Кек. Толком ничего не изменилось. Ток нофап держу. Месяц, полёт нормальный, уже и не тянет дальше. Боюсь что стал импотентом, но проверять не с кем.

Вкатиться в нофап трудно после того как ты вкатился в ежедневный дроч. Продержался четыре дня. Идём дальше. У меня сейчас две "зависимости". Фап и фастфуд. Фап я могу решить нофапом. Но как решить зависимость от фастфуда? Сорвался кстати совершенно по-тупому. Школьница о которой я упомянал раньше имеет относительно неплохое тело. И после того как я её успешно отшил, я случайно глянул на её интим фотки, когда удалял всё. Нет, я не передёрнул на них. Но после этого я возбудился, а дальше я начал флиртовать с подругой и понеслось. Закончил я кончая на быстро загугленную в инете порнушку, не чувствуя облегчения, но чувствуя стыд.

Итак, дорогие аноны, у меня всё пошло по пизде. Со времени последнего поста я успел заболеть пневмой, попасть в больницу, быть уволенным с работы. Ещё куча дерьма навалилась, о котором я не хочу вспоминать. Ничего в лучшую сторону с моего последнего поста не продвинулось. С дрочкой дошёл до того, что делаю это каждый день. Вот только что подрочил и пишу этот пост. С этого момента, снова, начинаю нофап. Посмотрим что будет. Последний раз когда я начинал нофап, моя жизнь пошла в гору. Даже если это самоубеждение и банальный прилив мотивации засчёт отсутствия "лёгких" источников эндорфина, я всё равно попробую. Хуже не будет. С тянками отдельный пиздец. Есть одна всратая школьница, которая хочет чтобы я её выебал, но меня тянет блевать. Хочу теперь дропнуть, но жалко. Не знаю как её мягко отшить, она в меня искренне втюрилась. Я девственник, да. И есть вторая тянка, к которой я походу попал во френдзону. Общаемся полгода, ни разу не целовались. А у меня за всю жизнь только один поцелуй и был, лел. Вот сейчас буду пытаться поставить вопрос ребром и выйти из френдзоны. Либо дело пойдёт к потрахушкам, либо я пойду нахуй. Но меня заебало трепыхаться как говно в проруби. Лучше негативный ответ, чем никакого.

Я решил составить себе план минимум на каждый день, состоящий из тех вещей, которые я буду делать каждый день, и план максимум на неделю. В чём суть: у меня есть стойкое подозрение, что мне потребовалось столько срывов чтобы выйти на стобильный нофап, потому что с разбегу взять и отказаться от какой-то привычки невозможно. Поэтому я кстати думаю, что такая категоричная система (с дрочем на максимальное количество дней и, буду честен, со срывами как чуть ли не преступлением) не очень хорошо будет работать. Если бы я начинал нофапать сейчас, я бы разрешил себе срываться, допустим два раза в первую неделю, две следующие недели по разу, затем раз в две недели, и так постепенно уменьшать количество фапа. Может быть даже начать чуть чаще, если бы я фапал прям восемь раз в сутки. Короче индивидуально всё чтобы было. У меня сейчас много "но что-то". Нофап, ноалко, носмок, ношугар, нопорн (как производное от нофапа, просто добавил, чтобы было ещё приятнее от своих достижений), ногеймз, носериалс, нодвач, нодрагз, и слипмод с фудмодом (режим и контроль потребляемой еды). Некоторые из них достаточно просты для соблюдения. Я не пью, потому что мне не нравится алкашка, я не курю, потому что мне не нравятся сигареты, я не употребляю наркотики, потому что это нелегально и я ссусь сесть на бутылку. Нопорн является следствием нофапа, а нофап у меня уже вроде как устаканился. Значит, остались (в порядке убывания важности) слипмод, ношугар, фудмод, нодвач, ногеймз и носериалс. Слипмод, фудмод и ношугар относятся к заботе о здоровье (недосып это привычка повреднее чем мастурбация и почти такая же вредная, как алкашка), ношугар идёт как превентивная привычка, потому что оба моих родителя страдают от сахарного диабета, один от него же умер. Наследственность такая штука, я не хочу рисковать. Фудмод я увы соблюдать практически не могу пока (нет достаточного количества ресурсов, читай, я нищук жрущий дошираки), но по нему собираюсь пока просто ограничить пожираемый джанк и фастфуд. Нодвач, ногеймз и носериалс относятся к "пожирателям времени", а значит должны уйти из моей жизни, потому что мне часто не хватает времени, чтобы приготовить себе поесть. Что я хочу: я хочу составить себе план-максимум на неделю, в котором буду прописано максимальное количество раз я могу "сорваться" по каждому из прописанных пунктов. План-минимум на день это наоборот, минимальное количество раз, я должен сделать что-то из ряда "полезных привычек". Например: сделать зарядку, или почистить зубы, помыть полы или выучить пару новых слов на иностранном языке. Как вам?

Я короче заебался корчить альфача с красивой тянкой. Каждый раз продирался через гущу своих комплексов, подкидывая монетку всякий раз, потому что разгадать реакцию девушки без всякого предыдущего опыта общения с ними это ебучий квест на хардмоде. Короче просто хочу ей сказать, что я листва и что мне нужно чтобы она была инициативнее, а если не хочет то "давай останемся друзьями", потому что у меня есть интересы помимо поебаться и моё любопытство остыло. А если быть точнее, то у меня пиздец сколько много дел и я больше не могу тратить на неё внимание и и время без гарантий и ебаного фидбека. Сильно тупая идея? Просто как альтернатива - я её либо дропаю без объяснений, либо продолжаю пушить, выгораю, дропаю без объяснений. Да, я знаю, что мол нельзя давать заднюю, но я реально заебался, ну не нравится мне это, некомфортно. Нахуй мне делать то, что мне не нравится? То есть тянка нравится, но это тыкание вслепую - нет.

Встретился с красивой тней снова (суммарно четвёртый раз). Поскольку я недавно болел, то она отказывалась целоваться в губы. Поскольку я ссыкло, я не целовал её больше никуда. Ещё боялся её лапать за жопу и сиськи, хотя она (вангую, не просто так) одела короткое платье с декольте. Потом ещё пока мы гуляли по лесу, солнечная погода сменилась ебанным дождём. Моя неуверенность и нерешительность, вкупе с испорченной погодой испортили мне настроение и я перестал балагурить и наполнять тишину. Тянка почуяла неладное и пыталась меня развеселить на свой лад. У неё не особо получилось. Но похуй, по-крайней мере ей явно зашло, что я пытался её поцеловать, хоть и не далась. Под конец шутили, что съездили в Питер. Она (в который раз) поблагодарила меня за встречу, я хз что она под этим имеет в виду. Попросила написать ей, когда приду домой. Думаю снова открыть "второй фронт" знакомства с девушками. Под влиянием чувств я тогда закрыл, потому что это "цинично" и "нечестно", теперь думаю снова. С одной стороны, мне до сих пор неприятно, что в меня безответно влюблены две девушки, хотя я и не заставлял, с другой - я смогу получить годный навыки и отработать их, плюс забустить самооценку. Тянка просто начинает таки нравится (несмотря на некоторые тревожные звоночки), не хочется терять. Алсо, во время болезни сорвал ношугар, ногеймз, нодвач, слипмод, ноджанкфуд, нофастфуд, да и в целом фуд мод. Проебал режим тренировок, накачал фильмов и сериалов. Снова всё удаляю и чищу хард, удаляю торренттрекер, кидаю в чс двач и пайрат бей, режим тренировок надо снова создать и режим еды тоже. Ладно хоть бульончик есть. Плюс болезнь ещё мешается. И ремонт надо делать. И поступать. Пиздец. Пы. Сы. Аноны, может кто посоветовать, стоит ли вкатываться в трейдинг или крипту, и если стоит, то как? Всем удачного дня и спокойной ночи. Недавно прочитал про циркадные ритмы, стараюсь как минимум ложиться в 22, по работе один хуй встаю в 6. Недосып это привычка ещё вреднее алкоголя, так что искренне советую здесь сидящим упороться нормальным сном. Надо будет себе ещё меланин купить, говорят тоже помогает.

Подруга и одна из девочек, которых дропнул (которая толстая с милым лицом) признались мне в любви. Чувствую себя мудаком. Заболел. Из-за этого отменил встречу с другой тёлкой, которой подкатил на улице ещё в начале мая, я об этом тут писал, потом наше общение сошло на нет, она мне написала на др, я предложил встретиться. Если говорить по внешности, то 7/10, но плюсом идёт то, что она именно мой тип, что поднимает её до 9/10. Я хз, стоит ли мне с ней встречаться вообще. Ну посмотрим. Если сольётся, то уже не проблема. Скорее всего перестану тут писать и открою себе "уютную днявку"(tm) в другом месте. Нофап устаканился и фапать больше не хочется, так что не вижу смысла тут продолжать сидеть. Точнее, досижу тут до конца войны и пойду.

Ну и я короче дропнул всех девчёнок, кроме самой красивой. И короче я сегодня с ней поцеловался. И я короче пиздец как со своим первым поцелуем проебался. Я её чмокнул на секунду в губы и отдёрнулся. Хз, она конечно не отреагировала негативно, но блин, такую вещь запорол. Сейчас сижу и понимаю, что хочу МОАР. Ну пздц.

Сегодня просто день ебучих инсайтов. Просто пиздец. Инсайт намба ван: я пиздец какой циничный стал. Хуй знает откуда это, но факт остаётся фактом - я становлюсь циничным и мне это не нравится. Я не хочу быть таким человеком. И мне похуй, если я "потеряю успех" или стану лохом из-за этого. Не знаю даже когда я умудрился стать таким, потому что всю жизнь я был добрым, мягкосердечным и немного наивным. Окей, не немного. Но я прошёл через армию, не изменяя себе. Теперь, с тех пор как я живу отдельно, сам себя содержу, всё сам с усами, я почерствел. Я даже думал, что это норм, что так и надо, что это "взросление", что я "матерею" и "мужаю". К хуям такое взросление. И к хуям трепать нервы девчонок, на которых мне похуй. Даже если они тянки, не хочу смотреть на них как на тренажёрные устройства. Инсайт намба ту: я мудак. И я даже не уверен, что я собственно СТАЛ мудаком, а не просто всегда был таковым, но мне всегда сходило с рук, потому что я умный, красивый, большой и сильный, но при этом такой весь наивный и добрый. И я хз как мне бороться с этим, откуда начинать, но я знаю, что не хочу быть мудаком. Поэтому я запишусь по этому поводу на психотерапию. Заодно, я попробую медитацию И буду ставить себя на место человека, прежде чем что-то ляпнуть. Молчание - золото. Если я буду сомневаться, заденет ли человека что-то, что я хочу написать, я не буду мяться, я просто промолчу и поменяю тему. Инсайт намба сри: я жутко не уверен в себе. Я мнительный. Я не могу принять решение и придерживаться его. Я удаляю и редактирую свои сообщения после того как отправил, потому что я боюсь своих слов и пытаюсь их переделать или вообще унитожить. В борьбе с этим, я наверное тоже поговорю с психотерапевтом по этому поводу, ну и я больше не буду мяться и я не буду, собственно, редактировать и удалять свои сообщения. Если что, я просто напишу новое с нужным фиксом. Инсайт намба фор: я высокомерен. Не поймите меня неправильно, у меня очень низкая самооценка. Поэтому я высокомерен. Я постоянно пытаюсь как-то принизить других людей, давя на них своим интеллектом и эрудицией, пытаясь поставить их в тупик логикой и аргументами. И да, я мудак, поэтому я без конца троллю и подъёбываю. Как с этим бороться? Я хз. Наверное я просто буду пытаться добиться чего-то, гордиться своими достижениями и любить себя. И нужда поднимать своё чсв за счёт других уйдёт. Инсайт намба фив: я боюсь открываться людям. Я боюсь, что если я покажу своё настоящее лицо, все в ужасе разбегутся. Во многом потому, что я ненавижу себя и не могу вогнать себе в голову, как другие могут подумать иначе. Как я это фикшу? Прямо сейчас. Инсайт намба секс: комбайн из нумберов фри, фиер, унд фюнф. Я боюсь ставить точки в отношениях с людьми. Я готов дать отношениям повиснуть в воздухе, но боюсь ставить себя и человека перед выбором: продолжать общение или остаться. Как я это фикшу? Ставя людей перед выбором. Это всё, что я сейчас смог сформулировать в своей голове. Забавно. И фапать уже совсем, кстати, не хочется. Я изначально вообще сюда пришёл за удобной платформой для ведения анонимного дневничка. Вперёд, в новую жизнь)

План минимум на неделю: - засосать всратую (сначала) - засосать толстую, но милую (потом) - засосать красивую. Из-за ебучего спермотоксикоза вызванного нофапом, не могу думать ни о чём, кроме баб. Это пиздец, как вы так живёте? Я реально думаю слить, тупо чтобы заняться нормальными делами, кек.

Похождения долбоёба продолжаются. 4 свидания за эту неделю, с четырьмя разными тёлками с сз, кек. Как истинный долбоёб, до первой даже боялся дотронуться. Неудивительно, что он мне больше не пишет и не хочет встречаться. Вторую облапал, она мне пишет, всё норм, вроде как, но она всратая, не как пиздец, но 3-4/10 на мой вкус. Третья 18 летняя, с милым лицом, но толстовата на задок, задница гигантская. С ней тоже нормально, хотя не облапал, просто обнимался, игрались пальцами у неё в вагине, ходили за ручку, лол, напоследок поцеловала в щёку. Уже я чувствую, что мог додавить до чего-то большего, но тут у меня идёт стена номер два. Я блядь не могу поцеловать девушку, потому что я не знаю как. Блядь. Четвёртая с охуенным телом, просто блядь 9/10 наверное, лицо не оч, 6-7/10. В целом думаю 7-8/10, я хз что она во мне находит (и находит ли). С ней то же самое. Ходили в обнимку, она меня сама обнимала за талию, игрались пальцами, ну короче вообще заебись, но опять, никаких поцелуев, даже блядь в щёчку, даже воздушных. Что самое худшее, если на всратую и толстожопую у меня дымился, то на с охуенной фигурой почему-то куда меньше. Хз с чем это связано. Короче реквестирую гайдов как запушить до поцелуя. Я уже примерно начинаю понимать "чего хотят женщины", хотя конечно, пока я не завалю в постель хоть кого-нибудь, я реально не в позиции что-либо думать, листва поганая. Если что, лапать я учился вот по этому видео Rapid Escalation | Liam Mcrae | Full Length HD, наверняка кому-то поможет. Мне помогло побороть в себе человека, который девушек не трогал вообще. Теперь следующий ебучий порог - лапать в сексуальном плане и целоваться. Ну и в конце файнал раунд - довести до секса. На удивление, я смотрю в будущее с оптимизмом) Не знаю, нофап это или что-то ещё, но с девушками моя позиция улучшается так быстро, что мне и не верится.

Пошёл на свидание с другой девушкой (всратой жирухой). Второй раз, облапал её как мог, но в конце мы просто обнялись. Плюс ходил обняв её то за талию то ещё за что-то. Ну норм, но в процессе у меня встал как железный и у меня теперь болят яйца и что-то ещё такое тянущее и болящее в лобке. Может стоить сорвать? Реально неприятно и больно. Что это может быть?

Сегодня пошёл на своё первое свидание с девушкой. Хотя с разговором проблем не было, боялся её трогать от слова вообще. Как блядь к ним правильно прикасаться и когда и как понимать, когда это делать рано, а когда поздно.

Мне кажется, или срывы только уменьшают мотивацию держаться? С первого раза я продержался почти три недели, что, на самом деле, не особо много. После этого ни разу не перелез за недельный порог, срывы сыпятся как груши. And yet we go again. Нофап; нодвач; ношугар - ибо отец умер от диабета, а мать умирает; ноалко, а также носмок и нодругс - всё легко, ибо я и так не курю, не пью и не употребляю, но найс держать в голове напоминание того, что я могу удерживаться от вредных привычек; туда же отправляется ногеймз - попробую его не сорвать; нопорн идёт бок о бок с нофапом; слипмод - пожалуй очень полезная вещь, во всяком случае куда полезнее чем нофап ибо всё это время я держал нофап и срывал слипмод так что попробуем наоборот (шучу, не наоборот, просто поставлю в приоритет сон); носериалс - ещё один относительно бесполезный таймконсумер; а с ним и ноаниме - тоже надо дропнуть, удаляю весь свой запас; фудмод - будет посложнее, но суть заключается в том, чтобы соблюдать режим питания, не переедать, контролировать калории или пытаться (скорее, что пытаться), не есть "вредной пищи" - не потому что она такая уж вредная, а потому что я безвольный уебан который не удержится "по чуть-чуть и на полшишечки", и не есть после шести - просто потому что, ещё буду читать "Диету воина", авось там что-то полезное; водамод - пить 3 литра воды в день (не уверен, что нужно, но пусть будет), пить регулярно, чтобы не было чувства голода от жажды, пить перед употреблением пищи, а не после; физуха - понедельник, среда, пятница - кококочалочка, занимаюсь по convict conditioning, каждое утро и вечер - пробежка; гигиена - чистить зубы два раза в день и полоскать рот, мыться каждый день, мыть голову раз в три дня, умывать лицо утром и вечером, крем от прыщей на ночь (базирон ас), Пока всё. Выглядит как будто я себя перегрузил, но на самом деле большая часть того, что я написал я уже успешно выполняю. Последний пункт: каждый вечер составлять план на следующий день, отмечать плюсиками там всё что сделал, создавать себе привычку и режЫм. И если я сорвусь и не смогу выполнить один из пунктов этого "режима" - я не буду себя корить и винить. Но я и не брошу. Я просто сожму зубы и начну сначала. Снова.

С понедельника начинаю новую жизнь, лол. P.S. С какого мобильного приложения этот сайт можно смотреть? У меня он просматривается только на опере, но там я не могу пользоваться меню вверху. Сайт вообще под мобильные девайсы оптимизирован?

Я не боюсь Страх это убийца разума Страх — это маленькая смерть, ведущая к полному исчезновению Я встречаюсь лицом к лицу со своим страхом Я позволяю ему пройти по мне и через меня И когда он пройдёт мимо, не останется ничего Только Я 1. Я человек. 2. Я мужчина. 3. Я гетеросексуален. 4. Я не курю. 5. Я не пью. 6. Я не употребляю большинства вредных наркотических веществ. Но иногда я пробую психоактивные вещества. Но я не употребляю их регулярно. 7. Я русский. 8. Я люблю свою страну. 9. Я успешен. 10. Мне везёт по жизни. 11. Я сильный и волевой человек. 12. Я — выживальщик. Я способен выжить и пережить любую ситуацию. 13. Я никогда не сдаюсь. 14. Я люблю общаться. 15. Люди любят общаться со мной. 16. Я уверен в себе и своих силах. 17. Я не боюсь общаться. 18. Я не боюсь контактировать с людьми и доверять людям. 19. Я не боюсь того, что обо мне подумают или будут обсуждать за моей спиной. 20. Я не боюсь проявлять свои чувства и быть искреннем по поводу моих желаний. 21. Я не боюсь собак. 22. Я не боюсь людей. 23. Я не боюсь смерти. 24. Я хочу жить. 25. Я не вру первым. 26. Я не повышаю голос. Никогда. Исключение: когда мне нужно до кого-то докричаться, в условиях шума или большого расстояния. 27. Я не бормочу себе под нос. Я всегда говорю громко и чётко. 28. Я всегда держу своё слово. Я не угрожаю, я не подлизываюсь. Я даю обещания. 29. Я мужчина. 30. Я не боюсь совершать ошибки. 31. Я не боюсь извиняться за свои поступки и ошибки, если считаю их неверными. 32. Я действую. 33. Если есть выбор между тем, чтобы что-то делать и подождать, я буду делать. 34. Я хочу жить вечно. 35. Я люблю себя. 36. Я себе нравлюсь. 37. Я ставлю цели, составляю планы для достижения этих целей и придерживаюсь их. 38. Я не требую от других того, чего не требую от себя. 39. Я хочу быть лучше. 40. Я буду лучше. 41. Я хочу знать всё. 42. Моё мнение имеет решающее значение для меня. Если я решил, меня не переубедить. 43. Я буду идти до конца, если только сам не решу, что был не прав. 44. Я способен, в условиях неочевидного выбора, сделать его и придерживаться. 45. Я буду жить вечно. 46. Я не дрочу. 47. Это не конец.

Единственный способ оценить свой рост как личности - это убедиться, что ты не повторяешь одни и те же ошибки, снова и снова. Блядь.

Блядь. Я сорвался. Я сорвал почти всё. Нофапафон, нодвач, ногамез, режим сна, режим питания, я заболел, не занимаюсь спортом. Просто лежу и дочу. Уже третий раз за день. Хочу начать снова, но пиздец. Как вы справляетесь с подавленным настроением после срыва?

К нофапу добавлю нодвач.

Дочитал тренировку заключённого, с завтра начну применять. Как очень осторожный и любящий всё делать качественно человек, начну с начального уровня первого уровня каждого метода и буду апать каждый день, пока не дойду до своего нынешнего уровня. Сходил сегодня с другом в лесок на турничок (первый раз, кстати, пошёл заниматься с кем-то) и судя по всему, я могу вытянуть начальный пятый уровень для каждого упражнения. Где-то больше, но в минимальный уровень такой. Так что выйду на свой уровень ожидаемо через две недели. На пороге майские праздники и я ХЗ что с ними делать. Первый день/два поеду грядки пахать, а вот что дальше делать это как карта ляжет. Сейчас окучиваю двух тянок вкунтукте, одна с которой познакомился, вторую вытянул с баду, хотя я написал только пару предложений. Никогда в жизни не пиздел в чатиках и соц. сетях и сейчас натыкаюсь на мешающе низкий уровень умения "лёгкого и непринуждённого" общения в сети. Как-то даже стыдно, что я, человек общающийся 90% времени в Интернете, ссу в уши ИРЛ в разу успешнее. Плюс ещё отнюдь не помогает моя тенденция катать простыни, расписывая каждую мысль, острая нужда соблюдать правила пунктуации и синтаксиса, да ещё и патологическая неспособность использовать смайлики. Пока я выучил, что если буду добавлять пару скобок через предложение, то вроде выглядит ничего, но чувствую себя как мартышка с очками. Одна из тянок (которую вытащил с баду) мне вообще не ответила на мою вялую попытку пошутить, я хз что мне писать теперь, чтобы не выставить себя "нуждающимся", другой я тупо боюсь писать, во-первых, чтобы по совету "бывалого" помариновать её в ожидании, а во-вторых я боюсь зафейлить. Сегодня я снова пытался познакомиться в метро, наверняка на крыльях эйфории от первого успеха, и меня отшили. Не жёстко, и у меня было чувство, что я мог бы додавить, но я пока не дошёл до такого уровня уверенности. Гигиена никак не продвигается, во-всяком случае мой прыщавый лоб + половина лица (ближе к скулам, с левой стороны, там где у людей бакенбарды, лёгкая россыпь прыщей). Хз что с ними делать, особенно с этими чёрными точками. Денег на косметолога пока нет, кремы судя по всему не работают, умывания не помогают. Но больше всего мне не нравятся мои круги под глазами, чувствую жертвой Аушвица на героине. >"я тут планировал <activity_name>, готов взять тебя в компанию, тебе в субботу или в воскресенье будет удобнее?" Давно читал про подобные тактики, но проблема в том, что мне дико некомфортно писать тянкам в императиве, у меня подсознательная сирена включается, что "ГРУБО! ГРУБО! ГРУБО!" На тех же сз постоянно ставлю в вопросительную форму "может познакомимся?", "может встретимся?". Хз как от этой привычки избавиться. Но попытаюсь, лол, мне тупо нечего терять. >желательно, чтобы это было что-то, знаешь, с движением. покататься на великах, потанцевать, у нас вот в бульбо-дс есть батутная-скалолазная арена – в общем, нужно растормошиться и повеселиться. Я вообще хз куда вести тянку, потому что я из дома выходил только в школу, универ и потом на работу. Был пару раз в галерее, пару раз в музеях, пару раз в клубе и всё. И эти разы разделены между собой месяцами и годами. Последний раз (и первый же раз, лол) вытаскивал тянку на свидание, тогда я пригласил её на "Круг Света", дело было, соответственно, в сентябре. На второе свидание пригласил в кино и больше мы с ней не разговаривали потом, лел. >ты это почувствуешь, сложно передать, как это, но в нужный момент поймёшь Честно сомневаюсь в этом. Я взаимно слился с той тянкой, потому что я блядь сидя с ней полтора часа в кино не набрался смелости её приобнять. Я вообще немного аутист, в том плане, что не люблю прикосновений. Мне даже за руку здороваться с друзьями не особо приятно. Даже когда топовые тянки лезли обниматься, мне максимум равнодушно было. Хз как этот блок в голове преодолеть, потому что кинестетика, невербалика, вся хуйня. Но не могу постоянно прикасаться к человеку, если только я себя не заставляю, а это навряд ли будет так уж сексуально выглядеть. Но вообще спасибо за советы, лол.