Сорвался, особо извращенным образом, причина - стресс. Что нужно для того, чтобы это не происходило? 1. Всегда быть уставшим или занятым, чтобы на лишние действия не хватало сил. Я достаточно ленив, мне прокатит. Сейчас и так нужно заработать немало денег, чтобы остаться в нуле после выдачи долгов, так что это даже на пользу. 2. Не волноваться и не тревожиться, быть безразличным относительно всего, что происходит. Стать самым безразличным из всех, кого я знаю. Впрочем, я сидел на нейролептиках, но они подсаживают печень, почки, нервную систему, и пить таблетки не вариант, да и достать сейчас не смогу, поэтому выеду на чистом похуе. 3. Постоянно быть активным и на людях, или надевать одежду, в которой запрещённые действия руками затруднительны. Трудновато дрочить в деловом пиджаке или куртке, или в толстых спортивных штанах, а вот в шортах - легко и просто. 4. Ну и разные способы ощущения момента, поскольку первые три - это тревога, чувство долга, подавленность, и на них далеко не уедешь, хотя и работают. 5. Для этого поможет целеполагание - раскачаться до определенного уровня (нормативы), сдать некоторые работы, достичь результатов в других областях. Походу стоит устроить марафон по типу "50 дней до моего самоубийства", годно же - решать, жить или умереть. И каждый вечер решать, стоит оно продолжения или нет.

А разгадка одна - самоудовлетворение. Не от хорошей жизни. Что-то плохое - как извне, так и внутри. Но что-то хорошее - всегда внутреннее. Это если пытаться быть независимым и самостоятельным. Иначе можно на что-то подсесть.

Дотянул до 30 суток. Это не предел, смогу и больше. За это время только две поллюции, и даже снов не помню. Последнее время начал загоняться, и одна поездка сказалась не в лучшую сторону. Потом волны воспоминаний, ностальгии, вспомнил, откуда корни у этой привычки и у других. Мало физической активности, много навязчивых мыслей в голове и вопросов, провал во времени и слабая дереализация. Началась лёгкая тревога и бессонница, вплоть до депривации сна на чуть более суток. Плюс алкоголь и доступные таблетки - но это я уже вхожу в другой ритм, употребляя седатив. Тело выкидывает всё ненужное, всё, что в него было вкинуто за "праздничный" период, и всего менее чем за неделю я скинул 5 кг, которые не мои. Те, кто пишут длинные списки по поводу того, что не надо делать, совершенно правы. Кроме, пожалуй, пункта про специи - я ем достаточно постную пищу, практически спортпит, сухо набираю, и без них не заходит. Кроме того, там есть разные вещества, определенно влияющие на обмен веществ и иногда - на гормональный фон. Последний день читерил, нарушал правила, хотя не сорвался, поэтому не вижу смысла продолжать писать срок, если реально - нет. Поэтому пишу срыв. Срыв - это отсутствие силы воли. Вгоняет в депрессию понемногу. Никакого желания нет, но как-то надоедает рутина этого навязчивого "не делай", что не доходит до каких-то дел. Реально, тут должны быть другие вопросы, а вовсе не то, кто сколько не фапал и как после этого стоит. Например, "кто я такой", "что я делаю", "чего я жду и как долго ещё ждать". Как пацаны стопят в темном переулке и спрашивают за жизнь. Самое сложное в нофапе, да и в жизни вообще - в данный момент понять, что именно надо. Особенно когда находишься в приятном процессе, который не хочется останавливать. После месяца я начал замечать некоторые интонации, сменилось восприятие. Когда эти зависимости не работают, открывается другая жизнь. Чётко отметил, что говорящие со мной полны страха, и сам я полон. Но они могут бояться, объединяться с кем-то, бороться, а я закрываюсь разными приятными вещами, пытаясь никогда к этой теме больше не возвращаться, и таким образом только обманываю себя и упускаю время. Является ли эта группа единомышленников нофапа цивилизационным пространством, системой ценностей, симулякром, ради которого можно и умереть? На что вообще трачу свою жизнь, за что вообще готов напрягаться? Дело даже не в нофапе, а в проблемах по жизни. Вряд ли занятый интересным и достойным делом будет фапать по кд. Но, впрочем, что-то загнался, а пока попробую жить чисто.

26 суток. Держусь, теперь без особых усилий. Просто не интересно Начинают проясняться разные вещи. Например, когда именно вступил на путь этой и другой зависимостей, для чего. Вообще, похоже, что главное, на что нужно обращать внимание - это даже не то, что человек делает, а то, что он хочет при этом ощущать и чувствовать. Есть ряд проектов, до которых наконец-то дойдут руки (лол), но это пока в планах. Полон сил и энергии, наверное, из-за радикальной смены обстановки.

Меня продолжало ломать, чуть не срывался, но как-то сдерживался. Даже ночью спать не получалось до 3-4, вставал в 8-9. Сегодня сходил на ночную смену (решил куда-то выбраться наконец-то), поработал физически, и все эти желания как рукой сняло. Причем сил вполне хватило, и дневную тревожность сняло, и с депрессии попустило от легкой депривации сна. В общем да, безделье - это игрушка дьявола, есть жи. Нужно обязательно чем-то себя занять.

Начинаются 16 сутки. Настроение сильно в минус, накатывает физическая усталость. Начинается паранойя, недоверчивость и подозрительность, ощущение нереальности происходящего. Пробовал смотреть порно, дотрагивался до разных частей тела (не синхронно) - не вставляет. Но срываться и не собираюсь - это загонит меня ещё в более дикую тьму. Кратковременная физическая активность взбодрила, но потом снова начало загонять. Может быть это из-за пропуска тренировок и отсутствия зарядки/разминки каждый день?

Заканчиваются 12 сутки. Настроение хорошее, работоспособность (физическая) лучшая за полгода (может, из-за тренировок ещё). Девушки начинают казаться всё более красивыми, перестаю нервничать и вообще становлюсь спокойным. Не очень уверен, что стоит не сбрасывать счётчик, поскольку всё равно понемногу, разными путями срываюсь - то руками, то зрительно, но всё реже, и быстро обрываю это занятие. Всё ещё сложновато переставать лениться и что-то делать в освободившееся время с освободившейся энергией.

Восьмой день, полёт нормальный. И если утром ещё сложно сдерживаться от просмотра разного, особенно когда есть интернет, то вечером гораздо проще, потому что усталость не позволяет, и стараюсь находиться в людных местах. Больше силы на физические упражнения, на фоне почти полного безразличия ко всему, и умственной деятельности (психическая зависимость как есть). Хотя, особо не тренируюсь, кроме ежедневной ходьбы пешком подолгу, и периодических тренировок. Надо срочно придумывать, кем хотеть стать, иначе просто так и останусь в этом болоте, и нофап превратится в тупняк и депрессию.

Внезапно вчера выбрался в ночные клубы и прочие увеселения, сменил обстановку. После зависимости никакой тяги к противоположному полу не было, ну и у них ко мне тоже. Бухло не вставило (меня раньше тошнит, чем я пьянею до потери контроля), музон отстойный, только побаливала спина после тренировки. Не спал всю ночь и дико накрыло - как же можно вообще на что-то фантазировать, если в жизни это чисто мясо и полное дно, то есть, обычные люди. Почитал про эпидемию ВИЧ, про ЗППП, про разводы на деньги, прикинул, сколько можно просадить, если широко гулять. Ну и да, у меня просто нет денег, а потому и самооценки, чтобы с кем-то знакомиться. Но мастурбировать - тем более. До сих пор кроет. Пробовал открывать прон - он совсем по-другому увиделся, уже без шарма и наваждения. Оно и к лучшему. Только депрессия налезает всё плотнее, а интерес к чему-либо пропадает напрочь - только заработать денег на жизнь и лечь где-нибудь отрубиться. Буду качаться. Бля, буду качаться. Конечно, компьютерные игры, вещества, что-нибудь азартное тоже следовало бы учитывать при расчёте срока.

Временное снижение настроения, забиваюсь разными делами, и ни за что стараюсь не оставаться один рядом с быстрым интернетом в уютной обстановке - всегда подрываюсь с утра пораньше куда-нибудь, чтобы вернуться уставшим, поесть и лечь спать. Сегодня на концентрацию попробую сыграть в шахматы. Но что будет в выходные? Снова куда-то срываться и ехать? Это постоянный побег от себя. Но, посмотрю потом на тело и удивлюсь - в своих иллюзиях и загонах всё-таки что-то получил, вместо слабой тушки и зацикленных мыслей.

К фапу приводят все попытки попуститься, похоже. Будь то компьютерные игры (сегодня меня триггернуло от одного образа), музыка и видео (приводят к усиленному воображению), наркотики и алкоголь (без комментариев), даже прогулки в людных местах. Но, не выйдет, потому что срочно ищу способы заработать деньги и при этом не повылетать из разных мест, позволяющих мне тратить меньше. Просто все эти зависимости - от безделья, от того самого расслабления, о котором говорит реклама, что советуют другие (расслабься). Когда нет плана и кажется, что жить можно как угодно. У меня сейчас с трудом получается напрягаться, чтобы противостоять этому расслаблению, этому сливанию с другими, этой потере энергии. Вообще, концентрация низкая, тревожность повышенная, и иногда ломает. Но даже понимая это, я не всегда могу себя контролировать, и всё ещё продолжаю срываться. Вижу в недалеком будущем (нофапа) себя напряженным, шизоидным (не волнующимся о мнении других), увлеченным одним делом, и совершенно безразличным к тому, что происходит с другими. Другое дело - насколько далеко мне удастся сюда зайти. Потому что я всё равно не находил ничего интереснее легких развлечений и удовольствий, и срывался. Удачи.