Каждый, кто забивается на деньги, верит, что победит непременно он.

Давай на бабло. Меня это тоже будет мотивировать. Предлагай. Как раз сейчас поднимаю финансовую грамотность, так что тема релевантная.

Давай со мной дуэль

Сегодня спонтанно решил бросить, последнюю докурил и все.

Ну в целом да, в ВК сейчас все еще есть люди, хоть и гораздо меньше, чем условно лет 5 назад. Попробую наверняка, как побольше наклепаю текстов. Для меня реклама/продвижение своего продукта, а тем более книги/писателя - тема новая, буду изучать. Деньги на рекламу есть, главное правильно их применить и в нужных местах.

Спасибо, дружище, приятно читать такое. И да, мы действительно в чем то похожи. Я почитал твой пост про "худший нг" и там есть много общих моментов, особенно что в какой-то момент ты решил пойти другим путем, у меня все было абсолютно также, возможно про это тоже напишу. А еще про что я хочу написать, так это про детство. Ведь в том посте ты пишешь, что на тебя в детстве мать кричала часто и т.д. А у меня этот момент абсолютно неотрефлексирован, я вообще мало что помню из детства (лет до 15) и когда пытался вспомнить - получалось смутно. Вроде хорошо все было, но это не точно. Короче, походу придется писать автобиографический цикл, мне эта идея уже не первый год в мозг бьет.

По внедрению дисциплины или каких-то системных изменений, могу порекомендовать отслеживать свои стандартные паттерны поведения, которым следуешь очень часто и неосознанно. Возможно их надо убрать, возможно они мешают. Например, у меня это было постоянное прослушивание музыки, а также скроллинг телеги. Это занимало большУю часть ежедневного досуга, а следовательно и большУю часть жизни в последние несколько лет. Я решил следить за этим, оказалось что я это уже делаю чуть ли не на автомате, а как только перестал это делать и стал этому препятствовать, то меня стало даже немного "ломать". Но так как это не дает столько дофамина как например порно, то конечно убрать это из жизни оказалось проще. Что касается гитары, то это дело неплохое. Одно время я думал серьезно этим заняться, но потом решил, что лучше оставлю это в статусе хобби, не развиваюсь в этом направлении. Сейчас иногда поигрываю и импровизирую на акустике в стиле Ступин/Глухов. Иногда помогает такая получасовая сессия поднять настроение и дух. Так что если будут какие-то вопросы по гитаре - можешь спрашивать.

Бро, держись, трудные моменты надо уметь пережидать, чтобы потом вспоминать и понимать какой же ты красава, что не поддался. Еще новогодние канинулы - очень срывоопасный момент, т.к. появится много времени и если его не деть куда надо, то очень просто можно скатиться в срыв и запой.

Мне не грустно, ведь наконец-то у меня появилась какая-то цель хотя бы. Сегодня я вообще не хотел из дома выходить. Но тем не менее, из-за своего желания написать этот очерк действительно хорошо, я два часа пешком проходил в снегу, и писал себе уточняющие заметки по этапу маршрута, которые потом я буду перечитывать, когда дойду до данного этапа написания очерка.

Не знаю зачем ты продолжаешь накидывать. Я не буду ей писать больше, ни о каких концертах и прочих мероприятиях куда она там пойдет я не знаю, мне все равно. Бро, если бы я хотел ее сталкить, то я бы НЕ выходил с ее почты (она у меня на ноуте заходила в свой яндекс). Потому что как бы все билеты на разные мероприятия дублируются на почту. Плюс там у нее дублируется переписка с вк. Последнее предложение вообще не понял. Да, это все ради творчества, а не ради тянки. Я не понимаю какой логике (скорее всего никакой) нужно следовать, чтобы написать вот такие вот сухие сообщения "ради тянки". От того, что я написал ей, ничего не изменится, она вдруг не передумает или что-то там еще. Да и мне не шибко и нужно, чтобы она передумала, ведь я не соглашусь с ней больше как-либо пересекаться. Если бы я писал этот очерк "ради тянки", то наверное я бы его потом скинул ей. Но нет, я ей ничего не скину. Это я пишу в первую очередь для себя, ну и для вас, если кому-то это вообще интересно.

Ну раз плавали, то ладно. Не знаю насчет московского кабанчика, она вроде как планировала доучиться и работать в Самаре. Контакт я точно не подкину, это же деанон сто процентный возможен.

Почему не сошли, я уже не страдаю, потому что есть четкое осознание, что ни к чему хорошему бы это не пришло в любом случае, поэтому все к лучшему. И это не какое-то самовнушение, а я реально это понял. То есть, сейчас разум одолел эту глупую эмоцию, которая раньше говорила мне, что я там "что-то проебал". Ничего я не проебал, все было проебано уже с самого начала, поэтому и жалеть нечего. А разблочил ее и написал ей, т.к. нужно было вспомнить, а я вспомнить никак не мог. Я спросил чисто по маршруту, где мы передвигались, получил ответ. Я специально не затрагивал вообще никаких тем, кроме этой, потому что оно мне не надо. Собственно, она мне и ответила чисто по вопросу, по которому я и спросил, тоже ничего лишнего не писала.

Про будущий очерк: Когда точно допишу - не знаю, сроки ставить не буду, постараюсь до конца новогодних каникул. Основная сложность состоит в том, чтобы вспомнить все интересные моменты, вспомнить весь наш маршрут (а он был действительно очень длинный), вспомнить о чем же мы говорили столько времени (а большую часть прогулки мы действительно говорили). Короче, вспомнить всё. А вспомнить там есть что, сегодня например вспомнил до конца весь наш маршрут. Для этого пришлось обратиться к ней, хотя я до конца не хотел, но решил, что надо, иначе полноценно передать тот день не получится. В общем, написал ей, помнит ли она как мы шли от одного сквера к другому, потом от него до вокзала, и т.д. Она мне ответила, я все вспомнил окончательно. После этого опять удалил чат с ней, чтобы не мозолил глаза. Никаких "как дела, как поживаешь" не было, конечно же, чисто написал по делу, а она мне ответила - все. Также, я первый раз буду так много работать с диалогами, вот вспоминаю школьную программу, как их вообще пишут. Сегодня прошел часть этого маршрута пешком, вспомнил пару моментов, записал. Пока работаю так, "ретроспективно". Конечно, несколько мешает зимний облик города, ведь гуляли то мы в конце сентября, но да ладно.

Ну да, чёт странно было, ни с того ни с сего. Наверное если бы хотел поехать, то готовился бы и писал об этом. Отношение бы взял у какой-нибудь части. А так, как будто непонятно куда, ехать собирался.

Ну, боевого фарта, может там найдешь свое.

Спасибо за поддержку, бро, я так и предполагаю, что подобный накат произошел из-за срыва пару дней назад. Потому что так сильно меня не мутило даже в день непосредственно расставания. Насчёт фармы, конечно же да, она мне на данный момент не нужна, я сам могу прогрессировать в физическом плане, т.к. молодой. Но есть три врага - плавающий режим сна, нестабильное питание и стресс (на нофапе стресса почти нет). Если эти переменные привести в норму, то масса растет. Целибат до весны мне действительно необходим, чтобы как минимум посмотреть со стороны на себя и временно выйти из этих крысиных бегов. Заняться больше собой, своим пространством, окружением, наладить быт и т.д. > Как самца дочитаешь, напиши мне в ЛС, я скину тебе остальные книги его, чтобы послевкусия недосказанности не было. Хорошо, я напишу

Также формирую постепенно свой список Правил, ну то есть правила для себя, которым надо следовать и в какие-то трудные/спорные моменты перечитывать. А также список целей, конечно. В книге, помимо прочего, упоминалось важное, а именно то, что мужчина должен иметь некую цель/предназначение/свое дело, которое для него будет и являться смыслом жизни и самым важным. Понял, что у меня такого нет. Работу свою я честно не особо люблю, считаю дни до выходных. То есть да, там нет какого-то сильного физического напряжения, там неплохая зарплата, но по духу меня это не устраивает, сидишь на одном месте годами и все, меня это как-то все не устраивает, я оттуда и сбегал в армию. Короче, одна из целей будет что-то типа переквалификации. Для этого я буду копить некое финансовое подспорье, плюс размышляю куда же я могу податься. В целом, варианты есть всегда, нужно лишь выбрать нужный, над чем я сейчас и подумываю. Это план в долгую, возможно буду поступать еще на заочку, может еще что, пока точно не обрисовал.

Триггер не в нофаперском плане, дрочить меня вообще не тянет никак, а триггер как при птср люди ловят, грубо говоря. Вот что-то ты увидел, напоминающее конкретно тебе о неприятном событии, и сразу выброс кортизола и максимальное избегание этого.

Красава. Ещё я заметил, что от твоих постов какой-то триггер ловлю, потому что у меня тоже была студентка и такая смежная медицинская специальность. Ты случайно не с города, название которого начинается на С?

Да, бро, разберусь ещё. Идей много, попробую реализовать. Пока получается херня, о которой даже написать стыдно. А вот писать я хочу всякие очерки, поэтому надо работать над тем, чтобы было интересно и не стыдно написать, а для этого надо интересно и не стыдно прожить эти моменты. Я вот 14 числа на концерт пойду, так я вообще пить не буду там. Интересно как это будет выглядеть, потому что трезвым на концертах я еще не бывал.