С каждой минутой, проведенной в номере, силы уходили. С каждой минутой "чарли", засевшие в джунглях, становились сильнее. Окидывал комнату взглядом и видел, как стены смыкались ещё плотнее. - А ведь когда-нибудь эта война закончится.

Пробовал жестить, сюда совсем не заходил совсем (пропал без вести). Подъём в 5 утра (уже светло как днём), разминка+зарядка на 50 минут, параллельно готовка, потом душ, еда, составление/уточнение планов на день, палево новостей (и то без желания), полежать 20 минут после завтрака и разминки. Дорога пешком почти час, рабочие моменты, дорога обратно столько же, упражнения до 40 минут. В итоге около 3,5 часов физической активности каждый день (до 4). И самое главное - оставлял комп на рабочем месте, с собой оставлял только телефон и плеер, на которых буквально быстро отвечал на почту и сообщения и прослушивал закачанное. Ложился/отключался около 22-23 (уже темно, уже можно). Подсчитывал калории и БЖУ, писал расходы, опять же, составлял планы. Выводы. В этом режиме (достаточно аварийном, происходит серьезный зашкал кортизола поначалу) отошёл от состояния "всё уже проиграно и будь что будет", и действительно начинал какие-то действия, за которые не взялся бы до этого. Как только начал действовать, начало не хватать времени. Отказался от игр, прона и прочего очень просто - на работе занимался делами, дома не было ни возможности, ни времени, ни сил. Ничего из этого не нужно. Только планы и свои дела. Только очень много одиночества и самоконтроля. Я как-то даже резко потерял на время интерес к людям вообще, у меня пропали какие-либо мысли и идеи, чем с ними можно заниматься в нерабочее время, чтобы при этом получить удовольствие (ничем). Слишком много непредсказуемых внешних факторов, чтобы оставаться расслабленным и неподготовленным. Понял основу не-общения с девушками. У меня никогда не было достаточно ресурсов, чтобы их чем-то обеспечить (и сейчас свожу концы с концами), я был зависим от родителей, а у них финансы были достаточно ограничены. Свести с кем-то жизнь, которая может закончиться на помойке с ипотекой и кредитами - не для меня. Это первое. К тому же я понял, что никогда никого не любил настолько, чтобы это было действительно важнее прочих невротизирующих факторов. Это последнее. Второе, самооценка - никогда не ценил то, что имел, не работал в экстренном режиме, или это не давало никакого выхлопа - опять же, к пункту первому. Но даже сейчас, когда что-то образуется, зарываю и занимаюсь антихайпом. Если меня это не волнует, то и других не должно. Третье. Атмосфера не-агрессии по отношению к девушкам, всякие женские штучки для манипуляции, женское воспитание. Нахуй. Четвертое. Собственно, зависимости и приручение. Например, домашние булочки из белого теста. Сахар. Сладости. Соления и копчения, вкусная еда. Это ж бля целый простор для приручения и одомашнивания. Сейчас потеряло всякий смысл - чисто БЖУ, чисто калории, минералы, микроэлементы, и достаточно воды. На этой же волне меня накрыло от переосознания соцсетей и вообще интернета - это ж всё люди, а не кто-то или что-то другое, те самые, что ездят в транспорте, спят и закупаются в магазинах - и резко отпустило. Точно так же я забывал, зачем я занимаюсь некоторыми другими вещами, которые вообще делал - тот же фап, или из детализации затрат времени, или какие-то действия и увлечения. Наконец-то получилось отказаться от большей части того, что было раньше и всё забыть. Может быть, что-то и будет дальше, основанное на гистосовместимости и взаимной выгоде, но пока загадывать не буду. Нофап здесь сыграл роль не-траты энергии: если бы при всех энергозатратах я бы ещё и этим занимался, то точно отключался бы днём или чувствовал себя гораздо хуже. По крайней мере, к утренним или вечерним упражнениям подходил бы не с полной энергией, или вообще, вместо них этим занимался (упражнения как раз для нейтрализации энергии и поставлены). И конечно, хуже бы восстанавливался. Но, если забросить все планы, то ремиссия неизбежна, а это болото, у которого не видно края. Но хоть стало понятно, что можно жить по-другому.

Жара, потливость, сонливость и пофигизм. Постепенно становится пофигу на всё - на вкусную еду, на окружающих людей и вещи, которыми они обладают или делают, на погоду, на игры, музыку, и прон. Это всё не то, потому что это никак не связано с моими целями. На днях прочитал книгу "Психические вирусы" Ричарда Броуди, постепенно начал вникать, и стало понятно, почему на всё должно быть пофиг. Кроме того, безразличие и спокойствие было одним из эффектов, к которым я стремился. По книге эгоистичное ДНК стремится оставить потомство и как можно сильнее размножиться, как любой вирус или мем, и их не волнует, что при этом происходит с носителем-человеком. Я стараюсь постепенно избавляться от навязчивых мыслей, и всё меньше чувствую обязаловку и принуждение. Нужно жить дальше. Нужно придумать что-то новое, место и время в жизни освободилось.

В выходные чуть было не сорвался, было много триггеров (настолько клинивших, что "забывал обо всём", в том числе о списке дел), чувствовал себя на взводе и плохо спал. Но, наконец-то началась рабочая неделя, и как только смог рано, свалил из этой зоны комфорта (по сути, зоны безыдейного запустения и лени).

Всерьез почитал про зависимость (снова). Фап (и некоторые другие действия) повышает пролактин, пролактин действует так же, как опиоиды (предположение, что они вызывают выделение пролактина), опиоидные и алкогольные зависимости снимаются налтрексоном. Также нашёл статьи, где сексуальные перверсии и порно-интернет зависимость тоже излечивают этим средством. Призываются анонимные алкоголики и наркоманы, кто его пробовал (вроде по рецепту, более 700 рублей за пачку 10 таблеток, это на 10 дней). Есть ли смысл убивать свою печень и организм в целом, как при выходе из алкоголизма, или лучше вылезти на силе воли и прочих стремлениях?

Раз уж пошли разговоры про сахар, специи, алкоголь и здоровое питание - исчезнет ли при длительном воздержании интерес (неперебиваемый) к нездоровым стимулам, вроде графических порноизображений, как исчезает всякая тяга к нездоровой пище? Есть ли те, кто достиг и первого, и второго?

лайфхак: если смазать руки разогревающей мазью, посыпать острым перцем, или, наоборот, в чем-нибудь запачкать, касаться руками будет или неприятно или неестественно. это к тому, что есть обстоятельства, в которых продолжение прежних стереотипных действий просто невозможно, вот к таким обстоятельствам и нужно стремиться (если они соответствуют выполнению текущих целей, естественно). главное - помнить об этом при походе в туалет, иначе одно неосторожное касание может причинить большие неудобства.

начинаю откатываться в ноль. 1. переход к желаемому состоянию. начало отлипания от интернета, порно, компьютера, фапа. 2. в новом положении многое непонятно, нахрена всё это было, например, эти люди и эти занятия. ощущение легкой пустоты (см. удовольствие). остается только работа (умственная) и спорт. 3. физически напрягаюсь, чтобы удержаться от заполнения этой пустоты развлекухой и залипаниями на привычное. понемногу становится легче. физические упражнения работают на ура, форму не терял сильно, снова вкатываюсь. 4. нет уверенности, что не скачусь обратно, что смогу преодолеть страх и неуверенность, поэтому загадывать не буду. 5. вывод 1: моя работа с учениками - это походу высвобождение родительского инстинкта, попускание либидо, сублимация в родительскую любовь, причем любовь неудачника, который хочет от своих детей, чтобы они сделали то, что не получилось у самого. это тоже побочка, подумаю, как эмоционально отстроиться. потому что самое важное - это что именно я хочу, что я чувствую, как мне обустроить жизнь. а чужое, пусть даже за кэш, пусть даже работа и карьера, - это подмена. сухой итог: с момента начала зависимости я очень и очень мало продвинулся по всему вообще. но есть некоторое тактическое знание, как и что делать (автоматика). нечего больше жалеть и записывать. предстоит только действовать. больше никто не виноват, и нет никого обиженного. только действия, только работа, только выживание, только зарабатывание денег и вылезание отсюда. чего реально не хватает - это постоянного (хотя бы периодического) желания действовать, выбираться. но активность растет, как будто на ножах сижу. но уже более погружен и спокоен. всё-таки молодость с гормонами уже прошли, сейчас потихоньку врываюсь в кризис среднего возраста с эмоциональным голоданием. тем, кто пытается - держитесь. но я не вижу в продвижении большого успеха. ведь каждый мой шаг наверх - это чье-то поражение.

Отписываю всю свою помойку ощущений. 1. С утра шлейфило обрывками оперативки, музыкой и песнями. Потом тоже не отпустило. Вывод: лучше отрубаться в тишине, чем забивать любой свободный момент действием, потреблять информацию. Музыка - от безделья, а безделье - это игрушка дьявола, ежжи. 2. Всё потому, что с утра не сорвался прогуляться, а решил остаться дома, и совершил самую большую ошибку на этой неделе (длиной в сутки почти). Если бы я прошел 5 км, периодически наблюдая за своими мыслями, было бы гораздо проще. К тому же одно событие упустил. 3. В присутствии других людей тоже чувствовал себя не очень хорошо, прямо невроз какой-то. Не мог продуктивно заниматься делами, всё переклинивало на привычные для обстановки простые дела и отдых. 4. Но, ни слова о срыве - в присутствии других людей это почти невозможно, только если бы я остался дома один, а такое маловероятно. Вывод. Даже если ты мегасыч и ультрахиккан, выходи из дома каждый день. Пусть даже лучше твой день начинается с часовой поездки в невыспавшемся состоянии. Ведь онанизм и мастурбация возможны только дома, и именно поэтому оттуда нужно уходить, пока привычка не ослабнет. И вопрос к обитателям: в каких местах интернета вы предпочитаете знакомиться и начинать общение? Я сейчас палил разные группы о том, что женщины нынче дичь полная, но всё же думаю рискнуть. Пока не знаю, зачем это точно надо, но ожидаю подъем желания к деятельности в ближайшие дни.

Изучил литературу, посмотрел видео, понял, что все недо- тоже считаются, и решил обновить время. Собираюсь держаться на чистом. Чистое, как обычно, это и отсутствие игр, и картинок, и прочих лёгких способов получить удовольствие. А виной всему алкоголь и разъёбанная система подкрепления. Очень плохое самочувствие, потеря кратковременной памяти, ну и время без людей рядом. Ожидаю корчи и ломки, но лучше уж лежать на полу как извивающееся бревно, чем снова и снова продолжать этим заниматься.

Вчера сдавал кровь на тромбоциты после сна в 5 часов, после чего прошёл вечером 6 км, снова проспал 6 часов, и снова то же самое (+12 км за день). После сдачи ощутил серьезный стресс, обратно закачивали цитратный буфер, кальций в крови упал, начал ловить бледного. Весь день проходил как будто отпиздили мешком, проснулся на рассвете с диким стояком, не желавшим спадать и периодически восстающим среди бела дня. Это организм понимает, что ему пiзда, и пытается вылезти на инстинктах. Мутно чувствовал сутки, к вечеру начало ломать. Сначала по порно, потом по играм, потом по ещё чему-то. Сильная слабость, сонливость, нежелание что-либо делать, непонятный неустранимый голод (перебивался творогом и булками), до сих пор так и не проходящие. Попробовал в этом обмороке расписать 1. чем бы занимался, если было бы много денег 2. если бы не было денег вообще 3. если бы жить оставалось полгода. Вроде получилось годно, проностальгировал по лучшим годам, почти поверил в себя. По мне сейчас так лучше сдавать кровь и ходить в похожем состоянии охуевания, чем дрочить и сливать сперму (если только не сдавать её за деньги). Лучше лёгкая тренировка костного мозга, селезёнки, тимуса и лимфатических узлов, чем ненужный напряг для простаты. Ещё приятнее охуевать от тренировок, или чего-то полезного. Проверено: алкоголь, наркотики, дрочка, залипуха в интернете не решают проблему стресса, наоборот, усиливают.

Выкладываю свою длинную историю. Первый раз этим занимался лет в 10-11. Нашёл гору нерусских комиксов. Начинал с трения о постельное белье, выходила только прозрачная жидкость. Потом переключился на каталоги с разными вещами, в том числе женским нижним бельем, желтые газеты и журналы с частичной обнаженкой. Примерно в 7 классе если не находил нужной литературы, то кончал по памяти на красивых учительниц. Серьезно подсел, а ко времени полового дозревания, классу к 9, занимался этим чуть ли не каждый день перед сном, иначе не мог быстро заснуть. Даже после периода с сильными болями в уретре не бросил. Время шло, я ботал и качался (и дрочил), и дожил до конца 9 класса. Там начал в кулак. С 10 класса началось порно (в виде картинок и java игр) на телефоне, бессонные ночи, ещё большие зависимости, ещё меньше уверенности. В 11 норм сдал все экзамены и ЕГЭ, почти не готовился. На 1 курсе была напряженная учёба, только с обязательной физрой. Тогда действительно жестил и сдавал всё досроком - потому, что это знал ещё со школы. На 2 курсе показалось, что можно ничего не делать. Поэтому начал бухать, а потом ещё и качаться снова, уже бросив бухло. Социоблядство не нравилось никогда, а бухание без этого не обходится, поэтому, наверно, и бросил. Именно на 2 курсе появился быстрый интернет на компе, в результате из невнятных и разбросанных поисковых запросов я смог понять любимые порно-тэги и посмотреть порно с конями и собаками, помимо кучи всякого стриптиза и вуайеризма. На 3 курсе интернет пропал, и физра пропала, начались сложности с учебой, почти отчислился, но продолжил. 4 и 5 было примерно то же. Однажды употребил веществ и бросил фап на три недели, настолько утомился от затяжного путешествия, но, вернулся. По завершении универа потерял физическую форму, не приобрел ни друзей, ни знакомых, почти попал в ряды армии. Пошёл в аспу. Там появился сверхскоростной интернет и много порно, в высоком качестве с торрентов. Тогда же решил обратиться к фее, закончилось всё слишком быстро, так и не успев начаться. Года 3 назад ощущал сильнейшую социальную тревожность, начинали трястись руки при людях, не мог при них есть (сейчас не люблю это делать, но причина другая). Нихуя не занимался, кроме турников, показал силу сжимания в 65 кг на каждой из рук, но это выпадение из статистики. К зиме добавилась депрессия, ситуация казалась безвыходной. Немного пролечился веществами, проблема была в другом, бросил. Два года назад начал тренироваться, действительно помогло с работоспособностью и самооценкой. На девушек мне по-прежнему было всё равно, как и им на меня (наверно). Тогда же одна вроде как звала на чай, и очень интенсивно общались в короткие сроки, но я сдрейфил и бросил это дело, ну и она поняла, что с меня ловить нечего. Тогда же подсел на тренировки, стал меньше учиться, но хотя бы вернул себе нормальное настроение. Соревнования показали, что форма всё равно ещё очень плохая, а потенциал - его ещё раскрыть нужно. Ходил к другой фее спустя год, но результат был тем же. Люди при близком контакте меня пугают, поэтому стараюсь их избегать, до сих пор находил из выходов только аутирование на компе в интернет, порно, игры, и походы в тренажерку (единственное, насчет чего не жалею). Сейчас понадобились деньги чтобы выжить, поэтому стал чуть активнее. Но именно по этой же причине стал сторониться людей, потому что денег не было, задолжал кому только мог, питался самой дешёвой жрачкой, никакого организованного досуга тоже не было, и меня всё-таки они не интересовали, в голове горела лампочка "выжить". Ну и зачем, думал я, такие бичи без з/п и перспектив, девушкам, если они и сами прожить не могут? Фап - это из жалости к себе, из ненужности, из охуевания на работе, из безвыходных ситуаций, из стрессов, из неуверенности в отношениях и пугающего отсутствия опыта. Зачем всё это, если может быть похуй на всё, как Лебовскому, ведь всё равно отсюда живым не выйти, всех денег не заработать, а проебать можно всё в одночасье. Что есть сейчас - по-прежнему, сильная зависимость (ощущение пустой головы и отсутствие мыслей, нежелание что-либо делать), но попускается сном, умеренной едой и строгой обязаловкой. Похоже, немного повредил спину, поэтому сейчас без тяжестей, только турники, пресс, ходьба, отжимания. Без тренировок сложнее, они структурировали жизнь почти полностью. - Реально не знаю, зачем жить, если меня бросает из крайности в крайность - от избыточного отдыха в запои работы, из сухих периодов в еженочные аперитивы, из тренировок 3 раза в неделю в отсутствие полное, от проебанных выходных в недели, где в 8 выхожу и в 21-22 возвращаюсь (и ладно бы там чем годным занимался). По-прежнему, не знаю, будут ли деньги и силы жить хотя бы через месяц. Я не знаю, зачем вообще живут люди, но умирать пока не хочу, да и форму себе натренировал неплохую. Дальше напишу, зачем это вообще нужно.

Единственный способ не проиграть - не думать об игре и не попадать в условия, в которых можно проиграть. Пока есть чем заняться, пока я социально нужен (и неважно, что по рабочим моментам), пока чувствую свою причастность к некоторым группам - держаться легко, просто занимаясь тем, что должно. А что будет потом - и думать не стоит. Концентрация на моменте, и понимание ситуации. В тех ситуациях, где возможен фап, часто невозможна другая продуктивная деятельность, и наоборот. Это как-то связано с табуированием действий. Сейчас могу отказаться (=забыть), только если погружаюсь в шизотерику, работу, либо сильно устаю. Ну и не нужно это без провоцирующих стимулов. Иногда вообще не понимаю, зачем люди делают что-то, но не понимаю спокойно.

Записываю себе срыв. Дело вот в чем. На выходных не удалось контролировать мысли и действия, слишком сильно расслабился и поддался эмоциям. А настроение было неважное, вот и начал искать развлечений. На компьютере. В интернете. Ничего хорошего, игры, картинки, видосы, webm-треды, как обычно, а значит - зависимость никуда не исчезла, она только отодвигается. Переходит в другую и трансформируется. И даже хотя образы не доставляли совершенно, и никакой реакции не было, или желания, всё равно записываю. Ведь конечным итогом действий был заход на страницы с определенным содержимым. Чувствую себя живым трупом, эмоциональная тупость со времени крайнего нофапа, примерно недели две. Искренне не понимаю социальных взаимодействий, вспоминаю свою жизнь - никогда ни с кем не строил отношений, это не было нужно. Но, не жалею,- значит, не влез ещё в эту помойку. Срывает крышу от найденного музыкального психодела и нового альбома SIDxRAM, поедания печени и легкого недосыпа. Нужно признаться, что я серьезно, тяжело "болен", на уровне прошивки мозга. Не стремлюсь строить отношения. Не считаю, что должен быть нужным кому-то и что мне нужен кто-то, потому занимаюсь никому (и в том числе себе) ненужной хуйней. Ну и прочие пиздострадания. А значит, нужно очень четко следить за своими действиями, любые из них могут привести (и уже привели) к крайне отрицательным последствиям. Вчерашняя паста впридачу. "Любовь - это зависимость от своих усилий и затрат во что-то или в кого-то. Любишь то, во что вложился. Чем сильнее вложился, тем сильнее любишь. К любви между полами добавляются животные инстинкты. Вот и все, больше ничего. Ты ни в кого не вкладывал времени, денег, эмоций, ни в чем себе не отказывал ни для кого, даже во сне по ночам, соответственно и не любил." Я ни во что (ни в кого) не вкладывался, не убивался, и ничего не жду поэтому. Нофап не дал мне значительной выгоды, но уберег меня от многих трат. В совокупности с правильным питанием, физической активностью и достаточным отдыхом он может быть отличным фундаментом для жизни. Чтобы забыть свои вредные привычки и всякую хуйню из жизни (слишком большой размер кэша уровня больше одного), собираюсь упороть и слегка пожечь мозги и печень, снова. Пока у меня в расписании дел пробелы, мысли неприятные и шлейфятся, и иногда просто не знаю, что делать, слишком неприятные ощущения в теле или мысли. Поэтому собираюсь не палить форумы, без дела не лезть вк, на почту, в интернет вообще, не слушать музыку, а просто тупить и составлять планы, а побочные действия записывать в срыв.

Действия в сумеречном сознании за срыв не считаю (хотя, масло протекло), поэтому - держусь, хотя психика чуть не сдала. Помогло тупое ничегонеделание и проблемы с компом и телефоном - пришлось чистить, ставить драйвера и т.п. Вечером обычно и наступает тупняк от усталости, когда фап не нужен, а вот утром проблемы, особенно когда четко запланированных дел нет или самочувствие неважное. Вопрос тем, кто это читает: есть ли такая программа, которая измеряет время, прошедшее с последнего момента совершения действия? Это не "мой тренер", который ставит тренировки на поздний вечер и ночь, это про другое. Было бы идеально посмотреть, например: время с последнего фапа, с последней мысли о проне, с последней тренировки, с последнего приема пищи или физической активности. Это лишь примеры. Таким образом, можно показать, что жизнь наша - пустота, в которой есть место подвигу и действительно стремительным делам, и если это место не заполнит, влезет фап, соцсети, и прочая залипуха. Тогда и возникает вопрос - если я действительно хочу это делать (из положительного), то почему уже такое-то время этим не занимаюсь. И это действительно был бы вопрос жизни - чем я сейчас занимаюсь, что именно важно. Хотя, криворукая локализация способна угробить любую идею, но идея-то вроде норм, что-то вроде множественных секундомеров. Хабитицу пробовал, не пошла (никакого эмоционального отклика), не по мне эта социализация и придумывание себе важных дел.

Объяснения не прокатят. Предположу: не хватает осознанности. Плохое самочувствие из-за погоды, просто очень плохо идущие дела, и непонимание, как отсюда вылезти. И если сейчас я могу сформулировать мысли и как-то не заботиться, то в остальное время ощущаю большие сложности с этим, или просто не осознаю. От усталости, недосыпа или неправильной пищи начинаются галлюцинации и навязчивые мысли. Движение попускает, но мне нужно в эквиваленте ходьбы километров 15 в день заниматься, чтобы убиваться и отпускало. У меня как зависимого человека все дела делятся на приятные (зависимости) и неприятные (остальные). В первых время течет и силы уходят незаметно, во вторых чувствую неприятное и быстро останавливаюсь. А на деле и то, и другое - помойка.

Проиграна битва, но не война. Формально, запорол статистику своей армии, но суть понятна. В понедельник убился на тренировке, подхватил с улицы что-то простудное. Во вторник пообщался с людьми, устал, траванулся едой, пришёл с болями в теле, отрубился, проспал часов 9. Утром сегодня никуда не пошёл. Проиграна битва, но не проиграна война. Вот, люди убивают жён, люди умирают по хуйне, а я ещё жив. Люди влезают в кредиты и работают на трех работах. Люди хуево живут, не осознавая этого; я тоже много чего не делаю и не шарю, много залипаю, но без фатализма. Проблема остается. Одной сублимацией не обойтись, тем более если заниматься не очень интересным. Когда заболеваю, включается автоматика, а она пока именно такая. Меньше быть дома, больше ада, правильно питаться, адекватно отдыхать, работать, тренироваться. Потерять всё и заулыбаться, забыть себя в работе и делах. Именно потому что это нахуй никому не нужно. Вся вот эта жизнь.

Пока получается почти чисто, война с собой идет активнейшим образом. По крайней мере, на срыв никак не тянет. Иногда от безделья перекидывает ещё к зрительным стимулам из памяти или в интернете, но быстро прерываю себя. В выходные нашёл, чем заняться, почти не был дома, кроме раннего утра и позднего вечера, и просто физически не мог делать запрещенные движения руками. Утром поймал себя на полусознательном залезании руки в штаны, какая-то дурацкая автоматика, так и проснулся. Единственное, что, как кажется, мешает,- это отсутствие смысла во всем. Единственное, что имеет смысл - это деньги, которые нужно найти, чтобы продолжить жить (но нахуя). Нравится такое состояние, когда ничего не прёт и ничего не трогает, долго к нему шёл. Проблема не в том, что всё, кроме прона кажется скучным - оно такое и есть. Просто нужно быть весьма глупым, чтобы поддаться на все эти провокации. когда слезаешь с зависимости, жизнь должна становиться более пустой (эмоционально). Потому что ничто и не должно иметь никакого смысла, а весь смысл - это политика и маркетинг. Слезть с одной зависимости - значит, перейти на другое. Компьютерные игры, опиаты, амфетамины, антидепрессанты, алкоголь, никотин, интернет, музыка, занятия спортом и физическая активность, зависимость от других людей, противоположный пол - в какое только дерьмо не вступишь, чтобы чувствовать себя чуть получше. Но, девушки вряд ли чем-то лучше фапа: мозгоебство и финансовые затруднения. Хейтер вот забавный: https://vk.com/royal__guard Локальные мысли такие сейчас, а что будет через неделю - это ещё посмотрим. В планах эмоционально перегореть, пережить стимуляторный психоз, и таким образом перезагрузиться. Цель одна - пережечь ненужные нейронные связи, образовать новые.

Срыва нет, но чтобы чисто было, обнулил. Вопрос в порнозависимости и похожих навязчивых действиях, вроде игровой зависимости, интернет, компьютерной, потом пищевой, ну и просто цикличных мыслях. Последнее из-за стремящегося к здоровому образа жизни всё меньше, только на неизбежных встречах и праздниках. Основная цель - ебашить на тренировках и побороть "Porn Induced Erectile Dysfunction". Увеличить массу, набрать силу, скинуть массу, профит в сухожилиях и выносливости. Желание возникает, когда есть хоть какие-то силы, поэтому собираюсь тренироваться по кд, или создавать условия, в которых просмотр прона/фап невозможен. Но! условия надо создавать заранее. Нельзя вечером спокойно лечь спать, собираясь утром не фапать, нужно как минимум запороть/запаролить роутер или отключить сетевой адаптер, удалить прон и игры с компа, разбудить кого-то, кто бы мог в это время находиться рядом, на всякий. Это так же, как нельзя переносить работу домой, нельзя планировать сделать что-то завтра. Нужен четкий план, нужны четкие обустроенные обстоятельства, и запасной план, потому что слишком много в жизни переменных, от нас иногда не зависящих. Впрочем, дрочка - прерогатива довольно недальновидных людей, зацикленных на своей жизни. Почитывал произведения Дмитрия Корчиньского, проникся глобальностью театров военных действий и мелочностью, ничтожностью жизни отдельных солдат и мирных жителей. Сейчас меня тянет в конспирологию, но намек понятен.

Война в порядке. Дикие срачи, конечно, но без этого никак. На прошлой и этой неделе появились неотложные дела, из-за которых хоть и не тренировался, кроме разминки с утра, более 2 часов в сутки всё равно находился в движении пешком или дороге. Вставал в 7 (на прошлой неделе) и от 4:00 до 6:30 на этой неделе, что-то делал, планировал, думал о будущем. Деньги кончались, искал варианты. Тут уже заканчивается лень и наступает усталость и безразличие ко всему, что радовало раньше. Встаёт закономерный вопрос ко всему, что бы ни происходило - сколько оно ещё продлится? Хватит ли денег дожить до конца недели, удастся ли отдать долги в конце месяца, скоро ли приход, что ещё придумать. Понемногу разбираюсь с делами, становлюсь более уверенным. Даже самоуверенным. Когда твоё состояние зависит только от тебя, по-другому быть не может. Но хикканство бросить уже не получится. Зачем искать выходы в социум, если всё равно не получится жить ни для кого, кроме себя? Зачем кому-то что-то доказывать, если никому, кроме тебя это не нужно? Быть любимым, любить, тратить время и силы на других людей, если и так известно, что будет в конце? Привязываться к тому, что изначально не твоё, а потом испытывать огорчение по поводу потери того, что никогда тебе не принадлежало? Пытаться получить удовольствие от взаимодействия с другими людьми, если понимаешь, что ничего, кроме пустой траты энергии не получишь, а всё своё удовольствие могут принести физические упражнения, лекарства и вещества? Зачем всё это? Разве не проще найти аутичный способ получения денег ради проживания, и просто прожить жизнь в своё удовольствие? Разве не проще понимать, что все эти люди ничего не смогут изменить в твоей жизни? А даже если и решают, то ничего не могут изменить, твоих решений, твоих мыслей, да и сами не могу измениться. Фапать не нужно никому. Качалка и упражнения приносят гораздо больше профита и удовольствия, а лёгкая депривация сна доставляет. Нужно просто ничего от этой жизни не ждать. Наверно, это безразличие от упарывания две недели назад, я прямо проникся идеей первородного удовольствия от обладания сильным здоровым телом, и мыслями о загнивании при столь привычной и обыденной интеллектуальной и не очень работе, типа офисов и разного такого шлака. Деньги, которые за это получаются, не стоят того, чтобы их тратили на разную хуйню. Я просто угорал, люди выдавали страх и удивление, а мне было хорошо и приятно. До сих пор угораю. Думаю повторить, когда вдруг скачусь и начну депрессить.