Да, что-то вроде того. Песню в честь этого, я, конечно, не сочинял, но терапия через искусство - это прям база. У меня попёрла после разрыва философия, да и стихи писать пробило, а также это запустило мой механизм "перезагрузки" и запуска саморазвития. Так что у всего есть какой-то положительный эффект. То, что не убивает, как говорится, делает сильнее.

Просто я свято верил, что они незыблемы. Что мы всегда будем вместе, что у нас такая прочная связь, что она так любит меня... Она показала мне, что всё уходит. Я даже сейчас не могу понять, как она смогла тогда сказать "нам нужно расстаться", как ей хватило на это смелости и воли, которые даже я, всегда главный у нас в отношениях, никогда бы в себе не нашёл без фатальной причины (вроде измены или типа того). Как бы драматично не звучало, она разбила мне сердце, показав, что может спокойно прожить полтора месяца без меня. Я ждал её первые 3 дня: думал, сглупила и вот-вот одумается и в слезах прибежит обратно - она не вернулась. Я ждал и неделю, и две. Последняя надежда умерла, когда прошёл месяц. Я понял по своим ощущениям, что если смогла месяц без меня, то сможет и всегда. Я просто научился жить дальше. Чего не вернуть - так это той детской привязанности, которая была у неё ко мне, возможно, только у меня в голове, и той моей уверенности, что мы созданы друг для друга. Это доверие теперь разрушено, теперь я сомневаюсь, что она вообще любила меня, а не то чувство востребованности, которое я ей давал. Если она не продолжит писать, понимая, что больше мне не нужна (когда уверена, что не получит от меня любви), то это только подтвердит мои слова. Ведь если человек любит именно тебя - ему не важен фактор взаимности (особенно девушкам), он будет пытаться побыть с тобой, как бы больно ему не было рядом. По крайней мере я хочу себе именно такую девушку, зависимую от меня, как от личности, как от неповторимой комбинации черт внешности и характера. Если же она ищет в тебе только удовлетворение собственной серотониновой зависимости - ты легко заменим каким-нибудь опуском, который будет лизать ей пятки, лишь бы она была с ним. По сравнению с нормальным мужчиной, такой астронавт будет давать ей куда больше насыщения собственной важности. Вообще, у меня есть отдельная "психологическая теория" на этот счёт, так что если интересно, то могу сделать пост по теме. А что касаемо девушки - скинул ту песню, а потом, когда продолжила строчить, удалил чат. Больше не писала. Считаю, что поступил, как стоик.

Нет, скинул песню, которую вам и обещал, в ответ на все её сообщения. После её дальнейших сообщений в том же духе, что и первые, минут через 30 я удалил чат для двоих. После этого со вчера ничего не писала. Вчера ещё как-то странно себя чувствовал, не мог ни на чём сосредоточиться - пошёл спать в 10 вечера. Сегодня уже нормально. Считаю, что поступил правильно. Даже не больно как-то, хотя я думал, что будет тяжело. Нет, вообще похуй. Все надежды остались в прошлом, в том наивном пацане, который верил в незыблемость нашей связи. Сперва она сама мне показала, что всё уходит и ничто не вечно, а теперь это ей показал уже я.

Скинул ей ту песню в ответ на все сообщения, она продолжила писать про то, что "ей сейчас очень плохо", что хочет всё вернуть, что со мной было очень комфортно, что она дура и т. д. Я сперва ничего не ответил, а через 30 минут удалил чат. Если продолжит писать, скидывать кружки в слезах и прочее, и я увижу должное упорство перед моим равнодушием - то можно будет ещё подумать. Если же она пришла только за тем, чтобы получить от меня чувство "нужности", которое нынче неоткуда взять, то есть из женского эгоизма, то пусть идёт мимо, я ей в этом не помощник. Если же она в ближайшее время действиями докажет, что любит именно меня, независимо от того, люблю ли я её в ответ, то дам ей шанс (если будет достаточно долго и интенсивно тарабанить в закрытую дверь в слезах). Бля, сейчас, после всего этого, какое-то странное настроение. Не могу ни на чём сосредоточиться - мысли только об этой хуйне. Я не сожалею о том, что сделал, тем более, если она больше так и не напишет. Тогда я поступил вдвойне правильно, не дав слабину. Но даже так - как будто по старой ране ебанули, и она теперь кровоточит. Последний мост, о существовании которого я не догадывался, возможно, сейчас догорает. Мне не жалко, я поступил правильно. Но больно от этого не меньше.

Спасибо, потом напишу, чем это закончилось

> хотел поступать по "здравому расчёту", нет? Здравый расчёт - есть субъективный расчёт. Объективность придумали леваки, пытаясь задушить природную борьбу всего живого и уравнять всех и вся, разрушить естественную иерархию. Нет, не выйдет. Здравый расчёт - есть действия в моих интересах/в интересах моей группы. В данном случае это к группе не относится - личное. В моих интересах не байтиться и на эмоциях не прощать всё причинённое страдание, напротив, следует благочестиво отказаться от такого "подарка судьбы", проявив скромность и смирение, и если уж она проявит милость убеждать меня принять свои дары, то я буду волен согласиться. Это для меня будет высшей демонстрацией самоконтроля - сделать наперекор собственным желаниям и грёзам. >Если объективной реальности не существует, тогда никакие советы и действия не имеют смысла в принципе.:) Для волчёнка папа-волк - добытчик и защита, для барашка - убийца и смерть. Один и тот же объект с двух разных сторон. Не существует единой морали и принципов - всё в этом мире субъективно, так как мы не равны, мы уникальны, у каждого свои цели и контекст. Единственное, на что можно опереться, как на незыблимую истину - на законы природы, создавшей всё, нас окружающее: 1) Цель любой жизни - бесконечно воспроизведение самой себя 2) Мир - вечная борьба на выживание. Кто отказывается от борьбы - освобождает место другому. Можно и ещё сформулировать, но это самое базовое и глубинное, уничтожающее экзистенциальный кризис и позволяющее здраво смотреть на мир. >Но почему-то играть ты предпочитаешь на чужих эмоциях, а не взяв ответственность за свои, и попробовав их объяснить. Пытаясь что-то объяснить, я начинаю борьбу за этот "дар судьбы", я показываю своё нетерпение и слабость. Нет, как я уже писал, мне плевать. И я буду транслировать миру именно эту повестку. Я мыслю холодно, я не участвую в унизительной гонке. А отличается мой поступок тем, что я делаю его уже на руинах, тогда как она позволила себе сжечь до тла оазис моей мечты. Теперь, построив небольшой шалаш на пепелище, я не буду гнаться за новым миражом счастья в пустыне одиночества. Либо цветы прорастут прямо сквозь пепел, либо не прорастут нигде. Шалаш я не покину.

1) Нет, я хочу проверить её чувства. Если она действительно влюблена в меня в той мере, которую я считаю приемлемой, то её это не остановит, она будет пробовать, пока не останется никаких сил и возможностей (блок везде + игнор). Если же ей нужно от меня подтверждение того, что она ещё кому-то нужна, то я его ей не дам - пусть страдает. 2) Я надеюсь, что она прочувствует эту боль и отчаяние, что чувствовал около месяца. В этом смысле я надеюсь, что она поймёт. А если ты про то, что она "должна увидеть какой-то скрытый подтекст и методичку к действиям" - то нет. Этим жестом я снимаю с себя полномочия и осознанно отдаю провидению шанс решить всё за меня. Будь как будет - я ничего больше не боюсь и не хочу. Надеюсь, тогда оно (провидение) поймёт, что мне можно доверять, поймёт, что я не цепляюсь за каждый прутик "спасения" и не гонюсь за быстрыми удовольствиями и утешениями.

Я плевал на "объективную реальность". Всё в мире субъективно. У нас был свой субъективный мир только на двоих, который вряд ли понял бы кто-либо другой, но от этого не становился хуже. Так и тут: почему я не имею права воспринимать всё со своей субъективной позиции, это же имеет отношение именно ко мне. Я не усреднённый человек и воле реагировать на всё своеобразно, непредсказуемо для статистики. Песней это будет сделать весьма красивее, лиричнее. Лучший способ передать всё - дать погрузиться в то состояние, что я испытывал. Думаю, песня поможет в этом деле лучше любых словесных излияний. >Или ты думаешь, мы чем-то лучше, чем твоя девушка, или твой друг, кроме того, что ты не создал по отношению к нам в своей голове оправдание собственного существования, это чувство нужности? Я надеюсь, теперь уже ни в ком не буду видеть "оправдание собственного существования". Это минувшая глава в моей жизни. Только, благодаря этому, и могу теперь отвергнуть то, чего желаю я и моё самолюбие старого образца. Теперь моё новое жизнеутверждение питается силой воли и собственным могуществом, а не чужим одобрением. А вы отличаетесь от друга и от девушки, даже глупо такую очевидность говорить, тем, что мы не так близки и у нас нет трагичного общего прошлого, обид и разбитых грёз. Вы связаны с новой главой моей жизни, так что тут мне просто проще и свободнее дышать. >Твой жест с песней она может интерпретировать миллионом способов, и едва ли будет близка к тому, что ты имел ввиду. В этом и выражается мой аскетизм и превозмогание желаний. Я не боюсь проиграть. Мне нечего терять. Пусть воспримет так, как сможет. Как бы не восприняла - если она правда не может без меня, то будет пытаться дальше, я оценю её усердие, а если это шальной приступ тоски, то пусть сгорит в вечности и собственной обречённости. Я играю в русскую рулетку, чтобы прочувствовать вкус к жизни и доказать самому себе, что я стал лучше.

Это было не "просто общаемся", это была какая-то глубочайшая связь, это было то чувство нужности кому-то, которого всегда не хватало. Поэтому и было так больно, когда осознал, что единственный человек, с которым я чувствовал себя нужным - ушёл. Я тогда остался полностью один. Все друзья были заняты своими делами, им было плевать, что там у меня. Недавно 1 из них, кого некогда я считал лучшим другом, написал мне, потом позвонил. Тоже стал извиняться, вспоминать наши лучшие моменты вместе, предлагать созвониться, но я просто ответил, что "общение исчерпало себя". Блять, это пиздец, как больно, но я горжусь собой. Горжусь тем, что властен разум мой над моими эмоциями, и у меня есть воля к каким-то болезненным, но верным по сути решениям. А что с ней - я скину песню всё-таки. А там будь что будет: развернётся и удалит - значит так пожелали Боги, будет стучаться дальше - может быть, через время, я найду в себе силы попытаться восстановить это. Я просто хочу сохранить свои принципы и принять волевое решение: сделать не так, как хочется, а так, как надо. Верно, Мироздание посылает мне испытания, чтобы закалить мою волю. Я очень хотел бы всё вернуть, она мне буквально сегодня приснилась, убив всё настроение с утра тоской. И я хотел бы быть с ней до смерти, как ты пишешь. Но дело не в этом. Главный критерий, позволяющий мне понять, что я изменился за это время, и в лучшую сторону: когда я старый делал так, как он хотел, им руководили физические потребности и жалкие, вечно меняющиеся чувства, то я новый поступлю так, как того требует справедливость и здравый расчёт. По Ницше я уже, думаю, преодолел "физическое", осталось полностью убить в себе власть "чувств" и тогда я отдам все бразды правления своему чистому разуму, обретя настоящую свободу выбора и действий.

База)

Да сходи нахуй. Ты либо по делу пиши, с чем не согласен, либо не провоцируй без повода. Конструктивный диалог - да, байты - нахуй

В таком толковании соглашусь, если в таком ключе воспринимать мужскую девственность - как целомудрие и аскетизм)

Слишком почётно считать простых дрочеров уже не девственниками. Я бы даже секс со шлюхой какой-то полноценной потерей девственности не назвал. Это должно быть тем, что ты выиграл, что ты завоевал, а не купил или приобрёл без усилий. Формально - да, но вайб совсем не тот, чем от "завоёванного".

Только не понял касательно "обманываю". У тебя же 21 день стрик, каким образом ты её "обманываешь" о том, что не дрочишь, если ты действительно не дрочишь. Или ты нас тоже обманываешь?

Если вкратце: шли её нахуй (не пытайся вернуть), страдай, рыдай (если дорожил ею), становись сверхчеловеком. Девушка не имеет права ставить условия тебе и вот так вот "выбрасывать", как мусор. Она тебя просто не любит. Прими это и живи дальше. Именно через такую историю (причины расставания другие, но сама суть, что произошло расставание болезненное) я окреп и встал на праведный путь самосовершенствования. Держись, брат. Тебе сколько, если не секрет?

Ахахахах, пиздец, не лучший опыт

Если ты просто тупой дрочер, который ищет корень всех проблем только в этом, то да, ты не способен увидеть всей полноты и многогранности саморазвития. И ты никогда не добьёшься того результата, к которому стремишься. Если же ты имеешь дар понять, что одного воздержания мало для становления Сверхчеловека, то начинаешь видеть и пропагандировать не только отказ от дрочки, но и базовое мировоззрение, способное привести тебя к успеху. А чтобы такое выявить/привить - его нужно обсуждать и корректировать, делиться советами и опытом. А для тебя пусть форум остаётся тупо "отказом от дрочки"

Про свой комплексный подход я где-то уже упоминал (моментами в ответах, моментами в дневнике), но могу, если интересно, отдельный пост выкатить. Да, твою тему ещё так и не прочитал - день забит был, но с утра точно прочту и отпишу, наверное

Рад, что в ходе нашего диалога прояснились святые откровения. Ради этого и захожу сюда. Как будто какой-то философский кружок, честно, а не форум про "вечный недрочабрь".

>меняешь привычку, но при этом не меняя образ жизни и мировоззрение кардинально Я просто подумал, что это делается осознанно, как испытание новому "Я". Теперь уяснил. А по всему остальному - полностью соглашусь. Сам практикую то же самое. Нужно менять себя с нуля. Нужно выстроить себе чёткое мировоззрение, без которого ты - просто тупая овощерылая масса. На базе этого мировоззрения (идеологии) и базовых понятий вроде смысла жизни, как ты написал, можно уже выстраивать всё остальное. Без фундамента дом долго не простоит. И вправду, многие хотят стать чедами, практикуя просто очередную методику/записавшись в зал или типа того. Но не имея базового понимая, только из которого ты можешь естественным путём, пройдя через все логические взаимосвязи и выводы, достичь убеждений касательно практических вещей и самосовершенствования, ты обречён оставаться одним из стада и не видеть путь целиком, не видеть конечную цель своего пути - свет в конце туннеля, обречён быть вечно ведомым, сомневающимся, и, в конце-концов, слабым. В общем, базы навалил. Нам с тобой по пути - только вперёд!