Последние дни не самые простые, ибо побаливает голова и чувствуется общая апатия. Тем не менее, когда чувствую мощные позывы к онанизму - сразу выхожу из дома и еду на спортплощадку. Она уже достаточно старая, да и занимаюсь я там не сказать что первоклассно, но это для меня определенно место силы. Сегодня сил хватило только на небольшое количество подходов на отжимания на брусьях и вис на турнике в течение 2 минут по 5 раз. Ну и погулял пару часов потом, параллельно пришел к выводу что стоит поменьше налегать на молочку. Пить протеин на воде после протеина на молоке это как спуститься с небес на землю, ну что опять же не сделаешь ради того, чтобы окончательно убрать прыщи.

Порой охуеваешь, какие стратегические ловушки придумывает мозг, лишь бы вернуть дозу на место. Сначала вгоняет тебя в панику, мол ничего не получится и нужно подрочить. Потом говорит, что ты самый охуенный, тебе никак развиваться не надо и нужно подрочить. Потом просто начинает визуализировать различные картинки определенного характера, создающие в голове мысль что нужно подрочить. Ужас.

День девятый. Нофап открывает глаза на то, что я в жизни делаю не так. Во-первых, теперь я успешно контрю все пиздострадания (психика всё-таки пострадала от многих лет онанизма - у меня есть и друзья, и родственники, и со всеми я общаюсь ежедневно, но все равно возникает чувство того, что я "какой-то не такой" или "родился каким-то не таким". Такое говно контрится только пониманием того, что эта хуйня лезет мне в голову уже в тысячный раз и такие мысли в жизни ничего не поменяют, а ещё это глупый пиздёж. Сильно поменял рацион - теперь всё заточено под КБЖУ и максимальную пользу, витамины минералы там вся хуйня, весь день расписан по бумажке. Посмотрим, насколько быстро меня заебёт одна и та же еда, хотя по вкусовым качествам не уступает всякому фастфудному говну. Расписал план тренировок в зале. Очень неплохо прокачался за последнее время + жир согнал. Заказал турник, купил эспандер и гантели для домашних тренировок. Всё-таки энергии много, надо куда-то девать, а абонемент в зале конкретно под 3 занятия в неделю. Не ебу как буду вешать турник ибо с инструментами работать не умею, но надо же когда-то учиться, да? С прыщами пока что полная жЕпа, но знающие люди с этого форума писали, что само проходит по определённому количеству дней нофапа. Дополнительными средствами пока не вмешиваюсь, к дерматологу тоже не иду, ибо времени и денег нет. Ещё пробую мяту заваривать и пить, тут в ссылках указано, что и против прыщей поможет, и спермотоксикоз снимет, в общем буду пробовать и следить за эффектом. Движемся дальше.

Последние полгода все чаще на глаза попадается такая тема как blackpill. Читаю, изучаю, смотрю что люди по этому поводу пишут. На самом деле завлекло - за собой начал гораздо больше следить. В какой-то момент даже чересчур - пора на прием к врачу идти, а этот долбаеб стоит, прыщи свои в зеркале разглядывает. Так вот, вчера попался тг-канал, названия и ссылок не будет. Чел, видимо решивший раз и навсегда стать "чедом", прошел огромный путь - убрал прыщи, накачался, ебанул 2(!) операции на аппарате Елизарова (увеличивает рост) и вырос с 175 до 196 сантиметров. Итог, по его словам, все тот же - 0 внимания от девушек и "унылая, оверная жизнь". И тут у меня появилось два варианта, как ситуация обстоит на самом деле: 1. Это тролль, а точнее слишком умный человек, который зарабатывает на рекламе и сборах "для бедного админа". 2. Это долбаеб, который не работает, сидит у родителей на шее, не пытается социализироваться, а целыми днями сидит в подобных "чатах для инцелов", где ноет, что все хуево и он бедный-несчастный не с тем строением костей родился. В общем, какой вывод для себя сделал - развиваться нужно всесторонне и не делать упор на что-то одно. Какой смысл сидеть целыми днями и ныть в чате о том, как несправедливо поступила с тобой генетика? Да, этот мир изначально несправедлив. У меня есть друг - ростом 190, правильного телосложения, полноценная семья без гиперопеки, где авторитет - отец, а не мать. Семья - богатая, летом ездят по несколько раз в Турцию и Египет, зимой - в Арабские Эмираты. Девушек у него было... Не пересчитать. При этом - палец о палец не ударил в сравнении со мной. И я в этой ситуации не буду ныть, что "ах вот если бы я родился в его семье, я бы...". Не получается в одной сфере работы - ушёл в другую. Не получается с девушками - начал искать проблемы, почему не получается. Начал улучшать внешность. Выпрямил осанку. Нофап тот же начал держать. Никогда не сравнивайте себя с другими, потому что это ни разу не объективно. Сравнивайте себя с собой вчерашним.

Четвёртый, уже ставший традиционным к готовке по вторникам, борщ, получился охуенным. Как же жаль, что я раньше вместо того чтобы делать ахуенную еду самому ел всякое фастфудное говно - лишь бы побыстрее в комп залипнуть и поджеркать.

Раньше не признавал дуэли как действенный инструмент в помощи воздержанию ибо (каюсь, грешил) - заводил на этом сайте аккаунты, въебывал дуэли, забывал про аккаунт и впоследствие создавал новый - но теперь понимаю что тема хорошая, если сорву прямо сейчас - потеряю 3 тысячи рублей, нужно будет сделать дохера отжиманий и прочих физических упражнений, полностью не помню что там пацаны накидали, всем огромное спасибо! Ну его нахуй такое "легкое" удовольствие))

принимаю дуэли. желательно с условиями, можно на деньги

какая же сегодня была ужасная ломка. сорваться не хотелось, но вот именно психологически буквально был в яме, чуть ли не суицидальные мысли. это к слову о том, насколько эта зависимость может негативно влиять на людей, мне кажется наркоманы что-то подобное испытывают. банальная нехватка дофамина, ибо раньше его получал в лошадиных дозах

Очень уж сильно разыгралась во мне старая влюблённость, вроде как уже успел забить за последний месяц - ан нет, похожую девушку в зале увидел, и такое чувство внутри, что словами не описать. Стараюсь отвлечься. Пока что более-менее получается. Пытаюсь понять, из-за чего именно сейчас эти чувства вернулись. То ли из-за того что вижу много пар на улице, то ли это такая часть дофаминовой ломки, ибо общение с этой девушкой - "светлое пятно" посередине гнетущей тьмы, которая происходила до того, как я вернулся на этот форум. А сейчас как раз по объективным причинам дофамина не хватает, да и стресс из-за работы периодически накатывает.

Ненавижу гиперопеку. "Благодаря" гиперопеке у меня полностью испортились отношения с родителями, и я четыре года назад уехал от них на сьемную квартиру. До сих пор считаю одним из лучших поступков в своей жизни. Масштаб гиперопеки, на самом деле, поражает. Кроссовки я научился завязывать в 16(!) лет. Посуду начал мыть в 19 лет - после переезда. Аналогично с первой приборкой в своём доме, сборе вещей для поездки в другой город и прочим-прочим. В первое время аццки обламывался во всём - забывал зарядку/прочие важные вещи в дальних поездках, опаздывал на поезд, на самолёт. Гиперопека убивает твою бдительность. За тебя всё сделают, а когда ты попадёшь в ситуацию, где нужно что-то сделать самостоятельно - в 99.9% случаях жидко обосрёшься. Этот пост я написал в посвящение последним 2 дням, которые провёл в гостях у родителей. Отношения сейчас нейтральные, но по-прежнему "сыночка сам ничего не умеет".

Проебался, все ж таки. Хороший воздержач получился. Глаза открылись на очень многие проблемы в жизни, много было конечно лишнего - парился из-за внешности, переживания какие-то лишние, но по сравнению с предыдущими годами это как глоток свежего воздуха. Три воздержания 7-7-17 за месяц. Достойно, считаю. Идём дальше. Проблемы хотя бы в жизни свои сам начал фиксить. Новому начал учиться. Да и в целом, появилось светлое пятно на горизонте.

На третьей неделе появилась моя "любимая" апатия. С одной стороны хорошо, ибо меньше паришься по пустякам, да и с воздержанием проблем стабильно нет С другой стороны, на работу ходить не хочется от слова совсем, да и вообще что-либо делать, благо впереди выходные

Решил по приколу добавить себе в галерею свою собственную фотографию 3-месячной давности (спойлер - выглядел ужасно, 0 попыток скрыть высокую линию лба что собственно выглядит как алопеция хотя я еще не лысею, прыщи, т.н. "инцельская" челюга, раздутые щеки, немытые волосы, уродливая щетина). Вроде как хорошая мотивация не оставлять то что делаю и речь не только про нофап, а в целом улучшение внешности и прокачку себя в жизни, попытку согнать лишний вес и т.д., с другой стороны - ебааааать)))сижу и не понимаю, как я мог НАСТОЛЬКО уродливо выглядеть. Даже веселит меня эта фотография, хотя на самом деле должно быть не до смеха. В общем, как-то так.

Можно охуеть с того, сколько мотивации и энергии даёт воздержание. На праздничных 4 дня подряд сходил в зал (кардио/силовая/кардио/силовая), прокачал скилл в готовке, продвинулся в обучении игре на гитаре. Кайф.

Страшно представить - впервые на этот форум я зашел в начале 2019 года, т.е. около 6 лет назад. Менялось всё - окружение, социальное положение, менялся я сам. Но неизменным оставалось одно (и вы понимаете про что я говорю))). Единственное, что поменялось в плане зависимости - отношение к ней. От подросткового радикально-максималистского "сражайся или умри" до спокойного, взрослого подхода. Я понимаю, что от онанизма я скорее всего не умру, но сами моральные терзания после срывов, отсутствие девушек за почти 23 года жизни, социально-психологические проблемы, поражения в разных сферах жизни - все это отрезвляет и заставляет лишний раз отказаться от бесплатного источника кайфа. От алкоголя я в последнее время стал отказываться прежде всего потому что для меня его употребление неизбежно ведет к срыву. Что интересно - за все эти самые длинные сроки воздержания были в те моменты, когда я влюблялся в какую-то девушку, и пытался завязать с ней отношения (небольшие "романы" были, но полноценных отношений не было). Не буду толкать здесь блэкпильную инцельскую тему про влияние внешности и невозможность найти здоровые отношения в случае если у тебя всратая внешка, однако здравое зерно в этой теме все же есть.