The Easy Peasy Way to Quit Pornography | Самый простой способ бросить порнографию (на русском)

Вынужден признать: тактика «держать себя 7 дней» сильно выматывает я как бы закидываю крючок на неделю. Итог срыв. Надо перестроить мышление и отказаться от самой идеи, что фап — это выход. Меняю ментальную установку: не «продержусь неделю», а «я больше не делаю это». Без срока, без обратного счёта. Это не спринт, а марафон. Дуэли вообще не помогают, поэтому я их отрубил. Опять буду перечитывать EasyPeasy. Напутствие себе: Ты не лишаешь себя удовольствия — ты освобождаешься от ловушки. Проблема не в тебе, а в обмане, что фап даёт что-то хорошее. Истинная свобода — когда тебе больше не нужно сопротивляться.

Пересмотрел «Револьвер» Гая Ричи. Странный фильм, но в конце — просто взрыв мозга. Главный герой борется со своим главным врагом — самим собой. И в самый важный момент ему предлагают старый, знакомый выбор: снова стать жертвой. Просто сдаться своему страху.

Всё-таки я не умею, воздерживаться. 7 дней, а потом начинается прям мания, в принципе нужно менять подход, и кардинальные меры. И это не блокировка DNS, но нужно чем-то себя занять. Нужен какой-то ситком после работы, чтобы не было не грусти, ни самобичевание. В общем так. Или какой-то длинный захватывающий сериал, ну типа игры престолов. В общем 5-7 дней проходят более-менее, ну на седьмой ловлю на такую жуткую депрессию, апатию, ангидонию. Но как только подрочу вроде и мир становится цветным. В общем у кого такая же ситуация, типа на краткий срок могу воздерживаться, она длинную дистанцию не получается. И я заметил что это происходит регулярно, как будто бы не могу проскочить через этот цикл, Я понимаю что психологически я, просто убегаю. Короче, берегите себя парни. Возможно я не достиг своего дна. Потому что этот вид аддикции, никак негативно на мне не сказывается. Ну кроме там просадка тестостерона, или какой-то сбой гормональной системы. Но в моменте вожделения, или помешательства мне становится абсолютно похуй, на все предустановки. Недаром некоторые сравнивают порнозависимость, наравне с кокаиновой. Я подтверждаю что это так. И даже отключение от света, меня не останавливают, в тот момент когда ебейшая тяга. Движемся дальше 🖖

Мне сейчас очень грустно и тяжело. Недостаток дофамина вызывает у меня депрессию, апатию и ангедонию (невозможность чувствовать удовольствие). Всё сильно усугубляется постоянными отключениями света — темнота и холод бьют по настроению ещё сильнее. В такие моменты накатывают воспоминания о самом худшем, что было в жизни, и кажется, что всё, за что я брался, — сплошная ерунда. Я понимаю, что это говорит не настоящий я, а моя зависимость. Появляется странное желание снять напряжение алкоголем, хотя я не пью уже 7 лет. В голову лезут мрачные мысли: «всё плохо, ты на самом дне, у тебя нет ни друзей, ни даже врагов, до сих пор нет женщины» и тому подобное. Самое коварное — мозг подсовывает мысль: «возьми телефон, зайди на порносайт, получи быстрый кайф — всего один раз, никто не узнает». Я знаю, что это классическая ловушка зависимости, и не веду с ней переговоры. Именно поэтому я пишу сюда, а не сдаюсь. Верю, что это просто внутренние «галлюцинации» — попытка зависимости взять верх. Хочу переждать этот приступ и не дать ей победить.

Мы как зависимые, не чувствуем достаточной решительности. Если я сорвусь, да я сорвусь только, потому что я внутренне себя это разрешил. А я себя разрешаю потому что я слабый. И моя дурная голова подкидывает идею, ну например когда я уставший, одинокий, никчёмный прихожу в свою пустую квартиру. И в этот момент у меня происходит безумные мысли, которые сложно очень контролировать. Не купи бы пивка или одним глазком не посмотреть бы порнографию. И этот щелчок в голове, на самом деле действительно безумие. Ведь мы каждый раз клянёмся, и срываемся. А если срываемся, значит не хватает нам сил. А если не хватает нам сил, нам нужна Божественная сила. Вывод то что у нас у меня в частности, нету мужества признать полным сердцем что это проблема. И не попросить Бога, вместе со мной пройти путь, в длинною в жизнь.

Но проблема, в том что зависимости это чистое безумие. Потому что мы знаем как мы несчастные в следствии, а срыв это ещё повод для самобичевания, и это замкнутый круг. Прямо стокгольмский синдром.

Чуваки, есть опыт борьбы с зависимостью? Алкоголь, вещества - если проходили, напишите в личку. Сам семь лет чист, но сейчас увяз в порно. Кто сталкивался отзовитесь, серьезно.

Братья, вот я сижу и думаю, о своей жизни. Позавчера мне стукнуло 29. Но мой разум — не разум взрослого человека, который в 29 уже живёт активной жизнью. У меня ощущение, что с точки зрения психики я недоразвит. У меня есть какие-то детские паттерны поведения. И я понял, что корень моих проблем — эгоцентризм. Все мои проблемы в том, что я думал, будто я самый умный, хотя теперь понимаю, что это не так. Все виноваты, все не такие, как я себе придумал. Мне всё не так, хотя объективно всё хорошо: у меня есть руки и ноги, я не в окопе, я жив, и, по правде говоря, по жизни я не сильно напрягаюсь. То есть базовый минимум у меня есть, хотя у меня есть большая «хотелка». Хочется и того, и другого. Так повелось ещё с подросткового возраста, когда мне понравился алкоголь. С одной стороны, мне стыдно, что свою тревогу, одержимость и даже социальное взаимодействие я проживал под влиянием алкоголя. А когда в 20 лет я попробовал траву, я не испугался — мне стало интересно, мне понравилось. И самое забавное, что в свои годы я вообще не пью и не курю уже шесть лет, а есть мои ровесники, одноклассники, которые уже с семьями, с детьми и на первый взгляд в социальном плане достигли весомого успеха, то есть крепко стоят на ногах. Но они либо жёстко бухают, либо сидят на каких-то психостимуляторах. И в их глазах не видно спокойствия, счастья. Хотя, возможно, это моя иллюзия. Мне кажется, что я заболел в 23 года очень вовремя, ну типа Божье провидение, потому что, во-первых, у меня нет тормозов, а во-вторых, если бы не моя неврология, я был бы в окопе. Потому что у меня нет денег, блата.

Перестаньте вести тотальную войну с собой, ожидая идеального момента в будущем. Начните спокойно и последовательно выстраивать ту жизнь, которую вы хотите, уже сегодня, принимая процесс отвыкания как часть этого пути, а не как его условие.

Я понял, что разорвать цикл ПМО можно только если сначала избавиться от «синдрома отложенной жизни». Когда всё время живёшь ожиданием идеального момента: «вот перестану дрочить — тогда начну жить нормально». Из-за этого формируется зацикливание на счётчиках, «днях чистоты» и постоянное напряжение. В итоге становится только хуже. Суть проблемы: привычка, укоренённая годами, не исчезает по щелчку. Попытка «просто взять и перестать» превращается в перфекционизм и срывы. Каждый срыв воспринимается как провал, начинается депрессия, затем всё повторяется. Стратегия «просто сделай» в такой ситуации не работает. Рациональный подход: получать спокойное удовлетворение от состояния чистоты без фанатизма. Не бояться симптомов привыкания, не драматизировать. Можно использовать мягкие средства для стабилизации нервной системы на первых этапах: валериана, мята, дыхательные практики. Главное — не бороться с собой, а постепенно перенастраивать привычку, а не запускать новый круг самонаказания. Для тех, кто тоже сталкивается с постоянными срывами: проблема не в вас и не в «слабой силе воли». Проблема в том, что вы откладываете нормальную жизнь «на потом», ожидая идеального состояния. Это не работает. Прогресс строится не на жёстких запретах, а на постепенной замене привычки и формировании нового образа жизни шаг за шагом. Наслаждаться каждым днем, всегда, и просто не дергать свой стручек,

Заебался быть нищебродом-шизоидом инцелом с лицом, не вписывается в рыночек ни финансовый, ни в сексуальный. Есть желание вылезаторствать, но не знаю, с чего начать. Существуют ли вообще книги, которые реально могут помочь? Или все же забить, и опять закоупить порнухой и окончательно ошизеть.

Кароче, опять срыв. Не знаю, почему так, будто во мне живут две сущности - одна хочет здесь и сейчас, другая - более благоразумная, смотрит наперёд. Сорвался, но ничего. Уже были периоды по 3 месяца чистоты, летом 2022 но я был увлечен делом, значит, могу и снова.

Сегодня утром я подрочил, но не на порно. Оргазм был, эякулят тоже, хотя его было немного. Всё равно сбрасываю счётчик. Хз. Идем дальше.

5 дней. 1. Блокировка на браузер не работает, как поставил, так и снял. 2. Счётчик чистого времени ведёт к ещё большим проблемам при срыве, чувство вины будет больше когда видишь сколько дней потеряно. В перспективе ведет не к избавлению, а к зацикливанию на днях. 3. Сколько ни сдерживай пар, всё равно рвётся наружу. Значит, нужно искать замену стимулу. Но трудно найти что-то, что могло бы сравниться по силе воздействия с порнографией.

Отказываюсь от фапа, порно, потому что это для меня тупик. В моей реальности отношений/секса пока что не светит, а заниматься копингом на то, что унизительно. Это как смотреть на люксовые тачки, а в кармане даже доллара нету, нет мой драйвер - не скатиться ещё дальше вниз, и отказ помогает держаться. Вообщем нужно отсекать потери, и стараться добиваться прибыли. Буду здесь отписываться реже, но текст более объемный, сводка за 7 дней. Дай Бог сил.

Недавно словил странное, но крутое состояние. Ощущение как такового не было — просто предельная концентрация "прибило". Старые обиды ушли, даже бывшую смог отпустить без злости. Почувствовал лёгкость, которой не было годами. В конце накатила волна воспоминаний — 2017/2018 год, момент с старым ныне пропавшим без вести другом… и всё как будто встало на свои места. Друг спросил: «Может, иногда покуривать стоит?» А я понял — нет. Марихуану я уже прошёл. Не знаю, кто сейчас что банчит, качество неизвестное, да и не хочу спалиться. Лёгкие побаливают, организм говорит сам за себя. Заначка осталась только как память о прошлой жизни. Теперь хочу пробовать китайские чаи — Да Хун Пао, Жоу Гуй, Пуэр. Они дают похожее чувство ясности, но без грязи в голове.

Хочешь узнать, живо ли у тебя ещё либидо откажись от порно и дрочки. На словах звучит просто, но на деле рука тянется сама.

Эскалация контента как остановить спуск по этой лестнице? Коллеги по борьбе, столкнулся с классической проблемой эскалации. Со временем простые ролики перестают "заходить", и тянет на что-то более жесткое или нишевое. (трансы, и т.д) После такого срыва чувствуешь себя опустошенным и испытываешь сильный стыд.