Личный дневник значит... Хорошо, значит буду писать так, будто это читаю только я. За свои 29 лет, из которых 10 лет отдал порнографии, я предпринял тысячи попыток избавиться от этого недуга. Пару месяцев назад ходил к психологу, пообщались, предложила вести дневник. В дневнике уже ровно 2 месяца я пишу свою ежедневную мантру по утрам. Сменил их три штуки. Конечно, сам процесс просмотра стал реже. Раньше чуть-ли не каждый день смотрел, теперь 4-6 дней держусь, потом срыв, потом снова держусь. Но кажется, что-то делаю не так. Вообще, я изучил про порно всё, абсолютно. Как оно работает, как влияет на мозг, на всё. Но одни знания как-то особо не помогают, нужны действия, а они временны. Первые 2-3 дня с энтузиазмом делаю всё как положено, дальше уже начинаю забивать болт. Скорее всего первые дни, работала сила воли, дальше уже характер, а потом никто не работает. У меня довольно странный образ жизни, почему говорю странный, потому что, я такую жизнь не хочу. Зависим от смартфона, работаю удаленно из дома, набрал +5кг, от которых пытаюсь избавиться уже давно. Нет друзей, точнее есть, но пару человек и то, в другом городе. Да, есть жена. Поддерживает меня, ругается, расстраивается. Вот сегодня случился срыв и я должен ей об этом сказать. 11 чистых дней коту под хвост. Не хочу говорить, но понимаю, что это просто нужно. Я не хочу больше ей врать. Уже обманывал её 1.5 года, она думала что я избавился от этого, но в один момент совесть меня заела и я признался. Вообще, я хочу избавиться от этого, потому что не знаю, а какого это, быть чистым в сознании. Я не курю, не пью, от слова совсем. В 2018 году в один день избавился от этих привычек. С алкоголем было проще, но курение давалось тяжело. 3 месяца ломки, потом стало легче, через год вообще забыл об этом. Но курение это физическая зависимость, просмотр П психологическая. П - доступнее, оно всегда рядом. Никуда не надо идти. Просто вбиваешь и всё. А не вбивать титанически сложно. По сути, сейчас я чуть-чуть прогрессирую. Главная боль в том, что когда я остаюсь один, то смотрю. Раньше часто смотрел грубо говоря даже при жене, ну отворачиваясь так скажем, уходя в туалет или ночью пока она спит. Сейчас такое реже, одна случается. Если знаю, что она уходит через 2-3 дня куда-то на несколько часов, то внутри приятная дрожь и начинается моя подготовка к марафону. Всё сохраняю, что увижу привлекательным в течении несколько дней, потом когда уходит, полноценно смотрю. После просмотра удаляю и порочный круг запускается заново. Даже шахматами начал увлекаться, спортзал ходить, за питанием стал смотреть вот уже несколько дней, чтобы хоть как-то себя занять. Но это всё скучно, не сравнимо с П. Возможно, мне нужно дофаминовое голодание, чтобы я начал получать удовольствие от привычных вещей. Но по логике вещей, сначала нужно избавиться от зависимости, потом уже работать над другими аспектами жизни. Иногда кажется, что эта штука будет со мной всю жизнь. Даже страшно из-за этого. Когда процесс просмотра начинается, сознание будто полностью отключается и я не я, как бесконтрольный зомби. Ладно. Надеюсь, что этот дневник мне поможет. Сегодня был день срыва и снова я обнулился. Счётчики уже просто достали, хочется просто проснуться и забыть вообще о существовании П. Но увы, но увы...