Кто сталкивался с навязчивым желанием всё запоминать и сохранять? Один из примеров: куча вкладок в браузере, которые тяжело закрывать. Отчасти я решил проблему - закрываю вкладки и делаю скрин закрытых, скрин кидаю в специальную папку, успокаиваюсь и спокойно забываю. Но без этого действия тревожно просто взять и закрыть. Такая же хуета с избавлением от старых бумаг, чеков, ненужных файлов, переписок и т.п. По 10 раз перепроверю, не удаляю/выкидываю ли я что-то важное. Страх потерять или упустить какую-то важную информацию. Я ходил к психотерапевту, жаловался на это, но за полгода так и не вылечил. Причина (предположительно) в неуверенности в себе, и моя психика как бы пытается накопить полезный ресурс (на деле мусор), чтобы мне всё знать: все науки, все мемы, все шутки, всю музыку и т.д. А зачем? Чтоб девочкам нравиться, чтоб пацаны уважали, чтоб родители хвалили, со всем этим проблемы из детства. Кто шарит в психотерапии или может сам сталкивался с проблемой такого типа - прошу, дайте совет, как пофиксить это.

Срыв был среди недели, точно не помню когда, поэтому сбросил счётчик сейчас. Я смутно помню последние 10 дней, сейчас сохраняется состояние полного ахуя от так называемого освобождения. Мне очень жаль людей. А ещё я потерял работу, но это конечно ничтожно по сравнению с тем, что кто-то потерял свой дом, своих близких или даже свою жизнь. Чувствуется, как из-за всего этого подскочил кортизол. Обострились все мои беды с башкой, вроде перепроверки вещей, погружения в прошлое/фантазии о альтернативной жизни. Потерял 2кг в весе, ведь под его воздействием разрушаются мышцы. Перестал есть после 7 и отказался от сладкого по совету из жбо, чтоб хоть как-то снизить уровень кортизола. Надо пересобраться и начать делать хоть что-то для поиска работы и переката.

Очень тяжело стало держать нофап, будто радости никакой нет в моей жизни. А причина в том, что я почти дочитал ЖБО и стало ясно, что бороться мне надо не только с мыслями о сексе, но и с любыми фантазиями, ибо я часто фантазирую, что у меня есть тян или воображаю ситуации из будущего, где я крутой, сильный и успешный. Часто фантазирую, что те, кто меня бросил, раскаиваются и возвращаются. В общем, живу в виртуальном мире своих маняфантазий, где у меня всё супер. Плюс ко всему иногда люблю поиграть в компьютерные игрульки. В итоге, я как в капсуле из научной фантастики. Лежу, погружённый в мир грёз, пока настоящая жизнь проходит мимо. 8 дней я боролся и обрубал любые фантазии: о сексе, об успехе, о том, чего у меня нет. Ограничил сладкое, не играю в игры, продолжаю ходить в качалку. Сегодня я пришёл с тренировки и мне стало так погано, будто я кокаинщик на отходах. У меня чуть ли не слёзы были на глазах. Захотелось лечь и погрузиться в фантазии о своей идеальной тян, представлять, что я не лежу один, а она рядом. В конце концов я предался этим фантазиям и сорвался. Я прочувствовал то, о чём написано в ЖБО: несколько минут уверенности и счастья, а сейчас опять серая полоса.

Нельзя винить себя за срывы. Надо относиться к себе, как к самому близкому другу, которому ты искренне хочешь помочь. Поражения и срывы это часть пути. Иногда может казаться, что сделал шаг назад. Но это шаг назад, сделанный из-за того, что сильный горный ветер сбивает тебя с ног на пути к вершине. Человек - раб условий. Нет никакой силы воли, есть условия, которые позволят или не позволят тебе сделать что-то. Человек с тяжелой формой депрессии будет лежать и срать под себя, не имея сил даже дойти до туалета. Срывы происходят не потому что ты слаб и нет силы воли. Сегодня ты срываешься, потому что тебе тяжело, одиноко, грустно и у тебя нет иного способа заглушить это. А кто-то сегодня не срывается, потому что он сегодня пришёл из ПТУ и глянул фильм "Гладиатор" и сегодня он мамин воин Рима на плюс морали, а вечером ещё и идёт на свидание с девочкой. Так сложились обстоятельства, а не какая-то там сила воли. И тут вариант только один - принять это, встать и продолжить путь, простив себя за это.

Сорвал свой петушиный изи-мод нофап со шлюхами. 52 дня, 5 походов. Сегодня было 14 дней чистого воздержания. Шишка дымила, я набрал циферки. Голос на другом конце провода был очень неприятный и раздражённый. Я не верю в шизотерику, биополя и прочее, но такие женщины действительно не способны дать и капли искреннего тепла, лишь передают свою тревогу и негативную энергию. Я уже было хотел набрать девушке подороже, но не стал. Просто взял и подрочил на фантазии об одной своей знакомой. Ни о чём не жалею - ни о срыве, ни о шлюхах (только если через полгода анализ не покажет наличие ВИЧ). Постараюсь больше не пользоваться такими услугами, а частоту разрядки держать на уровне раз в 2 недели, по возможности замедляясь ещё сильнее.

В связи со снижением активности половой системы мой рептильный мозг теперь усиленно тянет меня к компьютерным играм, где можно получить псевдо-доминацию над людьми/нпс. Особенно тянет в доту и скайрим. Чтобы вспомнить, какая унылая и дегенеративная хуета эта дота, зашёл на ютуб с анонимной вкладки, открыл какой-то видос с анализом партии в доту. 2 лба сидят и ёбаный час обсасывают пики, контрпики, артефакты, таланты-хуянты... Это явно не то, чем я хочу заниматься. Так они ещё и разговаривают как-то по-уебански, по-пидорски. Я вообще давно заметил, что вся эта мемно-игровая молодёжь очень пиздливая и косноязычная. В плане, что говорят много, тараторят без умолку, какие-то англицизмы, постоянные "типа" и прочие паразиты, а смысловая нагрузка околонулевая. В общем подкрепил связь в голове, что игры это не то, что мне надо. Плюс мораль.

Наткнулся на ютубе на ролики с атлетом Zyzz. Чел умер, когда я ещё в школу ходил, и я думал, что пик его славы прошёл, но нет. Оказывается сейчас его форсят с новой силой. Эти видосы мотивируют, веселят, успокаивают. Почти каждый видос на этом канале заканчивается фразой "Не переживай, Зизз присматривает за тобой." Как же мне порой этого не хватает, чтобы кто-то за мной присматривал. Ведь у меня нет ни отца, ни старших братьев, ни наставника, ни Бога. Никого старшего и сильного, к кому можно обратиться за утешением, советом, пониманием. Zyzz - If you're having dark thoughts..

5-й месяц нопорна, второй месяц нофапа. Что-то начало меняться. За последние пару дней меня посетило несколько озарений. I. До меня по-настоящему дошло, что те девки, по которым я пиздострадал, абсолютно не заинтересованы во мне. Если я лежу в кровати, обнимаю одеяло, представляя её, то что в этот момент делает она? Получает удовольствие от жизни. Вот этот момент дошёл до меня. Что пока мне плохо, всем этим тёлкам было хорошо. До меня дошло, что пока я слаб, они получают удовольствие от жизни. Их жизнь не встаёт на паузу, как моя, они не лежат в кровати до 2-х часов дня, погружённые в грёзы обо мне. Они радуются, пока я страдаю. Если я продолжу так делать, то кем я буду, если не самым конченным омежкой? II. Появилось желание избавиться от всего хлама. Бумаги и тетради, старая одежда и обувь, игровой руль, коньки и прочие вещи, которыми я не пользуюсь. Но куда важнее, что я хочу избавиться от виртуального мусора. Удалить переписки, удалить все сохранённые картинки. Раньше я и помыслить не мог, что удалю переписку с бывшим другом, общение с которым угасло, ведь там столько всего лампового было. Но сейчас помыслить могу. Но пока удерживает ебучая привязанность к прошлому и мысль "а вдруг удалю что-то важное". III. Понял, что мне нужны здоровые отношения. Не секс, не девки из тиндера, не шлюхи. Любовь. А до той любви, которой хочу я, я попросту ещё не дорос. Я слаб физически, я слаб эмоционально. Я не нашёл своё дело, которому хочу посвящать дохуя времени. Поэтому я не дорос ещё до той девушки, о которой мечтаю. Походы к шлюхам вызывают отвращение, от общения с ебанашками из интернетов горит жопа. Долгое время я завидовал шутливым приятелям, которые каждый месяц ебали пару новых шаболд из тиндера. А стоит ли этому завидовать? Моя женщина где-то далеко и вне поля моего зрения, и явно это поле зрения не тиндер. Я должен становиться лучше, развиваться и всё будет заебись.

Чёрт возьми, я нихуя не успел за эти каникулы. Зато к шлюхе ты успел сходить. Обидно, что когда я был безработным, Вадим Вадимычь делал праздники до 14-15. А как работу нашёл, так пожалста -- неделька. Что ещё... Я задумался над критикой моих походов к шлюхам, даже с учётом того, что критикующие, возможно, не совсем понимают меня. Да, решение действительно не самое лучшее, но всё же я считаю, что это стоило попробовать, чтобы понять, что это не то, что мне нужно. Необходимое зло, если это можно назвать злом. Я бы не назвал. И скорее всего я не смогу от этого отказаться сразу, но снизить до 2-х раз в месяц намерен. Ещё сегодня утром задумался, как же мне держаться, если-таки придётся отказаться от проституток. Мелькнула мысль заняться какими-то религиозно-духовно-философскими практиками. В ближайшее время хочу ознакомиться с идеями стоицизма по книге "История западной философии". Если зайдёт, возможно почитаю кого-то из представителей.

Вот и 30-й день. Давно такого не было. Наконец-то могу вернуть себе свой ник вместо "Большой Драчун" и отписаться от канала "ай как просто" на ютубе. Вчера был 4-й (за жизнь и за месяц) поход к проститутке, и мне пришлось немного подёргать пиструн рукой чтобы закончить с ней дело. Хоть это и не тот фап, против которого я борюсь, но всё же как-то неприятно, как будто мне теперь ачивку не дадут за идеальное прохождение. Планирую в ближайшее время найти фотографа, чтоб тот нормально сфотал мой ёбыч для тиндера. Буду искать девушку. И пока не найду, надо снизить походы к шлюхам до 2-х раз в месяц. После походов к шлюхам держать нофап стало значительно легче. Во-первых, сдерживают потраченные деньги. Я въебал ~15к на эти 4 похода, и это явно ещё не конец. И если я снова начну дрочить - всё коту под хвост, а я не могу этого допустить. Во-вторых, психика будто бы адаптировалась к тому, что для получения сексуальной разрядки нужно действие. Оторвать жопу, позвонить (многие корзинки сольются уже на этом шаге), помыться, одеться, вызвать такси, и наконец, отдать свои кровные. Эти действия на порядок сложнее, чем просто приспустить труханы. Я уже писал об этом ранее, но повторюсь: моё мышление сменилось с "как же хочется спустить" на "надо бы раздобыть женщину для секса". Ну и ещё на походах к шлюхам качается общение с бабами. Мастером обольщения конечно я не стал, но перестал их бояться. У меня был подсознательный страх женщин и девушек, я их ставил выше себя, будто они умнее, сильнее, а я будто бы маленький мальчик. Думаю, это из-за женского воспитания и гипер-опекающей матери, которая никогда ёпта не давала мне самостоятельности, при этом сравнивала с другими парнями, которых воспитывали отцы нахуй! Если при первом походе меня буквально трясло от страха, то сейчас гораздо легче это всё проходит. Захожу, ебу, разговариваем, ебу, ухожу. Такие дела.

Зачем я пишу открытые посты? Зачем читаю чужие посты? Ведь это моя борьба, вызов самому себе. Я ожидаю узнать от кого-то некий ультимативный совет, некое тайное знание, что сделает из меня достойного и сильного мужчину в один миг. Но что мне могут дать советы околодвачеров вроде меня? Я уже знаю минимум 80% от всей полезной информации по этой теме. Этого уже достаточно, чтобы идти вперёд. Но моя неуверенность в себе говорит: "Подожди, ты недостаточно накопил знаний, чтобы осилить этот путь. Давай ещё почитаем. Давай ещё поспрашиваем. Ещё один видосик Арсена Маркаряна, ещё один пост с жизненным опытом другого человека." Я устал от этого. И решение этой проблемы лежит передо мной уже годы. ПРОСТО ДЕЛАЙ. Никаких техник, никаких подготовок. Не надо готовиться, чтобы начать идеально. Прямо сегодня начать и всё. Просто сделать шаг. Как пиздюк, заебашить что-нибудь, без страха ошибки, чисто для себя, из интереса. Мастурбация это лишь первая фаза босса Неуверенность.

Надо потихонечку переставать смотреть контент про развитие и идти своим путём. Заебали все эти ебучие лекторы тед, буддистские монахи, арсены маркаряны и прочие инфоцыгане знатоки со своими охуенными лекциями за жизнь, заебали все эти мотиваторы. Ко-ко-ко, надо до 30 лет успеть найти себя. Ко-ко-ко надо своё дело, ко-ко-ко развитие. Да я в рот ебал ваше развитие. Хватит заставлять людей чувствовать будто они упустили всё в этой жизни. Я хочу наслаждаться жизнью, а не гнаться хуй пойми за чем. Постоянно вгоняют в тревогу эти охуенные тезисы, мол ты неправильно живёшь. У тебя неправильная работа, неправильный досуг, неправильно общаешься с бабами, неправильное окружение, неправильное место жительства... "Зарплата меньше 100к? Ебать ты лох! Зп 100к, но ты программист? Ебать ты лох! Ведь все девушки считают программистов скучными, тебе только всратухи давать будут." Всё это очередная информационная ловушка. Когда-то я уже попадал в такую, называется научпоп. Тупо смотришь всяких пидарасов которые википедию тебе зачитывают и создаётся ложное впечатление, что ты что-то полезное делаешь. А мозгу очень тяжело избавиться от того, что он считает полезным. Мне стоило больших усилий, чтобы отписаться от всяких кверти, сай ван, топлес и прочих артуров шарифовых. Всё это бесполезная хуета, мимикрирующая под полезную. На деле моё внимание просто монетизируют, обещая предоставить некую истину, но в итоге просто ссут в уши.

Злость растёт. Я злюсь на девушек из-за того, что никто из них мной не интересуется. Разумом я понимаю, что виноват только я сам. Ведь это я не открываюсь людям, это я кажусь скучным и пустым, это я неуверен в себе. Эта злость бурлит во мне, я хочу доказать им, что я хороший парень. Я воин, бросивший вызов своим демонам, слабостям и порокам. И дальше я буду становиться всё сильнее и лучше. Я достоин любви. Не будь сломана моя рука я бы пошёл сейчас тягать железо, но не страшно - посвящу вечер чтению. Злюсь и на парней тоже, на тех, коих я субъективно (возможно ошибочно) оцениваю хуже себя, но при этом имеющих внимание со стороны девушек. На достойных парней не злюсь - тут уже зависть чаще гложет, но это другая тема. Недавно меня охватила благая ярость, когда я зашёл на страницу девки, с которой общался несколько месяцев назад и увидел взаимные лайки от какого-то долговязого сутулого дрыщавого студентишки-дотера с несколькими сотнями имбецильных мемных пабликов в подписках. Чем я хуже? НИЧЕМ. Я лучше, и я докажу это. Я разъебу их. Сегодня я второй раз сходил к проститутке. Во второй раз уже спокойнее всё прошло, я не чувствую вины и страха, увереннее обращаюсь с женщиной. Нофап почти 2 недели, но 2 похода к проститутке. Надо бросать, нельзя подсаживаться на шлюх. План на ближайшее время - 2 недели полного воздержания + нахуй соцсети. И напоследок, насчёт походов к проституткам: думаю, что всё же есть один плюс - мозг привыкает, что для оргазма нужна женщина, а не рука. Сегодня утром я подумал о том, как бы мне раздобыть женское тело для секса, а не о том, как бы мне спустить в ручном режиме.

Привет, дневничок. Вот я и сходил первый раз в жизни к проститутке. Сегодня весь день мозг просил дозу, я не мог сфокусироваться на работе. И когда я заметил, что на труханах появилось мокрое пятно, я решил, что сегодня-завтра я непременно сорвусь, либо иду к шлюхе. В тот момент я был полон решительности. Но когда я пошёл перед отъездом в душ, меня охватил страх, сердце колотилось, меня знобило и трясло. У меня было чувство, что я делаю что-то неправильное, непоправимое. Может боялся ребёнок, которого гипер-опекали и всё запрещали в детстве? Я говорил себе в этот момент, что я мужчина, и что мне это надо. Что всё хорошо - так и должно быть. Я пытался в этот момент быть себе батей, которого у меня никогда не было. Когда я выходил из дома я вспоминал МакМёрфи из "Пролетая над гнездом кукушки", который говорил о необходимости веселиться и трахаться. Я вспоминал и другого героя - забитого мамкиного сынка Билли, который всю свою несчастную жизнь жил под разрушительным влиянием женщин. Касательно события. Ожидаемо, я был разочарован. Холодный приём - просто конвейер. Сама девушка 5/10, хотя будь она обычной дал бы 6-6,5. Хата обставлена по-минимуму. На полу матрас, без кровати. Дешёвый телек, показывающий уебанские клипы по ру-тв. Стрёмная разноцветная гирлянда на стене, светящая холодным красно-синим светом, придающим коже трупный цвет. Но было довольно чисто для такого места. В плане ебли всё прошло неплохо, я даже получил похвалу, хотя и скептично конечно отнёсся к ней, ибо понятно, что это крючок. Мне сейчас: а) не хочется дрочить единственный плюс б) тревожно, что я подцепил вич после мбр; в) грустно, ибо я осознал, насколько конвейерный трахич с любой шлюхой хуже чем один взаимный поцелуй с обычной девушкой, коей у меня нет; г) необъяснимая тревожность, будто я сделал что-то плохое.

Забавно получилось. Въебал дуэль с условием носить воротник для животных на руке, слился на другое условие. И вот спустя неделю ломаю пястную кость на рабочей руке, ёбнув со злости кулаком по стене. В итоге моя рука всё-таки деактивирована на ближайшие 2 недели, как минимум.

Дуэли возымели краткосрочный эффект. Никакое условие не сдержит меня, когда давит одиночество. Даже подписка на Стаса Какайпросто. Дабы решить эту проблему скачал тиндер, но у меня нет фоток, чтобы поставить в профиль. 2 штуки минимум надо, охуеть. Это надо звать кого-то из приятелей пофоткать ёбыч и плюс ещё в полный рост. Чтобы писечки убедились, что я не широкотазый карлик. Надо ещё думать где сделать фото. Потом ещё думать над описанием профиля, чтоб внимание привлечь. Как же всё сложно.

Дуэльный обзор на альбом Zoolook by Jean-Michel Jarre. Первый трекич Ethnicolor знаком давно, ибо он форсился в конце 00-х в соцсетях под названием "Плач китов" или "Самая страшная музыка 20 века, кто послушал здохнет". Сомневаюсь, что автор вкладывал такой смысл, мне кажется это попытка скрестить этнические мотивы с первой электроникой, название какбэ намекает. Тот звук, который назвали плачем китов скорее всего просто обработанный голос, может быть протяжное пение каких-нибудь северных народов. Что касается остальных треков, их я слышу впервые, и они уже не настолько криповые, хотя у Diva криповое начало. Треки с альбома можно поделить на медленные, экспериментально-эмбиентные (Ethnicolor, Diva, wooloomooloo), и позитивно-бодрячковые (Zoolook, Blah blah cafe). Субъективно моя классификация. В целом, от звука этой первобытной электроники отдаёт футуризмом 80-х, мечтами о будущем, о всратых квадратных роботах как из серии "Ну, погоди", о покорении космоса, и прочими до-интернетными фантазиями о будущем. Во время прослушивания Ethnicolor меня посетила мысль о самореализации. Я представил как чел хуй пойми как, безо всяких программ, без интернета, создавал электронную музыку, а я уже второй год "учусь" играть на гитаре. Гитара лежит, а я дрочу.

Я сорвался. Дофантазировался. Но продержался неделю, давно такого не было. По дуэлям: vs. Евгений Онегин - 50 раз отжался в 2 подхода. vs. TibetMonk - Обзор на музыкальный альбом готов написать. Кидай название в ЛС. vs. Камень - Честно признаюсь в том, что не буду выполнять условие с ношением защитного воротника для животных. Просто потому что. Мне стыдно за слив, но ещё стыднее было бы пиздеть и изворачиваться. Принимая условие я был слишком уверен в том, что продержусь 30 дней, а не в том, что смогу его выполнить. В качестве альтернативы готов что-нибудь смешное или обидное в нике написать, пока не продержусь 30 дней.

Около 80% моих срывов с момента, как я перестал смотреть порно (конец августа), происходили на проституток. Так я заруинил ННН ещё на самом старте. Сижу - и в один момент в голове мелькает фантазия, как после большого срока я пойду к проститутке... и вот - я уже на соответствующем сайте подбираю вариант. На будущее, так сказать. Ну и в конце концов дрочу на её фотки и соответствующие фантазии. Я ни разу не был у проститутки, ибо в трезвом уме я брезгую таким сексом, когда не можешь поцеловать девушку (я бы не захотел целовать проститутку). Я брезгую сексом без чувств. Но стоит похоти проникнуть в мои мысли - фантазии о проститутках начинают клевать меня, подобно орлу, клюющему печень Прометея. Эти чертовки ещё и описания своим анкетам пишут соответствующие, от которых фантазия разыгрывается ещё пуще. Сегодня чуть не сорвался - вовремя вспомнил про висящие на мне дуэли. Это была спасительная ниточка, за которую я уцепился в последний момент, когда уже захотел начать вводить адрес сайта.

Вчера вечером сходил и купил абонемент в качалку. Уже сегодня утром сходил на первое занятие с тренером. Чуть не потерял сознание когда делал присед, упало давление. Доволен собой. Хочется объятий с девушкой. И трахацца.