Мне понравилась одна девушка из закусочной куда заходил часто. Я подумал, может её пригласить в кинотеатр. Кароче на этих эмоциях взял купил куртку новую, шапку, искал дезадорант, но оказалось что дома уже есть, думаю бритву купить, чтоб наголо побрить подбородок. В общем себя внешне в порядок привожу. Вместе с тем, куча сомнений появилось потому, что раз 5-7 до этого неудачно влюблялся. Самым большим преткновением было то, что я бедный объективно. Бывает нужна машина - её нет у меня, зарплата не выше среднего(а среднее зарплата у нас это низкая 27-35k выходит в последнее время), ещё "где жить" - мы с братом и мамой, только вот в конце прошлого года расплатились за первую квартиру, а мне уже 25 на следующей неделе, брату за 30(по моему мнению это вообще п*;(%ц, а в отношения хочется зайти с сильной позиции). Ещё прошлые знакомства с девушками я вообще не знал о чём говорить, я не умею выражать своё внимание и заинтересованность в ней(хотя на одной девушке на работе отработал комплементы, её вообще на улыбку развозит от моих слов, но для долгое общение это не катит). А после последних 7 лет в депрессии я эмоционально атрофировался(я в принципе замечаю до сих пор депрессивные симптомы), я до сих пор не так сильно заинтересован и сконцентрирован на чём либо, и говорю я это без страха и предвзятости, потому что помню - до этого я был намного более собран, а физически более расслаблен и силён. Но в принципе для развития можно с ней погулять, если она не замужем или нет ёб#3214я, что тоже меня отпугивает постоянно. Типа а если она потаскухой была это ваще противно в принципе, а потом встречаться с незнакомцем, чтоб тебе в лицо мог сказать "я её ебал" и меня унизят, и себя, и девушку, пипец кароче. И ведь не выяснить были предыдущие или нет. Не я один лживый как чёрт. Отдельной проблемой является моя вера, в моём вероисповедании отвергается, секс до брака(меня в приципе не интересует) и брак с неверующими, и вообще отлучают людей у нас за это. И это не только чисто религиозные догмы, которые я боюсь нарушить. Я пока был не в себе держался в последнее время мысли, что если бог создал мир для людей значит в нём можно жить, а значит проблема заключалась в моих убеждениях, которые мне мешали. Так чисто из веры в принципе я не вздёрнулся, искал выход, не сдавался и в принципе пришёл в более хорошее состояние. А веры я держусь из-за того, что написано в Откровении, о том что в последние дни люди будут жить как в дни Ноя, то есть жить обычной жизнью и не задумываться о боге. И то есть если жениться не договорившись на счёт моей веры, то по жизни будут конфликты на счёт абсолютно разнонаправленных интересов. А внутри коллектива верующих девушек классных нету. В общем мне уже тяжелее решиться познакомиться ней из-за всего перечисленного и больше хочется сказать себе, что я не хочу с ней знакомиться. Хотя я знаю, что хочу и это желание не пропадает. Я просто уже привык угнетать свои желания, но это уже путь для возвращения к депрессии, а туда я больше не вернусь. Ну и к слову я продолжаю бороться с тревожным и депрессивным, как видите, мышлением, хоть на переосмысление изменение и уходит какое-то время. Мне удалось более качественно и расслабленно поболтать с сотрудником о жизни. И я, и он после этого повеселели это точно. Почему с ним? У него жена, новорождённый ребёнок, квартира в ипотеке и он как-то выживает(но стоит всё же отметить, что выживает - это не нормально) на такую же как у меня зарплату и пособие для малоимущих. Отказался от покупки привычных и надоевших энергетиков и шаурмы сегодня, но взял лапши фунчозы в последнее время понравилось. Хотел комп родственников отремонтировать, но уснул, после прогулки и похода в магазин), утром начну.

Что отличает депрессию от плохого настроения? То что она подкрепляется автоматическими негативными мыслями, в основе которых лежат каких-либо негативные убеждения. Но и это не всё, ведь убеждение или много таких убеждений охватывают большой круг деятельности человека снижая эмоциональный фон на долгий срок и очень значительно. К примеру, человеку грустно ходить на работу потому, что он думает как всё повторяется по кругу, одни и те же дела, одни и те же люди и ничего из года в год не меняется. Из-за этого он теряет смысл ходить на работу. Не взяв во внимание, что устроился новый человек, самого его перевели на новый объект, а сотрудники постоянно рассказывают свои новости из жизни. В этой ситуации человек обобщил неизменность некоторых аспектов бытия, "своё место работы", на все события происходящие вне зависимости от него. То есть грусть от работы он переложил и на всё что происходит за день там. Весь день повторяя и веря в мысль о неизменной скучности он может это перенести и на то что происходит в семье и с его увлечениями. Так человек постепенно перестаёт ответственно относиться в труду(делая при этом возможно очень важную работу, так как имеет некую квалификацию и навыки, которых нет у других людей), такие же приколы могут произойти с отношениями в семье, с хобби, с повседневными делами. Человек постепенно может отказаться от всего в жизни. И как я вычитал из учебника медикаментозное лечение это лишь вспомогательная терапия дающая силы на восстановление нормального образа жизни. А изменение убеждений уже основное, то есть депрессию лечат психотерапией(не считая связанную с генами или иными специфическими воздействиями дефектом выработки нейромедиаторов).

Короче день сегодня намечался гнусный, дел я никаких не намечал и брат зацибарил насквозь всю хату. В этой тухлой обстановке я сидеть не собирался. Поэтому заказал лекарства закончившиеся и вышел за ними в аптеку, после аптеки пошёл в забегаловке там похавал. После купил энергетиков и пошёл в кинотеатр купил билет, завёл будильник, чтоб на сеанс не опоздать. А в остаток времени пугал и беспокоил народ взрывая питарды. Вот так я издеваюсь над проблемами и в прокуренной квартире не сидел, и отдых разнообразил, и в аптеку сходил, и прогулялся, от бестолкового времяни избавился, а с утра ещё полы помыл пока дожидался выхода из дома.

Думал бросаю, а оказалось продолжаю. Настроение после техник когнитивной-поведенческой терапии стало лучше и мне пришла "гениальная мысль", что дрочить это нормально, а после дрочи мне плохо было из-за депрессии и тревоги(отчасти правда, после дрочки я был более подвержен негативным мыслям, но я в принципе был таким, а дрочка усугубляла их и делала более навязчивыми)(кажется мне немного память отшибает без дрочки). Подрочил настроение ухудшилось я залился женьшенем, элеутерококком, энергетиками, достинексом закинулся, чтоб так не мазало меня(эффект седации от дрочки у меня сильный) и снова подрочил, а когда отвечал sixfeetboy вспомнил и понял, что тупанул. Поэтому и написал этот пост. Я кажется всё ещё не привык к мысли, что дрочка и порно - это моя зависимость и постоянно вижу оправдания, а не причины ухода на повторный круг. Более менее нормально ведь себя чувствовал себя до этого начинал рисовать, какие-то дела делать на работе и по дому, с другом встречу назначил, с энергетиков не на кофе, а сразу на чай слезал и женьшень с элеутерококком забрасывал на худшие времена, когда приходилось физически много работать. Ещё 3 года и будет ровно десятилетие у меня в неадеквате. Самая тупая ачивка по жизни.

Как думаете в чём причина патологического откладывания важных дел?

В когнитивно-поведенческой терапии нашёл технику против депрессии, то что я делал до этого было от тревоги. Но тревога достаточно сильно омрачает жизнь тем, что страшно с кем-то поговорить показаться глупым задавая странные вопросы и прочее социофобство(один хрен я всегда странным был, но никто не может конкретно сказать в чём странность). И в итоге, можно целый день так себе голову забивать пустыми мыслями и ничего не сделать, но при этом устать. Техника против депрессии заключается в отслеживании автоматических мыслей депрессивного характера. Типа "сделаю я эту работу, а завтра заново всё начинать по кругу", "зачем качаться один хрен девушки не добиться" и т.п. В конечном итоге замечая их, становиться понятно когда, при каких обстоятельствах они появляются и то, что не всегда всё происходит так, как думаешь. К этому можно добавить составление списка простых дел, прям на бумаге написать их и с собой носить. Начинать с абсолютно посильных задач, типа почистить зубы, сходить в магазин, выйти на улицу посидеть 30 минут, если вам влом и тяжело было делать это раньше, но вы могли физически без мотивации это сделать. И по ходу завершения дел, вычёркивать их из списка. За одно будет тренировка первого навыка отслеживания собственных автоматических мыслей.

Когнитивная реструктуризация служит для устранения тревоги путём её полного осознания. Если тревога вызвана объективными фактами, то вы приступить к устранению причины. Если это вы неправильно интерпретировали реальность и теперь боитесь, то страх пройдёт. Для начале вы должны осознать, что у вас тревога, по причине её не осознанности она и не начинает анализироваться вами и не проходит. К примеру вы идёте по торговому центру и не заходите в какой-то нужный вам отдел потому что в прошлый раз там на вас из-за чего-то наорали и вас уже тресёт от этого отдела и боитесь встречаться с тем кто на вас наорал и в принципе избегание торговый центр так, как этот чувак дерзкий, там обитает. И вот вопросы, которые нужно задать к тем мыслям, которые сопровождают тревогу: 1)Какие доводы свидетельствуют за и против данной мысли(то есть чем можно и нельзя оправдать их объективность). 2)Возможны ли альтернативные доводы(те доводы, которые стоят в стороне от за и против, но всё равно объктивизирую реальность для вас). 3)Что на моём месте сказал бы кто-то другой 4)Какие преимущества и недостатки есть у данного способа мышления 5)Основана ли моя мысль на моём самочувствии или на реально произошедших фактах. 6)Какие логические ошибки я допускаю(к примеру, вы обитель змей из-за того, что они могут пустить вам яду и вы помрёте, но ужи не ядовиты, а вы боитесь их абсолютно так же как и гадюк). 7)Не забываю ли я о некоторых важных фактах и не переоцениваю значимость мелочей(в примере с торговым центром, важным фактом будет то что тот чувак из своего отдела выходит только на обед, а переоценённой мелочью будет, то что он там обитает, в этом центре, но там 5 этажей на которых, он не появляется). 8)Не рассуждают ли я в экстремальных категориях: всё или ничего(к примеру, на вас кто-то наорал и теперь вы думаете, что у него навсегда на вас зуб, а у него просто плохой день и он на вас сорвался). 9)Не рассматривают ли я вопросы на которые в принципе невозможно ответить. 10)не предъявляются ли я к себе более строгие требования, чем к другим. 11)не переоцениваю ли вероятность наступления определённого негативного события. 12)Если случиться то, чего я так боюсь то, что было бы ужасного. 13)Не принимаю ли я на себя ответственность за вещи, которые не могу контролировать(к примеру я боялся, что на работе безвозвратно сломается контроллер на одном сложном оборудовании и весь завод остановиться, но явно что я это не контролирую - это дело случая, когда и как он перестанет работать). Каждый свой тихий ужас я задал эти вопросы заняло это у меня может несколько часов, но я некоторые ситуации из жизни забыл и поэтому через несколько дней мне пришлось вернуться к листочку с выписанными вопросами, что бы снова подвергнуть ситуации анализу. Если вы обладание кучей наложенных друг на друга страхами можно не бояться о том что вам придётся кучу времени тратить на анализ, разобрав самые сильные вы учитесь анализировать и начинаете замечать уже в повседневной жизни, что некоторые страхи объективно несостоятельны. Если это не помогает вам до конца, значит у вас есть другие проблемы помимо тревоги. Часто у людей с тревожным расстройствами в придачу есть расстройства личности.

Запись к психиатру отменил. Теперь сплю ещё меньше 4-5 часов. Хрен знает это нормально. И настроение офигенное всегда. Реже намного стал всякого фастфуда есть. И постоянная тревога фоновая исчезла. Но естественно бывают вспышки, а сильную тревогу опять же решаю когнитивной реструктуризацией. Уже назначил встречу с другом, который с войны вернулся в предстоящие выходные. Дома уборку сделал, никак себе паяльник на Т12 не соберу правда(но он мне и не нужен особо), всё равно влом, но уверен если начну, то 100% закону результативно.

Кароч, нашёл технику когнетивно-поведенческой терапии и депрессивность буквально за 2 дня прошла. Там 13 вопросов для анализа мыслей сопровождающих тревогу. Ну и вот прикол какой сил, настроения стало намного больше, а сомнений и укорений совести меньше(если она вообще есть). Кароч, сидеть в прокуреной квартире было не в кайф и я свалил из дома сначала небольшой ремонт розетки произвести - взял денег. А дальше пошёл шаурму похавал(в забегаловку эту я часто захожу и меня там помнят, я там стресс заедал))))),а поварихе молодой 500 рублей подарил. Потом думал в кинотеатр сходить, но там шла параша какая-то, ходил взрывал питарды и дальше пошёл по магазинам барахло всякое для дома купить. И тут мне чёт захотелось чё нибудь спереть. Теперь у меня есть ненужная отвёртка. Нахрен мне она нужна. И самое главное мне не стыдно почему-то. Эт чё клептомания??? У меня кажется ещё немного пиромании есть. После того как вышел из закусочной пришла мысль, что я проживают жизнь в пустую, но дело в том, что мне как-то пофигу на это.

Я тут задумался, какова основополагающая причина появления депрессии. Депрессия может появиться, после переживания травмирующей ситуации, но может не появиться. И вот тут, какой процесс может затормозить человека намертво? Может ли это быть выученной беспомощностью, величиной в неспособность жить? То есть, может ли человек так напугаться, и не найти выхода из единственной ситуации, что примет за факт свою неспособность дальше продолжать жить? Это что какое-то слабоумие, узконаправленное мышление или искренняя и непоколебимая убеждённость в чём-то или в некотором смысле всё вместе, что это не позволяет отторгнуть какую-то часть собственного бытия в эмоциональном плане(типа самоуважения, морали, дружбы, семьи, удобства)для обесценивания проблем и продолжения жизни. Или же это отсутствие абсолютной уверенности в разрешимости проблем и не иначе как верой это назвать нельзя.

Сгонял снова записался на приём в психушку уже к психиатру. Мне несколько лет назад сложно было бы представить, что я сам пойду туда, а сейчас это скорее необходимость. Я вообще всё стал забывать на каждом шагу из-за всех этих планирований походов к врачу и чтения кучи психиатрической литературы вперемешку с копирайтерским гавном. Поэтому на этот раз я записал все симптомы на бумаге и предполагаемые подходящие препараты. Хоть бы они снова не тупили.

Слаанеш, я конечно с уважением отношусь к хаоситам и к тебе в частности, но ты задолбал удалять комментарии под моими записями.

Сходил я к психотерапевту она мне сказала, что мне нужно было лечиться у психиатра))))) вспоминается мем с человеками-пауками, которые друг на друга показывают. Назначили мне антипсихотик думая что у меня ажитированная депрессия или обострение шизы(тиоридазин) я их бы в зад отъ#№*л за это(а женщины там сексуальные были в психушке, уф) и Атаракс противотревожное, нахрен оно мне, я не умираю от страха. То ли они меня за шизофреника приняли, то ли чё я просто офигел с этих препаратов. На 100% уверен мне от них станет ещё хуже. Пойду снова к сочным больничным милфам психиатрам за нормальным рецептом. Думал мне трициклики или СИОЗС пропишут, а они такие же Ваньки как и Ваньки на заводе.

Записался к психотерапевту, пойду в четверг.

Сгонял в психушку, прям с работы туда, самым коротким путём. Шли мы вместе с сотрудник, а третий который кажется самым поехавшим, не считая меня, шёл то спереди, то сзади нас. На вопрос куда он идёт сказал, что в поликлинику. Потом с первым мы разошлись, а тот продолжил идти, в итоге меня обогнал и тоже пошёл в психушку. Какое же у него был растерянный вид когда я его там встретил. Он дома наверно сейчас с ума сходит. Разузнал я чё, куда. Сказали записаться к психотерапевту, а не к психиатру, иначе с работы меня выкинут. Завтра пойду записываться. Я думал у нас в психушках нет психотерапевтов.

Кароч, планирую на следующей неделе разузнать спланировать и взять отгул на работе, чтоб сходить к психиатру. Это всё потому, что я чувствую сильные ухудшения своего состояния.

Прочитал я несколько отрывков книг по психиатрии и психотерапии, при этом подозревая у себя прогрессирующую депрессию. Но оказалось всё намного сложнее в терминологии, но проще в излечении. Симптомы депрессии были мало похожи на мои и первопричины тоже. Но они на 100% подошли к старому термину невроз и к его частному проявлению неврастения, который сильно похож на эмоциональное выгорание(в третьей стадии неврастении присутствует симптом - депрессия, но до неё доходят не все, обычно сил у людей хватает до первых двух дойти, в книге написано было). И потом проделав некоторые психотерапевтические манипуляции в сознании почувствовал очень сильное облегчение. Перманентная усталость и тревога прошла моментально, улучшилось настроение. И я на радостях сорвался, но не почувствовал классической для такого события паники, тревоги, угрызения совести с последующим многодневным самокопанием. Вечером прогулялся за энергетиком в магазин. Но и тут выявились отличия, обычно от непроходящей тревоги, я быстро гнал в магазин и возвращался домой, а тут тревога еле чувствоваласьа. А когда обратил на неё внимание и понял, что вообще незачем тревожиться я совсем размяк. Спокойно пришёлся пешком до магазина. Обратно вернулся сделав небольшой круг чисто для прогулки, которые вышли из моей жизни уже очень давно. В книге писалось, что при отсутствии качественных изменений в жизни, невроз может вернуться. Так что будет, чем заняться. В том числе кофеиновая и дрочерская зависимость. Кстати о симптомам депрессухи, я не особо жаловался на настроение, оно не было сильно снижено. Больше меня беспокоили тревога(каламбур - беспокоит тревога)))очень давно были две единственные за жизнь панические атаки и главное усталость такая была, что забивал на работу и тупа просиживал весь день без дела(и таких дней было очень много), отказывался от кучи возможностей поднять бабла там на работе и вне её и вышедшие из образа жизни прогулки, и любое общение, и чтение, и изучение чего-то сложного, и регулярная гигиена, и всякие дела по дому(типа уборки, кабели проложить, ремонт сделать, чет подкрасить, отремонтировать) и т.п. всё туда же к усталости. Я к сожалению за 6 лет эти сильно деградировал. Я помню, тогда 6 лет назад, как в миг просто исчез всякий интерес к жизни. Хуже этого или на равне - это потерянное время в школе наверно. Считай пол жизни ушло в никуда.

Я надоумился пойти к психиатру, может попутно к психологу потому, что я на 70% уверен, что у меня депрессия, а не просто последствие сидения за компом и пития кофе. К тому же кофе немеренно пить я начал уже после изменений психики в худшую сторону. В целом кажется, что жизнь идёт, как идёт. Ничего критичного. Но то что я разом сдрочился, кофе стал пить по три раза на дню хотя раньше его пил и у меня он не вызывал особых эмоций, потом перешёл на энергетики и тоже пил много очень, это мне не кажется нормой. И то что у меня нет никаких особенных желаний, а то что есть это скорее планы, которые у меня нет желания исполнять. Дома и на работе куча дел незаконченных, я постоянно затягиваю со стиркой, уборкой, купанием, бритьём, стрижкой(кароч перестал за собой следить). Дома лежит куча интересных вещей, но я ничего не хочу с ними делать. Не всегда, но по понедельникам чувствую панику перед работой и не знаю как справиться с ней(с работой) и с чувством безысходности иду на завод. И есть моменты в жизни, которые я чётко запомнил, которые можно отнести к депрессии. Это после попытки суицида(да и сам факт попытки и даже мысли о суициде указывает обычно на депрессию), я пришёл на пары в колледж и обычно, если я знал ответы на вопросы преподавателей, то отвечал. А в этот раз заметил, что пропало желание отвечать(то есть раньше оно было, я его не замечал, а тут заметил) - это первый случай. Второй, я почти целую пару смеялся, а это полтора часа. Тритий, уже год я учился после попытки суицида и на практике нужно было что-то делать, а у меня не было никакого желания совсем, и через силу попросился пойти с работниками. Я почувствовал сильный стресс живот, заболел, но появилось физической силы(думаю я научился выделять кортизол силой воли как бы странно не звучало) я этим пользовался и в первый год работы словил эмоциональное выгорание и усталость после того года не проходит до сих пор, прошло 4 года. Кто бросил пить потреблять кофеин в любом виде расскажите об изменениях.

всё ок. держу в курсе

Тут есть кто старше 25?