Когда сливаю месяц или нейм-"длительный" срок, больше недели не держусь и это уже не случайность, а закономерность, поскольку такое происходило несколько раз и с характерными особенностями. Одна из них — уход из дофамина на некоторое время. За время отсутствия я выравниваю НФ к "оптимальному" — раз в неделю. Следующая особенность в том, что появляется какая-то загадочная мотивация. Так же стоит отметить, что в обоих случаях долгого воздержания были тяжёлые дни, когда свободное время появлялось ближе к вечеру. Интересная штука получается и есть одно предположение о том, что я вытягиваю за счёт силы воли, которую коплю в периоды, когда совсем не парюсь об НФ. Лёгкость и эйфория от такого ноуфапа объясняется тем, что за период "отдушины" дрочка порядком надоедает, а период воздержания дарит новые, достаточно приятные эмоции. Сила воли исчерпаемый, но возобновляемый ресурс. С помощью этой силы можно держать НФ в месяц и чуть больше, но явно нельзя от него отказаться, что хорошо демонстрируется в моем случае. Воздержание на силе воли — карточный домик, который выглядит прекрасно, но любой малый ветерок его разрушает. Ветром в нашем случае являются малейшие сомнения, трудности жизни или банально наскучило однообразие. Здесь поможет только осознание нереальности сомнений, того, что трудности пройдут, а однообразие стоит разбавлять чем-то полезным. Наверное уйду с НФ на некоторое время, дуэль я в любом из случаев проиграю, потому, дружище, можешь считать это тем эссе о срыве. Хотя, считаю, что предыдущий и вообще мои посты уже проиллюстрировали все возможные причины моих срывов. Честно, я пока колеблюсь — уходить на время или нет. Если и делать это, так только ради того, чтобы скопить сил для начала, чтобы потом рулить на осознанности и существующих практиках. А вы что думаете?

Сообщение было изменено 21.10.2020 21:54

Удачи тебе в борьбе, новых сил и эмоций, мы будем скучать ✊✊✊✊✊✊ S a d n e s s ☔

Спасибо

Нинада, а кто будет читать мои пасты, неееть, это ложный след.

Ку, надо было просто попробовать

Расслабься, друг. Запой после хорошего срока для многих мне кажется норма. У меня это обычно в 4-6 срывов, дальше продолжительный нофап. Подумай где одна единственная вещь которую ты делаешь не так: - может ты не контроллируешь свой взор на улице? - или бессознательно ищешь клубничку в сети? - улетаешь в свои фантазии? - смотришь контент с ню элементами? Ну и храни нас ЖБО 5.0.

У меня вопрос, ЖБО стоит читать из самой первой статьи, или же можно просто обновленную версию?

Необходимо перестать подавлять в себе гнев, а то мне мерзко от себя самого.

Сообщение было изменено 19.10.2020 19:08

Именно так! Покажи этим чертям ебаным, что господь умеет гневаться!

Надо разгребать дебильные убеждения, дебильных недохиккикоморных лет

Сообщение удалено Meku

— Летели качели, без пассажиров, без постороннего усилия, сами по себе. . . Условие дуэли: написать эссе о причинах срыва (самое ироничное здесь то, что дуэльку-то я сам и поставил roflanbuldiga). Причины, причины, причины — их много и очень трудно начать их анализ, но начну излагать всё по порядку. Появилась идея погонять лысого ещё вчера, чему я не сильно сопротивлялся. Интересно, что при этом триггеров не было и всё произошло спонтанно. Утром я был рад, что не пошёл на поводу у этих чувств, но напряжение уже бушевало и позже, взяло верх, что привело к знакомым нам последствиям. Типичная история: идея о мастурбации (отсутствие каких-либо целенаправленных действий во избежание) - напряжение - последующий срыв. Схемка работает на всех сроках воздержания, как показывает общий опыт НФ. Но интересно здесь одно — что являлось причиной возникновения идеи? Полагаю что однозначного ответа я не дам, хотя могу предположить, что я всё-таки словил что-то, или в следствии какой-либо биохимии под влиянием каких-то факторов из вне, мой мозг решил, что вздрочнуть было бы хорошим вариантом, чтобы устаканить всё. Какой можно сделать вывод из всего этого? Тщательно следить за тем куда и на что направлено моё внимание, установить закономерности возникновения таких мыслей, уверен, что они должны быть. Я говорил о множестве причин, но указал по факту лишь то, что я был безвольным, позволив чувствам взять верх. В действительности существует значительно больше причин и одна из них это банальное отсутствие конкретной цели НФ. Раньше я считал, что таковой является свобода или плюшки, которые приходят во время воздержания, но я ошибался. Ошибка в том, что это приедается, к этому привыкаешь. Сразу на ум приходит то, что ты должен придумать прям какую-нибудь сверхъцель, что затмит собой всё остальное, что на самом деле не так. Да, приобретение плюшек, свобода — это очень хорошо, но важно здесь закрепить и приумножить результат. НФ является одной из ступенек развития человека, но явно не конечной точкой. Следующая причина в том, что я люблю полагаться на свой опыт. Стоит уже наконец, как и в случае с отказом от курения, обращаться к опыту других людей. Это поможет мне сократить круг поиска, да и обогатит мои представления о природе и борьбе против мастурбации. Я начну с ЖБО и продолжу всё так же анализировать опыт дофаминовцев. Более трезво относиться к самому процессу и к объекту вожделения. Иначе говоря перестать идеализировать объект на который точишь свой кий, а кий рассматривать всего лишь, как орган. Почему я могу быть материалистом в большинстве аспектов своей жизни, но идеализирую женское тело и свой кий, точнее будет сказать, закрываю глаза на реальность? Нет какому-либо безделью. Тут всё ясно. Хотелось бы ещё что-то добавить, правда на часах уже 0:12 и пора бы допивать свой холодный чай и ложиться отдыхать. Я не знаю будет ли это кому-то интересно, сейчас вроде кажется, что получилась занимательная история, но опубликую и буду плеваться, мол "там надо было добавить, там убрать, а там нахуя, ааа, пиздец" — моя тема. В общем — спасибо.

Сообщение было изменено 17.10.2020 00:32

Поддержка брат, хорошая статья, спасибо за опыт)

Искренне благодарю за поддержку! Рад, если смог чем-либо помочь, оговорюсь, что опыт-то — вседофаминовский и проверенный на практике не только мной)

Сообщение было изменено 17.10.2020 00:57

Я может не особо пример для подражания, но от себя скажу что у человека занятого мыслей меньше, это подтверждает что я наконец вырулил из 1-3 дневных запоев.Найди себе занятие и тогда срывов будет меньше.Занятие должно заставлять тебя выйти с мест предполагаемого срыва и тогда действительно становится проще.

Спасибо большое за совет) Да, ты прав — чем больше занят, тем меньше мыслей о дрочке и прочем. Я просто в последние дни разленился, вот и пошел по звезде) Ниче, уже вернулся в нормальное русло, а дальше просто контролить своё состояние и работать дальше) Сил тебе ✊

Ладно, начинаю читать ЖБО, по отзывам выходит, что всё-таки стоит ознакомиться, а вот поможет или нет -- загадка, что только подкрепляет интерес. Да, кстати, срыв-хуив, да только нет ничего удивительного ни для меня, ни для вас, полагаю. Уже в счётчике 4 срыва, а сколько было ранее? Хер его знает, но рад был бы подсчитать, чтобы прям-таки проникнуться своим рабством. Чуть позже выполню условие дуэли с Nemez — эссе о причинах срыва.

Сообщение было изменено 16.10.2020 21:52

Чувствовали ли вы когда-нибудь то, что потеряли себя? Это ощущается словно ваша личность — это смесь всего, что вас окружает, чем вы интересовались, к чему стремитесь,ваши или чьи-то идеалы, пороки и прочее. Сегодня вы один, завтра совсем другой. Сегодня вы играете роль хорошего парня, который мотивирует пацанчиков в дневниках, а сегодня вы из себя и слова не можете выдавить и то, что вчера казалось приятным, хорошим — сегодня вызывает отвращение. Послезавтра ты унылое чмо, а через неделю, месяц — задорный и смешной парнишка. Казалось бы, что это нормально и зависит от настроения, но я ощущаю это словно противоречивость своей натуре или тем вышеперечисленным граням. В действительности те стороны, что характеризуют меня, создают мою личность — уже противоречивы и конфликтные. Я ненавижу свое непостоянство, что не могу найти себя, что иногда ощущаю себя возвышенно, а в другой день ощущаешь отреченность и опустошенность. Кто я? Какая из этих сторон принадлежит мне или хотя бы является близкой? В действительности все мы являемся продуктом окружающего мира — культуры, мировоззрения, собственного и чужого опыта и, быть может, не странно, что я не могу найти себя, ведь всё это может быть чуждо мне и стоит искать что-то другое. Меня смущает вот это "чуждо", то есть, должно быть что-то на что я ровняюсь, что лежит в основе этих поисков, что для меня родное, а что чуждо и с чем я это сравниваю? Бред.

Сообщение было изменено 16.10.2020 12:48

Я быро быро прочитал, и если правильно понял, то это от ожиданий, что ты должен быть каким то конкретным, потому что веришь что снаружи есть конкретные люди, и хочешь равняться своему представлению о конкретности. Но ты никакой, ты любой, всекаешься. Когда поймёшь это сразу полегчает. Раньше тоже так размышлял. Особенно, например, когда считаешь себя каким то духовным святошей, а гавна в тебе не меньше, чем у людей на улице - вот это просто удар по паху, когда сталкиваешься с реальностью

"Никакой конкретный", я понял. Интересная мысль и, кажется, что я уже к ней приходил. Спасибо тебе за интересные соображения, буду их развивать.

Надеюсь я правильно тебя понял. Ты способен критически к себе относиться и глубоко анализировать собственное поведение - этот волевой рефлексирующий порыв, смотрящий на себя самого со стороны, и есть настоящий ты. Твоя личность выше всех этих делений на задорный парнишка - унылое чмо и прочие, но возможно ты слишком критично относишься ко всем устоям, не видишь в них особого смысла, и поэтому не можешь хоть что-то из них прицепить к своей душе как бы. Я тоже подобное ощущаю часто - порой тяжело понять правильно ли я поступаю, правильно ли я себя веду, не обманываю ли я сам себя, каким бы я на самом деле хотел быть и чего я сам от себя хочу вообще; это всё влияние нашего либерального релятивистского общества, в котором нет каких-либо чётких граней и устоявшихся ориентиров, воспитание не играет особой роли, все ценности давно переоценены и люди вынуждены сами для себя определять что хорошо, а что плохо. Собственно, избавиться от этих загонов поможет лишь долгое кропотливое накопление знаний - формирование крепкого фундамента в твоей голове, на который ты сможешь с уверенностью опираться, непоколебимо шагая по своему жизненному пути. Таким образом создашь и найдёшь себя. Я так считаю. Рандомный хуй из интернета.

Я сомневаюсь во всём. Взять к примеру какой-нибудь удачный день, наверное многие бы провожая его почувствовали удовольствие и просто приятную усталость, я нахожу хотя бы один момент, который на моё мнение был провалом или чем-нибудь негативным. Я могу сомневаться там, где многие бы приняли ситуацию на веру из-за чего я чувствую себя препаскудно. Например доверие к друзьям, близким (но от недавного времени я решил для себя, что в них я никогда не буду сомневаться и отстаивать их правоту), это же неправильно. Я раньше не рассматривал эту ситуацию, как следствие каких-то особенностей общества, хотя стоило бы обратить внимание, огромное спасибо. Огромное спасибо за совет, я неимоверно рад слышать то, что выход есть и эти проблемы не являются патологией. Ещё раз — искренне благодарю тебя.

Я долбоеб, который до сих пор не читал ЖБО (набрёл на старые дневники, где частенько советовали). Расскажите что я теряю?

Сообщение было изменено 15.10.2020 20:43

Я тоже не читал. Ниче так все нормально. Главное знать вред онанизма и способ борьбы(контроль разума).

Спасибо, понял, но всё же было бы интересно узнать мнение тех, кто читал.

Скорее приобретаешь

Сообщение было изменено 15.10.2020 22:13

То есть, я ничего не теряю, если не прочитаю ЖБО, а даже больше — приобретаю? Можешь подробнее рассказать?

Ну вот мой срок - результат чтения жбо,читал много раз, и после каждой прочитки выходил на большой срок. Месяц минимум

Вот прям всё - результат чтения (осознания той информации)? Так-то твой опыт мотивирует на детальное прочтение.

Я воздерживаюсь по жбо, больше у меня нет источников. Разве что противоядие от похоти из буддийской практики типа рассматривание частей своего тела: волосы ногти кожа кишки слизь кровь мозг и тд по отдельности

Очень интересно. Ты, конечно, Раванчик жёский -- умудряешься рассмотреть собственные кишки и мозг, вот что с человеком творят 200+ дней воздержания (человек-рентген та куда там КТ)))); про кровь, волосы молчу -- это возможно) я понял или представляешь или гуглишь) Уже встречался с подобными советами, мол при появлении позывов к дрочке -- гуглить что-то с анатомии.

Сообщение было изменено 16.10.2020 21:05

А так, если честно, очень удивлён, что фактически ты руководствуешься лишь ЖБО и некоторыми практиками, складывается представление, что всё просто, но уверен что это не так. Полагаю то, что ты потратил достаточно усилий для того, чтобы овладеть всем этим, ты не раз упоминал о том, что частенько перечитываешь ЖБО и о твоих наставлениях о "кристально чистом разуме" я помню.

Сообщение было изменено 16.10.2020 21:14

Да, потребовалось немало времени, и я об этом говорил где то уже. Было много срывов, прежде чем я зашёл на этот срок. Я считаю сказанное далее хорошим способом выйти на нофап: перед этим забегом я прекратив просмотр порно - продолжил ещё пару раз срываться без порно и максимум с одной фантазией на классический секс. Это стало скучно и было эдаким тормозным путем. Как то так. По поводу анатомии. Необязательно знать как все это выглядит в точности. Нужно смотреть гибче на вещи, вопрос не в том чтобы стать хирургом. Вопрос в том, чтобы прекратить похоть. Похоть возникает от идеализации объекта желания. Когда ты видишь отсутствие чистоты в своём теле - то и женские тела автоматически видятся не идеальными, и тяга ослабевает до обыкновенной трезвости

Спасибо большое за подробное объяснение, я воспользуюсь всеми рекомендациями. Я когда-то задавался вопросом почему же женское тело вызывает у нас подобную реакцию, неужели всё это прописано на генетическом уровне (что очень трудно представить) или же это является следствием каких-то более приземлённых причин, влияние общества, культ секса, потреблядства, разврата или же банально знание о том, что совокупление нужно для продолжения рода. Интересно, если мы не располагали знаниями о соитии, но сохранили все другие (да-да, сама ситуация вообще невозможная, но создадим такую абстракцию), то имело бы место сексу, возбуждению? Я просто пытаюсь понять в следствии чего вся эта реакция, ведь реальность показывает, что в этом нет ничего необычного, а в некоторых случаях и вовсе отвратительно, то есть всё так, как ты и сказал — не идеально.

Сообщение было изменено 16.10.2020 22:22

Я после прочтения словил мотивацию, которая улетучилась через несколько дней. Повторное чтение уже ничего не даёт, да и душно пиздец. А кому-то ЖБО сильно помогает. Тут не поймёшь пока сам не прочтёшь.

Тоже интересный опыт, спасибо за информацию.

Жбо не для мотивации, а для знания Мотивация должна идти до применения знания и исходить не из текстов, а собственного опыта - я думаю

Этот дневник единственное место, где я могу откровенно делиться всем, что у меня на душе. Обычно всё вынашиваешь в себе, боишься кого-либо обременить свои проблемами или же не желаешь ломать иллюзию "у него всё заебись", чтобы никто не насмехался над твоими проблемами. Я каждый день начинаю с мысли -- я не хочу вставать, я не хочу ничего делать, я не хочу есть, пить, общаться, созерцать, наслаждаться. Я ничего не хочу. Задавая себе вопрос "хочу ли жить", я отвечаю себе, что не знаю. Бывает порой пытаешься ощутить какой-то огонёк желаний или целей, как раньше, а находишь лишь пустоту. Да, пока что моя жизнь имеет смысл, я о нём уже упоминал, но что будет, когда я приду к своей конечной цели? С условием, что весь путь меня будет сопровождать пустота и отсутствие последующих целей? Я не знаю как мне полюбить жизнь, что делать, чтобы завтра проснуться преисполненным желания делать что-либо, а не снова мучать себя? Кажется, что я где-то себя когда-либо проебал, слишком заврался и в итоге стал столь никчёмным человеком.

Сообщение было изменено 12.10.2020 21:07

знаешь, трудно в такой ситуации справиться с безысходностью, но счастливые или близкие к счастью люди не задают вопросов о смысле, потому что они сами по себе бессмысленные. если хочешь, придумай себе сам смысл, но большинство людей итак существуют без какой-то офигенной цели, типа стать великим альпинистом или придумать новую технологию. все в основном довольствуются самим процессом жизни, а если задумываешься о смысле, то тебе неинтересно жить я тоже время от времени думаю «а зачем все это?», но полноценного ответа я ни от себя, ни от знакомых, ни из интернета не нашел и вряд ли найду. что могу посоветовать, так это найти себе занятие по душе, а попутно выполнять какие-то бытовые вещи и достигать мелких целей, все вместе это и наполнит твою жизнь смыслом и дни не будут проживаться зря. если тебе самому трудно, заручись поддержкой близких тебе людей или даже этого небольшого коммьюнити дофамина. главное не сиди просто на жопе, но и не задавай себе сложных целей я лично тебя понимаю, потому что сам постоянно терзал себя такими вопросами о смысле бытия если ты прочитал это, то желаю тебе удачи и успехов в жизни🍀

Спасибо, и тебе искренне желаю всех благ. Кажется я понял тебя. Мне не нужна "великая цель", но мне нужно то, ради чего я бы с удовольствием просыпался утром. Раньше я держался за мечты, сейчас же от них даже не получаю какого-либо удовольствия, но это не то о чём я хотел бы сказать. Знаешь, что самое парадоксальное? То, что я имею семью, то есть у меня уже есть то, ради чего стоило бы просыпаться, но я почему-то этого не ценю, хотя и желаю счастья. Это просто невероятно тупо, но я ничего не могу поделать с этим, вопреки тому, что я очень люблю и ценю свою семью.. Да, ваша поддержка вселяет в меня мотивацию, хотя она порой теряется среди серых и непримечательных будней и мне очень грустно, что ваши усилия были зря. Близкие меня так же поддерживают, но в основном в том, во что я их посвятил. На месте я не топчусь, я постоянно в каких-то бегах: домашние дела, учёба и дополнительные задания относительно неё, помощь кому-либо и т.д. Но чёрт, есть ли в этом смысл? Я вроде много чего делаю, но будет ли в этом профит в будущем? Вот этого я не знаю. В любом случае искренне благодарю тебя за совет, может мне действительно стоит попробовать довольствоваться самим процессом жизни, отпустив смыслы, временами избавляться от планов и прочего дерьма.

я тоже согласен, что тут можно поделиться своими проблемами и успехами, потому что в соцсетях незнакомым людям просто насрать друг на друга, все гонятся за одобрением людей со стороны, забываясь в вечном пролистывании фоток богатых людей и попутно изъедая себя завистью

Не знаю существует ли проблема зависти к богатству в таком масштабе. Скорее всего ты имеешь ввиду инстаграм? Там есть тенденция к подобной показухе. Я год назад удалился от туда, просто в один момент понял, что тот я, который в "инстраграмах" отличаюсь от того, что в действительности, это во-первых, а во-вторых - меня бесило постоянное задрачивание окошка, чтобы увидеть заветное окошко, что на вас подписались\лайкнули\прокомментировали, меня прям дизморалило то, что я не собрал "эн"-количество лайков, или нейм-тян не лайкнула. Это же пиздец. А недавно повторно удалил ВК, оставив только телегу без каких-либо каналов и вайбер, то есть то, что надо для деловой коммуникации. Конечно остался ещё дофамин, но отсюда не планирую пока уходить, может позже сокращу время пребывания. Да, эта погоня за одобрением, лайкосиками, зависть к успешным, богатым -- это плохо, но я думаю что источник всего этого в нас самих, а соц-сети лишь триггерят.

соцсети сами по себе триггерят наши вот эти низкие желания повыебываться, показать себя и свое богатство, дают нам иллюзию, что мы не «остаем» от мира, и все прочее, блогеры навязывают свое мнения и весь вот этот цирк

Да, потому-то хорошо бы от них отказаться, сократить время пребывания или же юзать лишь в полезных целях.

В соцсетях этим всем тоже можно поделиться и даже некоторые деляться. Дело лишь в том, как ты и сказал, что внимание людей направлено на более приземлённые вещи -- одобрение, богатство и прочая херня. Во всём этом ты и твои мысли теряются, не находят своих людей, ровно как и ты не находишь ответов.

Выглядит так что ты в апатии. Это проходит. Если не проходит и прямо вообще жесть-жесть, то можно к врачу обратиться, может что-то медикаментозное пропишет. Как вариант может помочь общение с другом или семью проведать. Да банально взять мяч футбольный или баскетбольный выйти во двор попинать самому, побросать в кольцо или может даже сыграть если будет компания. Легкая физуха + азарт хорошо подымают настроение. Еще, если вот прямо дохрена времени свободного, а целей никаких нет можно погуглить волонтерские организации, выбрать к чему больше душа лежит и помогать другим. Чувствуешь общность, свою полезность, радуешься тому что что-то сделал, есть результат работы. Это воодушевляет. Понимаешь, что у тебя в принципе не все так плохо, у некоторых все гораздо хуже.

Искренне благодарю за совет. Сегодня было немного лучше и вероятно потому, что день был удачным. Вероятно мне нужно постоянно себя "подпитывать" удачами или же быть более устойчивым к неудачам. Схожусь ко второму варианту, поскольку постоянно всё не может идти по плану (жаль, только у Летова всё по плану). Я может просто выгораю — дома, на улице, с людьми — везде, возможно потому, что я слабый, невнимательный, неустойчивый, в общем прям какая-то квинтэссенция всех плохих качеств. Смешно то, что моя учёба, работа повязана с людьми и помощью им, конкретнее я врач реабилитолог, формально пока не врач, а лишь студент. Я часто выступаю в роли волонтёра — разные оздоровительные и культурные программы для людей с инвалидностью, вот как сегодня например. Дел у меня обычно много. Главным источником моей апатии как раз и являются мои неудачи, неуверенность в себе и своём будущем и т.д., к примеру из-за неуверенности, как я предполагаю, и возникает чувство отсутствия смысла, стимулов жить или по банальной причине, что я не могу выделить себе удовольствие из всего этого, хотя это порой получается, нужно только проанализировать, когда и при каких обстоятельствах. Спортом в оздоровительных целях загисаюсь. В общем, можно долго расписывать. Ты дал очень хорошие советы и только ещё больше подпитал мою уверенность, что я движусь правильно. Искренне тебя благодарю за действительно хорошие советы, желаю тебе не грустить и быть здоровым ☝️

Этой ночью произошли два срыва, чувствую, что на это не всё. Могу сказать одно, что в этом, блять, нет ни капли чего-либо приятного или полезного, не знаю, как там риддик наяривает по 5-7 раз (да-да, к рофлу доебался). Наверное догадываетесь о моём состоянии? Это пиздец, по сравнению с тем, что было ещё несколько дней назад, когда держал 30 дней. За то могу рассказать о явных преимуществах ноуфапа: 1. Вы перестаёте быть апатичной мразью, желающей где-либо поныть о своих маня-проблемах; 2. Поскольку апатия проходит, вы начинаете трезво оценивать события, не так отчаиваетесь в случае каких-либо неудач; 3. Вы становитесь более уверенными в себе. Да, это не миф и не стремление заместить действительное желаемым, это действительно так и у этого есть свой биологический механизм; 4. У вас больше жизненных сил. Что я имею ввиду под "жизненными силами"? Это способность не отлаживать всё на завтра или на далёкие ебеня, а сесть и целыми днями пахать, да так, что в конце дня вы ещё и получите удовольствие, а не схапаете грустнявку, типо: "ииии, блять, я заебался, всё однообразно, ыыыии"; 5. Вы начинаете искать реальный, полезный источник удовольствия, что в итоге приводит к движению и духовному росту. Да-да, вы начинаете думать о том, что сделать такого, чтобы закрепить предыдущий результат и не довольствоваться лишь фактом, что вы не дрочите эн-дней; 6. Вы гордитесь собой, охуенное же чувство, которое так же прибавляет уверенности в себе и в том, что вы делаете; 7. Восстановление когнитивных функций: память, внимание, речь, восприятие. 8. В конце концов вы становитесь счастливее, свободнее и обретаете человечность, а не являетесь животным, которым помыкает желание присунуть куда-нибудь. Это то, что я почувствовал на себе и не единожды, а несколько раз, когда держал ноуфап на протяжении месяц и чуть больше. Все эти положения гармонично вяжутся с тем всем о чём твердят всякие статейки, титаны ноуфапа и вообще все ноуфаперы. Потому вам выбирать быть ёбаным slave или сильным, волевым человеком. Да, не будьте долбоёбом как я и в моменты, когда кажется, что нет смысла воздерживаться, не вздумайте идти и дрочить, не знаю, попросите чтобы кто-то приковал вас к батарее и стоял с битой и приговаривал: "писька фап фап -- тапор рэзат". п.с. видео с озоном чекнул, кажется, что я становлюсь терпилой как он, всякий раз, когда вздрочусь. п.с. 2 обнулять счётчик не буду, хочу увидеть количество ошибок на пути к заветным мечтам

Сообщение было изменено 09.10.2020 13:25

Теперь мне стыдно за такое количество мата и вообще за подобное формулирование мыслей.

Отличный текст! Порой нам нужно такое падение, как говорится оттолкнуться от дна. У меня после хороших +50 сроков, происходили запои в 2-6 срывов, за эти запои появлялось отвращение - и это было мощнейшим топливом для нофапа.

Сообщение было изменено 09.10.2020 14:26

Да, с таких низов хорошо видно всю бессмыслецу и гадость дрочки. Спасибо тебе большое за поддержку, дельные советы и надежду. Я искренне тебе желаю сил и осознанности в выбранном тобою пути ✊ Спасибо, друг.

Братан, как твой коллега по меду, говорю тебе, что всё будет хорошо.Переживи этот период, успокой свою душу и возвращайся к нам. >Да, не будьте долбоёбом как я и в моменты, когда кажется, что нет смысла воздерживаться, не вздумайте идти и дрочить, не знаю, попросите чтобы кто-то приковал вас к батарее и стоял с битой и приговаривал: "писька фап фап -- тапор рэзат". Меня ногами отпиздят, а я жить хочу)

Просто хочется орать, ААА. Братик ,в какой раз спасибо тебе за поддержку. Ты тоже давай возвращайся в строй, вместе и до конца, и поебать сколько срывов и всякой херни впереди — до конца, через тернии к звёздам! И я всё ещё жду интересных и вдохновляющих историй с операционной, чёрт, это пиздец как охуенно) Серьезно, спасибо тебе, ты тоже пожалуйста не унывай и борись со всей этой хернёй ✊

Полностью со всеми словам согласен, ты станешь намного сильней 👑✊

Благодаря вам, людям которые поддерживают и не дают упасть ещё ниже. Дружище, спасибо тебе большое, дуэльку принимаю уже в третий раз, что само по себе смешно звучит — два раза принять дуэль и два раза проеьаться, не смотря на весь настрой. Спасибо тебе большое, не вздумай сдаваться, вот просто не смей, я искренне тебе желаю сил и вдохновения, я уверен ты добьешься своего ✊👒👌 шляпу снял

Сэнкс✋🎩👌, моё тебе огромное уважение)

Когда-то давно я принял решение стать врачом и помогать людям. Мне казалось и кажется до сих пор, что это великая профессия. Раньше во мне были те человеческие качества, которые должны быть присущи врачу, а сейчас, сейчас лишь апатия, неуверенность, страх и отсутствие желания взаимодействовать с людьми. Учусь я хорошо, даже очень, но почему-то во мне больше ничего не осталось. День прошёл отстойно, как и всегда. Новые сомнения, новые фэйлы, нелепые шутки и разочарования в себе. Дома меня ожидал сюрприз — брат сломал руку, а ещё куча дел по дому и всё тот же вопрос реабилитации бабули. Помимо этого необходимо сесть и дописать говно-статью, сделать домашку и наконец-то закончить кое-какую работу. Вместо того, чтобы выполнить всё это, я прокрастинирую и высераю никому не нужные постики в дневничёг.

Соберись и доделай "кое-какую работу". Станешь больше себя уважать ;)

Знаю, но нет никакого желания, ведь это мимолётное чувство. Я просто влачу своё жалкое существование и, чтобы я не делал, в этом нет никакого смысла. Такое чувство, что я просто сам себе надоел и будь бы возможность съебался от себя самого) В любом случае спасибо тебе за совет.

В первую очередь эти "постики" тебе нужны. А в делах нужен первый шаг. Это как старый мотор заводить вручную, раз крутанул - не получилось, второй ещё сильнее крутанул - загрохотала но все ещё стоит и от ты со всей злости закрутил стартер - завелась, а дальше только ехать)

Хорошое сравнение, спасибо. "А дальше только ехать", а ради чего ехать-то? Единственное ради чего стоит мне жить, творить, что-либо делать, так это только для семьи, чтобы обеспечить им хорошую жизнь, вернуть всё то, что взял. А так, в моём существовании нет никакого смысла и, то, чем я гордился — желанием помочь, хорошими человеческими качествами, всё это покрылось гнилью. В любом случае спасибо тебе.

Рад помочь. Любить и оберегать близких это замечательно, к этому нужно стремится, но забывать о себе не стоит, ведь заботясь о себе ты делаешь счастливее родителей. Ведь они уже не стремятся жить лучше, они хотят дать тебе достойное наследство, то которое ты по их мнению достоин, а в их глазах ты достоин всех денег мира, самую красивую девушку. И если они видят что ты не прлучаешь этого, то они расстраиваться, думая что не смогли дать тебе этого. Обрадуй их стремись к успеху и сделай свою семью счастливой. Удачи тебе! Прибодрись!

Ты говоришь мудрые вещи, искренне благодарю тебя за пожелания. Я постараюсь сделать свою жизнь лучше, хотя бы ради тех, кто хочет видеть её счастливой. Честно говоря, я разучился жить и знаешь, иногда возникает чувство безысходности, ведь понимаешь, что в этой жизни тебя уже ничто не интересует, а загробной не существует, хотя, быть может, последние минуты жизни человека, когда он пребывает в клинической смерти, воспринимаются им как вечность, но об этом рано думать. Завтра будет новый день и мне хочется верить, что он будет лучше, но я знаю, что он будет такой же. Я постараюсь завтра сделать всё возможное ради того, чтобы сделать свою семью немного счастливее и, быть может, сам стану на толечку счастливее. Спасибо тебе большое и удачного ноуфапа. Пожалуйста, никогда не унывай и не сдавайся, помни о тех словах, что сказал мне и будь счастливым человеком.

Чувствую себя разбито, хочется разлиться лужей.

И это пройдет.

Ты прав)

Если вы десантник и при этом держите НФ, важно чтобы срывы не стали привычкой (смех в зале) А вместо второго анекдота, хэнд-мэйд видосик: https://www.youtube.com/watch?v=jSwWovagoRM

Сообщение было изменено 06.10.2020 19:30

Сука, Денчика, жалко, блять:с

F( biblethump

Сообщение было изменено 06.10.2020 17:38

Опускаюсь на днище, я снова раб своей похоти. Позже выполню условия дуэлей.

06.10.2020 15:02 Meku сорвался на 32-м дне. Это больше нуля, ты молодец полюбому.

Спасибо за поддержку.

Если бы не дуэли — сорвался бы, сегодня прям очень дерьмово. upd: хотя перспектива послушать часик думерской музыки и написать 2 анекдота — неплохая )0 ) но срывов не будет, меку принял воздержание (хочу кастовать фаерболы на 100-м дне)

Сообщение было изменено 04.10.2020 23:16

У меня ещё не получается.

Это что получается, навык приходит значительно позже? 😳

Судя по всему так.

Как ты там, что по здоровью?

Очень хорошо отказаться от дрочки, курения или любой другой зависимости, но оказывается то, что этого недостаточно. После отказа от всего этого нужно каждый день пытаться выходить на новый уровень, ведь если это будет единственным шагом, в жизнь вернётся застой, ваш выбор перестанет вас радовать и в итоге вы вернётесь к прежнему. Ваш выбор отказаться от негативной "привычки" и последующие успешные дни воздержания — лишь первые ступеньки, на пути к чему-то. Согласитесь, оставаться на одном месте, устремив взгляд "туда" не очень-то интересно и вскоре вы поймёте, что смысла в этой ступеньке нет и вернётесь за прежнее. Но не спешите, эта ступенька — крепчайший фундамент, основа для будущих свершений. На самом деле ничто не ограничивается одной, двумя, десятком, а то и сотней "ступенек", это постоянный поиск чего-то нового, что принесёт в жизнь толечку счастья и гармонии, а вместе с этим закрепит предыдущие свершения. Вывод, нужно менять свою жизнь, ведь дрочка или нейм-зависимость не есть причиной всего дерьма (она только усугубляет всё), а лишь следствие всего того отстоя, что есть в нас.

"Ты — бездельник, лунатик, устрица. В зависимости от времени суток, от дней недели определения варьируются, но смысл остается почти таким же простым: ты чувствуешь себя непригодным для того, чтобы жить, действовать, вершить; тебе хочется лишь длиться, тебе не хочется ничего кроме ожидания и забвения." Жорж Перек Человек, который спит Всё, что бы я ни делал, как не пытался себя изменить, наладить отношения с людьми и самим собой — всё напрасно. Всё равно меня будут терзать какие-то сомнения, всё равно я не научусь видеть в людях что-то хорошее и не ожидать плохого, всё равно я так же буду зависим от общественного мнения, которое будет меня сковывать и не давать что-либо сказать. Сомнения, сомнения, сомнения — они постоянно и вокруг, начиная от сомнения в собственных мыслях, заканчивая сомнением в принятых решениях. Мне кажется, что я ничего не знаю, я абсолютно себя нетзнаю. Я словно забитый в угол зверь, которым движут инстинкты, но который настолько зашуган и настолько увяз в собственных сомнениях и убеждениях, что не знает что ему делать — нападать, убегать, простить. При любом исходе меня грызут сомнения. Я просто в них увяз. Я не вижу собственного будущего, не вижу себя рядом с людьми, мне кажется я никогда не научусь с ними взаимодействовать. Я никогда не избавлюсь от этих страхов, цепей связывающих меня с прошлым, с будущим, с глупыми убеждениями, которые укоренились во мне. Я признал то, что я никчёмен и жалок, но почему я всё так же цепляюсь за свою жизнь?

Сообщение было изменено 01.10.2020 22:38

Сообщение удалено Marabu

Спасибо, друг ✊

Бесит, когда начинаю тупить, чвякать-хуякать, не способен составить ни одного нормального предложения. Сетую на то, что плохо сплю. Спросите "почему?" — хрен его знает. Ложусь ± нормально, вроде даже появляется сонливость, а потом 1-3 часа ворочаюсь, какие-то мысли в голову приходят. Бывает и такое, что вроде спишь, но тебе ничего не сниться и ты находишься как будто в сознании и засыпаешь только под утро и то, вероятнее, из-за усталости. Фигня какая-то.

Сообщение было изменено 30.09.2020 11:47

Имею жёсткие проблемы со сном.Который день частично или серьезно «путаю» день с ночью.Бесит неимоверно.Стараешься заснуть рано и быть менее мёртвым, но всё идёт через задницу.

Абсолютно идентичная херня. На утро — разбитый, днём — постоянно ловишь тупняки. У меня сейчас дошло до такой степени, что я просто неправильно произношу слова, из-за этого триггерюсь и теряю мысль. Предполагаю, что причиной всего этого — стрес из-за разных жизненных обстоятельств в следствии чего возникает истощение ЦНС, с последующими расстройствами сна и снижением продуктивности.

Сообщение было изменено 30.09.2020 15:12

+

Сообщение удалено Corvus "Снюс" Glaive

В голове звучит прям в рифму) Да дурачок я, вот и всё. Постоянно творю какую-то неразумную херню, а потом всё это расхлёбываю или же вообще всё неправильно делаю, потому что ленюсь организовать всё как надо.

Больше не курю ✊

Жоский! Как бросил?)

Перечитал книгу, избавился от страхов и убедился в том, что они беспочвенны, поставил себе цель не отступать и показать пример родителям) Возвращаться к этому не хочется, синдром отмены долго не мучал (что-то около 3-4 дней), но пока не ослабляю свой настрой и внимание. Трачу свободное время с пользой: учёба, тренировки, книги, может добавлю ещё прогулки. Спасибо за рекомендации и поддержку ранее, это действительно помогло)

Сообщение было изменено 17.09.2020 14:19

О, я тебе советовал Аллена карра? Я прост помню, что несколько раз писал об этом, но не помню кому) понятно, ты молодец!

Да) Спасибо, дальше 100 дней НФ, хД

Все получится, бро) главное - кристальная чистота ума, а остальное приложится) и 100 и двести и тд все одно и то же

Работаю над этим, спасибо)

В отказе от курения огромную роль играет избавление от страхов, у меня их было несколько: 1. Что я теряю источник удовольствия 2. Что больше не смогу проводить время с близкими, друзьями, как и раньше. Помогло осознание того, что удовольствия нет, есть лишь утоление созданной потребности (зависимости) в никотине; с друзьями, родными, можно проводить время и без сигарет и от этого получаешь не меньше удовольствия нежели с сигаретой, и вообще сигарета здесь не играет роли.

Сообщение было изменено 17.09.2020 14:25

Хочу поделиться чем-то от души душевно в душу) Люблю это место, людей, что здесь обитают, которые всегда рады поделиться своими историями, мыслями, советами, анекдотами. Я ещё нигде не встречал такого сплочённого сообщества, где с первых же минут можно понять, что ты здесь не чужой. Это не осознание принадлежности к чему-то, это нечто большее, словно компания близких друзей с которыми можно приятно пообщаться на различные темы. Тут можно найти как и дельные советы, так и дружеский пинок под зад, который приводит в чувства и заставляет продолжать свои поиски) Спасибо всем за помощь, творчество и созданную атмосферу. Надеюсь, что каждый здесь обретёт то, что ищет)

Продам гараж

Ну и ещё:мне тоже приятно, братюня

Куплю гараж, чтобы продать Ravan-у, который в будущем будет устраивать сходки ноуфаперов, х) ноуфап-гараж) пысы: ты там давай, возвращайся на путь истинный, всё получится

Сообщение было изменено 10.09.2020 21:59

You're welcome, friend

Welcome

Спасибо, друзья)

Elon Musk (SpaceX) - Gangsta's Paradise Чёрт, как же это вдохновляет.

Never Give Up!

It's the only way to stars!