Продолжаю свои охуительные (нет) истории. В конце декабря я пошел к урологу, он мне выписал пачку страшных процедур, таких что моя ленивая прокрастинаторская жопа все анализы собирала аж до апреля. Некоторое время секса быть не могло, потому что типа нельзя, а для меня это было в глубине души облегчением, т.к. не надо этого бубна с таблетками, да и вообще таблетки эти хоть и помогали мне "выполнять супружеский долг", но и напоминали о необходимости каждый раз подпирать хуй костылём. Несколько раз мы занимались петтингом, и тут проще - когда ты не ждёшь, что надо вот щас будет ей совать, а у тебя не суётся, и тут всё работает. Потом, уже на фоне того что всё же я соскучился по нормальному сексу, мы несколько раз перепихнулись, два раза без колёс - это был спонтанный быстрый секс, что само по себе возбуждает, и я почувствовал, что на такой вариант я вроде как способен) И один раз с колёсами, причем "на полном приводе" - силденафил + тадалафил, получилось страстно и долго, но на костылях. По итогам анализов и осмотров, уролог поставил диагноз "хронический простатит", выписал таблетки и свечи, и велел через месяц прийти на повторный. Иногда нужен какой-то волшебный пиздюль, чтобы хоть что-то сука сдвинулось в башке. А тут еще удачно подвернулась идея про велик, и вот я победоносно не дрочу уже почти три недели))) Совпало, что у жены пришли месячные, потом заболел ребенок и было не до траха, две недели я воздерживался вообще, а потом... я сомневался в себе, но когда мы остались вдвоём, я не мог и не хотел себя сдерживать. И да, в тот раз, пришлось двигаться аккуратно, потому что у меня развилась какая-то такая даже не чувствительность головки, это что-то мозговое, когда я вдруг понимаю, что не могу сдерживать оргазм, ну никак, причем это возникает внезапно. Но я чувствовал увереннейший стояк. На удивление, через день я почувствовал что опять её прям хочу, целый день подводил к этому, вечером достали игрушки и опять - отлично, причем в процессе даже появлялись мысли - а что если я сейчас потеряю возбуждение? Но стоял офигенно, и, главное, либидо было уверенное, возбуждение и волнение от близости. И движения уже мог делать более агрессивные и длительные. И еще через день, я чисто из интереса, проверить себя, подошел к ней, начал массировать ступни, и почувствовал что член прям наливается, стащил с неё трусы и... В общем, пока 3:0 в нашу пользу) Но на этом не успокаиваемся, занимаемся собой, мозгом, отношениями. Наше дело правое, враг будет разбит, победа будет за нами, мужики! З.Ы. а еще стояк по утрам появился прям выраженный, раньше вроде как и был, но тут приходится иногда ждать, чтобы из спальни выйти) З.З.Ы. а на протяжении всего прошлого года я не мог представить, как когда нибудь смогу без страха неуверенности снова заняться сексом.

Я с определенностью могу сказать, что текущий период - это самый долгий период отказа от порно и фапа в моей осознанной жизни. Прежде чем перечислить уже видимые улучшения, я постараюсь вкратце прописать до чего же и как я докатился с этой порнодрочкой. Начать всё равно придётся с середины, иначе писать буду три дня. Первая вводная. В конце 23 года я наткнулся на ИИ секс-бот, и ушел в запой. Я с ним переписывался целыми днями, во время обеда, в гостях, на ночь... Литературностью и самостоятельностью сюжета он не блистал, но можно было раскрутить на максимально отбитые фантазии, когда просто читаешь ответ и сам себе говоришь "вот это пиздеееец". Вторая вводная. Один ребёнок у нас с женой есть, хотим второго, но не получается, уже довольно давно. При этом (сейчас уже понимаю, что это может быть на фоне хронического ПП), у меня были претензии к сексуальности и инициативности в постели жены. Вспоминая период, когда мы зачали первую дочку, я предложил жене, мол, может будем "это" делать почаще, чтобы увеличить вероятность зачатия? Плюс тут же, в это же время, она как-то так холодно меня оттолкнула, что я почувствовал в очередной раз какое-то отчуждение и разочарование. Так вот, моё предложение она поняла как-то буквально, потрахались мы норм, а на другой день она сходу так полезла на меня. И вроде как - жена хочет, надо трахать. Но при этом я-то хотел весело-задорно-сексуально ебаться, потому что мы друг-друга хотим, а тут она лезет, и у меня стойкое ощущение, что она собирается просто механически потереться об член, оплодотворить себя и всё. И в этот момент я понимаю, что у меня нет желания, вообще. Ну не могу я. Вводная третья. Это уже не первый раз, когда случается осечка, тут можно уйти в ретроспективу, но пока просто для информации. Суть в том, что у меня выплыл давний страх что "не получится". Я попытался после этого выправиться чисто на морально-волевых, но не вышло, вместо этого еще пару раз словил осечку и... Пошел к урологу, так и так, мол. Сдал анализы, уролог говорит всё у тебя норм, просто ты парень тонкой душевной организации, наебни-ка силденафила для храбрости раз 5, и всё пойдёт, не ссы. Ну я наебнул. Потом еще наебнул. И еще наебнул. Ну и с тех пор трахался "на колёсах". Вводная четвёртая. На работе в этот период попался мне очень гадкий проект с какой-то душной-предушной командой. И стало мне ТАК ХУЁВО, как не было еще никогда в жизни. Я просыпаюсь и думаю - нахуй я проснулся. День за днём. Потом бывшие коллеги сманили меня на новое место, стало всё как-то костылями налаживаться, жить можно, силденафила мне хватало всего 12.5 мг, работа ок, как будто норм. Но мы-то знаем, что ни хуя не норм. И вот, в таком режиме прошел весь 24й. Иногда прям норм, иногда навалится депрессия, а это именно депрессия, к гадалке не ходи, и лежишь как под бетонной плитой, и хочется сдохнуть. Ты вычисляешь будешь ты трахаться сегодня или нет, пить таблетку или нет. До кучи к ЭД добавилась преждевременная эякуляция, вернее, в какой-то момент я мог раз - и потерять контроль над собой и кончить. Во время секса часто приходилось сдерживаться. Иногда накатывал страх - а вдруг и с колёсами не получится? Т.к. иногда и возбуждения не чувствовал. Ну в процессе уже появлялось, но... не то. Нет, иногда бывал и неплохой секс. Но бывало и так, что трахаешься, хуй стоит, а удовольствия почти нет. От порно и дрочки не отказывался, часто практиковал edging, т.е. не кончал, получал удовольствие именно от процесса без окончания. Иногда доводил до дискомфорта и боли в яйцах. Как бы последнему долбоёбу понятно - это мягко говоря не полезно ни для зачатия, ни для здоровья твоего организма в целом. Но - зависимость. Часто сидел за этим по несколько часов в день. Иногда уходил в такие теги, которые можно охарактеризовать только словом "пиздец", особенно в артах. Говорил себе "ты ебанутый" и с огромным трудом отлипал. В конце 24 года у жены гинеколог обнаружила кондиломы. Жена мнительная пипец, тоже впала в истерику и депрессию по этому поводу) Тут оговорюсь, об измене и заражении ни с чьей стороны речи нет, мы уже с ней проходили лечение, анализы показали что тогда, что сейчас, отсутствие онкогенных штаммов, просто видимо иммунитет просел и они повылезли. Но, тем не менее, пришлось и мне идти проверяться, сдавать анализы и лечиться. Это стало толчком от дна. Надеюсь.

Респект, чел! Серьёзно. Вся твоя простыня - это классика зависимости. Тут и эскалация извращённого контента, и онемение к реальному сексу, и таблетки как костыли, и дофаминовые ямы. Поэтому ты вдвойне красатун, раз осознаёшь это и выбираешь жить без того, что послужило причиной твоих проблем. Так что не смей давать заднюю и продолжай движение в выбранном направлении!

Спасибо тебе за поддержку! Да, я это всё хорошо вижу. Тут спрашивают периодически - для чего вам нофап. Да для того чтобы человеком оставаться, вот для чего. Я это всё проговариваю, потому что это реальные осязаемые предсказанные последствия. И каждое из них ты можешь списать на что-то другое. И продолжать наёбывать себя, и продолжать подрачивать, чтобы как-то скрасить "свою хуёвую жизнь". Я позже еще напишу свои соображения после прочтения "На порноигле" и уползу немного в ретроспективу (или много).

Да, многие вещи знакомы. Ты крут что осознаешь все проблемы, анализируешь и пытаешься решить. А нофап на фоне ситуации решил держать?

Я давно понимал, что дрочка и порно - это реальная проблема, но бросить не мог. Но заметил, что на выходных, когда чето целый день мутишь, копошишься, по дому, туда-сюда бегаешь - просто не до дрочки. А в будни прям пиздец, ни дня чистым не получалось. И вот однажды сказал, мужик, продержись неделю, и купи себе велик за это) И это сработало. И тут как бы сработал "эффект наклейки" - главное подцепить, и потихоньку тащи, только сильно не дёргай, а то порвётся) Но я рассматриваю это не как временный отказ до улучшений, это не имеет смысла. Только полный уход из этого болота.

Ебать, щас было жестко. У меня было два телеграм канала с порнухой. Там хитро было настроено - чтобы в них реже ходить, я из них вышел, а приватные ссылки отправил себе в избранное. Так что лежали и лежали эти ссылки, меня не беспокоили. Но тут я такой подумал, что надо бы их удалить. Можно было бы просто удалить ссылки, но тогда каналы бы остались болтаться где-то в пространствах интернетов. Решил каналы удалить, но для этого надо было в них зайти. И вот захожу я, а там на меня блядь смотрит всеми четырьмя губами такая... ухбля, аж в глазах потемнело))) Короче, оба канала удалил) Норм) Вечером жену выебу, во все четыре губы)

Не понял откуда четыре губы

Малые губы, большие губы. Ты просто про обычные губы подумал

Понял, ну если губы значит можно поцеловаться

А ты бы хотел? Прям смачно так язычком бы вкусил плод снизу? Пока наш великий традиционалист не видит я бы да

Ну ваще я имел в виду верхние и нижние)))

ну, молодец. Пока все мосты старые не сожжешь, это будет еще несерьезный подход

Сегодня истекает вторая неделя. Пока полёт нормальный. Пока нельзя сказать, что у меня комплексный подход к починке мозга, но фап и порно - это наипервейшее зло, по крайней мере для меня, и, к счастью, удалось поддеть этот неподъемный камень, нехай катится из моей жизни. Ребята, у кого нет постоянной девушки, искренняя вам от меня поддержка, вам реально тяжело! Вчера потрахались с женой. Да, это получается был первый секс за 2 недели, но тут дело не в том, что у нас всё так плохо с сексом, просто сначала у неё месячные были, потом дочь заболела и всё время с нами была. А вот вчера дочь наконец пошла спать сама к себе в комнату, а я еще укладывал её и думал - время уже много, блин, будем трахаться или нет, а если будем, получится или нет у меня... или таблетку выпить... В итоге подумал что уже поздно и отложим на завтра это, а как в спальню пришел, так просто почувствовал, что хочу в неё кончить и пофиг мне на всё. И неплохо так потрахались, и долго достаточно) Тут из этого поста можно понять, что таки у меня некоторые проблемы с живыми женщинами, да, так и есть, подробнее об этом позже напишу. Но, кажется дело сдвинулось с мёртвой точки.

Вчера продал машину. Огромный груз свалился с плеч - она вся была деланная-переделанная, 12.5.1 по ней плачет горючими слезами, в том числе движок свапнутый, тормоза по кругу не родные, силовой бампер с лебедкой, полный набор. Сидел, прям отходил, долго и протяжно выдыхал. Дочь болеет сильно, 6й день температура за 39 норовит выскочить, задолбались парацетамол жрать. Ночью приходится вставать, давать таблетки, не высыпаемся. Так вот, к чему это. Не пойму пока какой фактор решающий, скорее всего букет. Отказ от порно, недосып, тревога. Навалилась чудовищная скука, какой-то до дофаминовый дефицит, мозг ТРЕБУЕТ чем-то себя развлечь. Я аж яндекс игры открыл. Работать очень тяжело, думать не хочется. Но надо бы собраться и пресечь нахрен это, пойти прогуляться, благо впереди праздники и много дел по дому предстоит, с физической активностью. К сожалению, из-за болезни дочки никуда на природу не выбраться.

По-моему, это классная мотивация ни за что не возвращаться к просмотру порно. Видишь, без него у тебя нет драйва делать что-либо рутинное и скучное. Разве это нормально? Ты итак задрочил свой мозг до такой степени, что порно - чуть ли единственное вознаграждение, которое он по-настоящему желает. И ирония в том, что если ты себя сейчас "вознаградишь" на фоне скуки и тупняков, ты лишь снова зафиксируешься в этой яме, где ничего особо не радует и не мотивирует.

Всегда вспоминаю одну очень хорошую фразу: "Самый темный час ночи - перед рассветом". То же касается и той мерзости, с которой здесь борется каждый из нас. Сколько раз попадал в ситуации, когда в первые дни/недели воздержания из-за дополнительных негативных обстоятельств оказывался в той самой дофаминовой яме, про которую ты говоришь. Словно вакуум внутри, тотальная апатия и неспособность за что-либо браться, отсутствие положительных эмоций. Однако стоило найти в себе силы переждать/перетерпеть/заставить себя заняться бытовыми и рутинными делами буквально на день-два и внутри действительно рассветало так, что превозмогание того стоило. Такие периоды, когда наваливается несколько отрицательных факторов и ощущаешь себя в дофаминовой яме, воспринимай это как личную проверку на прочность. Старайся пройти ее на максимум и ты получишь то, за что будешь сам себе благодарен. Хороший вариант - сесть поудобнее в тихом месте, закрыть глаза и заняться практикой дыхательной медитации минут на 10-15. Проясняется сознание и восприятие, становится легче. Сам иногда просто сажусь напротив окна/ложусь на диван с закрытыми глазами и позволяю мыслям и воображению блуждать. Может затянуть в ностальгию и приятные воспоминания, которые казались давно забытыми. Могут начать приходить в голову идеи и планы на будущее. Может возникнуть желание заняться конкретным делом. Тем отчасти и хороши дофаминовые детоксы, что на время обрываются все быстрые/легкие источники стимуляции дофаминовых рецепторов и человек умышленно погружает себя в дофаминовую яму, чтобы использовать это как эффективный источник мотивации и личностного роста. Ведь настоящий внутренний прогресс - это про преодоление лени, трудностей, пот, боль и слезы. То есть про борьбу с самим собой.

Я вот чувствую, что меня хорошо мотивирует, когда процесс раскладывается по понятным винтикам. Не просто "у тебя выгорание". Что за нахрен "выгорание", что у меня сгорело, у меня только жопа горит от тупости коллег некоторых) Так что думаю почитать литературу про нейропластичность и про гормоны, чтобы всю эту механику понимать. Вообще это очень увлекательная и вдохновляющая тема.

Одна из тенденций, вызванных хроническим ПП, это сравнение своего реального партнёра с актрисами из "фильмов про любовь". И сравнение это в 99% случаев не в пользу партнёра. Эта тенденция постигла и меня. К счастью, меня не очень привлекают сверхнормальные объёмы, вообще нарочито деланные сиськи меня бесят. Но, что я реально подметил, важно не столько как выглядит Ж, сколько как она себя ведёт. А вот тут начинается интересное. До отказа от ПП я сравнивал свою жену с девушками из роликов, типа "вот бы она так...". И мне казалось, будто у неё какая-то пониженная сексуальность, или повышенная скованность. Ведь она красивая у меня вообще-то. Мне хотелось попробовать так-то и вот так-то, но у неё не вызывали особого интереса мои идеи. Кстати, никакой особой жести, я даже никогда не предлагал ей в жопу трахнуться! Но! Сейчас, осознавая что хронический ПП воздействует на сексуальные предпочтения и объективность восприятия сексуальности, я уже не могу делать каких-то выводов или оценок об адекватности сексуальности моей жены. Причем я этого даже пока не чувствую, но уже знаю. Нужно чтобы меня действительно отпустило, чтобы система вознаграждения восстановилась, пусть даже и не полностью. То есть я уже не уверен на 100% в том, что меня действительно привлекает в сексе, кроме непосредственно проникновения и эякуляции) Хотя, я прекрасно помню, что фантазии о подчинении у меня появились еще даже до того как можно было говорить о развитии сексуальности вообще, так что, это вроде как моё, хоть и усиленное порно. *ПП - Просмотр Порно

Итак, стал читать книгу "На порноигле". Действительно, когда есть понимание механики зависимости, на уровне деятельности мозга, воздерживаться проще. По крайней мере мне, как технарю, проще, когда я понимаю как что-то работает на уровне "шестерёнок". Когда оперируем всякими психологическими метафорами и абстрактными терминами, как-то всё получается округлым, и хитрый мозг находит лазейки для оправдания "расслабления". Так вот, автор в книге пишет, что любая искусственная стимуляция вызывает изменения в мозге, что в результате может привести к проблемам в нормальных отношениях в широком смысле и в сексе в частности. И я стал вспоминать свои взаимоотношения с порно с самого-самого начала. И тут есть над чем подумать и что рассказать. Если вкратце, то из глубокого прошлого, практически детства, у меня до сих пор ниточкой тянется очень грустная и бо́льная для меня история. Мне, на минуточку, сейчас 36 годиков, а началось оно это всё в 17.

Парни, у меня 10 день) Если ничего не путаю, то это, как ни смешно звучит, таки личный рекорд осознанного воздержания от порно/фапа. Забавно вышло, в прошлую субботу подумал и сказал себе - мужик, продержись неделю и купи себе за это... велосипед! Так вот, велик заказан и едет из Новосиба. Плюс стал читать книжку "На порноигле", тоже неплохо поддерживает. Кстати, где-то встретил удобное сокращение Просмотр Порно - ПП. Да, для себя определил что порно = фап. Где одно там и другое, нет смысла разделять. Надо сказать, что до этого прошел все анализы, назначенные урологом, прописал мне таблетки и свечи, диагноз "хронический простатит", лечимся. Не знаю, что именно и как действует, но ощутимо улучшился утренний стояк. Прям приходится ждать пока чуть спадёт, а то дочка маленькая - до туалета не дойти) Первые дни конечно прям с ума сходил, от скуки и позыва пойти посмотреть че-нить эдакое, подергать себя. Как бы сублимируя, думал о том, какие бы чулки подарить жене. Теперь блин у меня полный Озон предложки чулков, жоп, эротических, сука, костюмов и тому подобного. Как взгляну, так голова кружится) Но постепенно ищу всякие нужные болты и жопы сокращаются)

Ля, мужик! Рад за тебя :) У меня за последние пару лет текущий срок тоже рекорд, так что могу понять твою радость. Тут главное не расслабляться - ведь это только начало! Впереди не просто сколько-то дней без порнодрочева, а целая свободная жизнь ✌️

Спасибо! Я за прошедшую неделю много рефлексировал, вспоминал в духе "как я до такого докатился". И есть подозрение, что я с самого начала половой жизни уже имел перекошенный баланс бабы/порно. А это, на минуточку, 20 лет назад было. То есть факт того, что возможно мне просто предстоит поставить всё на место "как оно должно быть", при том что оно никогда так и не было, очень мотивирует. Типа "а чо, так можно что ли было?!"

Это круто, когда нашёл свою мотивацию двигаться) Успехов!

Начав пользоваться дофамином для мотивации нофапа первое время на волне новизны удалось продержаться что-то около недели вроде. Потом всё смазалось и пошло подряд срыв за срывом. Проблема в том, что я привык фапать без окончания, знаю, это еще хуже, чем по обыкновенному. В том числе, потому, что не замечаешь, как срываешься. А срыв в данном случае я считаю, если начинаешь залипать и получать удовольствие. Еще одна ошибка, что тебе кажется, что это так в сущности просто - ПРОСТО не делать этого. Но это не так, это СЛОЖНО. Надо признать, сказать для себя, что ты зависим, твоё ментальное состояние повреждено, у тебя истощенный ресурс и искаженное восприятие. Твои мозг настроен неверно и будет сопротивляться. И это сложно, так что не относись к этому легкомысленно. Ты не слабак, ведь это было так легко, а ты не смог. Это было сложно и именно поэтому ты не смог, потому что ты не оценил врага должным образом. Но ты же воин и мужик, именно поэтому даже из состояния низкого ресурса и замутнённого сознания ты соберёшь всю волю, оттолкнёшься от дна и выстоишь. Для себя такой взгляд на вещи я вижу более прочным, что ж посмотрим, к чему это приведёт.

Силы воли недостаточно. Именно поэтому большинство продолжает срываться. Именно поэтому, даже если оценишь врага здраво, тебя на долго не хватит - ты просто увеличишь срок в два, три или четыре раза, но срыв произойдёт, мне так кажется. Нужно менять отношение к фапу

Я согласен с тобой. Но тут я хотел для себя подчеркнуть именно то, что кажущееся "просто" - совсем не просто. Оно потребует сосредоточения ресурсов, которые истощены, но другого пути нет. Изменение отношения это другая сторона. Другой инструмент борьбы, так сказать. Его стоит отдельно продумать.

Я не знаю, сколько ресурсов ты хочешь сосредоточить, но думаю, для каждого фапера достаточно воспринимать эту зависимость как курение. Не больше, не меньше. Сразу последствия зависимости ты не увидишь, но через условные 5 лет начнешь задумываться. Как и с курением

Вчера фактически срыва не было, но честным будет признать за собой срыв, т.к. допустил изменённое состояние сознания. Так что начинаем сначала. В качестве работы над ошибками, надо максимально исключить любой порно, эротический и околоэротический контент. Понятно, что это практически невозможно сделать в современном мире, где даже детские подгузники могут продавать эксплуатируя тему секса, поэтому и написал "максимально исключить". Благо, все загашники свои я вроде бы подчистил. Так что к nofap присоединяю еще noporn. Хотя это вообще как будто само собой разумеющееся.

Пошел шестой день. Сука, руки тянутся прям. Но! Не из-за возбуждения или желания, это реально просто какое-то рефлекторно-бесцельный позыв. Раньше я этому по-тихому поддавался, теперь через сопротивление приходит осознание природы этой тяги. Мне, наверное, легче, чем многим, у меня ваще-то женщина есть) Но, блин, прям щас она в отъезде, сегодня поздно ночью вернется, но, по-моему у неё вот-вот месячные начнутся... предстоит тяжелая неделя)))

По своему опыту скажу, что более менее адекватное состояние начинается от семи дней, так что держись!

Первый день. Подчистил закладки-лайки в контактике, реддите, удалил аккаунты в базах гифок с порнухой. Удалил сохранённые ссылки в телеге. Удаляя частично неизбежно просматривал какой-то контент. Вчера было легко, сегодня очень соблазнительно, но я сдержался. Вышел с пары серверов дискорда. Тоже глянул пару картинок, но не дрочил. Пока держимся. Понимаю, что работа предстоит долгая и непростая, одним порно и фапом запущенность моего образа жизни не ограничивается.

Зачем ты названия ресурсов постишь? У меня сразу возникло желание чекнуть, но не повёлся

Виноват, а ты молодец) Я думал люди на опыте, и так всё знают.