Похоже что вместо No Nut November у меня был No Sex November.

Вообще, это ответ для Властелина Фапа, но я решил подробно расписать тему внутреннего диалога в момент срыва в моем понимании для всех и себя самого. > Ты перед срывом о чём думаешь? у тебя же внутренний диалог происходит, ты же к выводу "можно" приходишь после каких-то мыслей? вспомни всё что есть и каждый повод контраргументируй, запомни это хорошо, можешь даже позубрить. И как только мысль возникнет - сразу вспоминай соответствующую контру. Тоже раньше так думал, но изменил мнение. Считаю, что нужно наоборот держаться как можно дальше от споров с самим собой, потому что от этого только хуже. Объясню. Описанный тобой метод можно справедливо назвать "возражениями". Фактически та часть тебя, которая хочет дрочить, пытается продать тебе эту идею. А любой мало мальски хороший продавец умеет работать с возражениями. Задача продающей стороны в первую очередь этот разговор начать и удерживать. Чем дольше разговор длится, тем больше у тебя на ушах лапши, даже если товар хороший. Возможно, ты придумаешь просто феерически хорошие аргументы, но поможет ли это? И ты и продавец их и так отлично знают уже давно. Та часть тебя просто чертовски отличный продавец. Она смотрела фильм Волк с Уолл-стрит, где ДиКаприо тут и там метал легендарные цитаты, вроде: "Мои бравые воины, которые не положат трубку, пока клиент не купит или не сдохнет нахрен!". И чем дольше споришь, тем больше думаешь и сомневаешься, даже если выйдешь победителем. Обрати внимание, до этого диалога это могла быть просто мимолетная мысль, которую ты бы забыл через 5 секунд. Теперь же, даже удержав себя, ты весь в этих мыслях на ближайшие часы или даже дни. Я допускаю, что мог тебя неправильно понять, например, что на мимолетные мысли ты почти не обращаешь внимание, или что ты быстрее отходишь от ломки или что это я только такой безвольный. Это все не важно, так как сама суть вообще не в этом. Очень простой пример: тебе звонят какие нибудь мудаки с любой целью, которая тебе не нужна. Скорее всего ты просто положишь трубку. Во всяком случае это куда эффективнее, чем аргументы или даже стеб над такими собеседниками. Ты уже давно знаешь, что не хочешь дрочить и все на это причины. И твой мозг тоже все это знает. Задача только начать этот спор, а дальше ты сам все сделаешь, ведь чем больше думаешь, тем больше хочется. А теперь вспомни, что в момент ломки и такого спора, ты соображаешь все хуже, чем глубже ты в это погружаешься. Это постепенно выдыхается твой внутренний волевой ресурс и вырабатываются гормоны. Я это отлично знаю на себе, ведь раньше в такие моменты записывал поток мыслей. И там тоже были отборонейшие аргументы, поверь мне. Сам факт этого разговора это уже сомнение, ведь иначе его бы не было. Это важно помнить, ведь твой мозг тоже про это сомнение знает. Что может быть проще, чем продать дозу наркоману? Даже если он изначально прям не хочет и только что вышел с продуктивной терапии, наполнен мотивацией и несется в свою лучшую жизнь со всех ног с улыбкой на лице. Если он начал с тобой диалог, то он уже на крючке, он уже твой. На любой его несомненно здравый аргумент можно отвечать без раздумий тупым повторением предложения, пока его воля не иссякнет, а аргументы не потеряют значимости для него самого. Именно так работает и наша ломка, запуская внутреннюю борьбу обычным желанием, которое ты сам же и распаляешь внутренней борьбой. А борьбу ты уже ведешь сам с собой, и проигравший определен заранее. Лучший способ - избежать этого разговора, как можно меньше об этом думать, только не в стиле "Не думай о розовом слоне", а, как в медитации, спокойно переключаться на что то другое. И лучше всего просто продолжать заниматься делами и жить, будто этого не было. А еще лучше жить осознанно и не допускать накопления этого возбуждения, пресекая на корню любой самообман по триггерам.

Лег в 9, не сразу уснул. Затем проснулся, на часах 23:30 примерно. Взял и сорвался. Клуб нулей всегда примит вас. Добро пожаловать.

Однажды я продержусь недельку. Как же все заебало.

Выполнение условия дуэли с Роман: https://dofamin.org/index.php?v=DuelInfo&id=32375 Условие: Бег 15 минут Бег 15 минут

Ну всё. Цель достигнута. Кончится война и я добровольно обнулюсь и пойду ещё на 100 дней

80 дней целибата (новый цикл). В последнюю ночь испустил поллюцию. Сразу всё пошло через жопу в течении дня, и вообще, не выспался из-за этой хуйни. На работе дела шли медленно, день выдался мрачным, начали лезть фантазии. Поясница немного начала чувствоваться. Триггеров не ловил, нигде не залипал. Организм сам слил, и после мозг хочет продолжения «веселья». Ситуацию держу под контролем. Щас надо хорошо выспаться и надеюсь завтра всё будет лучше. До вчерашнего вечера чувствовал себя очень хорошо. Для меня в первую очередь важно состояние поясницы, с которой уже длительный срок испытывал проблемы. Поясница не беспокоила уже недели 3, даже некое укрепление чувствовалось. Это позволяет добавить динамики в движении, а то ведь был словно на ручном тормозе. По сути, эта картина повторяется. Уже было идентично при предыдущем заходе. Продолжаю пить витамины Opti-men по 1 штуке в день (не 3 как рекомендует производитель), с утра после завтрака. Если начинаю пить по 2-3 в день – организм не может уснуть, - не чувствую усталости вообще. Аппетит усилился, при этом не зажирел. Нужно отметить, на этот раз есть некое отличие от всех предыдущих длительных заходов целибата, а именно отсутствие поллюций до 80 дня. По Парящему Орлу чем дольше нет поллюций – тем лучше — это как максимальная планка аккумуляции/сохранения сущности, накапливания энергии почек. Подозреваю - боль в пояснице и есть проблема почек. Врачи всегда говорили, что у меня всё прекрасно со здоровьем, потому я вынужден увы подозревать, а не знать наверняка. Периодически, в течении дня, чувствую, как будто в члене, или может это внутренние мочеполовые органы какие-то, - происходят некие как типа сокращения, или же точнее сказать - дребезжание, в очень-очень слабой форме, но ощущения здоровые/нормальные при этом. На работе пошел очень резкий профессиональный рост, выросла производительность. Руководитель забрал из объекта троих мастеров, так как понял, что я вваливаю за них троих. В одиночку отделываю 2 крыла здания одновременно. Это я, новичок, который недавно летом со школы пришел, без опыта. Честно говоря, сам удивляюсь и поражает выносливость. Чувствую, - ещё не предел, некоторые вещи ещё изучаю и дорабатываю. Поглощен работой, фактически живу ею, мысли переведены по большому счету все туда, занят анализом/самоанализом своих косяков. После работы смотрю видео по специальности, читаю форумы по теме, — это есть спасение от похоти в какой-то степени. Сейчас меньше, но почитываю/перечитываю антидрочерские материалы, - времени свободного крайне мало. Всё доступное мне время пытаюсь проводить с максимальной пользой, без залипаний, тупняков и пустозвонства в соцсетях и т п. Разгребаю накопившиеся бытовые хвосты, решаю постоянно возникающие те или иные вопросы/проблемы – так сказать вызовы реалий бытия. Планирую дни и решения сложных задач в приложении Trello. Раздражителей слава Богу не встречаю. Подъёмы в 5 утра. Вообще впервые такой период наступил, когда начал тащиться от самого себя из-за собственной успеваемости и прогресса на работе, значительного улучшения общего самочувствия, укреплению духовной стабильности некой что ли. В пятницу бригадир, не скрывая, выразил свой восторг быстродействию и качеству моей отделки гипсокартона по всем участкам. Народ из других направлений на этом объекте почитает и здоровается. Каждый день они видят, как я наваливаю, ахуевающи, – и я даже не знаю их имен, и со многими даже не знаком. На позапрошлой неделе был случай, бригада панельщиков, 6 человек, проходили мимо высокого лобби, в котором я ебашил швы по 3 метра вверх с земли отделочными коробками – они буквально все встали и замерли нахуй. На следующий день эта же бригада проходила мимо меня и совпало так, что соучредитель компании приехал на объект. Он случайно был возле меня – ждал бригадира с докладом. И эти 6 человек проходят, и каждый кидает по очереди фразу типа: «мы любим твою работу» «ты молодец» и т п. Я опешил в хорошем смысле. Высокий начальник был тоже поражен, ибо я новичок в компании. Уже и на летнем целибате были у меня истории с начальством, это было кино конечно. Блядь, история с воздержанием повторяется раз за разом очень схожим образом. Нельзя сказать, что это случайность, — это закономерность! Вот так вот, каждый раз будучи на целибате, на высоком сроке как сейчас – мой каждый день превращается будто в серию из какого-то приключенческого сериала, а не в серый мрачный день, который только хочешь дотянуть до конца, и упасть у себя там в конуре к чертям собачьим. Посетил на днях корпоратив компании на который пригласили. Так как в предыдущий раз из-за подобного мероприятия был сорван срок 70 дней целибата – в этот раз я учел предыдущий провальный опыт. К счастью, на этом корпоративе триггеров не наблюдалось. Когда баба в платье - я не завожусь, - свисшие тряпки и лохмотья меня не интересуют абсолютно. Встретил достаточное число людей, которых знаю, было приятно поболтать. Но вот когда начинают дискарь и вся эта движуха, –хочу встать и уйти оттуда куда по дальше. Не могу выносить полу мрачную атмосферу зверинческого шабаша. На мой взгляд это первый этап преобразования особей женского пола в продажных жриц любви, блядь. Было две бабы которые понравились, но пока не знаю, как подкатывать, да и думаю не готов я ещё к бабам – хочу прокачать себя, скиллы в работе, прочувствовать улучшение состояния здоровья, которое бессомненно наблюдаю на целибате. В целом год целибата позади, с парой тройкой срывных дрочзапоев. Считаю - громадное достижение для меня как для дрочера с опытом в 20+ лет, по нескольку раз в день, - каждый день. Это большой прогресс, и надо сказать, этот год стал во многом переломным. Впервые начал выходить на приличные сроки, прошел обучение, обрел много знакомств, авторитет в своих кругах, сдвинул прилично собственную пристройку к дому, при этом работал постоянно на максимум в компании + по людям брал халтуры на подработку по выходным, внешний вид улучшился, кожа по всему телу очистилась от хронических прыщей впервые за 20 лет! Много сделал, много понял и добился в сравнении с прошлыми годами, когда прозябал. Главное - начал копаться в себе, прислушиваться к своему организму в плане здоровья, анализировать свои провалы в воздержании и стал работать над этим. Работа над собой продолжается…

кароч по итогу после очередной такой сессии сорвался по полной! прям на днище!!! Теперь я не лейтенант(((

Я вот немного подумал и вот что понял. Мне кажется в большинстве своем бросить дрочить и смотреть порнуху я не могу во многом не из-за того, что у меня силы воли не хватает (точнее это не основная причина), основная причина заключается в том что на психологическом уровне неправильно к этому отношусь. Я бросаю дрочить не потому что хочу стать уверенней/лучше/сильнее, а я уверен/силен/хорош, поэтому мне не нужно порно и дрочка

🔷 Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города. Ну вот уже и 3 месяца позади, время пролетело достаточно быстро, даже как-то и не верится что это сделал именно я. Тогда еще, до очередной попытки nof, это было из разряда недосягаемых мечтаний, а сегодня это выполненная задача. Хотя в первые дни она казалась абсолютно не выполнимый и я в это искренне верил, но делал. Впереди еще 10 дней до заветной, главной цели, ибо изначально именно 100 дней были как главный объект вожделения и чувства собственной силы. После этого я на достигнутом не хочу останавливаться, и следующая цель будет 365 дней, в эту цель входит отказ от порно и мастурбации и любого э.конт. . Возможно мне удастся начать отношения с девушкой, но тут если бог даст, осознанно ходить искать, знакомится на данном этапе не планирую, все таки есть страх перед сексом, ибо порно забрало ту главную мужскую силу, а вернулась ли она как не смешно, только сексом и можно проверить. Для меня моя борьба с этой зависимостью научила справляться с другими проблемами и просто со сложными задачами которые так же казались невыполнимыми. 🟥 В итоге секрет любой успешности это ТРУД И ВРЕМЯ.

Вчера лег спать в 9 вечера. Раза три просыпался ночью. Встал в 7:30. Похоже что выспался.

Зашел, чтобы отметиться, на самом деле уже давно в фап запое и просто не заходил сюда Почитал свои последние записи и чет офигел с того какие умные вещи писал. Да, я помню все эти принципы, но давно им не придерживаюсь. Думаю стоит попробовать вернуться В жизни много чего поменялось. Из основного, я снова один. Без девушки нофап будет держать сложнее Понимаю, что писать в дневник даже непублично помогает разобраться со своими мыслями, структурировать их, поставить цели и получить чутка гормонов в голову, а с этого и унять стресс. А если еще и публично это делать, то еще и социализироваться можно немного с «коллегами». Поэтому рекомендую делиться мыслями хотя бы с собой Всем кто читал желаю ясных мыслей, осознания триггеров и силы воли, чтобы вернуть поток мыслей в изначальное русло

Те, кто на более-менее больших сроках, или кто сорвался с больших сроков, расскажите как вы видите девушек, мир, как себя ощущаете по сравнению с теми временами.

Короче так, напишу здесь несколько частей своей истории фапа и нофапа. Ведь где-то надо это зафиксировать - и для себя, и для других. Ибо некоторые нюансы моего случая могут разрешить чужие частные вопросы. Фапал всегда много. На порно. Иногда несколько раз в день. Если были отношения, то, выдержав интервал в день-два перед сексом, все было хорошо. Поэтому особо никогда не переживал. Ситуация усугубилась, и по моей голове поползли жуткие мысли, когда я просидел за дрочкой около 12-14 часов. Бегал по интернету, порнотрекеру, изучая сайты, ища какой-то "золотой" идеальный ролик. Был в этом азарт, смешанный с возбуждением и, конечно же, стимуляцией сами понимаете чего. Когда переживаешь такой порнотрип, то ощущения очень странные, восстанавливаешься буквально сутки-двое. При этом есть определённое похмелье. И вот череда таких "запоев" совпала с затишьем в отношениях и бац! - когда новые отношения начались - случился конфуз. После такого поползли не только жуткие мысли, но и мурашки, а так же осознание, что надо что-то делать. А так же то, что если термина "порномания" не существует, то его надо срочно рождать и описывать.

Весь день на ногах. Полет нормальный)

После запоя делать что-либо желание отсутствует. Соответственно, чтобы прогрессировать, нужно набрать минимум дней 5.

Вчера мой мозг меня убедил в том, что можно кайфануть (расслабиться) известным нам всем способом, потому что завтра выходной и можно спокойно отоспаться, отдохнуть после такого. Сегодня мой мозг сказал что и сегодня спешить некуда.

Вчера ломало. После контрастного душа, сел залипать в телефон, и попался триггер. Пошел против системы и не стал этого делать. Прошло само собой. Есть чем гордиться)

Посоветуйте пожалуйста литературу почитать: 1. Как побороть не уверенность в себе, сомнения , постоянный поток мыслей, наващивая мысли что у меня не получиться. Тильт от каждой неудачи порождает вбивания себе в голову что неудачник. 2.Как научиться общаться с женщинами, для перехода в отношения. Правила поведения общения, может быть пикап или что-то вроде этого.

Кидайте дуэли. Нужна мотивейшн