Harry Potter - "Harry and Lupin" Great Lighthouse - Civ 5 Quotes I Want To Play

Сообщение закреплено Сообщение было изменено 21.06.2025 12:36

Пиздец. Я просто бессилен. Ничего не помогает, просто кромешный ужас.

Добрый день (пиздёж) 8 раз сорвался за два дня, всё зафиксировал. Сорвался причём на фетишисткую хуйню, даже не на что-то нормальное. Решил сорваться на мерзкую хуету, чтобы прям точку поставить, вот конкретно здесь, возненавидеть себя за слабость. И у меня появилась мотивация ударить в самое сердце моей зависимости. Файлы гугл-драйва, в которых копится вся хуйня ещё с школьных времён. Удалить его всегда было трудно для меня, но пришло время. Я должен удалить и его, и вообще ЛЮБУЮ хуйню. Сука, какая же у меня злость.

Отринул звание младший сержант, получил звание "eblan". Всё заново. Я просто в какой-то момент стал загибаться от смеси головной боли и желания сорваться. Но теперь я буду готов к этому, к тому, что на третий день такое будет. Я сейчас планирую максимально строго лишить себя доступа к любому потенциальному срыву и быть готовым. В любом случае, для меня раньше продержаться эти же три дня было невозможно, подумать об этом было нельзя. Сейчас сорвался и похуй. Но я всё-таки eblan Давайте реванш, пацаны. Psy, Нофаперон, Питак Btw: голова сразу прошла после срыва. Всё-таки придётся её терпеть

Голова хуярит. Возможно пойду в аптеку за обезболом. Влево вправо повернуть даже сложно. Стабильно начинает болеть на второй день ноуфапа. Видимо раньше не болела, потому что раньше для меня провести день не подрочив 4-5 раз было невозможно

У меня очень сильно болит голова, в одном конкретном месте: левая часть лба. Нашёл информацию на западных форумах, что ноуфап вызывает головную боль, потому как мозг приводит нейротрансмиттеры в нормальное состояние. Хорошо, если так. Даже мотивирует. Понимаешь, чего лишал себя все эти годы. Похоже на заживление раны. Всё-таки я 10 лет по 3 раза в день выливал жизненную энергию, сейчас этот дефицит будет по крайней мере месяц мучительно восстанавливаться. Это наполняет меня решимостью (с)

Доброе утро! Настал третий день. Это мой рекорд с 13-ти лет, я никогда не заходил дальше него. Но, это первый раз, когда я подхожу к этой черте без натуги, нет мысли сорваться. Прекратились бесконечные торги. Мне очень хорошо, я отлично уснул и проснулся в 9 без всяких будильников, без ужасного чувства истощённости. Спасибо большое за комментарии под последним постом! Я стараюсь заменять пагубную привычку на другой кайф, работаю над этим. День у меня начался с душа и всяких процедур, потом начал вести корреспонденцию в дипломатии. Обожаю дипломатию. Российский вариант этой игры уже еле функционирует, мало игроков, но английская и германская версии живут и процветают. Благо, с английским проблем нет. Теперь пишу пост сюда. Вообще, я нахожу немалое удовольствие в написании текстов и переписке, это своеобразный ритуал для меня. Якорь стабильности, как говорит Странник.

Добрый вечер. Сегодня был обычный и в целом позитивный день. В целом позитивный он, опять же, из-за того, что у меня остаётся энергия, которую я не выбрасываю. В жизни как таковой ничего позитивного не происходит. Что я сделал сегодня для борьбы с пороком: 1) Удалил инстаграм, тикток, прочий рассадник brainrot'a и похоти 2) Удалил все картинки и все видео с телефона, компьютера, даже галлерею удалил. Всё, нельзя смотреть 3) Сделал новый аккаунт в ютубе, чтобы не было намёка даже не пошлость, т.к в тех аккаунтах мне рекомендовали всю эту хуйню 4) Начинаю бросать анонимные чаты. Попадаются одни сука шмары ебаные. Но, это тоже будет сложно бросить, т.к ещё одна зависимость. 5) Планирую закрыть себе доступ к хуйне, на которую могу соблазниться, но ещё не разобрался, как именно. Вчера я был очень близок к срыву, но взял и поудалял всё, на что мог сорваться. В итоге я держусь. Чем ближе к третьему дню, тем больше хочется сорваться. Я не знаю, что со мной происходит именно на третий день, но в этот раз я его точно преодолею. Даже на второй день мне сильно лучше. На данный момент я, получается, бросаю сразу несколько зависимостей: фап, снюс, вредная еда. Настроение косоёбит, особенно к вечеру. Иногда мозговая обезьянка веселит меня прикольными мыслями, по типу: "Я помню у нас был уговор ПОДРОЧИТЬ блять после работы. Помнишь уговор??" Такие странные мысли. То есть он не смог заставить меня фантазиями, не смог депрессией, теперь просто наёбкой хочет. Видимо, это какая-то внутренняя сторона моей личности. Бессознательное Физически мне лучше, однако, всё равно сильная грусть. Особенно пробирает вечером. И я пишу сюда, отчитаться за весь день и пожаловаться на свою грусть. Я думаю, никто меня не может осуждать за этот акт, моё право.

Добрый вечер. Сегодня был довольно позитивный день, по крайней мере первая часть. Вернулись некоторые клиенты, я сравнительно нормально поспал, просыпался один раз (у меня лунатизм, так что я обнаружил себя бродящим по залу). Каждый раз мозг придумывает различные варианты, хули мы бродим. В этот раз, насколько я помню, мне показалось, что в тюрьме, и вокруг меня решётки. Мой лунатизм происходит в моменты эмоциональных потрясений, прессинга и грусти. Тем не менее, я полноценно поспал, уснул в 2 ночи и проснулся в 10. Всё утро я играл в Age of Empires IV, на фоне угарал с того, как Папич смотрит токийского гуля, потому как Папич и аниме это всегда крайне уморительное зрелище. Потом 5 часов подряд я работал. И.. пошёл немного полежать. Раньше я бы по обыкновению раздрочился бы, раза 4, наверное, ебанул бы. А сейчас я столкнулся со своими грустными мыслями лицом к лицу и .. пережил их. Потерпел. Не упал на дно, как было бы после высасывания энергии. Однако, очень уж меня пугают методы мозга вернуть меня к пагубной привычке. AroundYou хорошо описал чувства, которые я тоже испытываю. Экзистенциальный ужас и страдание, такое раньше было, но немного отвлекалось фапом. Я могу это терпеть хоть сколько, если это просто уловка мозга. Надеюсь, что так. Btw, довольно сильно побаливает левая часть головы. У меня голова болит очень редко, тем более чтобы так выборочно левая часть, непонятно. Надеюсь, это не что-то плохое.

Добрый день. Я сорвался, как-то неловко, непонятно, но не упал в яму. День всё равно нормальный. Опять же, я думаю потому что, я сравнительно нормально поспал, не вставал ночью. Кстати говоря, сон мой стал лучше. Хоть я ещё и не выхожу за рубеж трёх дней, по крайней мере я больше не тереблю перед сном, и моя железная база - день. День я всегда выдерживаю. А раньше для меня даже это было невозможно. Думаю, из-за этого сон стал значительно лучше. Мне нравится сегодняшняя погода. Именно такая погода, идеальная температура с лёгким ветерком. Определённые варианты погоды пробуждают в голове ностальгию. Хотя, я бы не назвал себя человеком, ностальгирующим из-за окружающей среды, температуры, запахов, общей атмосферы. А может быть, я стараюсь не ностальгировать, чтобы лишний раз не чувствовать боль. Я очень удивляюсь вам, друзья. Вы очень глубокие люди, многому меня учите. Я рад, что нашёл такой ресурс, и удивлён, что здесь всё не скатилось в двачи или что похуже.. Хочется быть похожим на вас. Хочется овладеть силой ноуфапа и осознанностью своих действий. Перестать быть загнанным в экзистенциальное колесо хомячком

Добрый вечер. Спасибо, друзья, за ваши комментарии под последней записью. Мне очень понравилась метафора про "водителя автобуса", она во мне откликается, стараюсь теперь так себя и представлять. Счастье мимолётно, действительно, и нет смысла за всем гнаться, ведь важен именно путь, иначе мы скатываемся в гедонизм... Сегодня я сорвался после трёх дней. Сорвался, как водится, три раза, но хотя-бы не на фетишисткую хуйню, потому что раньше я себя просто отучал хотя-бы от фетишей. Чувствую себя разбито. Да ещё и сорвался как-то по-дьявольски. Я идеально всё продумал, убедил себя, убрал триггеры, повода сорваться не было, но не спалось, вот совсем никак. Тут вдруг просто начались мысли о суициде, ну вот с нихуя, просто начались одна за другой, что всё ужасно. Уснуть не могу, успокоиться не могу, дал мозгу то, что он, видимо, хотел, и взял тараном. Я не уверен, что одно и другое связано. Я в целом заебался, что у меня под вечер какая-то сука паника. В целом, опять же, это был шаг назад, но я сделал 2 вперёд - могло быть 10 срывов за 3 дня, а так в три раза меньше получилось.. чувствую себя, из-за этого, всё равно лучше.

Подходит вечер. Настроение было хуёвое весь день.. всё проклинал. Казалось, что взорвусь. Чуть не сорвался на ругань во время работы, что для меня неприемлимо. Хотелось ли сорваться? Удивительно, но нет. Мозг как-то принял, что теперь "нельзя". Сработали рекомендации Странника и моя маленькая "упайя" (благая уловка) Нужно понять, почему мне так легко испортить настроение и как выбираться. Но я как-то рандомно выбрался.. просто внезапно стало норм. Самостоятельно поправить настроение редко удаётся. Но, сам факт, что я в данный момент времени не хуярю снюс, не дрочу и не ем как сука для меня удивителен. Тем не менее, я злой и грустный. НО, я не могу упасть на самое дно.. если не дрочить, я не падаю на самое дно, и это замечательно. Если бы дрочил, даже не смог бы встать написать этот пост. А щас не просто напишу пост, а ещё и поработаю продуктивно. UPD - настроение блять хуйня хуйни. Ниже некуда нахуй

Добрый день всем. Очень хотелось сорваться под ночь, но с помощью медитаций и цепочки размышлений, а ещё с помощью собственной хитрости, удалось не дать ёбу. Чувствую себя мега наполненным энергией. Но сам по себе день хуёвый, психую на всё. Настроение не очень, хуйня блять хуйни. Но зато я сейчас не впаду в яму грусти и всё равно буду продолжать дела. Так что держимся.

Блять у меня какой-то передоз хорошего настроения. Всё такое смешное и так весело, пиздец

Доброе утро! Господи, как хорошо не дрочить даже один день.. сразу ощущаешь себя таким живым человеком. Так хорошо, прекрасно

Добрый вечер! Спасибо большое за ваши отклики, друзья, принимаю все советы и стратегии на вооружение, ценю вашу поддержку. Сегодня я сорвался пять раз, но это были финальные залпы. Странник научил меня, как правильно вести диалог с собой, чтобы не сорваться, теперь я буду стараться контрить дьявольскую привычку. Но, опять же, пока не говорю гоп. Хотя очень решителен!! P.S - каким образом я, подрочив сегодня 5 раз, всё равно опережаю тридцать человек? Вы чё блять все дружно ебанули залпы в честь дня России или что. ПХпхп

Как же неистово в 14-15 лет я недоумевал с того, что мастурбация признана грехом в большинстве религиях. Мне это было так непонятно, ну типа, джун-джун потрогал и чё-такого, это же не убийство. Теперь ВСЁ ПОНЯТНО НАХУЙ. Потому что я держу какое-то время ноуфап, мне хорошо, если я срываюсь мне не как раньше просто хуёво и серо всё, а ПИЗДЕЦ КАК ХУЁВО, именно ПИЗДЕЦ. Кстати, мне теперь кажется, это одна из причин, почему люди в религии начинают чувствовать себя лучше. То есть ты по сути наполняешься своей собственной энергией, ну и в религиях это трактуется как наполнение Божьим духом. Мне надо нахуй как-то засыпать. Ну это жесть бляяяяять. Я не могу уснуть сука-сука

Всем доброго времени суток. Спасайте меня нахуй.. это пиздец. Посоветуйте хорошее снотворное, подводные про всякие атараксы хуяксы. Мне нужно как-то засыпать. Ноуфап идёт нормально только днём, шанса пережить ночь никакого сука, всё равно срываюсь. Стараюсь себя отвлекать, но уснуть не могу. В итоге сука дрочу и засыпаю. Потом встаю и от осознания что всё проебано дрочу раза 3 с утра нахуй. В итоге я 5 раз сорвался за вчера и сегодня

Добрый вечер, друзья! Сегодня был довольно хороший и позитивный день. Я наконец-то сходил к своему барберу. Мало того, что он делает отличную работу, но ещё я ценю визиты к нему за вайбовые разговоры в процессе. Увиделся с счастливой мамой, которой оплатил лечение зубов и вставку новых. Очень приятно, когда твои старания окупаются и ты видишь счастливых, родных людей. Я чувствую себя хорошо, потому как бросил снюс и настраиваю себя на то, чтобы побороть "танцы одиночества". Уже рядовой) Мои предыдущие срывы были результатом моих исканий по поводу того, как именно справиться с этой зависимостью. Это не первая моя зависимость, и у меня есть определённый метод, который я попытался применить здесь. Сначала я хотел сделать всё просто стандартным усилием, затем хитростью, после старался замотивировать себя дуэлями с жёсткими условиями. Нет, всё-таки это не дело. Сражаться со своими зависимостями нужно, ориентируясь на поле боя, коим является твой мозг. То, как ты пришёл к зависимости, то, что тебя завлекало и то, что ты особенно ценишь в твоей привычке должно послужить ответом к тому, как от неё отойти. Я провёл определённую работу над собой, замотивировался известными ноуфаперами, потому что мне нужен живой пример, почитал антио и книгу, которую здесь советовали. Уже почти неделю я работаю над тем, чтобы оставить себе одну-две лайтовых зависимостей и через них осуществлять "поставку лёгкого дофамина". Таковыми стали: 1) Прослушивание любимой музыки (причём прослушивание тех моментов, которые дают инста дофамин). Кстати, сразу вопрос к тем, кто прочтёт - есть у вас такие аудио или видеокомпозиции, которые обладают неиссекаемым эффектом влиять на вас? Видео, которое вы можете посмотреть 100 раз и 100 раз покрыться мурашками? У меня такого контента уйма, но он работает только на меня. Вот вместо инста-дофамина от дрочева ебаного я решил переключиться на инста-дофамин отсюда 2) Игры (Я стал больше играть и не ругать себя за это). Но хотя-бы в сравнительно умные игры, где нужно каждую минуту напрягаться, чтобы в чём-то побеждать. Всякие факторио, oxygen not included, герои 3 (ну не дота и кс же) Моя же радость заключается в том, что, нейрончики, кажется, начали перенастраиваться. То есть, мне попалось видео с симпатичной дурой, и вместо инста-мысли поточить своего молодца у меня появилась мысль "жёстко послушать музыку". Сама, блять, рефлекторно. Йоу, одна из маленьких побед!

Доброе (ебаное) утро. Я впал в отчаяние и допустил акт слабости. Сейчас буду думать, как выполнять условия дуэли, куда именно пожертвовать. Начинаем всё заново..