Больше 50 дней без порно. Я думаю, я умру. Меня буквально посещают такие мысли. Зайду в среду к психиатру. Потому что - стал путаться во времени, путать часы и даты. И страшно, и одиноко! Я предупреждён в YBNP, что такие симптомы будут, но - они были у меня и до зависимости от порно. И в период - когда я вообще не смотрел порно (лет несколько). С другой стороны, я понимаю, что это должно быть. Потому что все ещё не наладится работа члена. То он стоит по часу с утра. Когда он не нужен. А то - я его даже не чувствую. Проходит красивая девушка. Общаюсь со своей подругой. Спокойствие и никакого возбуждения. Совсем. Даже чувствую себя каким-то "не таким" - страшно, что вот я общаюсь, и секса-то не будет... Сдаваться не собираюсь. Жизнь без порно в любом случае лучше. А боли в душе - разберу с психиатру.

39 день без порно. Асе тело болит, член - как чужой. Но я знаю - к чему стремлюсь. Взял курс по обучению продажам. Нос болит. Уснуть - не могу, но время посвящаю на размышления о своей жизни: в какую же дрянь она превратилась: дома нет ремонта, ни машины ... ботинки драные. Стыдно. Но я знаю, к чему я стремлюсь - я романтик, который хочет жить честной семьёй. Начинаю получать удовольствие от жизни. Сходил в караоке, программирую. Ремиссия ещё идёт.

37 день без порно. Если я сижу без телефона в руках, меня начинает ломать. Больно. Чувствую себя овощем. Вчера сходил на лучшее в своей жизни свидание: мало того, что я помог своей девушке, мы так разговорились, что я даже забыл рассказать ей, как я хочу строить с ней семейную жизнь (я про финансы и планирование жизни). Не думал ни о порно, ни о мастурбации. С утра - такой стояк, которого не было с юности. Это - одновременно и круто п по-непривычному страшно... Выздоровления пока не чувствую. Но я знаю, что ремиссия займёт ещё какое-то время. Насколько же лучше жить без этой дряни ... !!!

Я понял, от чего убегаю. Почему курю. Почему впал в ЭТУ зависимость. Я так и не признал своей сексуальности. Говорю как ребенок: неужели это есть? ... Вчера поговорил со своим другом-психологом. Теперь я понимаю, что всего-то убегаю от реальности. Тело кричит: у тебя есть член...!!! И не о семье речь. Хотя я за интим в браке. Но у меня это - по-другому работает, не так, как у женщины. Оно просто есть. И я знаю, что делать. Мне нравится одна женщина, попробую выстроить с ней отношения. Если и она скажет "нет", буду искать дальше. И готовиться не к тому, чтобы разок перепихнуться, а строить базу, начинающуюся с финансовой стабильностью и заканчивающуюся какими-то хобби. Целью жизни, наконец. Мне не нравится завод? Можно посмотреть другие варианты, в конце-концов, другие заводы. Получить профессию программиста наконец-то. Можно попробовать вложиться кое-во-что. ... И цель - жизнь. Семья? Возможно, но пусть это будет дружба, дружба основанная на доверии и признании страсти. Когда и я - несу какую-то ответственность

22 дня без Этого. Разок мастурбировал. Стыдно. Все ещё ломает. Но я не намерен сдаваться. Член пока - как чужой

Сорвался. Смотрел порно. Держался до последнего, пока не появилось настолько сильное желание, что ему уже не смог сопротивляться. Какие мысли были? Я увидел себя в красках голым, дрочащим. До 23 часов себя занимал, но к ночи захотел, и расслабился. Эти два дня были сильнейшие боли в теле, болел нос. Но вчера с утра я почувствовал огромный прилив самоуважения, ощущение чистой совести. Не хочется его терять. Хотя с утра сегодня я чувствовал плохо и к обеду стал снова ощущать чистую совесть, всё-таки без порно это ощущение сильнее. Сегодня после стоматолога выделилось пару часов, и я решил посвятить их прогулке. Я ездил за город, поэтому пошёл на озеро. Пришла мысль - интим - это, конечно, хорошо, но моё мужское дело - иметь ресурс, зарабатывать деньги и кормить семью. Тогда и моей избраннице будет легче меня хотеть, и, я думаю, интим будет ближе, потому что я смогу завоевать свою избранницу. Завоевать делом, а не словами.

Из-за чего сорвался? Боролся все два дня перед. Небезуспешно. Но вчера ночью не смог уснуть. Только мастурбировал, и всё. Член долго не мог встать. Хотелось включить Это, но я пересилил себя. Возникают мысли: зачем я смотрю, смотрел это? Это как баловство, ребячесто какое-то - смотреть вместо того, чтобы заниматься делом, общаться с реальными девушками. Мастурбация сама по себе уже не вызывает такого чувства вины как раньше. Но когда я могу уснуть без неё, справиться с собой, я чувствую себя лучше. Очень болит голова, болит нос. Кажется, что я вот-вот сойду с ума. Чувствую себя полным ничтожеством. Никому не советую пробовать эту дрянь!

Ночью так же сорвался. Просто и без купюр. Но перед тем, как включть ЭТО поймал себя на мысли: что ты собрался смотреть, зачем тебе это? Очень быстро кончил и больше уже не включал. уснуть сразу не смог. Посмотрел видео в ютубе и уснул

Вчера - постыдно сорвался. Очень устал на работе и не знал, чем себя занять, чтобы отвлечься. Просто помастурбировать - не смог возбудиться, не посмотрев хотя бы чего-то. В итоге, быстро посмотрел, кончил и уснул. Проснулся поздно и еще разок помастурбировал. Стыдно

На выходных сходил "за деньги". Ощущение- что это было что-то противоестественное. Даже немного неприятное. Разумом понимаешь, что это то и есть естественно. Но член - как будто чужой. Хорошо, что девушка оказалась понятливая, сибирская)) Хоть наобщался всласть)) Ну, пришлось продлиться, третий раз кончить)) Удивительно, но после трех часов довольно активного (...) отдыха я ещё хотел прогуляться и почти пешком дошёл до дома (автобусов почти не было, километров 5 ...) Да и домой пришёл- ещё хотелось чем-то заняться, зато устал "до чёртиков". Поужинал и еле заставить себя лечь спать. Однозначно одно: хотя это и осуждается обществом - и не спроста - но даже такие разовые связи не идут ни в какое сравнение с синтетикой из интернета. Начинаю понимать свою - теперь уже бывшую девушку. Она намекает- у неё же есть эти потребности - а ты внутренне сопротивляешься. Это кажется тебе чем-то противоестественным. Хотя ты оправдываешься законами нравственности- дескать, нельзя до брака - но эти же законы говорят, что не нужно и разжигаться к чужой жене. А в [этом] именно так. Так что, даже находясь с любимой девушкой рядом, ты не можешь раскрыться, дать выход страстям. Так то... С уважением!

Не отметил вчера, но было два срыва: вчера и поза-вчера. Стыдно

Срыв - смотрел это. Совесть не позволила взять любовь за деньги, но от этого вечером отказаться уже не смог

Сорвался уже поза-вчера ночью. Очень не хотелось писать. Поэтому пишу сегодня. Смотрел это. Почему? Весь вечер смотрел короткие ролики в ютубе. Вот и ночью не сдержался. Стыдно. Но буду бороться дальше

По правилам надо отметить. Мастурбировал ночью. Никакого порно. Сейчас это кажется чем-то неестественным. Но я знаю, что неестественно - это смотреть это. Возбуждаться от него. Я знаю, что пройдёт немного времени, и я снова смогу возбуждаться от настоящих женщин. С уважением!

Не заходил в интернет: вчера и дважды перед этим сорвался. Вчера - спонтанно включил порно. А перед этим - только мастурбация. Хотя и познакомился с красивой девушкой. Она дала мне отказ. Думаю, дело в моей излишней напорисостью, связанной с интимом

Вчера (сегодня ночью) сорвался. Я уже уснул, но проснулся в середине ночи и смотрел это... Я поймал этот момент: ты не будешь смотреть этого осознанно. Ты не будешь дрочить, пока не расслабишься. Какой бы ни была тяга, если ты принял решение бороться, ты будешь бороться. Пока- не расслабишься. И тут ты почти беззащитен. Попробую сегодня поставить себе блокировщик порно для телефона. Будет маленький, но запас времени, когда расслабишься

Отмечу сразу три поражения. Вчера, за два дня до Вчера- мастурбация и порно и ещё одно - только мастурбация четыре дня назад. Стыдно было, и не хотелось заходить сюда... Но отмечу. Вчера - еле заставил себя выключить порно. Прошло более чем полтора часа, прежде, чем я смог это выключить. Это - сильнейшая зависимость! Не пробуйте это, если не уверены, что сможете слезть. Зависимость наступает почти мгновенно. Ничто: ни угрызения совести, ни спутник жизни - не в состоянии тебя остановить... Только, если ты сам этого захочешь. Но и тогда - тебя будут мучить сильнейшие боли. Успокаивает только то, что это - временно. Самое больное - то, что нашему обществу по большей части все-равно, что ты разрушаешь свою жизнь. Что бОльшая часть мужчин относится к этому как к развлечению. А женщинам - большОй части - приятный повод ненавидеть и презирать мужчин. Не так много учителей и открытых СМИ прямо говорят- порно - тот же героин. И не только по силе зависимости, но и по последствиям. Я уже вижу это, хотя начал nofap недавно

Не считаю это срывом, но по правилам форума надо отметить это как поражение. Вечером ехал в купе с красивой соседкой. Ехали недолго и были не вдвоём. Когда все уснули я лёг в такое положение, что член был у руки. Я пару раз дёрнул. Но остановился. Стало стыдно. А что, если эта девушка заметила бы, что я делаю? Она тоже одна... У неё тоже есть желания. Кто знает, может быть и такие же, как и у меня... Зачем делать это одному, если есть много женщин, которые тоже хотят близости... Проснулся подавленым, невыспавшимся. Не считаю это победой, но я знаю, что не сделал ничего плохого. У меня есть хорошие подруги. Я знаю, что они думают о многом, кроме интима. Это я сосредоточиваюсь на нем только... Ломает. Мысли о том, как купить любовь за деньги. Но я знаю, что это - не мои мысли. Осталось четыре дня коммандировки. По приезде встречусь с друзьями. Как знать, может кто-то из девушек согласится составить моё счастье...

5е января. Вчера вечером поддался. Мастурбировал. Немного стыдно. Прочитал по популярной психологии, как расслабляться и понял, чего хочу... Сегодня и до конца недели много работы, по по приезде планирую встретиться с друзьями, заняться любимым делом))

Вечером - тяжело считать это срывом, но я буду. Так честнее. Принимал ванну и поддался слабости. Весь вечер паял схемы - занимался любимым делом))) А перед сном расслабился! Стыдно ли? Немного. Если о чём и думал, то о своих реальных актах, но не о каком виртуальном или доступном в интернете сексе