Карантин. Дистанционка. Пол дня работы по дому, дворе, пол дня учёбы. Час-два на личные развлечения, на больше меня не хватает, поскольку не осталось чего-то, что действительно меня интересует. Хочется сорваться, на 5-ом дне, как же это низко, убого, животно.
Последнее время берёт тоска, впрочем, как последние 3 года, постоянно загоняюсь по тому, что не могу вернуть тян, что она меняется в какую-то непонятную сторону. Я тоже меняюсь, точнее сказать, становлюсь никаким. Ничто, с какими-то амбициями, которые разбиваются об стену чего-то непонятного, неизвестного.
Мне стыдно это признавать, но я устал. Казалось бы, от чего? От постоянного размышления о том, что надо сделать, каким образом достичь всего того, о чём грезил, делая что-то однообразное изо дня в день, ибо на большее у меня нет сил, и нет представления, мотивации, делать что-то большое, и я даже не знаю, что это такое "большое". . Мне стыдно потому, что сотни, тысячи, миллионы людей, каждый день делают однообразные задачи, а я так никчёмен, что пускаюсь в депрессию.
Знаете, порой меня всё же осеняет, я делаю что-то полезное, хорошее, что-то, что приносит и удовольствие и пользу, но бывает порой такое, что все стремления, все усилия разбиваются об ранее упомянутую стену, стену неизвестности и жестокости ожидания. Не обессудьте меня, за столь абстрактное сообщение.
Я знаю, вряд-ли мне кто-то поможет, и вообще, есть чему помогать? Может проблемы лишь в моей голове. Мне надо было высказаться, поделиться. Как правило, таким не поделишься с близкими, а друзья. . Знаете, с друзьями выходит следующее, словно в романе Альбера Камю "Чума", "Чем больше ты делишься, тем больше злишься", на себя, на то, что никто не в силах понять глобальности твоей проблемы. Хотя, стыдно преувеличать размер своей проблемы, может даже несуществующей. Но тем не менее, что-то ноет, что раздирает. Не весть что. Я слабый человек.
Я пишу всё это с надеждой, что может получу какую-то рекомендацию и для того, чтобы хотя бы немного но сбросить весь накопившейся груз. Спасибо.