Приведу несколько выдержек из книги "Пластичность мозга. Удивительные факты...". Очень советую прочитать подряд две книги - "На порноигле" и сразу за ней - эту. В этой и так есть отдельная часть о порно, но информация в каждой главе может быть применена к нашей теме. "Первый шаг заключается в том, что в момент приступа тревоги пациент должен переклассифицировать происходящее с ним, чтобы осознать, что он переживает не агрессивное воздействие микробов, СПИДа или аккумуляторной кислоты, а патологический приступ. Он должен помнить о том, что блокировка происходит в трех частях мозга. Проводя психотерапевтическое лечение пациентов, страдающих ОКР, я предлагаю им сделать для себя следующий вывод: «Да, в данный момент у меня действительно есть проблема. Но она заключается не в микробах, а в моем тревожном расстройстве». Это «изменение координат» позволяет человеку дистанцироваться от содержания навязчивой идеи" ... "Ему следует научиться перефокусировать свое внимание на позитивный, полезный и, в идеале, доставляющий удовольствие вид деятельности. Причем, как раз в тот момент, когда он понимает, что у него начался приступ ОКР." ... "Каждый раз, когда пациенты пытаются «переключить передачи», они фиксируют этот момент, формируя новые цепи и влияя на хвостатое ядро. Меняя фокус своего внимания, человек учится не зацикливаться на содержании своей навязчивой идеи, а обходить его. Я советую своим пациентам всегда помнить о принципе «не использовать – значит потерять». Всякий раз, когда они думают о симптоме – убежденности в том, что им угрожают микробы, – они усиливают свою обсессию. Избегая таких мыслей, они вступают на путь, ведущий к избавлению. Если говорить о навязчивостях, то чем больше вы это делаете, тем сильнее ваше желание это делать; чем меньше вы это делаете, тем меньше этого хотите." ... "В основе метода лечения Шварца тоже лежат два главных закона пластичности, о которых мы говорили в третьей главе «Как перестроить свой мозг». Первый закон гласит, что одновременно активирующиеся нейроны устанавливают между собой связи. Делая что-то приятное вместо следования компульсивному ритуалу, пациенты формируют новую схему, которая постепенно усиливается. Согласно второму закону, нейроны, активирующиеся раздельно, устанавливают раздельные связи. Не выполняя привычные действия, пациенты ослабляют связь между ритуалом и представлением о том, что он способен ослабить их беспокойство."

Внезапный технический вопрос. Утром смотрел - был на 45 месте в рейтинге. А щас 47. Я чет не понял, кто-то себе рейтинг надрачивает или есть какой-то хитрый алгоритм подсчета? Не то чтобы мне это сильно важно, просто нипанятна.

Незаметно прошел первый месяц. Для меня теперь каждый день наступает "самый долгий период в жизни без порно и фапа") Кроме собственно нашей общей темы, есть много других моментов, с которыми нужно работать. Я помню ощущения, когда бросил курить, я долго не мог поверить, что мне удалось) Так и тут, схожие ощущения. Как-то нет запала дальше расписывать свои охуительные истории, пока скажу лишь, что пришел к выводу, что порно в том или ином виде оказывало на меня влияние всегда, весь мой период половой активности. А это два десятка лет. Таким образом, я могу сказать что я "сам себя не знаю".

Продолжаю свои охуительные (нет) истории. В конце декабря я пошел к урологу, он мне выписал пачку страшных процедур, таких что моя ленивая прокрастинаторская жопа все анализы собирала аж до апреля. Некоторое время секса быть не могло, потому что типа нельзя, а для меня это было в глубине души облегчением, т.к. не надо этого бубна с таблетками, да и вообще таблетки эти хоть и помогали мне "выполнять супружеский долг", но и напоминали о необходимости каждый раз подпирать хуй костылём. Несколько раз мы занимались петтингом, и тут проще - когда ты не ждёшь, что надо вот щас будет ей совать, а у тебя не суётся, и тут всё работает. Потом, уже на фоне того что всё же я соскучился по нормальному сексу, мы несколько раз перепихнулись, два раза без колёс - это был спонтанный быстрый секс, что само по себе возбуждает, и я почувствовал, что на такой вариант я вроде как способен) И один раз с колёсами, причем "на полном приводе" - силденафил + тадалафил, получилось страстно и долго, но на костылях. По итогам анализов и осмотров, уролог поставил диагноз "хронический простатит", выписал таблетки и свечи, и велел через месяц прийти на повторный. Иногда нужен какой-то волшебный пиздюль, чтобы хоть что-то сука сдвинулось в башке. А тут еще удачно подвернулась идея про велик, и вот я победоносно не дрочу уже почти три недели))) Совпало, что у жены пришли месячные, потом заболел ребенок и было не до траха, две недели я воздерживался вообще, а потом... я сомневался в себе, но когда мы остались вдвоём, я не мог и не хотел себя сдерживать. И да, в тот раз, пришлось двигаться аккуратно, потому что у меня развилась какая-то такая даже не чувствительность головки, это что-то мозговое, когда я вдруг понимаю, что не могу сдерживать оргазм, ну никак, причем это возникает внезапно. Но я чувствовал увереннейший стояк. На удивление, через день я почувствовал что опять её прям хочу, целый день подводил к этому, вечером достали игрушки и опять - отлично, причем в процессе даже появлялись мысли - а что если я сейчас потеряю возбуждение? Но стоял офигенно, и, главное, либидо было уверенное, возбуждение и волнение от близости. И движения уже мог делать более агрессивные и длительные. И еще через день, я чисто из интереса, проверить себя, подошел к ней, начал массировать ступни, и почувствовал что член прям наливается, стащил с неё трусы и... В общем, пока 3:0 в нашу пользу) Но на этом не успокаиваемся, занимаемся собой, мозгом, отношениями. Наше дело правое, враг будет разбит, победа будет за нами, мужики! З.Ы. а еще стояк по утрам появился прям выраженный, раньше вроде как и был, но тут приходится иногда ждать, чтобы из спальни выйти) З.З.Ы. а на протяжении всего прошлого года я не мог представить, как когда нибудь смогу без страха неуверенности снова заняться сексом.

Я с определенностью могу сказать, что текущий период - это самый долгий период отказа от порно и фапа в моей осознанной жизни. Прежде чем перечислить уже видимые улучшения, я постараюсь вкратце прописать до чего же и как я докатился с этой порнодрочкой. Начать всё равно придётся с середины, иначе писать буду три дня. Первая вводная. В конце 23 года я наткнулся на ИИ секс-бот, и ушел в запой. Я с ним переписывался целыми днями, во время обеда, в гостях, на ночь... Литературностью и самостоятельностью сюжета он не блистал, но можно было раскрутить на максимально отбитые фантазии, когда просто читаешь ответ и сам себе говоришь "вот это пиздеееец". Вторая вводная. Один ребёнок у нас с женой есть, хотим второго, но не получается, уже довольно давно. При этом (сейчас уже понимаю, что это может быть на фоне хронического ПП), у меня были претензии к сексуальности и инициативности в постели жены. Вспоминая период, когда мы зачали первую дочку, я предложил жене, мол, может будем "это" делать почаще, чтобы увеличить вероятность зачатия? Плюс тут же, в это же время, она как-то так холодно меня оттолкнула, что я почувствовал в очередной раз какое-то отчуждение и разочарование. Так вот, моё предложение она поняла как-то буквально, потрахались мы норм, а на другой день она сходу так полезла на меня. И вроде как - жена хочет, надо трахать. Но при этом я-то хотел весело-задорно-сексуально ебаться, потому что мы друг-друга хотим, а тут она лезет, и у меня стойкое ощущение, что она собирается просто механически потереться об член, оплодотворить себя и всё. И в этот момент я понимаю, что у меня нет желания, вообще. Ну не могу я. Вводная третья. Это уже не первый раз, когда случается осечка, тут можно уйти в ретроспективу, но пока просто для информации. Суть в том, что у меня выплыл давний страх что "не получится". Я попытался после этого выправиться чисто на морально-волевых, но не вышло, вместо этого еще пару раз словил осечку и... Пошел к урологу, так и так, мол. Сдал анализы, уролог говорит всё у тебя норм, просто ты парень тонкой душевной организации, наебни-ка силденафила для храбрости раз 5, и всё пойдёт, не ссы. Ну я наебнул. Потом еще наебнул. И еще наебнул. Ну и с тех пор трахался "на колёсах". Вводная четвёртая. На работе в этот период попался мне очень гадкий проект с какой-то душной-предушной командой. И стало мне ТАК ХУЁВО, как не было еще никогда в жизни. Я просыпаюсь и думаю - нахуй я проснулся. День за днём. Потом бывшие коллеги сманили меня на новое место, стало всё как-то костылями налаживаться, жить можно, силденафила мне хватало всего 12.5 мг, работа ок, как будто норм. Но мы-то знаем, что ни хуя не норм. И вот, в таком режиме прошел весь 24й. Иногда прям норм, иногда навалится депрессия, а это именно депрессия, к гадалке не ходи, и лежишь как под бетонной плитой, и хочется сдохнуть. Ты вычисляешь будешь ты трахаться сегодня или нет, пить таблетку или нет. До кучи к ЭД добавилась преждевременная эякуляция, вернее, в какой-то момент я мог раз - и потерять контроль над собой и кончить. Во время секса часто приходилось сдерживаться. Иногда накатывал страх - а вдруг и с колёсами не получится? Т.к. иногда и возбуждения не чувствовал. Ну в процессе уже появлялось, но... не то. Нет, иногда бывал и неплохой секс. Но бывало и так, что трахаешься, хуй стоит, а удовольствия почти нет. От порно и дрочки не отказывался, часто практиковал edging, т.е. не кончал, получал удовольствие именно от процесса без окончания. Иногда доводил до дискомфорта и боли в яйцах. Как бы последнему долбоёбу понятно - это мягко говоря не полезно ни для зачатия, ни для здоровья твоего организма в целом. Но - зависимость. Часто сидел за этим по несколько часов в день. Иногда уходил в такие теги, которые можно охарактеризовать только словом "пиздец", особенно в артах. Говорил себе "ты ебанутый" и с огромным трудом отлипал. В конце 24 года у жены гинеколог обнаружила кондиломы. Жена мнительная пипец, тоже впала в истерику и депрессию по этому поводу) Тут оговорюсь, об измене и заражении ни с чьей стороны речи нет, мы уже с ней проходили лечение, анализы показали что тогда, что сейчас, отсутствие онкогенных штаммов, просто видимо иммунитет просел и они повылезли. Но, тем не менее, пришлось и мне идти проверяться, сдавать анализы и лечиться. Это стало толчком от дна. Надеюсь.

Ебать, щас было жестко. У меня было два телеграм канала с порнухой. Там хитро было настроено - чтобы в них реже ходить, я из них вышел, а приватные ссылки отправил себе в избранное. Так что лежали и лежали эти ссылки, меня не беспокоили. Но тут я такой подумал, что надо бы их удалить. Можно было бы просто удалить ссылки, но тогда каналы бы остались болтаться где-то в пространствах интернетов. Решил каналы удалить, но для этого надо было в них зайти. И вот захожу я, а там на меня блядь смотрит всеми четырьмя губами такая... ухбля, аж в глазах потемнело))) Короче, оба канала удалил) Норм) Вечером жену выебу, во все четыре губы)

Сегодня истекает вторая неделя. Пока полёт нормальный. Пока нельзя сказать, что у меня комплексный подход к починке мозга, но фап и порно - это наипервейшее зло, по крайней мере для меня, и, к счастью, удалось поддеть этот неподъемный камень, нехай катится из моей жизни. Ребята, у кого нет постоянной девушки, искренняя вам от меня поддержка, вам реально тяжело! Вчера потрахались с женой. Да, это получается был первый секс за 2 недели, но тут дело не в том, что у нас всё так плохо с сексом, просто сначала у неё месячные были, потом дочь заболела и всё время с нами была. А вот вчера дочь наконец пошла спать сама к себе в комнату, а я еще укладывал её и думал - время уже много, блин, будем трахаться или нет, а если будем, получится или нет у меня... или таблетку выпить... В итоге подумал что уже поздно и отложим на завтра это, а как в спальню пришел, так просто почувствовал, что хочу в неё кончить и пофиг мне на всё. И неплохо так потрахались, и долго достаточно) Тут из этого поста можно понять, что таки у меня некоторые проблемы с живыми женщинами, да, так и есть, подробнее об этом позже напишу. Но, кажется дело сдвинулось с мёртвой точки.

Вчера продал машину. Огромный груз свалился с плеч - она вся была деланная-переделанная, 12.5.1 по ней плачет горючими слезами, в том числе движок свапнутый, тормоза по кругу не родные, силовой бампер с лебедкой, полный набор. Сидел, прям отходил, долго и протяжно выдыхал. Дочь болеет сильно, 6й день температура за 39 норовит выскочить, задолбались парацетамол жрать. Ночью приходится вставать, давать таблетки, не высыпаемся. Так вот, к чему это. Не пойму пока какой фактор решающий, скорее всего букет. Отказ от порно, недосып, тревога. Навалилась чудовищная скука, какой-то до дофаминовый дефицит, мозг ТРЕБУЕТ чем-то себя развлечь. Я аж яндекс игры открыл. Работать очень тяжело, думать не хочется. Но надо бы собраться и пресечь нахрен это, пойти прогуляться, благо впереди праздники и много дел по дому предстоит, с физической активностью. К сожалению, из-за болезни дочки никуда на природу не выбраться.

Одна из тенденций, вызванных хроническим ПП, это сравнение своего реального партнёра с актрисами из "фильмов про любовь". И сравнение это в 99% случаев не в пользу партнёра. Эта тенденция постигла и меня. К счастью, меня не очень привлекают сверхнормальные объёмы, вообще нарочито деланные сиськи меня бесят. Но, что я реально подметил, важно не столько как выглядит Ж, сколько как она себя ведёт. А вот тут начинается интересное. До отказа от ПП я сравнивал свою жену с девушками из роликов, типа "вот бы она так...". И мне казалось, будто у неё какая-то пониженная сексуальность, или повышенная скованность. Ведь она красивая у меня вообще-то. Мне хотелось попробовать так-то и вот так-то, но у неё не вызывали особого интереса мои идеи. Кстати, никакой особой жести, я даже никогда не предлагал ей в жопу трахнуться! Но! Сейчас, осознавая что хронический ПП воздействует на сексуальные предпочтения и объективность восприятия сексуальности, я уже не могу делать каких-то выводов или оценок об адекватности сексуальности моей жены. Причем я этого даже пока не чувствую, но уже знаю. Нужно чтобы меня действительно отпустило, чтобы система вознаграждения восстановилась, пусть даже и не полностью. То есть я уже не уверен на 100% в том, что меня действительно привлекает в сексе, кроме непосредственно проникновения и эякуляции) Хотя, я прекрасно помню, что фантазии о подчинении у меня появились еще даже до того как можно было говорить о развитии сексуальности вообще, так что, это вроде как моё, хоть и усиленное порно. *ПП - Просмотр Порно

Итак, стал читать книгу "На порноигле". Действительно, когда есть понимание механики зависимости, на уровне деятельности мозга, воздерживаться проще. По крайней мере мне, как технарю, проще, когда я понимаю как что-то работает на уровне "шестерёнок". Когда оперируем всякими психологическими метафорами и абстрактными терминами, как-то всё получается округлым, и хитрый мозг находит лазейки для оправдания "расслабления". Так вот, автор в книге пишет, что любая искусственная стимуляция вызывает изменения в мозге, что в результате может привести к проблемам в нормальных отношениях в широком смысле и в сексе в частности. И я стал вспоминать свои взаимоотношения с порно с самого-самого начала. И тут есть над чем подумать и что рассказать. Если вкратце, то из глубокого прошлого, практически детства, у меня до сих пор ниточкой тянется очень грустная и бо́льная для меня история. Мне, на минуточку, сейчас 36 годиков, а началось оно это всё в 17.

Парни, у меня 10 день) Если ничего не путаю, то это, как ни смешно звучит, таки личный рекорд осознанного воздержания от порно/фапа. Забавно вышло, в прошлую субботу подумал и сказал себе - мужик, продержись неделю и купи себе за это... велосипед! Так вот, велик заказан и едет из Новосиба. Плюс стал читать книжку "На порноигле", тоже неплохо поддерживает. Кстати, где-то встретил удобное сокращение Просмотр Порно - ПП. Да, для себя определил что порно = фап. Где одно там и другое, нет смысла разделять. Надо сказать, что до этого прошел все анализы, назначенные урологом, прописал мне таблетки и свечи, диагноз "хронический простатит", лечимся. Не знаю, что именно и как действует, но ощутимо улучшился утренний стояк. Прям приходится ждать пока чуть спадёт, а то дочка маленькая - до туалета не дойти) Первые дни конечно прям с ума сходил, от скуки и позыва пойти посмотреть че-нить эдакое, подергать себя. Как бы сублимируя, думал о том, какие бы чулки подарить жене. Теперь блин у меня полный Озон предложки чулков, жоп, эротических, сука, костюмов и тому подобного. Как взгляну, так голова кружится) Но постепенно ищу всякие нужные болты и жопы сокращаются)

Начав пользоваться дофамином для мотивации нофапа первое время на волне новизны удалось продержаться что-то около недели вроде. Потом всё смазалось и пошло подряд срыв за срывом. Проблема в том, что я привык фапать без окончания, знаю, это еще хуже, чем по обыкновенному. В том числе, потому, что не замечаешь, как срываешься. А срыв в данном случае я считаю, если начинаешь залипать и получать удовольствие. Еще одна ошибка, что тебе кажется, что это так в сущности просто - ПРОСТО не делать этого. Но это не так, это СЛОЖНО. Надо признать, сказать для себя, что ты зависим, твоё ментальное состояние повреждено, у тебя истощенный ресурс и искаженное восприятие. Твои мозг настроен неверно и будет сопротивляться. И это сложно, так что не относись к этому легкомысленно. Ты не слабак, ведь это было так легко, а ты не смог. Это было сложно и именно поэтому ты не смог, потому что ты не оценил врага должным образом. Но ты же воин и мужик, именно поэтому даже из состояния низкого ресурса и замутнённого сознания ты соберёшь всю волю, оттолкнёшься от дна и выстоишь. Для себя такой взгляд на вещи я вижу более прочным, что ж посмотрим, к чему это приведёт.

Вчера фактически срыва не было, но честным будет признать за собой срыв, т.к. допустил изменённое состояние сознания. Так что начинаем сначала. В качестве работы над ошибками, надо максимально исключить любой порно, эротический и околоэротический контент. Понятно, что это практически невозможно сделать в современном мире, где даже детские подгузники могут продавать эксплуатируя тему секса, поэтому и написал "максимально исключить". Благо, все загашники свои я вроде бы подчистил. Так что к nofap присоединяю еще noporn. Хотя это вообще как будто само собой разумеющееся.

Пошел шестой день. Сука, руки тянутся прям. Но! Не из-за возбуждения или желания, это реально просто какое-то рефлекторно-бесцельный позыв. Раньше я этому по-тихому поддавался, теперь через сопротивление приходит осознание природы этой тяги. Мне, наверное, легче, чем многим, у меня ваще-то женщина есть) Но, блин, прям щас она в отъезде, сегодня поздно ночью вернется, но, по-моему у неё вот-вот месячные начнутся... предстоит тяжелая неделя)))

Первый день. Подчистил закладки-лайки в контактике, реддите, удалил аккаунты в базах гифок с порнухой. Удалил сохранённые ссылки в телеге. Удаляя частично неизбежно просматривал какой-то контент. Вчера было легко, сегодня очень соблазнительно, но я сдержался. Вышел с пары серверов дискорда. Тоже глянул пару картинок, но не дрочил. Пока держимся. Понимаю, что работа предстоит долгая и непростая, одним порно и фапом запущенность моего образа жизни не ограничивается.