Как относитесь к изменам, парни?

Раньше я мечтал о поступлении в войска, о динамичной бурной жизни, о смерти, о чём-то высоком для меня. Я имел цель, мечты, планы, всё было предрешено и предначертано. Я хотел страсти, я боялся постоянства и уюта, моим счастьем были смерть и битвы. Что со мной случилось? Я обмяк? Повзрослел? Хотеть семьи и постоянства это нормально? Мечтать переехать в страну первого мира ради того чтобы уровень жизни был лучше и для меня, и для моей будущей семьи которую я теперь непонятно с чего захотел? Стараться изменить себя в лучшую сторону не в плане машины для убийств а в плане рабочего в этой огромной системе человека, я считал это низким, но я захотел осесть. Это деградация или прогресс личности? Что вообще есть правильно?

Начал жить одной бесконечной панической атакой. Не могу мастурбировать из-за наплыва панички. Это касается и личных отношений, всё время паничка когда иду на свидание с девушкой, и когда вообще думаю о девушках. Не знаю с чем это связано.

Начал встречаться с девушкой. Она ещё школьница, и родители особо никуда не пускают. Видемся только в выходные, и то от силы 4-6 часов. Боюсь что интима в ближайшее время не будет, так как живу не один, да и некуда звать. Что делать? Как выкручиваться?

Полтора года. У меня осталось лишь полтора года. Я взволнован. Я знал, это скоро закончится. Как невовремя, правда. Ох, и что же мне делать? Куда мне податься? Куда-либо, это совсем не имеет значения. А потом уже - смерть. Я пишу про себя - это странно. Я не хочу чтобы меня прощали. Я не хочу чтобы меня любили. Я не хочу быть кому-либо нужен, Я хочу умереть. Для начала я хочу иметь на это право. Я хочу поскорее попасть в ад, и я искренне надеюсь на то, что в аду мне не нужно будет сдерживать слёз. Я надеюсь на Сатану, и на то что Бог обеспечит мне и всем грешникам наилучшие муки длинною в вечность. Моя вера была надменна. Я открылся, и стал мягкотелым. Я не стану сильнее, и мне страшно оттого что в аду придется гореть. Мне страшно умереть и попасть в ад. Мне страшно умереть и куда-либо попасть. Снова? Жизнь никогда не закончится. Целая вечность... К чему же мне целая вечность? Ад не такой как в глупых анекдотах, он зол. И Сатана ненавидит меня. Зло и ненависть. И страх. Я не достоин большего. Я хочу принять Иисуса. Я колебаюсь. Я - ложь. Мой бог - ложь. Я боюсь, невероятно боюсь. Я хочу умереть, так хочу умереть. Но я так не хочу продолжать. Я не хочу жить после смерти. Жить целую вечность. Это будет не жизнь. Я буду страдать целую вечность. Меня это устраивает, правда. Меня успокаивает мысль о терзаниях. О вечных, бесконечных терзаниях. Но я боюсь. Я трусливый. Слишком труслив для такого. У меня добрые глаза - это печалит. Я сожалею о том что родился на свет. Я сожалею о том что существую. Я сожалею что мне приходится выбирать, и я сожалею о выборе. Своём выборе. Я не счастлив. Я мёртв. Уже. Я отдал себя Сатане, и я об этом сожалею. Но я не хочу возвращаться. И я не буду. Почему? Потому что люблю. Сатана мною любим, и я не могу его отпустить. Всё начиналось слишком мило. Он вселил в меня веру в себя. Как глупо. Я говорил - я убийца, и никто иной. Сейчас я полюбил Смерть, и любовь стала слишком сильна. Я отдался Сатане, и не могу более отступить Как задорно, как весело! Я совсем сошёл с пути, и я потерял себя. Возможно я вырос. Возможно, сошёл с ума ещё сильнее. Я страдаю. Но это не плохо, мои страдания - сладость. Думаю что в аду не будет сладостей. И я рад. Каков он - ад? Так ли он плох? Я не знаю чего я боюсь. Ад переоценен. Я уже думал об этом - он не страшный. Вечные муки лучше, чем говорят о них в библии. Я уверен.

Я не жалею о том что не могу принять в себя Бога. Я никогда не чувствовал его внутри себя. И я никогда не хотел чувствовать. Я помню свою первую боль. Она была глупой, я был глуп, и я это признаю. Я помню - он заговорил со мной. Мне было безумно приятно общаться с ним. Он меня спасал, он говорил мне то, что я хотел услышать. Он был лишь в моей голове, я искал в нём спасение. Его не было, я просто был безумен. Я познал грех. Впервые - тогда. Я познал вожделение. Он умолк. Я возжелал. Я помню много чувств, я был безумно сентиментален, я был романтичен. Я был грешен - уже тогда. Я был тогда ещё ребёнок. Я сказал себе: смерть. Я возжелал умереть, не потому что легко, а потому что безумен. Я был безумцем с самого начала. Я пытался сделать себе больно, но чем больнее мне было тем большего мне хотелось. Я ударился в безумства ещё глубже. Я хотел насилия, оно дарило мне радость. Это было не просто ребячество, моё сердце трепетало, оно плясало, рвалось. Я сложил пазл всего что вызывало во мне счастье: мука, боль, страх, терзания, умирание, тьма, абсолютная чернота - безумные вещи к которым я был безумно благосклонен. Я сложил Смерть. Она обрела душу, стала воплощением всех моих вожделений. Смерть стала чем-то куда важнее нежели простое прерывание жизни. Она стала всем. Я сказал себе - она мой Бог. Но это было безумно. Я был безумцем. Я был инфантилен - тогда. Я искал злого Бога, подобного моему. Я искал Сатану, но не верил. Я говорил что Сатана к моей огромной скорби лишь вымысел. Я желал его, но не видел. Я его не познал, тогда ещё нет. Я полюбил. Полюбил Бога, своего Бога, полюбил смерть. Она стала моим исходом. Она стала моей жизнью. Она стала моей любовью. Я стал счастлив. Я любил. Это было искренне, по настоящему. Я узнал и Иисуса. Он дал понять, что главный. Но что же мне с того раз моё сердце я уже отдал другому Богу? Своему. Я не смог бы отступить от бога мне столь родного и любимого, я стал заложником вымышленной моим безумным умом веры. Меня это никогда не угнетало, наоборот, это давало моей жизни невероятной ясности. Именно тогда, когда я сказал что люблю, произнёс клятву, заключил договор с самим собой и сам себе зачитал правила, именно тогда я почувствовал на сколько сильно всё изменилось. Я принял решение. Принял веру. После я молился каждый день. Я клялся, обещал, любил, желал. Я отдался. Абсолютно. Я не жалел, никогда не жалел. Я возвращался к Сатане лишь несколько раз. Я не мог успокоиться, мне нужно было обосновать чем-то моего Бога, ведь религию эту я выдумал сам. Я безумно любил, и несомненно верил, но я боялся что однажды начну колебаться. Я пообещал. Пообещал то, что было мне необходимо. Это было закреплено кровью. Я отдал в залог сердце, и я сказал что оно мне не нужно. Моё сердце - это мой выбор. Это было моим решением. Сатана. Это он дал мне то, что у меня было. Он позволил мне любить. И я любил, невероятно любил. Я никогда об этом не жалел, и не буду. Моё сердце у него, и моему сердцу хорошо. Я безумен - это моя ошибка. Безумцам не нужен милосердный Бог. Мне с самого начала нужен был Ад. Грех. Терзания. Мука. Боль. Ненависть. Гнев. Мне нужен был Сатана. Он мне соврал, не раз, обвёл меня вокруг пальца, оставил с ничем, но я безумен! Я не виню его за это, ведь я чувствую его. Я понимаю его. Я принимаю его. Он дал мне именно то, что было мне нужно. Именно то, чего я заслуживал. Он дал мне меня. Настоящего меня, влюблённого в Смерть и во все её тяготы. Он дал мне жертву, он позволил мне воспевать смерть. Он позволил мне её увидеть, найти. Он дал мне орудие, и дал мне немного вдохновения. Я познал Сатану, и я не жалею. Я понял - моя душа в его руках. Я стал немного подобен ему нравом. Я перестал понимать добродетель. Я познал зло. Сатана был очень мил, и я ему благодарен, но Сатана не уталил моих безумств. Я всё так-же верил в Смерть. Не просто верил. Я её видел. Учинял. Я чувствовал её каждой клеточкой тела, и никак не мог поверить что моё сердце и душа у Сатаны. Ведь они так трепетали в моменты воссоединения со Смертью, они приходили в состояние неистовства, не уже-ли это была ложь? Никогда не проверю что это - ложь. Моя любовь не стихла, никогда не стихнет. Я выбрал путь ( либо это Сатана выбрал мне путь) и этот путь стал озарением. Я увидел всю свою жизнь, я увидел тропу на равнине, и я увидел всё, клянусь! Я получил слишком много. Я всё время боялся. Я познал страх. Я принял страх. Страх стал моим домом. Страх стал ко мне благосклонен. Я вдался в религию. Я узнал Иисуса. Я ничего к нему не почувствовал. Я вдался в религию. Я узнал о христианстве. Мне был интересен лишь Сатана. Я безумен, и мой здравый рассудок опровергает христианство. Но я безумен, и мои чувства сходят с ума при каждом приближении к пороку. Я чувствую Сатану. Благодаря ему я чувствую Смерть. Он позволяет совершать и чувствовать мне моего придуманного Бога. Я слепой безумец. Я счастливый безумец. Я люблю. Я чувствую. Я стремлюсь. Я отдал себя стремлению. Отдал себя безумию. Отдал себя Сатане. Отдал себя Смерти, уже сейчас, и лишь ожидаю. Жду.

Помогите пожалуйста советом по поводу отношений!!! Как продвинуться из дружбы до романтики? Как показать девушке что я не только хороший друг но и мужчина? Между нами есть что-то романтическое, она даже делает какие-то намёки, но боюсь что я могу что-то неправильно понимать, мне кажется что я веду себя либо как клоун, либо как мягкотелый или бесхрибетный. Возможно ей я нравлюсь и такой, но я скорее чувствую напряжение, словно она не может воспринимать меня как парня. Что делать?

Либо я доживу недрочабрь до конца либо я лох

О давно забытые мною игры, я тоскую по вам. О нимфы, зрелые нимфы! Мне так не хватает вашего мрака! Евангелие подвело меня, оно беспристрастно. Я тоже оказался беспристрастен. Я понял - идолопоклонство есть ложь. Религия тоже ложь, а богов не существует вовсе. Одна верная крестьянка убила сегодня мою веру, она сказала что любви нет! Если я не могу любить их бога, могу ли тогда я любить своего? Не проклянёт ли смерть мою к ней любовь? Если проклянёт - я воспою от радости. Это будет адорацией. Я понял насколько глуп и приметивен, вот только мне это уже всё равно. Я обесценил жизнь, и смерть я обесценил тоже. В надежде перестать быть человеком я стал никем, а любовь моя исчезла. Я стал непродуктивным. Бесполезным. Я ей не нужен был с самого начала, я так и не смог ничего оправдать, а тем более не смог ни на что повлиять. Она меня так и не успела заметить. Смерть. Мой бог меня не любит, но я никогда к этому и не стремился. Я жил, думая о смерти - таков исход всех моих мечтаний, таково моё благо. Смерть никогда не была добродетелью, отчего же тогда я так сильно надеялся? Я был счастлив и слеп, я таким и остался. Только теперь мне всё то побоку.

Покидайте дуелей, нужен стимул, срочно!!!

Мне нужно иметь свой ад для счастья, свой ад для радости, отдельный ад для скорби и отдельный для тоски. Бесконечное количество преисподних, по которым я бы гулял как по саду. Я продал уже давно свою душу дьяволу и ни разу ещё не успел об этом пожалеть. Скорее я даже не успел сполна это почувствовать. Наступила пора создания маленькой кукольной жизни. Я всё продумал наверняка, и в конечном итоге так и не стал увереннее. У меня осталось мало времени. Так мало времени! Ни разу я ещё не пожалел о жизни, даже зная её наперед. Чтобы знать всё наперед нужно лишь продать душу дьяволу, и это лишь одна из функций. Я обрёл дар роста, пусть и минимального. Я чувствую как вкушаю плоды всего-то увидев маленький расток. Это подло, но меня это не беспокоит. Я уже говорил что всё знаю. Я лишь хочу в последний раз сыграть свой феерический спектакль - первый и последний мировой шедевр моей личной классики. Будь добр, Сатана! Будь благосклонен покуда я мёртв, и пока я умираю. Будь мной доволен

Что стало с хохол гэнг?

Я больше НИКОГДА не буду дрочить.

Я - животное.

Чувствую себя еретиком. А разве я не еретик? Очередное странное европейское слово. Никак не могу дождаться зимы, вот только она не будет такой как тогда. Та зима более никогда не повторится - это больно. Думать о той зиме - больно. Ждать , надеясь что всё будет в точности как тогда - больно. Я скорблю об утраченном ребёнке - своём ребёнке. Скорблю об утраченном времени. Будь тот ребёнок жив я был бы несчастен ещё больше, кем он стал бы? Мне его даже не жаль, уверен, он всё время молил бы о смерти. Моя первая любовь - я её заложник. Заложник любви. Заложник той самой зимы. И я буду смеяться, радоваться, сходить с ума, приподнося молитвы умершим. Я тоже тогда умер, вот только наоборот. И я стал благодарен смерти - именно тогда, когда мой ребёнок умер, и тогда когда умерла вместе с ним моя первая любовь. Вот только они всё ещё живут где-то там, внутри меня, съедая моё сердце в моменты нестерпимой настольгии. Это моя кара за глупость и ребячество, вот только меня это более не волнует. Я был счастлив. Тогда я был так счастлив! Вернуть бы всё назад, ох, вернуть бы всё...

"Разве ты не хочешь доказать себе по крайней мере, что ты чего-то стоишь и твоя воля несгибаема?" Прочёл я на этих просторах и твёрдо решил что больше я дрочить не буду.я сильнее этого. Я в конце концов не тварь дрожащая

Мои проблемы совершенно не обязаны чего-либо стоить. Пусть поддержку окажут сентиментальным слёзным девицам и старым ранимым девам у которых порой шалит сердце. С моим сердцем всё в порядке, беспокоиться лишь ум. Как глупо быть носителем каких-либо званий, а как трудно, вы бы знали! Я заложник страшных невыносимых оков которые формируются как моё собственное тело - возможно это имеет какой-то эзотерический либо религиозный характер, а возможно смысл таиться именно в фантасмагории. На самом деле ничего здесь не играет роли: одиночество - мрак. Любовь - мрак. Дружба - мрак. Порочные связи - мрак. Мои догадки, мысли, домыслы, подозрения в собственной важности для этого мира и собственных ролей в социуме - тоже мрак. Я давно уже нашел всё что искал, вам это известно: а именно Смерть. Как таковую. Не важно как вы её воспринимаете, как фигурирует она в вашей голове, просто она - это всё. Ни до, ни после неё - ничего меня не волнует и волновать никогда не будет. Я хотел убить в себе любовь, но Смерть - это не любовь. Смерть - бог моего идолопоклонства. Причина уныния - её отсутствие. Мрак - продукт бесполезного стремления. Страх - продукт любви и романтики. Бояться не значит ненавидеть и отталкивать. Страх означает преданность и обожание. Высокие чувства выражает этот страх.

Это пиздец. Я читал мангу ванпанчмен, там на привью была эро-картинка сестричек эсперов, в коментах какая-то мразь кинула додзинси где сайтама с ними избавляется от своей скуки, и я ебал в рот, мне просто интересно стало, а хуй как встал... У них ещё формы там такие... Блядские аниме 😢

Сделал массовую перестановку, очистил место для занятий спортом, для турника и для груши. Вдохновляюсь пока что Игорем Войтенко и ванпанчменом. С завтрашнего дня утренняя пробежка, правильное питание и как можно больше рвения. Сегодня я спал три часа, ничего не ел, сорвал срок более двух недель, но взял себя в руки и сделал первый шаг. И это не конец, я надеюсь. В переди ждёт всё самое интересное. Дальше лучше, тренеровки это важно.

Сразу после срыва взял себя в руки одел спортивки побежал по городу кружок, пришёл, потягал гири, разломил стол, вынес его, решил стать на путь тренировок, удалил всё соцсети кроме этой решил что буду ближайшее время только совершенствоваться и никакого социума пока. Посмотрел недавно по рекомендации ванпанчмена, вдохновилмя, хочется горы гнуть!