Привет нофаперам. Вспомнил об этом сайте и решил вернуться, так как не вытягиваю держать все в себе. Последний год был ужасным во всех смыслах. Я срывался, я находил новые зависимости, я был на грани суицида. Много пил алкашку и часто пускал себе кровь. Почему? Беспомощность. Депрессия. Экзистенциальный кризис. Можно назвать многими словами. Это не важно. Важно то, что я понял: так продолжатся не может. В плане нофапа этот год тоже был сложным. Дрочил примерно раз 30-40 дней (в смысле не разок, а запойно, в один день, иногда растягивал запой на несколько дней). Вроде бы скажете "хули ноешь? норм сроки". Но это ложь. Это не было из-за моей силы воли или решительности избежать сливов и порнозависимости. Это было благодаря одной психоактивной субстанции - Кратома - которая вырубала мне либидо. В последнее время я принимаю ее редко, посему желание дрочить и поглощать порнуху срывало и срывает мне крышу. Надо что-то делать. Первым шагом в исправлении ситуации будет постинг на этом сайте. Я помню он мне сильно помог в свое время. Буду постить ежедневный бложек, изливаться, читать других. Авось будет легче. Последний срок - 45 дней. В прошлую пятницу я сорвался и с тех пор продолжается запой. Причина срыва в том, что очередной раз выжрал купленный кратом, а перед этим пропил пачку лирики, которая тоже вырубает мне либидо. Либидо резко вернулось и сорвало крышу, вел себя как кот в марте, только вместо амурных приключений ИРЛ - монитор с порноиграми. Это ощущение срыва после 40+ дней одно из самых хреновых чувств в мире. Словно в говно нырнуть с головой. Потом весь день стыдно, жалко, винишь себя. Но самый большой минус в том, что развратные фантазии, на которые спускаешь, не покидают тебя - они лезут в твое подсознание и потом всплывают грязными мыслями вне зависимости от твоего желания. Это ужасно.

Я слишком много думаю и слишком мало живу. Сегодня залез не в ту часть своих мыслей и сорвался, умерев таким образом в войне и провалив свой недрочабрь. Но я понял в чем загвоздка. Либидо накапливается, требует выхода или через деятельность - спорт, работу, что-нибудь активно... или через слив. Если не тратить, она создает напряжение, повышает тревогу и унылость. А вот тратить ее, тобишь, действовать я не могу! Депрессия из-за сложных жизненных обстоятельств высасывает все соки, отбирает всякую волю. Плюс проблемы с исполнительной функцией мозга, я пять часов вчера настраивался, чтобы убраться дома. Настраивался, пил кофе, силовал себя. Кое-как сделал, но не до конца, хотя я чесно, от глубины души хотел убраться! Что это за паралич воли такой? Как жить? Не загорается в голове огонек "вперед"... Был на никотине - было легче, ибо стимулянт, а без стимулянтов я ходячий срыв и руина. Краткосрочные планы - посетить, наконец, невролога и перестать столько думать. Простите, сектанты. Я проиграл.

За 3 года серьезной практики нофапа я так и не сумел привить себе каких-либо полезных привычек, кроме как рисования, но этим я сублимировал либидо рисуя женщин, так что не считается. Каждая попытка начать гулять, больше двигаться, рисовать не зависимо от настроения и прочее завершается крахом. Я тяну на силе воли неделю - меня начинает раздражать ощущение "ты должен" в голове - я бросаю и забиваю болт. Этот цикл продолжается и, наверное, будет продолжатся в обозримом будущем. Тут большущую роль играет СДВ, что есть та еще морока, с которой без стимуляторов не справится. Но все равно как-то тягостно жить, осознавая, что ты нихера не можешь, живешь как в тумане, пока остальные дисциплинированы и достигают того, что хотят. С плюсов - я бросил курить полностью и меня не тянет возвращаться, совсем. Ну и сам нофап, за этот год я сорвался 3 раза, а около 230 дней 2023-го года я точно был чист от этой заразы.

Какой всплеск активности на сайте. Где же вы были остальной год, дрочуны?

Опять бросаю кратом. День 3 и день 4 были ужасные, наверное, одни из худших в моей жизни. Пятый тоже говно, но идем на поправку. Я не виню это чудо-дерево нисколечки и благодарен ему от души за то, что оно помогло пережить этот год. Но я виню себя за то, что слишком пристрастился - у меня вообще проблема с мерой. Следствие СДВ, ничего не поделать. Если бы подсел на герыч какой - сторчался насмерть бы как пить дать. Но, слава богу, пронесло. Еще недельку пережить - и заживем. Завтра выходной. начальница празднует Хелловин. Это странно для наших краев, но пускай. Отдохну подольше.

Что-то меня фантазии к себе манят. Вот, знаете, вот эти подлые "помечтай перед сном о райской жизни со своей вайфу". Два месяца держался, не фантазировал, а на днях началось. Это скользкая херня, с которой надо осторожно.

Мне вот подумалось вот что: примерно год назад по стране начались проблемы с электричеством, включали свет каждых 4 часа на 2 часа и потом вырубали. Был свет часов 8 в сутки, даже меньше иногда. Такое продолжалось два с половиной месяца. Было очень сложно, так как я к компу привязан как собачка. Еще денег не было и работы. Короче, жопный период. Но тогда я использовал эти часы с электричеством по максимум и много рисовал. Мало залипал в игры и прочие убивалки времени. Настроение было как-то равнее. У меня в последнее время нет мотивации что-либо делать. Вот просто ноль, блять, ноль. Я чтобы рисовать хуярю чай кратом (эффект слегка напоминает опиаты, он запрещен в рф, но легален в стране на букву У), а год назад не надо было. Никотина было достаточно, чтобы изучать анатомию, ебашить потихоньку. Очевидно, что корень моей проблемы связана с дофамином и тем, как я трачу время за компом. Что-то не так. И это "не так" убивает мотивацию. Но как исправиться? Хуй знает. Я пробовал допамин детокс... Это очень душная вещь. Да, полезна - спору нет. Но реализировать, находясь при этом дома, в привычных условиях, очень сложно. Как мышь в мышеловке.

Сегодня у нас день почитания умерших был. Сходил на кладбище к матери. Цените своих, а то будете как я, жалеть о своем юношеском долбоебизме, а будет уже поздно. Спи спокойно. Прости дурака.

Сегодня узнал, что для непрактикующих нофап людей, 60 дней без дрочева - это сверхчеловеческий уровень. Интересно, что бы они сказали о 300+ гигачадах...

Иногда жалею, что выбрал себе в хобби рисование. Да, иногда что-то получается. Но большинство времени выходит херня, за которую стыдно, и которую даже выкладывать не хочеться. Хотя я и не для того рисую, но все равно обидно, особенно, когда видишь постоянно рисунки художников на ебануцца скиллухе. Можно сказать, что и они с чего то начинали и много говна в свое время навалили, но бля... Глаза видят что хотят, могут оценить говно или нет, но вот руки и мозг - нет. Это многим художникам присуща и я не одинок в этом, но такая херня очень выматывает. Я все равно будуть рисовать, даже вот взялся опять за теорию и начал следовать за методичкой одной, где расписано хорошо что за чем подтягивать. Это, наверное, самая нелюбимая часть хобби - учеба и теория. Смотреть, как все эти мастера вырисовывают за пару минут, на их уровень навыка и знаний и осознавать, что ты букашка... Но надо. Надо, я это четко понял... В один очень мрачный день. Надо иметь смысл, какой-то вид деятельности, чтобы сделать своим стержнем. Иначе мрачные мысли будут постоянно, а их мне надо.

60 дней. Маленькое, но достижение. С тех пор, как я начал принимать магний, стал видеть больше снов. Сегодня видел ебанутую комбинацию Властелина Колец и Балдурс Гейт. Арагорн, Гендальф, Гимли и Леголас пиздились против орд гоблинов и мозгов, а потом праздновали победу, попивая пивас. Потом было совещание знати, на котором хитрожопый дворянин устроил побоище в стиле красной свадьбы. Прикольно было, словно сам поучаствовал.

"Инквизиторы" как-то слишком душно звучит, поэтому я присоединяюсь к Сектантам. Харе Кришна, Харе Рама, дорогие нофаперы.

Принимал кто l-тирозин? Как оно? Вроде по описанию то, что надо, но что-то хз поможет ли выжженный допамином мозг подкачать.

Как же приятно нормально покушать. Вроде бы простое блюдо: рис, подливка с перца и томатной пасты, сочные котлетки - а кайфа как от фуагры какой. А на днях еще суп харчо сварил. Вкуснота. Быть бедным не так плохо, потому что такие моменты стають особенными. Тебе становится пофиг на какие-то там воображаемые проблемы, как социальный статус, политика или даже отсутствие сисика-писика под боком. Все-таки человеку мало надо для счастья. Это самая большая глупость современности - глобальная потеря такой простой истины.

Ночь была щедра на эротические сны. Это плохо. Я знаю, почему они возникают - мозг таким образом пытается поощрить то, к чему он привык за долгие 12 лет нонс-стоп зависимости. Он, аки дьявол, соблазняет, показывает как приятно погружаться в простые радости мяса. Но он ошибается. Сейчас надо не допустить фантазирования. Во случае многих прошлых релапсов, все начиналось именно с фантазий. Но я спокоен. Я уже наелся этого.

Попытку отказаться от кратома я успешно завалил. Очень недооценил синдром отмены. Это можно сравнить с первыми днями отказа от курения, только хуже. У меня во время синдрома отмены от никотина сонливость ужасная была, мог спать по 16 часов и чувствовать себя усталым. Здесь ситуация обратная - спать очень сложно, хоча безумно хочется. Глаза подпертые, встаешь усталый, заснуть не можешь, ходишь как зомби. Оно проходит за неделю, но у меня на подработке выросли нагрузки и я не вытягиваю их в этом состоянии. План с магнием и тирозином отложил, ибо денег не было, может бы и получилось отказаться. Но ничего, я от никотина целый год пытался убежать, были десятки релапсов, но я это сделал. Возвращаются эротические сны после долгого затишья. Это предвестники соблазнов. Женские тела становятся привлекательными, хотя долгое время мне было похеру. Но я буду избегать прошлых ошибок - я не буду фантазировать, не буду воображать идеальные для моего обезьяньего мяса сценарии, не буду провоцировать этого зверя. Надо просто отпустить эту часть себя.

Самоощущение ужасное. Сон рваный и неглубокий. В голове неприятное давление, за глазами. Сфокусироваться тяжело - внимание рассеянное. С фапом не связано - это я схожу с кратома. Сам по себе чай кратом - это полезнейший дар Матери Природы, но это если иметь самоконтроль. Я самоконтроля не имею, потому так у меня все тяжело будет. Он действует как легкий опиат. Телу делается легче, в голове легкий, приятный туман, как от бутылки пива, но без противной потери себя. Внимание улучшается, делать дела становится приятно и легко, даже если это что-то муторное, вроде делания таблиц в экселе. В то же время, отказываться навсегда я не хочу. Кратом мне жизнь спас и принес надежду, отогнав едкие, постоянные суицидальные мысли. Но надо сделать длительный перерыв, восстановиться и сломать толерантность и начать с нуля, но по-нормальному. А пока - мучаемся дальше. Это все - следствия собственного выбора, которое я принимаю.

Понял, что у меня выжжен допамин. Нет, не порнухой и не дрочкой, а некой чаеподобной субстанцией, которую я упаривал последние пол года для успокоение нервов и работоспособности. Она не так вредит, если не перебарщивать, но я подсел знатно - надо слезать, но сложно. Отходняк как от никотина. Но надо, блин. Хотя бы, чтобы толерантность сбить, а то надо 10 грам, чтобы был эффект как от 3г вначале. Толер высокий слишком. Буду пробовать восстановление допамина л-тирозином и магнием, а то я вообще как зомби в последнее время. Проблема в том, что в последний раз, когда я остался без этой субстанции, я слил свой солидный 150 дней стрик. Хотя там и другие факторы сделали дело, но все ж страх остается. Но надо мужаться, чорт побери. Никотин я исключил на корню - смогу и это.

Либидо все еще нет, но и не надо. Лишь бы хандры не было. Я, кстати, серьезно начал нофапом заниматься когда впервые ощутил эту полную потерю либидо, когда в штанах мертвым мертво. Это было на первом курсе универа. у одногрупницы было ДН, пошли всей группой отмечать. Вот я сидел там, окруженный сочными молодыми девицами и вдруг с ужасом понял, что у меня вообще нет желания к ним. Пизда по мозгам ебнуло, сразу на 2 месяца нофапа пошел. После этого либидо вернулось, перестал тривожиться и снова влез в петлю эту, но уже сливался не каждый день, а каждые несколько недель. Если бы не был дрочером в молодые годы, у меня была бы совсем другая жизнь сейчас. Это факт.

Что-то мне сегодня уныло. Нет мотивации рисовать, ничего не хочеться. Походу это флэтлайн дает о себе знать. Вчера был лучший вечер за последнее время, хотя я причин радоватся особо не было. Просто было уютно. Люблю длинные осенние вечера. Напомнило о временах, когда я мелким был, сидел после школы дома один до самого вечера - тогда с работы мама и приносила вкусностей. скучаю за теми временами. Сейчас же никто ничего не принесет. Разве что повестку.