короче, как уже написал в тележную конфу – нахуй большебуквенность. мелкобуквенный почерк очевидно более мой. неделя пролетела быстро. наслаждаюсь уже знакомыми "эффектами первых десяти дней" – крепкий и заметный буст тестостерона, сопровождающийся живостью и вот этим непередаваемым ощущением хорошей злобы. крутое состояние – ничего не боишься, всё по плечу, пацаны уважают, тёлочки текут. в сеансах настолок по выходным безо всяких сантиментов отправляю всех глотать пыль. короче, охуенчик. и ещё теперь, когда выздоровел, полноценно вкатываюсь в диету воина к остальным, чтобы закрепить эти эффекты.

В преддверии 150 дня я начал убеждаться в том, что необъемлемая тяжесть знаний, наполнившая мою голову, делает меня безошибочным и непорочным. Это была самая большая ошибка. В конечном итоге я не знаю самого себя. Я не знаю, чего я хочу. Я не знаю, что лучше для меня. Я способен вообразить будущее, но, когда оно наступает, я понимаю, насколько я был слеп и недальновиден. Я боюсь и сомневаюсь. Я не обрёл свободы заочного мертвеца, о которой так высокопарно говорил. Впрочем, возможно, именно потери и поражения помогут мне стать ближе к ней. Варг отлично заметил в одном своём видео: худший наш враг – мы сами. Никакому злу не было бы по силам сокрушить нас, если бы победили самих себя. Я не победил. Но у меня остались ещё шансы.

Я идиот, ребята. Что тут ещё можно сказать. Настолько стыдно, что даже слова в голову не идут. Я ведь прекрасно всё осознавал – и тем не менее сам полез в ловушку. Теперь я здесь, со слабостью в руках, плюнул в лицо своей чистоте десятью секундами "удовольствия". Пустой и слабый. Всё ещё на игле. Ник верну на 200 дне.

Написал вчера в свой личный дневник длинную запись (впервые за месяц вернулся к когда-то установленному лимиту "заполнять по странице за каждый день" – безбожно забытому). Не могу не поделиться произошедшим и здесь, так как считаю его неотрывно связанным с нофапом. История такая: закончился первый этап курсов по программированию; вчера был последний день, который мы посвятили разбору сделанных заданий. И в процессе я почувствовал неуёмный прилив желания выйти и выступить со своим. Настолько неуёмный, что через минут десять после того, как я его осознал, я уже сидел на иголках, ожидая, когда же закончит предыдущий студент. Как только прозвучал вопрос "Кто хочет быть следующим?", я чуть ли не рявкнул, не дожидаясь его конца, что уже выхожу. На секунду возникло сомнение. Возможно, я погорячился? Но я быстро влился в амплуа выступающего и даже, аки заправский Ларри Кинг, разогрел аудиторию своим полуироничным "Готовы повеселиться? Сейчас будет много хорошего кода и удачных решений!" (стоит признать, предыдущая презентация была слишком размеренной и потому даже скучноватой). Сам код я писал по канонам "за день до дедлайна" и провёл с ним всю ночь не сомкнувши глаз, с трудом подавляя нарастающее отчаяние вкупе с желанием поспать. Когда зазвенел мой будильник на пять утра, я закончил. Мне хотелось навсегда похоронить это нагромождение костылей и велосипедов где-нибудь, где я никогда больше его не увижу. Но сейчас, когда я подключил ноутбук к проектору и, Бог мне свидетель, без единой секундной паузы начал с отеческой любовью описывать его возможности – это уже не был рождённый в муках Франкенштейн. Я подал его так, что он блистал красотой и изяществом и, несмотря на то, что замечания всё же были, аудиторию я оставил с плотной мыслью, что справился со своей задачей хорошо. Вернувшись домой, я обнаружил в телеграме сообщение от одногруппницы: она без лишней скромности выразила то, что осталась "очень довольна" моим выступлением, и как бы невзначай спросила, в какую из будущих групп – декабрьскую или февральскую – я записался. Неплохо справился, подумал я, узнав в её почерке одну девочку, чей невинный вопрос о моих учебных успехах развился в четырёхлетнюю историю любви. В этот момент мне ударила в голову забавная мысль: я никогда на самом деле не был интровертом или "вынужденным" хикикомори – скорее, примерил на себя это одеяние, чтобы соответствовать субкультуре имиджборд; я всегда был альфой-экстравертом – in denial. С самых юных лет мной владело безудержное желание быть впереди и доказывать своё превосходство на деле. И, чёрт возьми, не я ли был тем жизнерадостным артистичным ребёнком, которому все пророчили большое будущее? Я помню тот день, который в итоге заставил меня отказаться от этого желания и подавить его в себе отрицанием. День, когда в моей жизни появилась эта унизительная привычка мастурбации. Именно эта блядская привычка перечеркнула вышеупомянутые четыре года – просто потому, что на всём их протяжении я думал о её любви ко мне как о какой-то ошибке и собственном невероятном везении. Смешно ли, может ли хиккан-задрот стать предметом романтического интереса? Может ли он быть сексуальным? И потому то, что она в своей любви отдавалась мне, казалось мне противоречием – которое я разрешал неуёмной паранойей, а не разрушением ложных аксиом. Что, в итоге, и привело нас к финалу. Страшно подумать, насколько слеп и глуп был я в своём отсутствии любви к самому себе, предпочитая мнить, что поёбывать кулак на метания телесного цвета пикселей на экране – мой потолок возможностей. И страшно подумать, сколько прекрасных историй и возможностей я оторвал от себя за почти что десять лет "стажа". Однако, прошлые дни заслужили покой забытья. Я десять тысяч раз ошибался, но в этом моя человечность. Эти ошибки привели меня сюда – и я благодарен им за это: куда тяжелее, мне кажется, жилось бы без этих усвоенных уроков. Потому я ни о чём не жалею. Сто сорок второй день чистоты близится к концу. Их впереди ещё много, но каждый из них может быть последним, и потому мне нужно прожить их так, как я не сумел прожить те прошлые, покоящиеся в пыли. И потому – живу. Чего и вам желаю.

140 дней чистоты и день победы в войне. Второй раз подряд выбираю армию-победительницу (после шестикратного комбо выбора лагеря проигравших). Ньюфаги, поздравляю с победой! Сражение со своей, хоть и утихшей, но всё ещё живой зависимостью бок о бок с вами было честью для меня. Олды, спасибо за достойный бой. Салют всем тем, кто остался стоять. И всем, кто не дождался последнего дня и пал – крепости духа и быстрейшего возврата в наши стройные ряды.

...і боль ад свабоды саладзейшы за боль раба - из верша, который я когда-нибудь напишу. Завертелось. Всё вокруг меня завертелось настолько, что иногда поневоле чувствуешь себя живым. Это к слову о дереализации, чёрт бы её побрал – пожалуй, нофап был лекарством от неё только в те дни, когда был чем-то новым и необычным; теперь сам по себе он не оказывает эффекта, оставаясь, однако, фундаментом для выстраивания дальнейшей стратегии по борьбе с ней – этого не отнять. По крайней мере, этот фундамент уже держит на себе многое. Казалось бы, в плане дисциплины мне не было куда прыгать, но я продвинулся. Продвинулся настолько, что теперь не рискую снова так заблуждаться: отсюда отлично видно, что работать есть над чем. Дисбаланс между «я себе позволяю» и «я себя заставляю» пока несоизмерим в пользу первого, а так нельзя. Только равная пропорция, только хардкор. Уровень заверченности, конечно, пока что смехотворно мал по сравнению с заверченностью какого-нибудь среднего посетителя /soc/, но для меня это стабильный рост в геометрической прогрессии. Правило 4 – сравнивай себя с собой из прошлого, а не с кем-то из настоящего. Я помню, что было два года назад: вялость и замкнутость, дом-работа, остоебенившие до отчаянного воя компьютерные игры. А теперь дня не проходит, чтобы я не думал, какой вариант для следующего часа мне разыграть. Я воспрял. Деятельность. Мужчине нужна деятельность. И я рад, что у меня появились все для неё возможности. С вихрем событий, однако, пришло много ответственности и немало рисков. Однако свобода, которая у меня появилась, стоит куда больше, чем мнимая безопасность в моей бродсковской безошибочности. Боль от свободы слаще, чем боль раба. Ошибки болезненны, но их боль ничто рядом с вечным сожалением бездеятельного меня. 134 дня.

Решил отказаться от одной характерной особенности своего почерка – мелкобуквенности. Просто по приколу. Честно признаться, пока трудновато: внутренний голос, которым я читаю свои тексты, переменился. Мелкобуквенный голос – насмешливо-похуистичный, а большие буквы возвращают меня во времена, когда мне было 16, и поэтому их голос тоже такой: шестнадцатилетний, высокопарный и наивно-глуповатый. Во я долбоёб поехавший, а? Однако, ребята, сегодня я здесь не просто так, а с конспектом парочки важных мыслей от чтения книги Ролло Томасси «Рациональный мужчина». Как раз в те высокопарные шестнадцать, когда я специально оборачивал любой текст в кружева охуенно замороченных словес, чтобы выглядеть непонятым интеллектуалом, мне впервые перепало немного интимной близости с девочкой (ладно, вполне себе много, на самом деле). И тогда я начал задумываться о природе отношений и притяжения между мужским и женским. О сущности того, кто стоит на вершине пищевой цепочки – альфа-самца Homo Sapiens. Кто он? Могу ли им назвать себя я, раз уж мне досталась женщина? Или же я всё-таки не заслуживаю такой чести? Прочитав книгу, упомянутую выше, я наконец-то оформил и закрепил долго выспевавшую мысль на этот счёт. Тогда мне казалось, что сила обуславливает превосходство, а превосходство обуславливает первенство. Хочешь быть первым – стань сильнее и превзойди. Сокруши свои оковы и докажи всем, что ты достойный. Стратегия, в принципе, разумная. Но ошибочная. Точнее, необязательная. Чтобы стать первым – надо поверить в то, что ты первый. Всё. Превосходство и сила придут следом. Однако без смещения фокуса на самого себя как самое важное в своей жизни понятие ничего не произойдёт. Ты не станешь превосходным, если искренне не поверишь, что ты полностью заслуживаешь превосходства. Альфа-самец Homo Sapiens потому и не имеет чётких физических характеристик – он не физическая сущность, а мировоззренческая парадигма. Альфа-самец верит, что он первый, а мир – его песочница. И даже тогда, когда эта песочница злобно плюётся в его насмешливое лицо, он знает, что это не меняет положения вещей: он всё равно возьмёт от неё своё. Суть игры в том, что игры нет. Проигравшие сами признают своё поражение. Победители сами верят в свою победу. Взгляды могут меняться, но самый верный – тот, что у тебя внутри: только он знает о тебе самом всё. Если ты видишь себя победителем – никто не сможет это опровергнуть. В этом сила человеческого духа. Суть игры в том, что, даже после того, как тебе поставят мат, фигуры будут убраны с доски и спрятаны в коробку – так или иначе. Dá fhaid é an lá, tagann an oíche – день может быть долгим, но ночь всё равно настанет. Эта ирландская пословица может показаться весьма депрессивной, если смотреть на неё жизнелюбивым, гелиофильным взглядом обычного человека. Ирландцы, однако, считают ночь началом нового дня. Мне же здесь видится утверждение окончательной и несломимой свободы человека в условиях его смертности. Всему приходит конец, становящийся началом чего-то нового. В условиях того, что конец всё равно придёт, ты действительно собираешься позволять чужим взглядам сковывать твой собственный? Отныне ты свободен, друг мой. Змей Вселенной пожирает сам себя. Разверзнутая глотка головы-Хаоса в вечном неумолимом Распаде поглощает хвост-Порядок – каким несломимым он бы не казался. И потому ты больше не сжат его беломраморными стенами – их конец начертан в их твёрдости. Именно так Нео научился гнуть ложку – он знал, что ложки не стало в тот же момент, когда она появилась. Порядка нет – он исчезает в тот же момент, когда и рождается, сменяя самого же себя, как умирающий и возрождающийся феникс, в застывшей вечности текущего момента. Тебя нет – ты умер в тот момент, когда впервые закричал, покинув утробу матери. Как и я. И, силясь найти пути к первенству среди заочных мертвецов, мы с тобой забыли, что такого пути не существует. В равной смертности всех и каждого нас конечной станции своего путешествия достигнул тот, кто понял, что не надо никуда идти. Ты можешь остаться один, отправиться жить в заброшенный деревенский дом и выращивать овощи на своём огороде, наслаждаясь тем, как солнце каждый раз неумолимо заходит и снова встаёт. Ты можешь воспротивиться и, выточив из себя статую Аполлона, рвануть на вершину пирамиды, запинаясь на ступеньках социальной лестницы, но вставая раз за разом – и найти себе на вершине хрустальный дворец со всеми принцессами, которых может подарить тебе воображение. Обе разновидности Порядка будут разметены в прах. Но в этом вся прелесть. Ведь, раз любой Порядок падёт, истинность и ложность каждого Порядка обуславливается тем, видишь ли ты сам в нём истину. Ave, Vita: morituri te salutant. P.S. Однако, есть три страны, в которые я просто влюблён: Ирландия, Финляндия и родная Беларусь. Что-то между культурами всех трёх всё время перекликается, как будто все они три – суть одно и то же в разных декорациях.

забавно! на курсах тех кодерских спросили, кто будет старостой группы, и я даже не успел трижды вздохнуть – рука сама выстрелила, а вслед за ней и голос, твёрдый как камень. признаться, раньше, в силу юношеского бунтарского духа, всегда относился с презрением к этой должности. однако теперь я повзрослел – нужно учиться ответственности. да и, думаю, сама эта ответственность будет немного держать меня в узде. а то я что-то распоясался на всякие там плойки и лень. ну и, чего греха таить – юношеское «презрение» на самом деле было хорошо замаскированной завистью к лидерству. из плюсов: настрелял номера всех девочек в группе, кекекек. кстати говоря, о девочках: творится что-то странное. прочитал на днях книгу «Скрытые сексуальные сигналы», которую советовали в тележной конфе @orgdofamin, и стал вдвойне замечать, как многие тянки вокруг просто бомбардируют меня этими сигналами: покусывают губы, смущённо теребят волосы и украшения, закидывают ногу на ногу, пристально смотрят и, стоит мне посмотреть в ответ, отводят взгляд, но потом снова начинают поглядывать. не говоря уж о том, что ВНЕЗАПНО одна моя подруга-знакомая начала со мной совсем уж откровенно флиртовать – настолько внезапно, что я даже слегка ошарашен и с трудом нахожусь, как на это всё реагировать. реально, блин, как будто магия какая-то: набираешь соточку, а там начинается. так и живём.

100 дней есть. позорное клеймо, отделявшее меня от моего настоящего никнейма, теперь может быть снято. вписался-таки на курсы по проге. больше месяца меня мариновали с результатом собеседования. при этом был полностью готов к провалу и даже рассчитывал на него. всегда так получалось: стоит перестать суетиться, отказаться от неуёмного желания преуспеть и просто работать так, как будто ты уже умер, и это не имеет значения – и успех приходит нежданным гостем. так я постиг, что Путь самурая – это смерть. хочу дать самому себе напутствие: самураи принимали решения за семь вдохов. у тебя нет такой роскоши – воздух отравлен смрадом и ядовитым дымом цивилизации. поэтому ты должен принимать решения за три. помни, что «то самое время» – это «сейчас». мы все родились обречёнными умереть. сколько ещё твоё тело сможет не становиться трупом – вопрос, зависящий от чистых случайностей. поэтому, в свете риска не увидеть следующий рассвет, у тебя нет права на ошибку и слабость. помни о своей мёртвости – и будь потому безупречным, свободным и сильным. аминь.

пропустил гет в два месяца и glorious comeback в топ-50. но и хорошо. добавить нечего, друзья: три «не». не смотреть порнуху, не фантазировать, не трогать член руками. это единственный рецепт победы над зависимостью. волшебство, как на первом нофапе, уже не чувствуется, но только потому, что здоровая жизнь стала нормой. тогда же она казалась чудом. и, честно, я рад, что ощущение чуда прошло.

с четверга по воскресенье мутили носоц-челлендж в конфе в телеграме. из правил - не пользоваться соцсетями (вполне очевидно, да). я умудрился выиграть. в качестве приза получил админку в конфе и возможность выбрать себе любой титул любого цвета. выбрал, зацените. будем мутить ещё челленджи, так что присоединяйтесь! http://t.me/orgdofamin и заодно подписывайтесь на канал челленджей: http://t.me/dofchall

50. после срыва на десятом дне это как символ выздоровления. всё ещё: святое выполнение трёх «НЕ», полноценный здоровый образ жизни, совмещение с но-алко. и поэтому всё даётся легко. ещё вчера собрал катку в минский бойцовский клуб. два раза схлопотал по ебалу, пять раз отвесил. на каждый такой удар с каждой стороны приходилось ещё минимум пятнадцать попыток его сделать. было весело. голова, правда, теперь слегка побаливает, но это даже плюс – неплохо работает как притяжка к реальности.

зашёл, называется, впарашу - отписать своему корешу. в самой же верхушке фида какой-то даунский паблос для пост-сосачеров (не помню даже, нахуя я подписался) постит какие-то МЕМАСЫ))) про СМЕШНЫЕ НАЗВАНИЯ ВИДОСОВ НА ПОРНХАБЕ)). изголодавшаяся суккубка внутри меня сразу использовала блёклый шанс на жизнь и ебанула в пах сильным притоком возбуждения. я даже успел уловить, откуда из мозга начинает идти всё это говно. и вот, я уже сижу и упражняюсь в придумывании смягчающих обстоятельств. в какого всё-таки дебила может превратить человека один квадратик ебущихся пикселей. пытаясь не слушать свой "чужой" голос, который пересыпал мысленный эфир цитатами из дельфина-агностика на тему того, что иногда подрочить даже полезно, увалился в медитацию и отследил все потоки своей зависимости, которая и на сороковом дне третьего нофапа никуда не делась, а просто ушла в спячку. слежу за собой: вот - зона в мозгу, чуть левее макушки, она теплеет, когда на экране мелькает порнуха. по какому-то длинному каналу чуть правее сердца из этой зоны проходит сигнал в пах, и там сразу же начинает работать возбуждение. набухший кровью хуец прямо и просится в руку, подстёгивая каким-то лёгким покалыванием. фу, блядь. сейчас уже описываю чуть ли не с отвращением, но в тот момент был как пьяный и завороженный. вспомнил одну из цитат с реддита - "встань и уйди подальше от места, в котором собираешься сделать грязное дельце". сказано-сделано: включил шагомер на айфоне, приоделся и упиздовал во двор, после чего шароёбился около часа по району, натопав 5к шагов. и, знаете, это охуенно. очень расслабляет и успокаивает. не говоря о том, что желание сорваться улетает в дальние дали. всем советую. в общем, дела как-то так. едем дальше.

с понедельника пинал хуи на работе, хотя у меня есть подвешенное задание. катал за ельфов в в3, разучивал мету. а задание всё висит. находил себе десятки и сотни оправданий в духе "ой, что-то у меня туман в голове, лучше отдохнуть))" (не стоит и говорить, что такого рода отдых нихуя рассеиванию этого тумана не способствует), "какой-то я сегодня вялый, надо почиллить, а вот завтра...)))". сегодня с утра (подорвался, кстати, ровно в 5:00 и сделал 20 отжиманий и 20 приседаний ты тоже теперь сделай, а то будешь лох)))), пока ехал в автобусе, устроил сам себе небольшой внутренний разнос: ты, блядский лентяй! во что ты превращаешься?! ты считаешь себя лучше, чем всё то "презренное быдло", на которое ты смотришь сверху вниз? ты такой же тупой и недалёкий чмошник, как и они – твоя прокрастинация это доказывает. что ты скажешь коллегам, когда выяснится, что ты пропинал хуи всё это время? как ты вообще в зеркало на себя смотришь после этого? ну, и так далее. в итоге поймал волну: это война. ещё более священная, чем та нофаперская с суккубами и скверной, которую я расписывал в треде на форуме. тут тоже суккубы. они пьют ту сладковатую амброзию, которая застывает у тебя в сердце от лености и тупления. я решил, что сегодня этим сукам не достанется ни капли. стальной сгусток намерения внутри меня не дрогнул, и так я закончил задание. у меня на него ушло чуть больше часа (работал по помидоркам – ровно два с половиной рабочих отрезка, итого 25+25+12,5 = час и две минуты). стало стыдно: я мог бы давно освободиться, а не тянуть кота за аппендицит. ощущение морального превосходства над самим собой-вчерашним – определённо более приятное чувство, чем лёгкое притупление чувств от тупления. так что, пацаны, урок такой: мы не на пляже, мы на войне. наша война – война духовная, как говаривал один парень, с которым меня вечно путают. вот он – обычный день в твоей жизни: последний рубеж обороны – за твоей спиной, и ты остался один, а врагов в тысячи раз больше. лучшей метафоры на тонны нависших над каждым из нас обязательств и вредных привычек не придумаешь. и именно рядом с преддверием последнего поражения рождается шанс на победу, слаще которой нет ничего на свете. тебе решать, опустить ли руки или всё-таки воспользоваться им. я уже решил.

30 дней. нагоняю остальных. боже, если бы я не был эджинговым дебиком в предыдущие три раза. это настолько просто, что вам не описать.

посмотрел очень важную TED-лекцию: Growing Up in a Pornified Culture | Gail Dines | TEDxNavesink рекомендую посмотреть всем. очень забавный эффект: мне натурально стало стыдно от описываемых в ней порнороликов. хотя при этом я прекрасно помню, как сдрачивался на такие же и заходился всплесками восхищения и возбуждения от одних названий и миниатюр. важная деталь, на самом деле – показывает, насколько это всё-таки разные люди: я, который решил с порнухой завязать, и тот жалкий дрочер из прошлого. ну а в целом – порнодельцы нас наебали, пацаны. они не хотели научить нас правильно заниматься сексом. они не хотели дать нам пропуск в мужество. они просто рассчитывали, что свою первую зарплату мы отнесём им – за премиум-подписку на HD-тюб. и, видит бог, мы их и похороним. ведь они отняли у нас кое-что очень важное – то самое мужество, подменив его мерзкой и полной насилия лживой пародией. хорошо, что мы нашли силы его вернуть. но за эту насильно навязанную фору придётся платить по счетам.

нофап идёт бодрячком. ноль помех. успех связан с железным соблюдением правила трёх НЕ и железной же волей и самоконтролем. в случае мерзких позывов представляю в голове пять рублей, которые буду должен Однорукому Кайзеру в случае проёба – и как рукой снимает. стимулирующая эта штука всё-таки – дуэль. а вот где закрались проёбы – так это на sleepmode-фронте. ложусь вовремя, в 21:40 уже в кровати так что срывов режима технически нет, но при звонке будильника в 05:00 давлю на snooze до 05:30. сегодня, подключив более сознательную и твёрдую версию себя вырвался из зловещего цикла на 05:10. дизайнеры будильника на айоси всё-таки затупили: сделали кнопочку «отключить» миниатюрной, но при этом кнопочка «отложить» такая здоровая, что по ней сложно не попасть. хотя стоило бы наоборот, что было бы более эффективно: отключив будильник, я бы не стал заваливаться обратно – есть ведь риск проспать; а новый будильник настраивать лень, всё равно подниматься, ну и так далее. надо бы придумать какой-то способ заставлять себя вскакивать с постели пола. да-да, я всё ещё сплю на нём и всем советую. upd: 99 место в рейтинге! возвращаемся назад в десятку.

https://theoryandpractice.ru/posts/16789-bystroe-chtenie-pochemu-vredno-dumat-o-sobstvennoy-unikalnosti для многих здесь будет полезно.

Enter the cult of extreme productivity | Mark Adams | TEDxHSG promises made without swords are nothing than words. «обещания, данные без меча – это всего лишь слова». взгляд на саморазвитие с очень интересной перспективы, такое хорошо замаскированное memento mori. мы пьём, курим и мастурбируем. мы даём себе обещания, которые не выполняем (да-да, я как раз тот ублюдок, который зарёкся продержаться год, до своего следующего дня рождения – и не сделал этого: поэтому я не мармыль). мы находим смягчающие обстоятельства и не находим в себе силы воли продолжать. и, казалось бы, это проходит без последствий. или не проходит? каждая фрикция на ебущиеся пиксели, каждая стопочка водочки, каждая выкуренная сигарета – это мааааааленькое одолжение здоровья и времени у себя из будущего. ты из настоящего даже и не почувствуешь, как легко пройдёт это одолжение. но время спешит вперёд, и однажды придётся платить по счетам. однажды придётся проснуться в тот самый день, когда тот паренёк из будущего, у которого ты занимал, станет твоей реальностью, в которой очень много чего будет одолжено. Марк предлагает технологию lock-in – замыкания. замкни в себе критического себя – мысль о том, что в будущее надо инвестировать, а не делать у него одолжения. замкни в себе мысль, что надо делать то, о чём не пожалеешь завтра. замкни в себе мысль, что однажды ты умрёшь. до тех пор, пока ты этого не сделаешь – ты бесполезен.