Проснулся и не могу выкинуть с головы сон о трахе, ну 3 дня для меня это уже вин. Голые тянки ком ту мии -_-

День прошёл в несколько овощном режиме, но я этого хотел. Камрад в ответ на опасения насчёт срыва выдал ахуенную фразу - "если тебе это что-то даёт, никто не имеет права подвергать это сомнению". Вот что значит "маму потерять" - не вкуривать таких очевидных вещей. Вот смотрю, с каждым днём растёт место в таблице. Оно вроде и прикольно и хорошо, но с другой стороны печально и обидно за других - хули они срываются? да ещё в таких количествах. Взял мяч - хуячь, давайте держаться до последнего, "в проигранной войне сопротивляйся до конца", ёпта! Хотя бы назло окружающим. Всем этим мудакам, которые никогда в нас не верили. Которые вечно ставили нам палки в колёса, насмехались, принижали, душили в зародыше любые наши начинания и радовались и плясали от малейших наших поражений. Пошли они нахуй! наше счастье зависит от нас самих, и больше ни от кого, и мы найдём в себе силы принять на себя эту ответственность, потому что это справедливая цена за свободу. Собаки пусть лают, а караван один хуй будет идти вперёд, если только мы не поведёмся на их дешёвые разводы. Давайте уважать себя! мы все - пиздатые хотя бы потому, что решились не фапать, захотели сделать свою жизнь лучше, и нашли в себе силы на это. Нам годами твердили, что мы ущербные уебаны, но мы не будем уподобляться тем, кто это говорит, потому как очевидно, что им твердили тоже самое, но в отличие от нас они не нашли в себе смелости попытаться изменить эту картину, а тупо приняли её. Только не надо их жалеть, потому как жалость к другим это скрытая жалость к себе. А себя нам жалеть нет причин, мы сильные и в жалости не нуждаемся! Короче, кто на коне - радуйтесь жизни и держитесь, а кто сорвался - попечалились немножко и хватит, пора опять радоваться жизни и держаться! Я верю в вас, как верю в себя, а в себя я с каждым чистым днём верю всё больше. Мыслите позитивно, помните, что жизнь коротка, и не стоит её тратить на всякое говнище. йа кончил.

Война в порядке. Дикие срачи, конечно, но без этого никак. На прошлой и этой неделе появились неотложные дела, из-за которых хоть и не тренировался, кроме разминки с утра, более 2 часов в сутки всё равно находился в движении пешком или дороге. Вставал в 7 (на прошлой неделе) и от 4:00 до 6:30 на этой неделе, что-то делал, планировал, думал о будущем. Деньги кончались, искал варианты. Тут уже заканчивается лень и наступает усталость и безразличие ко всему, что радовало раньше. Встаёт закономерный вопрос ко всему, что бы ни происходило - сколько оно ещё продлится? Хватит ли денег дожить до конца недели, удастся ли отдать долги в конце месяца, скоро ли приход, что ещё придумать. Понемногу разбираюсь с делами, становлюсь более уверенным. Даже самоуверенным. Когда твоё состояние зависит только от тебя, по-другому быть не может. Но хикканство бросить уже не получится. Зачем искать выходы в социум, если всё равно не получится жить ни для кого, кроме себя? Зачем кому-то что-то доказывать, если никому, кроме тебя это не нужно? Быть любимым, любить, тратить время и силы на других людей, если и так известно, что будет в конце? Привязываться к тому, что изначально не твоё, а потом испытывать огорчение по поводу потери того, что никогда тебе не принадлежало? Пытаться получить удовольствие от взаимодействия с другими людьми, если понимаешь, что ничего, кроме пустой траты энергии не получишь, а всё своё удовольствие могут принести физические упражнения, лекарства и вещества? Зачем всё это? Разве не проще найти аутичный способ получения денег ради проживания, и просто прожить жизнь в своё удовольствие? Разве не проще понимать, что все эти люди ничего не смогут изменить в твоей жизни? А даже если и решают, то ничего не могут изменить, твоих решений, твоих мыслей, да и сами не могу измениться. Фапать не нужно никому. Качалка и упражнения приносят гораздо больше профита и удовольствия, а лёгкая депривация сна доставляет. Нужно просто ничего от этой жизни не ждать. Наверно, это безразличие от упарывания две недели назад, я прямо проникся идеей первородного удовольствия от обладания сильным здоровым телом, и мыслями о загнивании при столь привычной и обыденной интеллектуальной и не очень работе, типа офисов и разного такого шлака. Деньги, которые за это получаются, не стоят того, чтобы их тратили на разную хуйню. Я просто угорал, люди выдавали страх и удивление, а мне было хорошо и приятно. До сих пор угораю. Думаю повторить, когда вдруг скачусь и начну депрессить.

Пиздец, аноны, еле держусь, шишка просто так дымится. Что делать?

Дымилась шишечка на Диану :3 Преодолел на морально-волевых. Про Сычеву ещё не смотрел.

И снова главный по параше

Болею, связи с чем принимаю очень сильные лекарства После них появились контролируемые сны, вот бы не забыть как я это делал

Военные медики, мне нужна помощь. У меня сегодня болела, кхм, жопа. Болит когда сижу. Не булки, а то что между ними. Боюсь, что это простата. Тащемта, чем опасен ноуфап? МБ стоит бегать, чтобы убрать застой? Сижу ведь на месте много.

Интересно, как много народа посрывается после окончания войны?

Install Gentoo GNU/Linux

9й день войны... Неистово хочется фапать и трахаться, начинает ехать крыша, стоит пропустить одну тренировку в зале, как бороться становится ещё сложнее.. На днях пережил сильное возбуждение, благо сразу отвлёк себя другими мыслями.. Начинают сниться эротические сны, поллюций не наблюдаю..

Вспомнил охуенную фичу с прошлых нофапов - нужно как то себя за это благодарить. Помню как то праздновал 50 дней и 100 и это дохера помогало морально. В последние месяцы нофап шёл по пизде и больше 22 дней не выбивал, так что решил что на месяц куплю себе за старания фигурку. Вообще, я давно об этом думал, да ещё и хотел связать с отказом от мата и газировки, но, бля, жизнь этому никак не способствует, с нынешними ценами регулярно позволить себе иной напиток, кроме баночки фанты 0,33 я не могу из за чего хочется материться.

Старт

Походу это был вещий сон //_-

Только что приснилось что я фапаю. Это странно

Вот и 10-й день подходит к концу. Хотя я довольно давно так или иначе угорал по саморазвитию (точнее, скорее по поглощению инфы о нём без особых действий - на них не хватало энергии из-за фапа и проч.), через ссылки с этого сайта я ежедневно узнаю принципиально новую для меня информацию, которую стараюсь сразу же начать применять на практике, это очень воодушевляет и радует меня. Сегодня позвонили с работы, об устройстве на которую я и думать уже забыл. Сказали, что скоро возьмут. А я тут уже свой СерьёзныйБизнесТМ продумывал, хехе... Ну потружусь какое-то время по пять дней в неделю, ничего страшного, зато денег заработаю на путешествия. Всё к лучшему. Получаю всё больше удовольствия от простых радостей жизни. Это очень круто.

Никогда не думал, на самом деле, что бросить дрочить так сложно - но вообще, стоит об этом не думать и чаще аутировать в работу/любую другую деятельность с последующей усталостью, как процесс становится плавнее.

Даже после продолжительного рабочего и просто трудного дня на ногах почти не чувствую себя уставшим, не болит голова, нет сонливости. Только на девушек смелее заглядываюсь.

Ребят, если после того как пописаю, стряхиваю 3-4 раза, это за срыв не считается?