Осознание пользы нофапа, точно такое же как осознание вреда алкоголя. Когда ты осознаешь на 100% что свадьба, праздник, ДР, нужно отмечать без капли алкоголя, ты поднимешься на ступеньку выше. Это должно очень твердо укоренится у тебя в подсознании и сознании. И не доводите до абсурдности. А если кефирчика бахнуть? Или, в лекарстве, там же есть спирт. Это совсем иное. Мы говорим про бухло, которое продается в магазинах. Просто, если ты осознал, и не принимаешь алкоголь, твой уровень выше, и качество жизни лучше или улучшается, по сравнению с теми, кто это ещё не понял.

Я не могу смотреть нормально на любой контент с девушками, будь то фильмы, клипы , видосы. Даже если они и близко не несут сексуальный характер я очень сильно зацикливаюсь на этом и наблюдаю как в моей голове плавают мысли: "какая ж она красивая" , "она прекрасна", "какие формы , какие ноги". Радует только , что мысли эти без сексуального контекста , мне просто девушки кажутся очень красивыми и влекут безумно. При этом я стараюсь сразу переключаться и не триггериться. Может раньше , когда я дрочил , я просто не обращал внимания на эти мысли и это проходило на подсознательном уровне, а сейчас я начал просто это замечать? Или это все-же голод меня мучает подобным образом ? Кто знает..

Когда кайфуешь от процесса, результат не заставит себя ждать. © nofap.pp.ua Достойно!

Увлекательно закрашивать: https://sun9-47.userapi.com/impf/LVvWtieUvx7529stLNRed8FTldFqjOvZvKBLCQ/026dQmbxTg4.jpg?size=451x553&quality=96&proxy=1&sign=c402241e5de050ead9709224e0760b8f&type=album

Первоначально я решил примкнуть к данным рядам из-за собственных убеждений, словно жажда к которой склонны лишь животные убивает во мне что-то великое, словно я грязный, никчёмный, словно инстинкты мною правят, и я же ничто на их фоне. Так и было. Я был жалок, сам не знаю почему но не мог я расстаться с этой дурной привычкой. Для меня это было на удивление легко. Мой организм не связан с пороками и вожделениями совершенно никак, это я понял за первые пять дней воздержания. Рукоблудие же есть моя некая добродетель, оно сдерживает меня, заставляет оставаться человеком, приземлённым, человечным, хоть и частично. Оно мне не нужно. Я нашёл здесь весьма полезный совет за который довольно признателен - работать. Усердно, много, мучительно, чтобы не было времени ни на что и чтобы даже ходить мне было в тяжесть. К своему удивлению я прислушался, вышло это немного даже случайно, и дало это неожиданный для меня эффект. Мне это стало сладким, дело не в деньгах, они мне скорее не интересны, не нужны, мне понравилось чувствовать тяжесть. Когда организм не выдерживает, умоляет остановиться, умоляет хоть немного поспать, или когда эта мука так велика что молит об отдыхе всё нутро. Я этим упиваюсь, это похоже на умирание. Словно я рассыпаюсь, словно осталось мне не долго совсем, словно меня вот вот раздавит. Мои странные мысли не ушли, но в то же время жажда животного ононизма что мне более не свойственен угасла, словно в моём сердце её никогда и не было, и этому я не разу не удивлён.

Да уж, когда нарушаешь порядок вещей,который твой организм выполнял на протяжении 10ти лет, видимо от этого ему не по себе. Такие ощущения, будто на голове лежит какая-то тяжесь и давит постоянно. Вроде после тренировки стало полегче. Пришел к выводу сегодня, что войну с самим собой так легко проиграть, потому что твой визави знает про тебя все, все твои слабости и желания.

Когда кайфуешь от процесса, результат не заставит себя ждать.

С каждым днём я становлюсь всё осознаннее, целеустремлённее и самостоятельнее. В начале этого срока, я был очень неуверенным в себе и слабым. У меня не было чётких целей как таковых. Переехать на свою квартиру и жить одному - вот, что для меня было важным и сложным) Я даже не видел смысла дуэлиться с топами этого сайта - знал, что долго без цели не выдержу. Сейчас: Скорее Раван сорвётся, чем я) Я чётко понимаю свои возможности, я вижу свой Жизненный Путь, я вижу Развитие. Я стал мыслить шире и глобальнее и я уверен в достижении поставленных задач, ибо я не бездействую. Я особенный, высокомерный, и потрясающий. Я люблю себя и свою новую жизнь

8. Чёт "ломок" никаких нет. Надеюсь, и не будет.

Месяц: ты не пройдешь! Я: ну здравствуй) Ворвался я в тебя как камикадзе... ✊

Помню недавно тут расписывал пост, о том, как не могу уснуть один, всё боюсь)) До сумасшествия. Я реально сходил с ума от страха. Сейчас что? Эм, а что такое бояться? Че? Я рили боялся>>? Ахахаха Изи, всё мне подвластно, к чему я стремлюсь! - Переехать в Японию - Выучить Английский и Японский Языки - Проспонсировать Аниме - Воспитать вокруг себя отлично мыслящее и доброе сообщество, чтобы подавать свои верные, глубокие, прекрасные мысли в массы (ютуб канал) - Создать идеальный, непревзойдённый внешний вид, чтобы я наслаждался одним взглядом в зеркало и ещё больше превосходил окружающих. Сейчас занимаюсь своим телом - 50% готово, я такой красавчик уже, что пиздос) Мне стыдно, кем я был)) после займусь созданием стиля (прическа, одежда, лицо) Цели - движут мной, поэтому, я смеюсь от мыслей о срыве)) Сорваться? Подрочить? - Пхах, не смешите, это невозможно ))

Спустя 10 дней заметных изменений не наблюдается. Да и мыслей о фапе особо не было. Вопрос бывалым. Понимаю, что вещь эта сугубо индивидуальная, но когда примерно начиналась невыносимая ломка? У меня лично складывается впечатление что все 100, а то и больше смогу продержаться (просто прожить) без проблем. Отсутствие трудностей немного пугает. Думаю следующим этапом будет ограничение своего пребывания в соц. сетях. Уж очень много времени уходит за бездумное залипание в ленту новостей. Оставшееся время необходимо полностью посвятить подготовке к ЕГЭ.

Одна из моих целей на ближайшее время: стать раскрепощённым, проработать внутренние загоны, вылезти из клетки собственных психологических зажимов. Дело в том, что я знаю это состояние раскрепощённости, в тебе кипит энергия, ты очень счастлив, чуть ли не постоянно и без явного повода, ты становиться как бы живым что ли, вдобавок ты становишься харизматичным(харизма есть у каждого), спонтанно привлекая к себе внимание. Откуда я это знаю? Первое, это из детства. До дрочки, я был очень раскрепощённым ребёнком, я буквально светился. У меня была куча друзей с которыми я всегда хорошо общался. Хотя я думаю это помнят практически все из своего же детства. Самое забавное, это то, что когда я стал зажатым из-за дрочки, математичка сказала, что я повзрослел за последнее время. Второе, это история из лагеря, о ней я уж рассказывал, так что не буду повторяться. Тогда вернувшись в школу к одноклассникам, не знавшим, что я был в лагере, но даже они отметили, что я сильно изменился, стал выглядить счастливо и более интересным. К сожалению, со временем, старые зажимы одолели меня. Я прямо ощущал это. Сначала ты просто счастлив, но как-будто с каждым часом ты чувствуешь нарастающий внутренний диссонанс, а затем полностью скатываешься во тьму зажатости и страха. Я помню полностью этот неприятный процесс. Сейчас у меня вроде всё более менее хорошо, но эти психологические зажимы отравляют мою жизнь. Не то чтобы у меня всё прям плохо, и я не могу ни с кем говорить, нет нет... У меня есть пара друзей и одноклассники, с которыми я вроде хорошо общаюсь, но понимаете это не то. Нет этого чувства внутренней свободы, когда ты можешь сказать, что-угодно хочешь, вести себя как хочешь, делать, что хочешь. Сейчас же все мои действия, речь, проходят внутренний контроль, прежде чем выйти наружу. Это угнетают. Пипец, хотел кратко написать, а получилось как обычно:]

1)Ходил смотреть две квартиры. Созвонились с агентом, и договорились встретиться в обед. Все объявления в городе выставлены через агентства, таковы реалии. В интересующем меня многоквартирном доме было две квартиры с черновой отделкой и одна с чистовой. Когда я подошёл в назначенное место, раздался звонок и агент сказала, что подъедет через две минуты. Мы поздоровались и стали ждать владельца одной из "хат". Через минут пять наш разговор прервала подъехавшая владелица жилплощади и мы пошли в подъезд запрыгивать в лифт. Квартира как квартира, 7 этаж, только без отделки. Посчитали, чтобы ее отремонтировать чтобы просто жить, нужно тысяч 300 (с работой). Толком не разглядев внизу на улице владелицу (помешали одежда, мой капюшон, и суета побыстрее забежать в подъезд с мороза) я увидел прекрасную, очень молодо выглядящую женщину лет 33-35 с четко выраженными чертами лица, черными волосами, ясными и не потерявшими блеска глазами цвета виски. Я давно не испытывал такого удовольствия, когда смотрел на женское лицо. Я человек впечатлительный и мне показалось, что мы где то виделись. Как в той песне ("ведь неспроста наши пути пересеклись, другие миры... мы где то виделись..")Но это всё лирика. По ее словам и словам агента, эту квартиру она купила дочери, но та не хочет жить у нас и ей взяли квартиру в соседнем городе покрупнее. Я сам то если честно если и куплю квартиру, то только на время, чтобы сдать или продать. Инфляция колоссальная. За меньше чем год цены на квартиры в этом районе выросли на пол-ляма. Такие дела. Я осмотрел квартиру и мы попрощались с владелицей. Агент организовал еще одну встречу только на другом этаже. Там уже была готовая для житья квартира, но мне не понравился этаж (1) и дизайн. Да и стоит она не хило. С этим продавцом я тоже попрощался, да и с агентом тоже. Решили подумать/подождать. нарисовалась еще одна квартира, но выставят ее попозже. Хочу посмотреть. У нее окна на восток (моя любимая сторона). 2)Вдохновение меня покинуло и я временно отложил дальнейшее написание фанфика по ведьмаку. У меня есть читающий друг, который обещал хорошенько подредактировать уже имеющийся текст. Надеюсь, получится захватывающе. 3)Мне поменяли термопасту на моей полу-живой GTX 1070, которая больше полугода провалялась в состоянии "отнести в ремонт бы надо". через msi afterburner я понизил power на двадцать процентов и под нагрузкой она выдает хорошую картинку, обыгрывая мою прежнюю 1060 3gb и в хвост и гриву. Сделано так для того, потому что как оказалось, видюха с фермы. Кто давно меня читает, помнит эту историю с пидорасом-продавцом. Пониженный power служит защитой от высоких тепловых нагрузок, чтобы чип не капризничал. Даже в таких условиях это гораздо лучше чем моя 1060. Удивился, что такие игры как horizon сжирают не на самых высоких настройках по 6 гигабайт видеопамяти (здесь их 8).0_o Ставлю старого доброго ведьмака 3ей части. Пережить эту унылость до весны.)Заодно посмотрю, как тянет. 4)ах да, я записался на курсы по тестированию.) навеяло.. 7 этаж

Я действительно просто НЕ ПОНИМАЮ. КАК МОЖНО СОРВАТЬСЯ? ЕСЛИ ТЫ НЕ ХОТЕЛ ЭТОГО? НЕ ХОЧЕШЬ - НЕ СРЫВАЕШЬСЯ, НЕ ХОЧЕШЬ - НЕ СМОТРИШЬ ПОРНО, НЕ ХОЧЕШЬ - НЕ ЕБЁШЬ ДЕВКУ. Это че так сложно блять? Окей, сначала. Когда ты не уверен в своих силах - а другие срываются тут и там. Думаешь, ох, как же тяжело наверное 100,200,300 дней без дрочки и порно, но что потом? Как можно сорваться, когда ты понимаешь, что жить без порно и онанизма столь легко и кайфово? Во время триггеров, что, вместо Порно сайта и дерганья за ХУЙ нельзя открыть nofap.ru и отхуярить стену кулаками? В чем проблема, ребят? Как вы срываетесь?

Я не понимаю. Как можно сорваться?

25 дней нофапа - мой личный рекорд. Что за это время положительное произошло: -Стал более легким на подъем -Исчезла депрессия, тревога, стал более стрессоустойчивым -Нашел хорошую девчулю -Стал с нормальной периодичностью ходить в зал -Открыл в себе неожиданный новый скилл, готовлю еду как ебанутый, получается вкусно -Много энергии -Перестал закидывать снюс, минимизировал фастфуд Что не пофиксил: -Сильнейшая зависимость от интернета, стараюсь ограничивать себя, но постоянно нахожу обходные пути и сам себя обьебываю (ограничиваю ютуб - захожу в инстаграм, ограничиваю инстаграм - захожу еще куда-то, короче все возвращается на круги своя) -Распределение энергии на дела, связанные с работой, которая мне не особо нравится. Но я считаю, что стоит развиваться в этой сфере, менять работу и получать больше бабок, т к я уже как несколько лет плотно увяз на одном месте. -Я в зоне комфорта (задач на работе нет, мозг охуевает с легкости бытия)

Why do you cum

0.5 до момента, чтобы Ravan меня смог заметить.

В этот раз колебаний не было, всё то было легко, и я, словно опытный человек в этой сфере управился с задачей как и было мне первоначально задано. Мне это было нужно. Я чувствовал некую странность, любовь. Это было исполнение мечты, или скорее шаг, поэтапное исполнение житейского плана. На секунду я попытался поймать эту такназываемую разрядку, и она была именно такой какую я энное время выжидал. Я не мог её стерпеть, не смог раскрыть, словно ребёнок я неумело одержал частичную степень удовольствия и непременно увлёкся. Похоть с ней не сравнима! Животная страсть целует ей ноги! Ничто с ней сравниться не сможет ни за что, никогда! Лишь она, она моё есть вожделение! Ох! Она моё хотение! Хочу я впредь лишь ею наслаждаться! Путь назад мне уже и ненужен. Нужно лишь данное мне чувствами безумие, и моя ласковая смерть, что стала шире в собственных мною понятиях. Я полюбил её ещё больше, и любовь эта стала ещё желаннее, а также безумнее, без сомнений, моя любовь стала гореть, сжигать всего меня! Жизнь моя горит! И жизнь мне не нужна! Нужен мне лишь этот сладострастный огонь! Этот порок! Мне непостижимо нужна эта боль. Нужна смерть. Нужна мука. Мне хочется чувствовать больше любви.