Сорвался вечером. Записался на массаж. Отдохнул там - как заново родился. Никакого интима, даже намёка. Только медицинский массаж... Просто поддался слабости и немного подрочил. Всё. Борьбу продолжаю. Без порно больше недели!

Ночью сорвался. Без порно или интернета вообще. Странное чувство - что-то между экстазом и галлюцинациями. Уже расслабился, подрочил. Но сразу лёг спать. Возможно, в Ярославле намёрзся и устал - не знаю...

Ночью смотрел эту гадость! В течение дня было очень плохо. Но заставил себя встать, хотя очень хотелось спать! Раз в планах была уборка - убрался. Должен был сделать ДЗ по английскому, но решил перестраховпться и выехал в город в кафе, чтобы не сидеть в интернете дома. Ну и получил урок сразу. Съездил на урок барабанов. Остался доволен, но, несмотря на успехи, в середине урока появилось сильное желание чувственных удовольствий - секса (ну или хотя бы шаурмы объесться). Потом поехал за палаткой в город. Хочу купить себе свою для путешествий... Попалась какая-то советская, килограмма 3-4. Для двухместной многовато (БУ всё-таки). Куплю сегодня другую. Времени - к 9 вечера. У меня в планах ещё подвести итоги недели. И есть хочется ужасно! Решил не геройствовать и сесть в кафе поужинать, ну и сесть за ноут подвести итоги недели. Нашёл сразу неплохую статью на Хабре про реализацию арифметика с плавающей запятой на плюсАх. Пришёл домой, желание секса на пике! Постирал (пока стираю вручную). Времени 22:30. Хотел позаниматься спортом, но и сил не было (даже не хотелось курить). Чуть не уснул, хотя планировал почитать. В итоге уснул с включённым светом и открытой книгой (прочитал всего пару глав). Часам к 23 пришла мысль, что я очень хочу секса. Даже не секса, а просто раздеться донага - футболка и бельё тянули. И плевать, сколько это будет стоить! В пределах 12 000 15 000 был готов "вызвать". Начал обзванивать тех, кто у нас в городе. Был готов завтра (сегодня) съездить в Москву (мне полтора часа до неё). Начал выбирать! Звонить! Никто не ответил. По цене 8 000 час я не захотел, а брать из "салона" всё-равно, что выбирать рабов - не хочу! Не найдя никого за деньги, позволил себе подрочить. Зашёл на порнхаб. Как я мог раньше это смотреть! Всё-равно до 2 поколбасило- был ещё один сеанс просмотра. Но в 2 заставил себя это выключить и лечь спать! Интересно, что перед сном мучила мысль: ты ничтожество! Уже с утра могу сказать: какое де я ничтожество, если я работаю, да ещё и борюсь с собой! Ради достойной цели...! Сегодня съезжу в Ярославль развеюсь

Ночью сорвался. Смотрел порно. Подумал - ведь у меня не стоит, и руки затекают. Что же тогда с мозгом?...

С утра была сильная эрекция. Снились сны. Много снов! Поддался желанию и немного подрочил. Не на фантазии даже, а на воспоминания - был в моей жизни хороший секс...

Запишу-ка всё-таки срыв на сегодня. С утра стояк... !!ф с юности не было! Но подрочил немного. Только без порно. Чисто фантазии)

Ну и дискуссия получилась!) Я ж написал - поведенческий ЭКСПЕРИМЕНТ! ) Отношения - эт вообще про другое) А тут - несмотря на всю грязь даже это мнимое отвлечение за деньги - вообще с порно ни разу не сравнится! Вообще всё-равно что сравнивать солёное и жёлтое, блин!

Да. Вчера дошёл до проститутки. Удивительно, но сегодня и выспался, и чувствую себя на высоте. Давно не мыслил так ясно. Это не идёт ни в какое сравнение с синтетитческим порно! Эта близость - хотя и с чужим человеком - это ни с чем не может сравниться! Правда. Когда ты очень долго без этой гадости, тебе всё-равно, писанная это красавица-модель. Одного слова "женщина" достаточно! Да, у меня не получилось так, как я хотел... Я объяснил девушке, что прохожу перезагрузку, и она меня поняла. Почему мне в молодости не говорили, что секс - это не только круто, но и абсолютно нормально. Из-за этого пристрастился к синтетике. 10 лет жизни ушло ни на что! До сих пор мучает совесть из-за "этих" желаний. Всё-таки, от помощи психолога не откажусь. Но главное сделано - я нашёл причину половины своих проблем. Вместо того, чтобы признать свою сексуальность, я тратил жизнь на мнимое знание, подавил в себе абсолютно любую сексуальность и всё-таки столкнулся с искусственным стимуляторами. А тут - уже не удержался! Какие же классные девушки! Любые! Добрые, сильные, жизнерадостные, красивые! Уже просто общаться - абсолютно без сексуального подтекста- так круто! Почему мне не сказали об этом в 15 лет?

Сходил к проститутке. Секс был ужасен! Первый раз кончил сразу, а второй - даже не чувствовал члена. И отдыха замучила... Я понимаю, что при перезагрузке так может быть, поэтому не испугался. Надо ждать!

Сегодня - сильнейшая ломка! Попробую сходить к проститутке. Я не согласен с этим, но сделаю ещё один поведенческий эксперимент. Всё-таки, это - реальный секс, а не дрочка на порно! Я знаю, что это - не стыдно!

Обманул себя вчера ложными убеждениями, что не смогу с собой справиться и сдался(

Поза-вчера, как я писал, случился крупный рецидив. Сегодня ночью так и не смог уснуть. Чтобы себя отвлечь, начал читать. Захотелось прямо сильно дрочить. Времени было уже к 2 ночи, и я просто выбежал из дома. Взял с собой ноут и деньги. Вчера случайно "откопал" свой старый проект по электронике, который уже года три-четыре как забросил. Вот им и занялся. Давно не было так плохо, да и взяться за комп было не лучшей идеей... Но я придерживаюсь принципа как можно меньше сидеть в интернете дома наедине с собой. А тут - у меня у дома есть круглосуточное кафе - туда и пошёл. Программирование требует концентрации большой, а порисовать печатные платы - и не нужно другого развлечения! И в кафе - людно. Там даже не возникает такого желания... Досидел где-то до четырёх или пяти. Сна ни в одном глазу. Голова не свежая, но и спать - точно не усну. Взялся за настройку винды на старом ноуте. "Очнулся" к десяти утра уже. Надо завтракать и дела домашние делать. Хотя больше суток не спал, сегодня в планах дойти до караоке. Мне не очень хочется, но я пойду. Кстати, пока ночью творчеством занимался, Арию включил. Её и буду петь сегодня. Можно Антихриста, Свет былой любви. Ломка сильная. Успокаивает, что это - временно. Хотя психиатр все таблетки отменил. Может, синдром отказа... Предложил чистые антидепрессанты- отказался. Всё-таки из огня да в полымя - не хочется...

Ночью снова смотрел порно. Разок кончил, и мне не пришлось заставлять себя не продолжать. Включил ютуб, но заставил себя встать, привести себя в порядок и лечь спать. Почему это произошло? Боюсь, я совсем забыл жить. Даже про сексуальные потребности забыл. А они у меня есть. Хотел подрочить, а без порно этого делать не захотелось. Начал выбирать шлюх, а дальше - закружилось. Я понял только сейчас - когда пишу отчёт - теперь у меня сформировалась связка: я привык дрочить с порно, и делать это без него у меня не получается. Психологически. Технически я могу начать дрочить член, и он встанет. Но фантазировать о реальных женщинах мне не позволяет совесть, а, чтобы получить секс (или вспомнить тот, что был за исключением пары случаев - они были - я снимал девушек так, не за деньги), мне нужно взять проститутку. А для этого - посмотреть каталог в интернете. А это - такое же порно. Попробуй удержись, чтобы не подрочить... Так что есть смысл ограничить и мастурбацию вместе с порно. А себе поставить табу: лучше фантазировать на реальных женщин и дрочить, но не смотреть порно. Ну и почаще выходить из дома. То, что я летом выехал на фестиваль, хотя и не дало сил для полного избавления от порно (но 150 дней-то я продержался...), но я посмотрел на красивых женщин, даже смог посотрудничать с ними. От кого-то получить знаки внимания. Это не идёт ни в какое сравнение с искусственным порно. Где ты теряешь не только какой-либо контроль над своей жизнью, полностью, но и перестаёшь быть человеком. Забываешь, как говорить, иногда даже ухаживать за собой (последнее, правда, редко). Но даже простое общение с красивой женщиной (не говоря уже о личных с ней отношениях, интиме с ней - и я не только про секс) - настолько круто. Что это стоит любых усилий. Ради этого можно жить!

Вечером сорвался. Смотрел порно. Подумал - я ведь не живу. Не испытываю никаких реальных эмоций. Даже помастурбировать сил нет. Дал себе слово, что до зарплаты к проститутке не пойду. Пришла вечером мысль - выбрать себе проститутку на сегодня. Начал смотреть, а там закрутилось до двух ночи. Стриминговая эротика. Вспомнил, как хотел трахаться с бывшей. У меня с ней так и не получилось секса. Хотя не раз оставались наедине. Пришлось расстаться... За деньги могу, а так - мне кажется, я слишком её любил, чтобы о чём-то её просить... Но и она хотела. А я - не смог. Никогда не чувствовал себя так одиноко, как сегодня! Все дела даются настолько легко, что не хочется их даже делать... Посещение концертов сводится к покупке билетов. Ну, чая возьмёшь... Удовольствия так и нет... Не знаю, что и делать! Я думал, что уже справился с этой ситуацией! А тут - разлад с новой пассией, ну и всё... И денег остаётся в воскресенье сходить на концерт, разок в караоке зайти. И до аванса - под рассчёт пять тысяч... А если девушка появится? На что я ей буду цветы покупать? Проститутки... Последние деньги им что-ли оставлять? Ладно. Есть это желание. Почему и зачем оно, это другой вопрос... Но моя ошибка, что я никак не могу признать его в себе. Изображая и себя "сильного мужчину, которому не надо". Сегодня? На ещё один концерт у меня просто не хватит денег сходить. А, если и хватит, завтра на работе буду сомнамбулой. Заплачу за финансовую консультацию (я уже обещал, значит, заднюю сдавать не желательно). Приготовлю есть, схожу за продуктами на неделю. Ну и надо выполнять поставленные задачи (хотя поставил их только сам себе) - доделать конструкторы класса для своей библиотеки плюсОв. Завтра - на работу...

Сорвался вечером. Почему? Очень хотел "отдохнуть". Последние деньги был готов спустить на проституток. Начал выбирать и свалился в рецидив. Потому что понимаю: деньги есть...

На 115 день сорвался. Стыдно, плохо. Но нельзя сказать, что я потерял связь с реальностью и само то, что я жил без этого, не принесло пользы. Да. Вчера случился рецидив, но уже то, что я понимаю вред этого и не сдаюсь даёт пользу. Придётся проработать эту проблему с психологом. С каким,  пока не знаю, но проработать придётся. Потому что я хочу жить реальной, а не иллюзорной жизнью. Даже если реальная жизнь не такая приятная,  она всё-таки реальная. Ну и интим хочется не выдуманный. Плевать, каких красавиц предлагает мне интернет...

105 день без порно. Душевная боль- как никогда в жизни не было! Но сдаваться не собираюсь! Уж лучше так, чем жить иллюзиями! Пусть редкая радость - но настоящая!

После того, как я доехал до своей остановки и прошёлся пешком до завода мне пришли в голову такие мысли. И правда - жизнь - материальная. Я - мужчина и должен уметь не только за себя постоять, но и творить что-то осязаемое, что можно ощутить и потрогать другим людям. Материальное. В конце концов,  и духовное - проекция реального. Так что очень жаль, что я не ходил в спортзал уже очень давно и вообще почти не занимаюсь своим физическим состоянием. А спорт - он же мне и нужен. Если бы я ходил хотя бы раз в неделю в зал, то уже брал бы собственный вес. Чего я боюсь? Я знаю чего. Я помню, когда я ходил в зал, у меня после него было настолько сильное желание быть с женщиной,  что тяжело было контролировать себя. А виртуальных женщин я не хочу. Я знаю, что доя счастья нужны доверительные,  тёплые отношения. А их не построить, сосредотачиваясь только на примитивных вещах. Да мне и самому хочется жить - знать о оперировать сложными, абстрактными вещами такими как религия, искусство. Не животное же я в конце-концов! Выводы? Что я могу сюда посадить? Я держу планку. Каждый день. Занимаюсь барабанами. Для себя. Ну и что! Вот этим и буду заниматься

На прошлой неделе зашёл к психиатру. Сказали, что у меня что-то наподобие депрессии. Даже диагноза не сказали. Я чувствую, что у меня зависимость от телефона и интернета. Назначили таблетки. Пью. Лучше не становится. Влюбился. Понял, что со своей подругой постоянно ссоримся. Она ещё и взяла надо мной верх. Стыдно. Больно. Не знаю, зачем я живу

Больше 50 дней без порно. Я думаю, я умру. Меня буквально посещают такие мысли. Зайду в среду к психиатру. Потому что - стал путаться во времени, путать часы и даты. И страшно, и одиноко! Я предупреждён в YBNP, что такие симптомы будут, но - они были у меня и до зависимости от порно. И в период - когда я вообще не смотрел порно (лет несколько). С другой стороны, я понимаю, что это должно быть. Потому что все ещё не наладится работа члена. То он стоит по часу с утра. Когда он не нужен. А то - я его даже не чувствую. Проходит красивая девушка. Общаюсь со своей подругой. Спокойствие и никакого возбуждения. Совсем. Даже чувствую себя каким-то "не таким" - страшно, что вот я общаюсь, и секса-то не будет... Сдаваться не собираюсь. Жизнь без порно в любом случае лучше. А боли в душе - разберу с психиатру.