есть один очень важный навык, которому мы все, как мужчины, старающиеся стать лучше себя вчерашнего, должны научиться. этот навык – умение быть одному. если ты чувствуешь себя одиноким – это значит, что этого навыка у тебя нет. я, признаться, достаточно часто чувствовал себя одиноким. и сегодня понял, что это надо победить. в чём же разница между being alone и being lonely? быць сам-насам и быць самотным? одинокий человек зависит от других. у него нет нутра, он наполняет себя только за счёт чужих эмоций и действий. и это значит, что сам по себе он почти что ничто. одиночество, на самом деле, гораздо шире того затёртого образа хикки в радужных очках, подключённого к розетке в обшарпанной комнате. мать, которая гиперопекает своего ребёнка и, в случае его неповиновения, начинает жаловаться на сердечные боли и дурные эмоции – больна одиночеством. безнадёжно «влюблённый» юноша, ползающий на коленях за своей пассией – болен одиночеством. хикки в радужных очках символизирует то, что без внешней подпитки он – лишь тщедушное тело, рассыпающееся на глазах. неспособное творить, радоваться, чувствовать. одиночество – это неумение быть собой. в то же время, когда ты остаёшься один, наедине с этим самым самим собой, перед тобой открывается невероятная свобода. независимость. когда ты один, ничто не сдерживает твоей мысли – и она электрическим взрывом может по нервам пробежать наружу, к кончикам пальцев, икроножным мышцам, и превратиться в нечто прекрасное и совершенное. и тебе не придётся кого-то уговаривать, кого-то умолять, за кем-то бегать, нет. ты один. ты – сам. ты свободен. и, возвращаясь в начало – нам всем нужно научиться быть собой. когда каждое твоё Действие и Решение держит Мотивом не кого-то ещё, а только твои внутренние убеждения и желания. пусть будет так. пусть каждый раз, когда я буду бросаться в очередную нить времени, я буду делать это потому, что захотел этого сам. пускай весь мир будет против меня – я вдохновляюсь этим, ежжи! зачем я держу нофап? не затем, чтобы одним взглядом заваливать тёлочек в койку. не затем, чтобы у меня в голосовых связках завёлся ураган, способный подчинить себе любого смертного своим зычным гарканьем. хотя нофап и способствует этому, но он нужен мне не за этим. я держу нофап затем, чтобы доказать себе, что имею волю. напоследок – немного лингвистических завихрений, как я люблю. у маёй роднай беларускай мове есть три слова для «судьбы». первые два – «доля» и «кон». этими словами обозначается нечто предначертанное, наканаванае. «такая ўжо мая доля». эти слова воплощают аспект будущего как чего-то неизменного и враждебного человеку. и третье – «лёс». такое же слово есть в польском и чешском языках. в отличие от предыдущих слов, лёс – это то, что человек создаёт сам. можно сказать «такі ўжо выпаў лёс» – но выпадае он только от твоих Действий и Решений. «здабыў свой лёс» – фразеологизм, который раскрывает его смысл. это слово воплощает аспект будущего как то, что может быть – силой духа и намерения – изменено. из песни слов, конечно, не выкинешь, как и из мовы. но пускай отныне в нашей жизни будет только здабыты намі лёс, а не наканаваная доля. Я – один, но я не одинок. пусть будет так.

как я удачно зашёл, на свою вторую соточку. воспользуюсь случаем пропиарить текст по первой: http://telegra.ph/100-dnej-10-09 к сожалению, про эту вряд ли получится такой же развёрнутый текст. однако я многого достиг. стал более самодисциплинированным, что ли. обычно у меня в комнате бардак царил, а теперь стабильно поддерживаю порядок и кровать застилаю. ощущения, кстати, отличные – чувствуешь себя намного позитивнее, чем в завалах хлама (хотя я очень любил дешёвые оправдания про вдохновительный «творческий беспорядок», но теперь реально осознаю, как он на самом деле угнетал). с гигиеной отношения стали более стабильные. и всё это хорошо сказывается. путь к становлению железным человеком ещё долог, но у меня достаточно времени и полно сил. так что идём дальше.

и вот ты снова просыпаешься. по комнате бегает затхлый воздух недель затворничества. на руке белым пятном медленно засыхает твой нерождённый ребёнок. со стороны, пожалуй, ты выглядишь абсолютно нелепо – приспущенные штанишки, весь испачканный, скрючившийся. венец творения, ха. чувствуешь это? медленно внутри тебя начинает зиять беспросветно чёрная дыра. все эмоции отступают, оставляя место только двум – грусти и тоске. ты вспоминаешь, что это с тобой не впервые. и я скажу тебе – конкретно в этот момент решается вся твоя жизнь. у тебя есть два пути отсюда. ты можешь вспомнить, что значат такие красивые слова, как честь, сила и мужество. ты можешь стиснуть зубы и кулаки, объявить непримиримую войну собственной тщедушности. ты можешь встречать рассветы тем, что стал лучше себя на вчерашнем закате. превращать свои дряблые мышцы в отточенный инструмент, достойный греческого пантеона. накопить в своём разуме тысячи знаний и умений. стать тем мужчиной, которому не в силах отказать ни одна смертная женщина. ты обречён на победу, ведь твой враг слаб. а ещё ты можешь снова заснуть. и снова проснуться прямо здесь и сейчас. с заляпанными спермой рука­ми и приспущенными штанишками, перед экраном монитора, на котором только что под хлюпы и стоны метались какие-то пятна телесного цвета. опустошённым и вымотанным. жалким и беспомощным. грустным и тоскливым. абсолютно одиноким. и тот, и этот ты – однажды умрут. хоронить их будут почти одинаково. кем из них тебе не стыдно будет умереть?

заехал поздравлять тянку с 8 марта. тюльпанчики-конфеты. обвязал себя подарочной лентой вокруг пояса вместо ремня, бгг. и, сука, устал ебаться, бля. не торкает уже. да и начал замечать, что это как будто высасывает из тебя все соки. вспоминаю, как медитировал в своей чистой прибранной комнате – до нирваны, казалось, всего полшажочка. а теперь как кастрюлю на голову надел. хотя, возможно, дело в унылой туманной погоде? хуй знает.

скачал с аппстора прилажку «Simple Habit – Meditation». простенькая напоминалка + несколько аудиокурсов для guided/unguided-медитаций. всего-то второй день стартового курса – и у меня исчезла головная боль (не очень сильная, но назойливая и непрестанная). а ещё я, особо не напрягаясь, закончил проект, который динамил всю неделю (сегодня подходил дедлайн). чувствую себя очень свежо и хорошо. нофап тем временем идёт налегке.

дарэчы, тутака Чалавек-Краб напісаў па-ангельску свой пост. а я падумаў – чым благая мова мая, каб не красаваць на гэтым сайце, тым больш што сёння – яе свята, Дзень роднай мовы? напэўна, хто заўгодна дыягнаставаў б у мяне класічныя фрэйда-юнгаўскія загоны «адрыву ад Анімы», бо беларускую мову я заўсёды ўспрымаў як нейкую гарэзлівую дзяўчынку, за якой ганюся і ганюся, спрабуючы яе насцігнуць і пацалаваць. і ах, божа, які падмацунак у гэтай маёй дарозе насустрач лепшай версіі самога сябе можна знайсці ў яе немудрагеліста простых, але разам з тым і пранізліва шчырых словах.

сегодня обратил внимание на то, на что на прошлом нофапе внимания не обращал: организм, устав, видимо, от отсутствия в жизни порнухи, внезапно начал переключаться на живых тянучек. ехал в трамвае с корешем. на одной остановке с нами зашла тянка с такой охуенной задницей, что у меня до сих пор что-то вроде миниатюрной бури в паху творится от одной мысли. и при этом, сука, я сыграл в дурачка («ну она же с подругой, да и ты не один, кто подкатывает так вообще...»). эх. но, пожалуй, это самый яркий признак выздоровления.

прочитал «тренировку заключённых» по совету одного из местных анончиков. вдохновился и решил на неё пересесть. и не ожидал, но даже первоуровневые упражнения, которые выглядят очень лёгкими, на средней программе забивают сильнее, чем час шароёбства со штангами и гантелями. «отжиматься от стены». пфф, подумаете вы. пфф, подумал я. но после второго подхода прочувствовал, как проняло все мышцы в руках. круто, в общем. советую. и это не говоря о том, что заниматься можно где угодно. впрочем, думаю совместить с походами в зал – ходить туда было на удивление приятно.

работа предоставила мне небольшой сюрприз: как оказалось, если я прихожу на неё хотя бы на минуту позже восьми, то считаюсь непришедшим в пропускной системе. которой, естественно, пользуются для определения коэффициента отработки при выдаче зарплаты. и это ещё хорошо, что эти аутисты (этим летом три года уже будет, а о таком я узнаю впервые, ну бля) не заставили меня катать десяток сотен объяснительных за пропущенные дни, потому что хотя бы приходы и уходы отображались. теперь нужно вставать на полчаса раньше, еее. и сегодня у меня это получилось достаточно легко.

есть у меня, кстати, один любимый римский легион. и люблю я его за название. https://ru.wikipedia.org/wiki/XII_Молниеносный_легион >Fulminata фуль-ми-на-та. ничего более лингвасексуального я в своей жизни не слышал. и значение знаю – «молнией вооружённый». просто прекрасно.

плотно приложил болт на все возможные причины не засыпать в десять вечера и засыпаю в десять вечера sleepmode, привет!. и знаете что? это охуенно. сейчас чувствую себя на таком подъёме, что вам не передать. строго всем рекомендую.

а, ну и, по просьбе трудящихся: отчёт по диете воина. из-за больнички я с ним залажал на выходных, там пришлось есть по тамошнему распорядку. но. я вчера вечером оценил своё плоское пузико и уверился в том, что рельефа на нём стало значительно больше. надо ещё будет уловить момент и взвеситься. в принципе – всё идёт заебись. стал остро чувствовать, насколько наш пищевой распорядок искусственен, потому что отлично могу держаться целый день вообще без еды. а уж какой кайф получаешь от пирушки в конце дня, такой долгожданной и желанной – ух. едем дальше.

только что был очень близок к провалу. часто, скучая на работе, гуглю свои старые комменты вк и перечитываю их, иногда вспоминаю что-то забавное и так веселюсь. хватило же мне ума в дрочерском 2014 откомментировать паблик "вестник моды российской порнографии". хватило же мне ума сегодня туда зайти. и, сука, как завороженный включил один из видосов, на который тогда просил соус. когда уже в голову посыпались сигналы "а теперь дрочим))", и рука потянулась поглаживать хуец сквозь брюки (работа же, в открытую нельзя) – закрыл нахуй браузер, сорвался с кресла и сделал пятьдесят отжиманий – по собственному совету. напряжение в процессе спало, заменившись лёгкой усталостью. я встал и посмотрел в зеркало. оттуда на меня смотрел мужчина. и нет никого выше того, кто остался стоять.

попал в каличку в пятницу. сперва думал, что из-за отравления, но в процессе выяснилось, что из-за того, что сильно обожрался мясом в четверг вечером. надо немного следить за рационом. думал, что проебусь тут, но повезло, успел. больница инфекционная, нельзя было даже выходить из палаты. но это и здорово. как раз прочитал книжку «тренировка заключённых» и вдохновился. а заодно прочитал и кучу других книжек. и отлично расслабился. не говоря уж о том, что держать нофап в полнейшей изоляции от интернета было проще простого. всё-таки, пожалуй, надо взять в привычку устраивать себе такие разгрузочные дни. и почаще.

всё-таки начал чувствовать, как слегка скатился. нг «праздновал» на вечеринке)))). куча алкашки, какие-то абсолютно отбитые ребятишки, разговоры о хуйне. чувствовал себя отвратительно. залился до полубеспамятства, кое-как пришёл домой, основательно проблевался и пошёл спать, чтобы проснуться с ужасным похмельем. по всем канонам пост-советского получеловека я отпраздновал как следует. по моим – совершил глупость и зря потратил время. поступил не по-мужски, а как ссаный сопляк. сожалею. в этом году не буду совершать таких ошибок. а как у вас дела, ананасики?

полмесяца прошло, сойдёт. качалка и диета дают свои плоды. плечи стали более сильными, от этого взрывные движения – типа ударов по груше – стали тяжелее и такие более хлёсткие, что ли. боевые сосачеры слились, и сходки БК не получилось. поправим после нг. всех с наступающим!

неделя. забавно всё-таки достигать каких-то рубежей во второй раз. признаться честно, я как-то тяжеловато себя чувствую. слегка подавлен, проблемы с концентрацией, снова приударила дереализация. надо, наверное, каких-то витаминчиков всё же похавать. очень спасает качалка. вытягиваешь эти сраные гантели до звёздочек в глазах и близкого к параличу состояния, а потом идёшь в душ – непередаваемо волшебное чувство. ещё волшебнее – чувствовать, как всё твоё тело превращается в инструмент, отточенный и закалённый. и даже не стану говорить, как спасает нофап. теперь, второй раз проходя этими уже знакомыми тропами, я только сильнее убедился, насколько всё же простое «не дрочить» подкрепляет тебя. уверен, что если бы я скатился снова в фап-марафоны – первый абзац был бы куда объёмнее и с куда более сочными эпитетами. бтв, вкатился организатором в минский бойцовский клуб сосачеров (ни разу не побывав на сходках, бгггг), посмотрим, как оно пойдёт. планирую вот сходку в воскресенье, осталось только зал забронировать.

второй день мармыля из пепла воспрявшего. всё идёт настолько гладко, что даже те 165 дней было не так гладко. вспомнил о словах Макакена на тему того, насколько опасно превращать что-то в привычку, и свой же пост о том, что нофап у меня как раз в неё и превратился. поэтому теперь – никаких выводов за скобки сознания. только концентрация, только Я Здесь и Сейчас, только хардкор. вчера отработал в зале тренировку по упражнениям из «Диеты воина» (да-да, там ещё и упражнения предлагаются). очень основательно прорабатываются спина, плечевые и брюхо. после суперсета на последнее еле встал. но теперь чувствую себя заебато. рекомендую. сегодня пойду получать свои заслуженные копчением воздуха подарки от тяночки, а в воскресенье будет пацанская туса с игрищами в пул. жить хорошо, жизнь – хороша. это всё я к чему – ребзя, если вы срываетесь, то не корите себя за срыв. как я уже однажды писал, фап – это очень ебучая зараза, и я бы с больши­м уважением пожал бы руку тому, кто победил бы её с первого же «удара». но лучше упасть семь раз и восемь подняться, чем упасть один и больше не вставать, опустив руки. к тому же не знаю, как у других, но я вот, окромя лёгкого отвращения к произошедшему, не чувствую никаких изменений. всё тот же мармыль со ста шестьюдесятью пятью днями на счётчике. правда, теперь немного больше знающий о том, что такое «упасть». но это и хорошо.

<самоутешение> на самом деле весьма полезный опыт, как ни странно. тяжелее было жить с нулём в счётчике срывов. вспомнилось, по крайней мере, почему однажды я решил отказаться от этого дерьма. </самоутешение> не, вообще, серьёзно! всё так! <//самоутешение> ну, а вообще, как говаривал Адольф Алоизыч, любой может справиться с победой, но только сильный – с поражением. так что будем справляться. ошибки: 1. chaser effect, а я и не против. в такие моменты нужно выходить не то что на отказ от безделья игрушка дьявола естьжи, а на самый плотный из возможных графиков. 2. правило первого «НЕ» надо выполнять ещё строже и не трогать бойца вообще – как оказалось, на достигнутых мной уровнях для разрядки уже даже не требовалось никаких механических фрикций рукой, хватило одной оттяжечки (от чего этот срыв получился очень дебильным). 3. рутина – это самое хуёвое, что может произойти. надо давать себе встряски и проверять свою стойкость. но при этом не забывать хорошо отдыхать. и отдых должен быть такой же эмоциональной «встряской» (отбиваться по эмоциям), а не туплением в компик. достаточно забавно, что эта хуйня произошла накануне дня рождения. теперь я как будто заново рождён. снова ньюфажик-ребёнок. но вот вам крест – следующую днюху я отпраздную годовалым нофапером. или я не мармыль, а мармыль – не я.

официально левелапнулся. официально сорвался. мистер Линкольн был прав. можно было, конечно, придумать бы себе с десяток дебильных отмазок и «ну технически это не срыв, на полшишечки же», но проще – так. войти в историю нофаперского движа сухим гусём не получилось. но да и хуй с ним. ожидал худших последствий, а так по ощущениям и не изменилось ничего. разве что обидно за красивую цифорку и за утерянное моральное право выёбываться в комментариях. ну, ничего, ещё верну. такие дела, пацаны.