаю, что может быть всякое. Но всё же я всегда старался быть человеком, который отвечает за свои слова.

мне кажется ты себя сам убеждаешь. Мы боремся з зависимостью но прежде всего это борьба з самим собой. С таким настроем себя не победить. Поставь себе чёткие цели, задай вопрос почему тебе нужно бросить вздрочку прям сейчас, что тебе это даст и что ты считаешь поможет тебе справиться с тягой к привычке. Запиши всё на бумагу. Пиши так же сюда. Более опытные воздержальцы, смогут подсказать некие заблуждение в которые люди часто любят вляпаться. поставь бумагу с целью на видное место чтоб мелькала как можно чаще перед глазами. И тогда обретёшь катану для битвы з самым сложным противником. Самим собой.

Любая зависимость - это борьба с самим собой, и онанизм не исключение. Я согласен. Вот не совсем понял про настрой. Ты написал, с таким настроем себя не победить. Мог бы раскрыть подробнее, что не так с настроем? Возможно будет мне полезно.

Подскажите, как быть. Короче, я в запое. Как мне вести свой профиль, чтобы всё было максимально честно и правильно? Я относительно недавно на сайте и ещё многого не знаю. Нужно ставить «сорвался» после каждого акта онанизма? Или срыв есть срыв, неважно сколько раз ты в этом срыве подрочил?

та как хочешь, я думаю, если ты 5 раз подряд перезарядил дробовик, не стоит каждый раз лупить в красную кнопку. Главное быть честным з самим собой.

А я вот немного не согласен с Anti , если уж и быть и честным с самим собой , то 5 раз подряд и нажимать кнопку ))) Вот у меня 20 там с чем-то срывов , если считать что некоторые были подряд , то будет в 1,5 раза меньше ))) Но по факту же , после каждого срыва можно же было остановиться , а мы продолжили ...

возможно ты прав, спорить не стану. я считаю срывом сам факт срыва, а не количество выстрелов. Если б я отмечал каждый раз в своём запоё то тоже б стату нагнал. Но я считал что нахожусь в срыве, а не срываю каждый раз. Хоть мне и плевать на статистику и к-во дней. Важен лишь плюшкин от нофапа.

Сообщение было изменено 12.12.2021 11:44

Если сорвался , ставишь срыв

Благодарю за информацию

Хочу написать то, что обычно крутится в голове после срыва. Может будет какой-то эффект, если записывать свои мысли? Ну если и нет, то я по крайней мере поделюсь ими с вами, друзья. Сейчас, после срыва и полного удовлетворения своих порочных желаний, моя голова предельно ясна и разум не затуманен похотью (вот бы так было всегда). И что же я вижу своим максимально трезвым взглядом? Лишить себя удовольствия (а это действительно удовольствие, так уж заложено природой) глазеть на женские тела - это вообще не проблема. Большая ли это для меня потеря? Нет. Тем более, у меня есть жена. Да даже если бы и не было, я бы стремился найти ту единственную. Ну допустим, не нашёл бы. Прожить всю жизнь и так и не увидеть женского тела - большая проблема? С точки зрения онаниста, продрочившего здравый смысл (которым я и являюсь) и сделавшего женское тело чем-то преувеличенно важным, ценным - да, это очень большая проблема. С точки зрения человека, которого не накрывает похотью (я в данный момент) - да, конечно, это проблема. Но не такая важная, не конец света. Конечно важно найти девушку и создать семью. Нужно стремиться создать семью и быть верным своей спутнице. А не мечтать заглянуть под все юбки мира. Но даже если не получится, что, в жизни больше нету радостей? А дружба, хобби, спорт, музыка, творчество, походы, путешествия, саморазвитие, духовное просвещение, наука, игры, бизнес, да огромная куча всяких интересных штук! Ныряй с аквалангом, прыгай с парашютом, да банально иди в лес жарь сосиски на костре, или в пруд лезь и раков собирай! Почему вся моя интересная жизнь упёрлась в сиськи на экране?! Про сам процесс дрочки я вообще молчу… Это че такое вообще? Взрослый, более менее адекватный человек сидит голый перед компом и дёргает себя за член с тупым еблом. Вот это мужчина, я понимаю. Вот такие мысли у меня сейчас. Пока голова ясна, мне всё это отвратно и мерзко. Я не хочу этим заниматься и кажется, что никогда не захочу. Но не тут-то было! В какой то момент мне начинает этого не хватать!)) Аж смешно! Начинает казаться, что я лишён чего-то ценного и необходимого, и без этого не видать мне счастья в жизни. И как только появляются сомнения, в дело вступает мой хитрожопый наркоманский мозг, способный обойти любые преграды и запреты.

Отличный пост!

Спасибо 🤝

После срыва сразу ушёл обратно в завязку, и осталось чувство неудовлетворённости, которое теперь не даёт мне покоя. Как будто я был очень голоден, сел за праздничный стол, чуток поел и ушёл голодать дальше. А теперь думаю: надо было насытиться как следует. Прекрасно понимаю, что путаю вкусную еду с цифровым ядом, но попробуй объяснить это моему наркоманскому мозгу. Короче, ломает с первого дня.

так я заходил в запои. Прикол в том что ты не "наешься". только будёт увеличиваться к-во вкладок с проном, и всё это будёт чаще и чаще с успокоением что вот скоро завяжу. ток наемся вдоволь. Твой наркоманский мозг умный, потому что хочет получить дофамин наиболее доступным путём. сижка, банка, пива, фап, наркотики, видеоигры, сладкое, и т.д. . Просто вспомни почему ты оказался на этом форуме...тут нет случайных людей

Я тоже так заходил в запои. Я и сейчас сдерживаюсь от запоя одной лишь силой воли, т.к. мотивация на нуле, в голове каша. Спасибо онанизму за это чудесное состояние.

чтоб не протерять мотивацию если сорвёт резьбу, то хоть без прона сделай. Думаю так спокойней станет, типа фап сорвал, но вот нопрон нет. Да и зависимость в основном больше от того самого прона чем фапа. но это на крайняк. так то держись. Может быть выровняешься.

Спасибо за поддержку 🤝 Пока еду дальше

Сорвался, братцы. Дней 10 уже на пустом баке ехал, терпел как мог. Удовольствия сильного не получил, предвкушал намного больше - жестокий самообман. Как всегда. Погнали по новой.

Только что наткнулся на умную мысль здесь, на сайте. Цитирую: «а как вообще так вышло, что стало нормальным не жить, а наблюдать за тем, как живут другие? Смотреть как другие трахаются, как другие играют в игры, как другие путешествуют, как другие ловят рыбу и т.д.» Меня тронуло. Автор - Необучаемый (это ник). Автору респект 👍 🤝

Мне тоже отозвалось. Как будто мы в бесконечном театре шоу Трумана

Ого, есть шанс стать великим философом уже при жизни. +5 к признанию.

Жму руку 🤝

30 день. Чувствую себя, честно говоря, хреного. В физическом плане всё отлично - регулярные тренировки, закаливание, чувствую собственную силу и потенциал. А вот в моральном… Полный рассинхрон мыслей, в голове каша. В принципе стандартная ситуация для меня к концу месяца воздержания: в голову постоянно лезет пошлятина (борюсь как могу) + одолевает желание сорваться. Как я уже говорил, в этот период всегда срываюсь. Вот хоть обосрись, не могу перетерпеть. Последние несколько лет по одному сценарию: месяц держусь - первая волна - срыв. Вот она, та самая волна.

Брат попробуй не считать дни нофапа, считай дни какие то другие там свой ДР или др мамы и радуйся типа ююююху дожил

Дружище, мой тебе совет:не запаривайся над этими днями займи себя

Приближается месяц. Мой непроходимый барьер. Нет, я его проходил, конечно, и не раз. Но это было давно. Вчера отразил первую настоящую атаку, на которой обычно всё и заканчивается. Был один дома и внезапно накатили мысли и желание, вообще ничем не спровоцированные. Мысли обрубал на корню, сразу же. Но они реально атаковали. Желание тупо терпел. В итоге лёг спать. Когда проснулся, всё уже было в норме. Не скажу, что было очень сложно, но побороться пришлось. Записываю на свой счёт маленькую победу.

Сообщение удалено Гость

17 дней. Небольшой отчёт. Полный штиль. Пока что довольно легко получается подавлять фантазии, сразу как только они возникают. По моему опыту: отсутствие фантазий - это залог успеха. Ну и естественно отсутствие эротики и порно в любом виде. Как только позволишь одной шальной мысли развиться, начнёшь её смаковать, то дальше как снежный ком. Или сон какой-нибудь в мыслях пересматривать начинаешь, или залипнешь на откровенную рекламу, там нижнее белье и т.д. - сразу же выезжаешь на скользкую дорожку. Сегодня первое более менее серьезное испытание - я сутки дома один. Провёл день я следующим образом: утром приехал домой с суточного дежурства и лег спать. Где-то в 16:00 проснулся, потягал чуть-чуть гирю для разминки, договорился встретиться с другом. Встретились на спортивной площадке. Мы оба занимаемся боксом. Размялись, повисели на турнике, побоксировали. Потом, уже по традиции, пошли на родник. Есть у нас в городе такое место, считается святым источником. Там оборудована купель (место для купания, типа маленького бассейна метр на метр) с проточной родниковой водой. На улице: -2. Искупались. Конечно купание в ледяной воде в мороз вызывает ураган эмоций и определённо влияет на психическое состояние. Сейчас дома. Скоро буду спать. Завтра опять на сутки на работу.

Радость за тебя берёт на такие возможности и режим. Друг для тренировки, купель, мороз, отлично.

Спасибо 🤝

10 дней уже. Но честно говоря, для меня это маленький срок. Обычно ломать начинает примерно через 3-4 недели. До этого держусь вообще спокойно. И обычно срываюсь при первом же желании, потому что оно какое-то дикое. Знаю, что если эту волну перетерпеть, то потом опять всё норм будет, но чаще всего не могу. Просто накрывает и пофиг на всё становится. Когда бросал курить, то же самое было. Какое-то время вообще не хочется, потом как начнёт тянуть. И сильно так тянет, начинаешь что-то придумывать себе в оправдание, ищешь причину сорваться. Это может длиться днями и неделями (у меня так было). Но если перетерпишь, потом опять не хочется. И такие волны повторялись с разной периодичностью не один год. С онанизмом примерно также было, когда длительные срока держал. Сейчас сильно помогает, что дома я один почти не бываю. Жду первую волну, буду бороться.

У меня было и на 263 волна, я просто не сдержался. И сейчас на этом сроке моем тоже волны. Такое вот дело ..(

Лучше плавать по волнам, чем биться о скалы

Да, согласен, хорошие слова

Да, понимаю. Я думаю, что меня и через 5 лет и через 10 периодически накрывать будет, если смогу отказаться на такой срок. 20 с лишним лет упорного онанизма слишком сильно деформировали психику.

Срываешься с запоями или сразу себя в руки берешь ?

По разному. Когда сорвался после года воздержания, сразу же опять в завязку ушёл, после 1 раза. И опять на приличный срок, что-то около полугода. Но бывают и запои, но небольшие. Обычно за пару дней ненавидеть начинаю это дело. А бывает что и пары раз достаточно.

Всем привет. Хочу поделиться своей историей. Мне 29. Онанирую чуть ли ни с младенчества, короче, сколько себя помню. Однозначно больше 20 лет. Но прям сильно не злоупотреблял никогда. Частота в среднем - один, два раза в неделю. Лет в 14-15 (кажется) начались первые попытки бросить. Причём никто меня к этому не подталкивал, я сам чувствовал, что это какое-то херовое занятие. Результат - максимум 2 недели. Так и жил - то пытался бросить (безрезультатно), то забивал на это дело и дрочил. Хочу отметить, что при этом у меня было довольно много девушек. Я не испытывал дикого страха перед ними и лет с 13 активно знакомился, подкатывал, встречался. Но в таком возрасте, конечно, до секса не доходило. В 15 лет началась черная полоса моей жизни. Я попробовал алкоголь, мне понравилось, и я покатился. К алкоголю прибавились сигареты, лет в 17 начал курить траву. Потом спайс. Были и другие вещества + бухал как конь. Онанизм неотъемлемо меня сопровождал всё это время. В 16 лет первый секс. С проституткой. Всё прошло хорошо. Дальше было много проституток и проблем в постели с ними никаких не возникало. Отношения с девушками тоже были. Но вот тут всё было сложнее. Как только дело доходило до секса, я врубал заднюю. Мне становилось страшно, что я её не устрою, что я что-то сделаю не так и всё в таком духе. Причём этот страх был реально сильный. Однажды я всё-таки переспал с девушкой, с которой был в отношениях (лет в 19). 2 раза. Первый раз прошёл более менее, хотя я тоже боялся и в полной мере не смог возбудиться. А второй раз было вообще всё плохо, и мы так и не довели дело до конца. Я расстроился пипец, думал у меня какие-то проблемы со здоровьем. С онанизмом я тогда эти неудачи не связывал. Позже была ещё попытка, уже с другой - и та же фигня, ничего не вышло. Как только дошло до дела, моё возбуждение как ветром сдуло, и остался только страх. Дальше армия. В 21 год призвали. Пока служил, твёрдо решил начать вести ЗОЖ. Бросил всю гадость, включая сигареты. Забегая наперёд, скажу - не пью, не употребляю и не курю до сих пор. Уже 8 лет. В армии Было 2 попытки бросить дрюкать. Оба раза держался месяц. Встречался с поварихой, но при одной мысли о сексе становилось страшно (вспоминал неудачи и боялся опозориться). Соответственно ничего с ней не было. Дембель. Было ещё несколько случайных связей (секс) с переменным успехом. И вот в 23 года я встретил ту самую. Ей было 17. Влюбился по уши, начали встречаться. Очень боялся того самого момента. Но на удивление первый раз прошёл неплохо. Но дальше было хуже. Иногда вообще ничего не получалось, иногда еле-как. Было стыдно пипец. Депрессуха наваливалась, мысли типа я не мужик и т.д. Девушка оказалась понимающая и не осуждала меня, а наоборот подбадривала. Вместе пытались решить как-то эту проблему. Читали на эту тему. И вот тут то я и додумался в чём причина. Рассказал ей по честному о своём пристрастии, ничего не скрывая. Вместе решили, что пора завязывать. Был уверен, что бросил навсегда. Не онанировал год (!!!) Блин, как же всё было круто. Вообще не смотрел эротику и не допускал пошлых мыслей, пресекал всё на корню. Проблемы в постели решились за пару месяцев (может быстрее). Мы поженились. Голова начала чиститься от разврата, который там копился больше 20 лет. Стал по другому смотреть на многие вещи. Потом допустил ошибку. Думая, что опасность миновала, стал пускать в голову грязные мысли. Дальше пару откровенных музыкальных клипов и срыв. И вот с того времени живу по схеме - длительная завязка (от месяца до полугода), затем срыв на пару дней. И по новой. Последний год или полтора не могу продержаться больше месяца. Каждый раз настраиваюсь, что в этот раз точно смогу. Но нихера не выходит.

С ума сойти