Звиняйте, парни, опять охуительные истории лонгрид. Щас прочитал в книге историю одного "господина Л", у которого в 2.5 года умерла мать, затем в силу обстоятельств его, младшего из детей, отец отдал на воспитание дяде и тёте, и у мужика всё в жизни пошло по пизде. Он пришел в терапию уже в возрасте 60 лет, и поначалу был уверен, что смерть матери не имела на него такого уж ключевого влияния, но потом оказалось, что он в этом месте был сломан, и вся его дальнейшая неадекватность росла именно отсюда. Так вот, в этой истории мужику хорошо, т.к. сразу было понятно в какую сторону копать (по крайней мере терапевту). А что со мной за хуйня, я пока не имею понятия. Мы уже знаем, что порно коверкает наши представления о сексуальности, и то, что нам представлялось "нашими сексуальными предпочтениями", после отказа от просмотра порно перестаёт быть таким заманчивым. И в результате мы действительно можем понять что нам нравится. Так вот, ощущение подчинённости мне нравилось не то что до знакомства с порно, даже до осознания сексуальности вообще. С довольно глубокого детства, у меня возникла привычка перед сном придумывать про себя некие "истории", в которых я встречался с какими-то персонажами и они приводили меня в обездвиженное/беспомощное/унизительное положение. Поначалу это вообще никак не было связано (осознанно) с сексуальностью, это началось вообще ДО полового созревания. Ну дальше по ходу дела в этих "историях" стала очевидна сексуальная доминанта, в качестве персонажей я представлял знакомых или выдуманных девочек или женщин. Я, так сказать, сам выдумывал себе фемдом-порно, причем, довольно жесткое, а-ля r34 с тентаклями и всякими боди-модификациями. Я придумывал подтекст связывания везде подряд, у меня был знаменитый атлас "Мир и человек", там были нарисованы народы мира, так полуголым австралийцам я пририсовывал ошейники, веревки и т.п. И первый раз я подрочил, приставив к члену советский вибромассажер (которым никто и никогда не пользовался и он валялся в тумбочке под теликом), представляя, как меня связывает девушка и заставляет терпеть эту "ужасную пытку". Собственно первые разы эти ощущения действительно было трудно вытерпеть, так что это было похоже на "пытку". А потом я научился дрочить струей воды в ванной падающей на член под определенным углом. Нужно было сидеть в этом положении неподвижно, в том числе во время оргазма, что опять же помогало фантазировать о связывании. На минуточку, это было ОЧЕНЬ давно, никого тебе нахрен интернета, никаких эротических журналов! Ну, то есть журналы в киосках были, но ко мне в руки они не попадали. Так вот, блядь, это не конец истории но на этом стопану, иначе это будет слишком длинно. Но мне сука очень интересно. Откуда эта хуйня в моей голове блядь?! ОТКУДА, БЛЯДЬ?! И нужно ли до этого докапываться вообще...

Ребят, какой кайф с женой в овуляцию ебаться! Классная тема - отслеживать её цикл, понимать что когда, не ожидать что она тигрицей будет скакать перед самой менструацией, представлять когда наступает "код красный" и когда отмена) Ну а вообще отдельный кайф - делать это без костылей в виде таблеток, от того что очень хочешь этим заняться, прямо сейчас, прямо здесь. Сегодня к вечеру иду к врачу консультироваться по поводу операции на варикоцеле. Вроде бы нашли и клинику хорошую и опытного врача. Всё будет хорошо. Хочу хотя бы еще одного. А лучше двоих. Вчера бабушка умерла. Ожидаемо, она давно в деменции была. Понял, что меня же назвали в честь прадеда, бабушкиного отца. Полным тезкой по И.О. И если еще дочь родится у нас, то надо будет назвать в честь бабушки, тоже полной тёзкой. Надеюсь жена против не будет) Да, по теме. В чем разница бросившего курящего и никогда не курившего? Для никогда не курившего сигарета во рту - табу. Даже страшно это сделать. Для бросившего - это уже НЕ табу. Это ничего страшного, он это уже делал много раз. Но нужно работать над табуированием нежелательных действий в своей голове, уже после того как достигнут устойчивый отказ, для его укрепления. Так же и с фапом - нужно мысленно табуировать. Нельзя, табу, харам, трейф, фубля. Кстати, в последнее время снятся какие-то неприятные сны, не кошмары, а просто какие-то ситуации с мерзким самоощущением в них. Вот на днях приснилось, что я дрочил, причем сам не понял, как я это сделал, как будто был сон во сне и снилось, что я дрочил сквозь сон, не проснувшись. Просыпаюсь (во сне) и думаю - ну всё, пиздец. Когда бросал сигареты тоже много раз снилось что я курю и ощущение что пиздец. Возможно, это знак, что мы на правильном пути) Такая вот пёстрая запись обо всём.

Во многих источниках встречаю тезис о том, что сидячий образ жизни является также очень мощным негативным фактором, бьющим по яйцам по здоровью. В связи с этим, кто-нибудь, работая за компом, практикует стоячее рабочее место?

Бля, пацаны, не совсем по теме, но хочется высказаться. Уролог поставил диагноз варикоцеле. Сукабля, нам по 36, дохуя лет уже не получается второго ребенка сделать (один есть), надо делать операцию. И то не факт что поможет. И как же трудно блядь выбрать клинику! Я бы лучше 50 машин и 150 газонокосилок выбрал, чем клинику. Нихуя никакой информации объективной нет, как сравнить. Яйца-то одни блядь. Да и вообще пугает немного операция. Уъу сукабля ((( З.Ы. Кстати, как я понял из книги "На порноигле" феномен порнозависимости еще не вполне исследован и, более того, многими "специалистами" яростно отрицается. То есть исследований, которые показали если не связь, то хотя бы корреляцию патологической мастурбации и порнозависимости с бесплодием, скорее всего, еще не проводилось. И что-то мне подсказывает, что как минимум корреляция была бы обнаружена.

Приведу несколько выдержек из книги "Пластичность мозга. Удивительные факты...". Очень советую прочитать подряд две книги - "На порноигле" и сразу за ней - эту. В этой и так есть отдельная часть о порно, но информация в каждой главе может быть применена к нашей теме. "Первый шаг заключается в том, что в момент приступа тревоги пациент должен переклассифицировать происходящее с ним, чтобы осознать, что он переживает не агрессивное воздействие микробов, СПИДа или аккумуляторной кислоты, а патологический приступ. Он должен помнить о том, что блокировка происходит в трех частях мозга. Проводя психотерапевтическое лечение пациентов, страдающих ОКР, я предлагаю им сделать для себя следующий вывод: «Да, в данный момент у меня действительно есть проблема. Но она заключается не в микробах, а в моем тревожном расстройстве». Это «изменение координат» позволяет человеку дистанцироваться от содержания навязчивой идеи" ... "Ему следует научиться перефокусировать свое внимание на позитивный, полезный и, в идеале, доставляющий удовольствие вид деятельности. Причем, как раз в тот момент, когда он понимает, что у него начался приступ ОКР." ... "Каждый раз, когда пациенты пытаются «переключить передачи», они фиксируют этот момент, формируя новые цепи и влияя на хвостатое ядро. Меняя фокус своего внимания, человек учится не зацикливаться на содержании своей навязчивой идеи, а обходить его. Я советую своим пациентам всегда помнить о принципе «не использовать – значит потерять». Всякий раз, когда они думают о симптоме – убежденности в том, что им угрожают микробы, – они усиливают свою обсессию. Избегая таких мыслей, они вступают на путь, ведущий к избавлению. Если говорить о навязчивостях, то чем больше вы это делаете, тем сильнее ваше желание это делать; чем меньше вы это делаете, тем меньше этого хотите." ... "В основе метода лечения Шварца тоже лежат два главных закона пластичности, о которых мы говорили в третьей главе «Как перестроить свой мозг». Первый закон гласит, что одновременно активирующиеся нейроны устанавливают между собой связи. Делая что-то приятное вместо следования компульсивному ритуалу, пациенты формируют новую схему, которая постепенно усиливается. Согласно второму закону, нейроны, активирующиеся раздельно, устанавливают раздельные связи. Не выполняя привычные действия, пациенты ослабляют связь между ритуалом и представлением о том, что он способен ослабить их беспокойство."

Внезапный технический вопрос. Утром смотрел - был на 45 месте в рейтинге. А щас 47. Я чет не понял, кто-то себе рейтинг надрачивает или есть какой-то хитрый алгоритм подсчета? Не то чтобы мне это сильно важно, просто нипанятна.

Незаметно прошел первый месяц. Для меня теперь каждый день наступает "самый долгий период в жизни без порно и фапа") Кроме собственно нашей общей темы, есть много других моментов, с которыми нужно работать. Я помню ощущения, когда бросил курить, я долго не мог поверить, что мне удалось) Так и тут, схожие ощущения. Как-то нет запала дальше расписывать свои охуительные истории, пока скажу лишь, что пришел к выводу, что порно в том или ином виде оказывало на меня влияние всегда, весь мой период половой активности. А это два десятка лет. Таким образом, я могу сказать что я "сам себя не знаю".

Продолжаю свои охуительные (нет) истории. В конце декабря я пошел к урологу, он мне выписал пачку страшных процедур, таких что моя ленивая прокрастинаторская жопа все анализы собирала аж до апреля. Некоторое время секса быть не могло, потому что типа нельзя, а для меня это было в глубине души облегчением, т.к. не надо этого бубна с таблетками, да и вообще таблетки эти хоть и помогали мне "выполнять супружеский долг", но и напоминали о необходимости каждый раз подпирать хуй костылём. Несколько раз мы занимались петтингом, и тут проще - когда ты не ждёшь, что надо вот щас будет ей совать, а у тебя не суётся, и тут всё работает. Потом, уже на фоне того что всё же я соскучился по нормальному сексу, мы несколько раз перепихнулись, два раза без колёс - это был спонтанный быстрый секс, что само по себе возбуждает, и я почувствовал, что на такой вариант я вроде как способен) И один раз с колёсами, причем "на полном приводе" - силденафил + тадалафил, получилось страстно и долго, но на костылях. По итогам анализов и осмотров, уролог поставил диагноз "хронический простатит", выписал таблетки и свечи, и велел через месяц прийти на повторный. Иногда нужен какой-то волшебный пиздюль, чтобы хоть что-то сука сдвинулось в башке. А тут еще удачно подвернулась идея про велик, и вот я победоносно не дрочу уже почти три недели))) Совпало, что у жены пришли месячные, потом заболел ребенок и было не до траха, две недели я воздерживался вообще, а потом... я сомневался в себе, но когда мы остались вдвоём, я не мог и не хотел себя сдерживать. И да, в тот раз, пришлось двигаться аккуратно, потому что у меня развилась какая-то такая даже не чувствительность головки, это что-то мозговое, когда я вдруг понимаю, что не могу сдерживать оргазм, ну никак, причем это возникает внезапно. Но я чувствовал увереннейший стояк. На удивление, через день я почувствовал что опять её прям хочу, целый день подводил к этому, вечером достали игрушки и опять - отлично, причем в процессе даже появлялись мысли - а что если я сейчас потеряю возбуждение? Но стоял офигенно, и, главное, либидо было уверенное, возбуждение и волнение от близости. И движения уже мог делать более агрессивные и длительные. И еще через день, я чисто из интереса, проверить себя, подошел к ней, начал массировать ступни, и почувствовал что член прям наливается, стащил с неё трусы и... В общем, пока 3:0 в нашу пользу) Но на этом не успокаиваемся, занимаемся собой, мозгом, отношениями. Наше дело правое, враг будет разбит, победа будет за нами, мужики! З.Ы. а еще стояк по утрам появился прям выраженный, раньше вроде как и был, но тут приходится иногда ждать, чтобы из спальни выйти) З.З.Ы. а на протяжении всего прошлого года я не мог представить, как когда нибудь смогу без страха неуверенности снова заняться сексом.

Я с определенностью могу сказать, что текущий период - это самый долгий период отказа от порно и фапа в моей осознанной жизни. Прежде чем перечислить уже видимые улучшения, я постараюсь вкратце прописать до чего же и как я докатился с этой порнодрочкой. Начать всё равно придётся с середины, иначе писать буду три дня. Первая вводная. В конце 23 года я наткнулся на ИИ секс-бот, и ушел в запой. Я с ним переписывался целыми днями, во время обеда, в гостях, на ночь... Литературностью и самостоятельностью сюжета он не блистал, но можно было раскрутить на максимально отбитые фантазии, когда просто читаешь ответ и сам себе говоришь "вот это пиздеееец". Вторая вводная. Один ребёнок у нас с женой есть, хотим второго, но не получается, уже довольно давно. При этом (сейчас уже понимаю, что это может быть на фоне хронического ПП), у меня были претензии к сексуальности и инициативности в постели жены. Вспоминая период, когда мы зачали первую дочку, я предложил жене, мол, может будем "это" делать почаще, чтобы увеличить вероятность зачатия? Плюс тут же, в это же время, она как-то так холодно меня оттолкнула, что я почувствовал в очередной раз какое-то отчуждение и разочарование. Так вот, моё предложение она поняла как-то буквально, потрахались мы норм, а на другой день она сходу так полезла на меня. И вроде как - жена хочет, надо трахать. Но при этом я-то хотел весело-задорно-сексуально ебаться, потому что мы друг-друга хотим, а тут она лезет, и у меня стойкое ощущение, что она собирается просто механически потереться об член, оплодотворить себя и всё. И в этот момент я понимаю, что у меня нет желания, вообще. Ну не могу я. Вводная третья. Это уже не первый раз, когда случается осечка, тут можно уйти в ретроспективу, но пока просто для информации. Суть в том, что у меня выплыл давний страх что "не получится". Я попытался после этого выправиться чисто на морально-волевых, но не вышло, вместо этого еще пару раз словил осечку и... Пошел к урологу, так и так, мол. Сдал анализы, уролог говорит всё у тебя норм, просто ты парень тонкой душевной организации, наебни-ка силденафила для храбрости раз 5, и всё пойдёт, не ссы. Ну я наебнул. Потом еще наебнул. И еще наебнул. Ну и с тех пор трахался "на колёсах". Вводная четвёртая. На работе в этот период попался мне очень гадкий проект с какой-то душной-предушной командой. И стало мне ТАК ХУЁВО, как не было еще никогда в жизни. Я просыпаюсь и думаю - нахуй я проснулся. День за днём. Потом бывшие коллеги сманили меня на новое место, стало всё как-то костылями налаживаться, жить можно, силденафила мне хватало всего 12.5 мг, работа ок, как будто норм. Но мы-то знаем, что ни хуя не норм. И вот, в таком режиме прошел весь 24й. Иногда прям норм, иногда навалится депрессия, а это именно депрессия, к гадалке не ходи, и лежишь как под бетонной плитой, и хочется сдохнуть. Ты вычисляешь будешь ты трахаться сегодня или нет, пить таблетку или нет. До кучи к ЭД добавилась преждевременная эякуляция, вернее, в какой-то момент я мог раз - и потерять контроль над собой и кончить. Во время секса часто приходилось сдерживаться. Иногда накатывал страх - а вдруг и с колёсами не получится? Т.к. иногда и возбуждения не чувствовал. Ну в процессе уже появлялось, но... не то. Нет, иногда бывал и неплохой секс. Но бывало и так, что трахаешься, хуй стоит, а удовольствия почти нет. От порно и дрочки не отказывался, часто практиковал edging, т.е. не кончал, получал удовольствие именно от процесса без окончания. Иногда доводил до дискомфорта и боли в яйцах. Как бы последнему долбоёбу понятно - это мягко говоря не полезно ни для зачатия, ни для здоровья твоего организма в целом. Но - зависимость. Часто сидел за этим по несколько часов в день. Иногда уходил в такие теги, которые можно охарактеризовать только словом "пиздец", особенно в артах. Говорил себе "ты ебанутый" и с огромным трудом отлипал. В конце 24 года у жены гинеколог обнаружила кондиломы. Жена мнительная пипец, тоже впала в истерику и депрессию по этому поводу) Тут оговорюсь, об измене и заражении ни с чьей стороны речи нет, мы уже с ней проходили лечение, анализы показали что тогда, что сейчас, отсутствие онкогенных штаммов, просто видимо иммунитет просел и они повылезли. Но, тем не менее, пришлось и мне идти проверяться, сдавать анализы и лечиться. Это стало толчком от дна. Надеюсь.

Ебать, щас было жестко. У меня было два телеграм канала с порнухой. Там хитро было настроено - чтобы в них реже ходить, я из них вышел, а приватные ссылки отправил себе в избранное. Так что лежали и лежали эти ссылки, меня не беспокоили. Но тут я такой подумал, что надо бы их удалить. Можно было бы просто удалить ссылки, но тогда каналы бы остались болтаться где-то в пространствах интернетов. Решил каналы удалить, но для этого надо было в них зайти. И вот захожу я, а там на меня блядь смотрит всеми четырьмя губами такая... ухбля, аж в глазах потемнело))) Короче, оба канала удалил) Норм) Вечером жену выебу, во все четыре губы)

Сегодня истекает вторая неделя. Пока полёт нормальный. Пока нельзя сказать, что у меня комплексный подход к починке мозга, но фап и порно - это наипервейшее зло, по крайней мере для меня, и, к счастью, удалось поддеть этот неподъемный камень, нехай катится из моей жизни. Ребята, у кого нет постоянной девушки, искренняя вам от меня поддержка, вам реально тяжело! Вчера потрахались с женой. Да, это получается был первый секс за 2 недели, но тут дело не в том, что у нас всё так плохо с сексом, просто сначала у неё месячные были, потом дочь заболела и всё время с нами была. А вот вчера дочь наконец пошла спать сама к себе в комнату, а я еще укладывал её и думал - время уже много, блин, будем трахаться или нет, а если будем, получится или нет у меня... или таблетку выпить... В итоге подумал что уже поздно и отложим на завтра это, а как в спальню пришел, так просто почувствовал, что хочу в неё кончить и пофиг мне на всё. И неплохо так потрахались, и долго достаточно) Тут из этого поста можно понять, что таки у меня некоторые проблемы с живыми женщинами, да, так и есть, подробнее об этом позже напишу. Но, кажется дело сдвинулось с мёртвой точки.

Вчера продал машину. Огромный груз свалился с плеч - она вся была деланная-переделанная, 12.5.1 по ней плачет горючими слезами, в том числе движок свапнутый, тормоза по кругу не родные, силовой бампер с лебедкой, полный набор. Сидел, прям отходил, долго и протяжно выдыхал. Дочь болеет сильно, 6й день температура за 39 норовит выскочить, задолбались парацетамол жрать. Ночью приходится вставать, давать таблетки, не высыпаемся. Так вот, к чему это. Не пойму пока какой фактор решающий, скорее всего букет. Отказ от порно, недосып, тревога. Навалилась чудовищная скука, какой-то до дофаминовый дефицит, мозг ТРЕБУЕТ чем-то себя развлечь. Я аж яндекс игры открыл. Работать очень тяжело, думать не хочется. Но надо бы собраться и пресечь нахрен это, пойти прогуляться, благо впереди праздники и много дел по дому предстоит, с физической активностью. К сожалению, из-за болезни дочки никуда на природу не выбраться.

Одна из тенденций, вызванных хроническим ПП, это сравнение своего реального партнёра с актрисами из "фильмов про любовь". И сравнение это в 99% случаев не в пользу партнёра. Эта тенденция постигла и меня. К счастью, меня не очень привлекают сверхнормальные объёмы, вообще нарочито деланные сиськи меня бесят. Но, что я реально подметил, важно не столько как выглядит Ж, сколько как она себя ведёт. А вот тут начинается интересное. До отказа от ПП я сравнивал свою жену с девушками из роликов, типа "вот бы она так...". И мне казалось, будто у неё какая-то пониженная сексуальность, или повышенная скованность. Ведь она красивая у меня вообще-то. Мне хотелось попробовать так-то и вот так-то, но у неё не вызывали особого интереса мои идеи. Кстати, никакой особой жести, я даже никогда не предлагал ей в жопу трахнуться! Но! Сейчас, осознавая что хронический ПП воздействует на сексуальные предпочтения и объективность восприятия сексуальности, я уже не могу делать каких-то выводов или оценок об адекватности сексуальности моей жены. Причем я этого даже пока не чувствую, но уже знаю. Нужно чтобы меня действительно отпустило, чтобы система вознаграждения восстановилась, пусть даже и не полностью. То есть я уже не уверен на 100% в том, что меня действительно привлекает в сексе, кроме непосредственно проникновения и эякуляции) Хотя, я прекрасно помню, что фантазии о подчинении у меня появились еще даже до того как можно было говорить о развитии сексуальности вообще, так что, это вроде как моё, хоть и усиленное порно. *ПП - Просмотр Порно

Итак, стал читать книгу "На порноигле". Действительно, когда есть понимание механики зависимости, на уровне деятельности мозга, воздерживаться проще. По крайней мере мне, как технарю, проще, когда я понимаю как что-то работает на уровне "шестерёнок". Когда оперируем всякими психологическими метафорами и абстрактными терминами, как-то всё получается округлым, и хитрый мозг находит лазейки для оправдания "расслабления". Так вот, автор в книге пишет, что любая искусственная стимуляция вызывает изменения в мозге, что в результате может привести к проблемам в нормальных отношениях в широком смысле и в сексе в частности. И я стал вспоминать свои взаимоотношения с порно с самого-самого начала. И тут есть над чем подумать и что рассказать. Если вкратце, то из глубокого прошлого, практически детства, у меня до сих пор ниточкой тянется очень грустная и бо́льная для меня история. Мне, на минуточку, сейчас 36 годиков, а началось оно это всё в 17.

Парни, у меня 10 день) Если ничего не путаю, то это, как ни смешно звучит, таки личный рекорд осознанного воздержания от порно/фапа. Забавно вышло, в прошлую субботу подумал и сказал себе - мужик, продержись неделю и купи себе за это... велосипед! Так вот, велик заказан и едет из Новосиба. Плюс стал читать книжку "На порноигле", тоже неплохо поддерживает. Кстати, где-то встретил удобное сокращение Просмотр Порно - ПП. Да, для себя определил что порно = фап. Где одно там и другое, нет смысла разделять. Надо сказать, что до этого прошел все анализы, назначенные урологом, прописал мне таблетки и свечи, диагноз "хронический простатит", лечимся. Не знаю, что именно и как действует, но ощутимо улучшился утренний стояк. Прям приходится ждать пока чуть спадёт, а то дочка маленькая - до туалета не дойти) Первые дни конечно прям с ума сходил, от скуки и позыва пойти посмотреть че-нить эдакое, подергать себя. Как бы сублимируя, думал о том, какие бы чулки подарить жене. Теперь блин у меня полный Озон предложки чулков, жоп, эротических, сука, костюмов и тому подобного. Как взгляну, так голова кружится) Но постепенно ищу всякие нужные болты и жопы сокращаются)

Начав пользоваться дофамином для мотивации нофапа первое время на волне новизны удалось продержаться что-то около недели вроде. Потом всё смазалось и пошло подряд срыв за срывом. Проблема в том, что я привык фапать без окончания, знаю, это еще хуже, чем по обыкновенному. В том числе, потому, что не замечаешь, как срываешься. А срыв в данном случае я считаю, если начинаешь залипать и получать удовольствие. Еще одна ошибка, что тебе кажется, что это так в сущности просто - ПРОСТО не делать этого. Но это не так, это СЛОЖНО. Надо признать, сказать для себя, что ты зависим, твоё ментальное состояние повреждено, у тебя истощенный ресурс и искаженное восприятие. Твои мозг настроен неверно и будет сопротивляться. И это сложно, так что не относись к этому легкомысленно. Ты не слабак, ведь это было так легко, а ты не смог. Это было сложно и именно поэтому ты не смог, потому что ты не оценил врага должным образом. Но ты же воин и мужик, именно поэтому даже из состояния низкого ресурса и замутнённого сознания ты соберёшь всю волю, оттолкнёшься от дна и выстоишь. Для себя такой взгляд на вещи я вижу более прочным, что ж посмотрим, к чему это приведёт.

Вчера фактически срыва не было, но честным будет признать за собой срыв, т.к. допустил изменённое состояние сознания. Так что начинаем сначала. В качестве работы над ошибками, надо максимально исключить любой порно, эротический и околоэротический контент. Понятно, что это практически невозможно сделать в современном мире, где даже детские подгузники могут продавать эксплуатируя тему секса, поэтому и написал "максимально исключить". Благо, все загашники свои я вроде бы подчистил. Так что к nofap присоединяю еще noporn. Хотя это вообще как будто само собой разумеющееся.

Пошел шестой день. Сука, руки тянутся прям. Но! Не из-за возбуждения или желания, это реально просто какое-то рефлекторно-бесцельный позыв. Раньше я этому по-тихому поддавался, теперь через сопротивление приходит осознание природы этой тяги. Мне, наверное, легче, чем многим, у меня ваще-то женщина есть) Но, блин, прям щас она в отъезде, сегодня поздно ночью вернется, но, по-моему у неё вот-вот месячные начнутся... предстоит тяжелая неделя)))

Первый день. Подчистил закладки-лайки в контактике, реддите, удалил аккаунты в базах гифок с порнухой. Удалил сохранённые ссылки в телеге. Удаляя частично неизбежно просматривал какой-то контент. Вчера было легко, сегодня очень соблазнительно, но я сдержался. Вышел с пары серверов дискорда. Тоже глянул пару картинок, но не дрочил. Пока держимся. Понимаю, что работа предстоит долгая и непростая, одним порно и фапом запущенность моего образа жизни не ограничивается.