День 299 наблюдения Надеюсь что не сделаю самосбывающееся пророчество. Отдохнул в компании друзей сегодня, завтра еще тренировка. Насыщенные деньки, подозреваю что вполне могу получить минифлетлайн после этого. Подумаю как избежать его или отсрочить. Хотелось бы чтоб эти минифлетлайны не просто заставляли меня унывать, а заставляли искать социальные активности. Думаю это дело привычки и рано или поздно я к этому прийду ... Социальные активности всё же даются мне сложно, особенно в компании малознакомых людей. Но я уже могу ловить свои знаки языка тела и пытаться их фиксить. Также с горем-пополам пытаться поддерживать разговор. Это уже прогресс. Надо почаще закидывать себя в новые компании и условия. Вообще круто, что меня пригласили, надеюсь не в последний раз...

День 296 стабилизация Эх, обновил случайно жестом страницу, всрал текст. Потому сейчас уже в паре предлжений кратко перескажу ... Из двух последних недель, первую я пытался налаживать баланс: ходил каждый день гулять, готовил, отдыхал, а во вторую возобновились командные интенсивные тренировки. Так вот в первую неделю никаких улучшений своехо психического здоровья я не заметил, а вот на второй буквально спустя две тренировки все возыращается на свои места. Таких тренировок не было почти два месяца и эти два месяца + поездка домой + запарная сессия подточили меня. Я вернулся к залипанию новостей, мемов и ненужной инфы. В общем начали сразу вылазить давние зависимости. Сейчас же я уловил закономерность. Значит знаю чего мне не хватает и знаю как с этим бороться.

День 292 апдейт 10 дней с момента последней записи, сегодня решил перечитать не только предыдущую запись, а все. ... Перечитал, это заняло дофига времени, немного увлекся. Даже подумал лечь спать, но время уже потрачено и нужно анализ то провести ... В общем было интересно перечитывать свой дневник, вспоминать события и открытия. Понял, что гореть и идти к какой-то своей цели - невероятно заряжает. Но сейчас как-то энтузиазм подупал. Хотя и появляются зародиши чего-то великого. ... Отдохнув принялся за изучение технологий, необходимых для диплома и работы. Дело по немногу продвигается. На днях был получен первый дедлайн и скоро предстоит начать работу над первой частью. Ожидаю начала учебы дабы поскорее получить задания и приступить к выполнению. ... Через месяц выезд в зимние горы, который я пообещал себе не пропустить не смотря ни на что. Не хочу отступать от своих желаний, это плохо сказывается на моральном состоянии. Но пока почему-то сильно не горю этим. ... С личной жизнью с минимальными сдвигами, но с перспективой. Как будто получаю какие-то знаки, это приятно. Завтра попытаюсь прощупать почву. Хотелось бы, дабы мне не показалось. Возможно тогда на фоне сдвигов смогу загореться каким-то новым делом... ... Дорога возникает под шагами идущего

День 282 длиннопост подведения итогов и начало восстановления Наконец-то уехал из дома пару дней назад. Как всегда купил билет в день отъезда (ночью), хотя и знал, когда буду ехать раньше. Затянулась моя поездка домой, и уехал я со скандалом... ... Понимая, что делать дома явно уже нечего, так как последний экзамен закрыт, и теперь у меня не получится скрываться в своём коконе подготовки. Хотя большуя часть времени я не готовился, мне почему-то из-за старых привычек было сложно взять и отдохнуть, возможно из-за того, что мне постоянно говорили что мне дулать и что у меня еще куча дел (что я прекрасно понимаю). Отдыхать не получалось, начался общий упадок достижений в уверенности, сне, зависимостях по типу новостей, соцсетей. В общем я увы почувствовал те же ощущения, от которых удалось избавиться этой осенью. Ведь раньше они накатывали спустя пару недель учёбы и не отпускали до края лезвия, после которого грозило отчисление. Так продолжалось несколько лет. Родаки добавили всяких проблем, навязывая какие-то не особо нужные мне покупки и дела. Так, вот было принято решение валить назад как можно скорее. Потому апгрейднув деду комп установив ССД и переставив винду, я собирался уезжать. Но к сожалению привезя комп домой, олд-родакам не удалось настроить вайфай, пароль они найти не смогли. Учитывая, что мне уезжать, помочь я им не мог бы вживую, и не раньше утра смог бы удаленно. Потому на меня вылили ведро почему я не еду рано, почему не довёл дело до конца (утановя и настроя всё кроме вайфая) и что вообще я эгоист (наверное спорить не буду, вполне может оказаться, но к сожалению у каждого своя правда). Нападение было поддержано, но атаковали меня знатно пока я собирался. Я, хоть мне и было обидно до слёз, решил на провокации не поддаваться и продолжал молча собираться. Спустя время могу сказать, что они успокоились, но осадочек остался. Теперь желание вообще приезжать у меня отпало надолго, и если придется, то не более чем на 3 дня. ... Хочу подметить, что я не отрицаю, что могуть быть ужасным человеком и вправду. Так оно, возможно, и есть. Но ужасный != плохой для меня. Родакам не известны все причины моего отъезда. Но на самом деле всё не просто бегство. Не так давно, тут на форуме, я наткнулся на видос про разбор какой-то то ли аниме игры, то ли чего-то анимешного (аниме я презираю не смотрю из личных убеждений). Это было почти ночью, и я собирался идти спать. Да к тому же какое-то аниме. Но тема была интересная: Как мыслит инфантильный человек? У него в голове Бесконечное Лето. После просмотра картина мира начала сходится, стало понятно че со мной не так и че делать. Не всё так печально, но есть над чем работать. Рекомендую глянуть, думаю тут многим может помочь. В общем проблема была локализирована. Осталось предпринять действия. ... Последние дни отдыхаю + занимаюсь рутинными делами и подготовкой к новому заходу. Отдых - очень важный аспект, правильно отдыхать нужно уметь. Потому занимаюсь тем к чему душа лежит - захотелось поколупать комп, переустановив всё - сделал. Сходил на тренировку, за покупками. Не сказал бы, что это отдых, но я просто делаю что хочу. ... Планов на 2022 очень много, диплом, вступление, работа, налаживание, а точнее создание личной жизни. Планирую в ближайшие дни прояснить приоритеты и собрать представления составить план. ... Обработал и законспектил много инфы с Таблетки саморазвития касающихся отношений. Я асолбтно ничего не шарю в этой теме. Планирую начать применять базовые вещи по типу зрительного контакта и повышения уверенности. Возможно у кого-то есть еще годные ресурсы по этой теме, был бы рад еще знаниям, желательно приближенным к практике. Я понимаю, что практика в реальности - единственный еффективный путь, но пока у меня есть время буквально неделя на подготовку, не помешали бы и теоретические знания. ... Сходить в зимний поход у меня не вышло, но желание я не забросил (надо же делать то, что хочешь). Продолжаю искать, собирать и подгонять снарягу. Это всё оказалось не зря, ибо намечается выезд в зимние горы, который я не могу позволить себе пропустить. ... Ну традиционно желаю всем кто дочитал удачи в поиске самого себя и выстраивании жизни по своим правилам.

День 276 апдейт В общем эти первые две недели были запарными. Немного поною и подытожу. ... Закрыл семест (ну почти), было адово, хотя и много сделано наперёд. Но все закрыто. Получил неплохие баллы, есть шансы впервые выйти на степуху. Почему не уверен? слишком много подсёров в последнее время. Но о них далее ... По ощущениям я все же выгорел. Тяжелый конец семестра. Ну как тяжелый... очень тонкая грань между шансом выйти на стипендию и попасть на пересдачу. От этих эмоций я устал. ... Провел НГ дома, но радости мне это совсем не принесло: скука, возвращение старых привычек, попытки мне снова что-то навязать. Не то что б я жаловался, просто билеты отсюда надо было брать заранее, дабы не задерживаться дольше положеного. Затра я возвращаюсь туда, где мне предстоит восстановить тот привычный строй. ... Я снова разучился отдыхать... это какая-то привычка. Я проводил за компьютером все время, но без особой пользы. Такая симуляция давала мне индульгенцию от вопросов и вмешательства, ведь я чемто занимаюсь. Почему-то при родаках я отдыхать не могу, от слова совсем. Из-за этого возвращается выгорание. ... Как впрочем и всегда, мне усилено пытались навязать покупку новых вещей. Да, на родительские деньги. Вещи которые мне не нужны и не важны. Выдете ли кому блять виднее что мне нужно. Конечно поопиравшись я сдался. И это аукнулось потерями времени ради непонятно чего. Осадок остался. Ради чего? Зачем они пытаются мной манипулировать? ... Недостаток отдыха и избыток проблем конечно же поспособствовали зависимостям. Новости, соцсети... Детоксы держать не получается. С этой недели почпособствую возобновлению тренировок и прдготовке к соревнованиям. Дабы отвлечься и отдохнуть. Конечно именно сейчас бы не помешал поход, но пришлось отложить. Но подготовку я не забросил. Запрещая что либо и навязывая что либо они лишь вынуждают меня радикально следовать тому, чего я действительно хочу. ... Апдейт вышел немного агресивным, полным обиды и злости. Надеюсь направить эту негативную энергию на благо. На отдаление и следование своим желаниям и взглядам. ... Сейчас 6 утра, и я пишу не потому что рано встал. Похоже я либо сбил режим, либо получил безсонницу. Либо и то, и то... Спать не особо хочется, хоть здравый смысл и подсказывает что лучше поспать. Но наверное я подожду восьми и начну собирать вещи. Постараюсь дотянуть до графика, т.е. скипнуть одну ночь. Не лучшая тактика, но накрайняк подремаю в поезде. ... Отака хуйня, малята...

День 261 беру паузу Ну всё, время устроить детокс. До конца войны пропасть я уже вроде как не успею, потому можно спокойно сваливать. ... Хочу отказаться от того, к чему дал слабину. Последнее время много сижу по учебе и почти не бегаю. + к тому же реже собираем тренировке по той же причине. Так как других способов отдыхать я в привычку не внедрил, то постепенно возросло моё залипание в телефон либо новости. А это совсем не отдых. Потому и обращаюсь к мерам по искоренению. Конечно полностью оградить себя от интернета я не смогу в силу дистанционки и специфики учебы, но уберу все лишнее. ... Всем удачи в поисках себя. Действуйте и почувствуете разницу.

День 259 подзадолбался Конец семестра, неизвестность и напряжение. Потом новый семестр и диплом. Подготовка к экзаменам. В общем в таком усиалом состоянии, которое, безусловно, временное, немного угнетает. Всё таки отдых дело важное, раньше я как-то не задумывался об этом. ... Жду окончания войны. Я как-то продолбался и не заметил, что она на целых два месяца. Планирую, а точнее хотелось бы сократить посещение форума до раза в пару недель или тогда, когда захочется чет написать в дневник. Конечно в идеале переехать писать дневник в другое место, но мне как-то легче писать когда это не просто "в стол" пишется. Хотя каких-то новых познаний я уже не получаю от форума. ... Сформировал стек целей и желаний, которых хотелось бы достичь и удовлетворить. С ними проще понимать куда двигаться. Получил небольшие свершения н аличном фронте. Ничего важного, но надеюсь будет иметь пользу в будущем в плане уверенности. ... Что ж, двигаемся далее

День 251 все ровно Обычный загруженый конец семестра. Проснулся, поел, сел за комп. Поел. Сел за комп. Заметил, что голова не варит - записал все идеи и план и пошёл отдыхать/делать чето по домашним делам. ... Что я заметил еще полгода назад: сидеть над задачей больше 8 часов - не целесообразно, особенно если задача предполагает умственные усилия. На самом деле просадка продуктивности происходит где-то через 6 часов работы, но 8 еще терпимо. После работать сложно и то, на что тратиться пару часов на самом деле можно решить за 5 минут. Не стоит себя обманывать и продолжать что-то делать, утавая еще больше и накапливая усталость. ... Такой график позволяет выкраивать время для тренировок либо какой-то социальной активности. Не так много как хотелось бы, но все же выходит. Думаю это хорошо сказывается на продуктивности. Ибо голова,начинающая болеть проходит. Вообще организм часто подает нам сигналы когда мы что-то делаем не так и не понимать их или препятсвовать - плохая идея. ... На личном фронте пока все по-старому. Думать особо пока некогда, но стараюсь предпринимать какие-то действия и понять есть ли какие-то отклики. В целом мне и самому сложно разобраться в себе, не то что уловить какие-то знаки или еще что-то, но стараемся. Все таки надеюсь что-то да и выйдет ибо потребность в отношениях я испытываю. Хоть и не совсем в себе разобрался, но когда-то шишки набивать придется. Да и слишком многое было потеряно из-за сомнений в моей жизни. ... В этом семестре благодаря хобби и нормальному жизненному балансу удалось избежать депресухи, которая всегда накатывала спустя пару недель учебы и не отпускала до начала декабря, когда накатывались долги. Это действительно круто. ... Как-то так. Обрывисто и не особо связно, но апдейт сделан. Потом можно будет отслеживать общее состояния по этим записям, а анализировать я люблю. Всем удачи в нахождении себя.

День 240 штормит В общем последние пару недель наполнены переживаниями. Качели настрояения, которые скачут буквально несколько раз в день. Причем от полного разочарования до всплеска может и минуты не пройти. В целом дивные времена. Теряешь цель, т.е. отказываешся от каких-то планов - в момент получаешь депресуху как.это было раньше, потом появляется мысль надежды и вспыхивают эмоции. От таких качелей я знатно подустал. Потому то, решил отказаться от планов и обрести спокойствие. Но снова прокралась надежда. ... Как определить истинные причины? Я не могу разобраться делаю ли я что-то потому что захотел проверить себя и "зайти под ледяную воду" или же действительно симпатизирую кому-то или хочу сделать. Я просто не знаю. Это есть моя цель? Но отказавшись от неё я утрачу все. Или это не цель. Тогда как действовать? Черт, в целом мне сложно понять причины взаимодействия людей. Почему и как? Я хотел бы получить какой-то алгоритм или ответы на вопросы. Но похоже их не будет. Их нужно найти самому... ... В попытках собраться и кинутся в бой с новыми силами. Аааааааааааааааа, не передать ощущений. Просто разрывает, вобщем пойду попробую расписать планы и спать. Утро всегда поможет

День 226 Микроапдейт ... В общем первая фаза плана досрочно закрыть семестр подходит к завершению. Лабы сделаны, завтра закрываю. Остались лишь две творческих работы, которыми зочу занятся завтра. ... Пришлось расказать о запланированном походе, но одобрения от родаков я не встретил. Их доводы пытаются посеять во мне сомнения и это им удаётся. Впрочем я прекрасно помню когда ровно год назад был перед выбором в результате которого всё могло быть совершенно не так. Я не хочу потом корить себя за то, что не сделал. Такая вот задачка на подумать. Ведь все мои достижения последних недель - результат этой великой цели... В общем во мне сейчас борьба и я не знаю что делать.

День 222 Красивая цифра и небольшой апдейт ... Хочу сделать привычкой перед сном расписывать примерный план предстоящих в ближайшее время задач. А также всю инфу и последовательность действий. Попробовал так два дня и вышло неплохо. На утро имею список с пунктами, думать и планировать уже не нужно. ... Чето приуныл с того, что испытываю потребность в полностью личных деньгах, аля полное самообеспечение. Из-за этого когда вернулся домой, хотел на волне мотивации(было такое негативное давящее чувство, которое заставляло двигаться) просто всю ночь что-то делать, но вовремя остановился и расписав гиперплан всех дел и последовательности и приоритетности лег спать. Утром кинулся за работу. ... На фоне психологической нагрузки начал меньше спать и больше уставать. Это немного нарастало и накапливалось. Разболелась голова. Но походе я нашел этому решение. О нем дальше. ... Сегодня возобновил беговые тренировки после пары недель пропуска. Планировал набегать 8-9 км, но получилось 12. Впрочем самочувствие заметно улучшилось. Зарядился энергией (хотя скорее её сжёг) и пообщался. ... На такой волне иду расписывать следующий день, даьы точно знать рючто и ради чего я делаю. Всем удачи и хорошего настроения.

День 220 вольт Снова небольшой чекпоинт ... План закрыть семестр досрочно продолжает продвигаться. Хоть и не так быстро как хотелось. К сожалению лабораторная, которая должна была занять полдня, заняла полтора. Но она успешно здана. Итого осталось совсем немного до поставленой цели. Но немного поддобавилось забот помимо универа. ... Собрался и порешал кучу накопившихся дел. Но добавилось еще дел. Сейчас прямо ощущаю нехватку времени и иногда мотивации. Немножко угнетает это, учитывая сколько всего надо успеть. ... Пласт задач по подготовке к походу еще не разобран, хотя дедлайн сместился очень сильно. Это тоже давит( ... Тактика детально расписать и организовать что нужно и как работет. Но нужно заставить еще все прописать. сейчас хочу потратить время дабы расписать всё чем секономить силы на принятие решений. ... Отвлекаться от трудностей удаёться на тренировках. Хоть на них тоже нужно думать(а думать больно), но общение помогает отвлечься. И это круто) Без этого я бы давно загнулся в депресухе. ... Возможно беговые тренировки помогут в мотивации и продуктивности. Но мне скучно их проводить самому( но ради экчперимента что-то придумаю ... Круто видеть дневники в которых люди действительно действуют, а не просто ждут магии. Дневники, где люди подводят итоги трудностей и успехов житейских, а не циферных и связанных с нф. Они живут реальностью... ... Всем удачи!

День 213 Небольшой чекпоинт ... Продолжаю закрывать универ. Не так быстро как хотелось бы, но всё же закрываю. Надеюсь завершить основную часть, кроме одного предмета на следующей неделе. В целом всё это делается ради великой цели, описанной ниже. ... Вписался на подготовку к походу, снаряги у меня конечно нет под него, от слова совсем, но надеюсь всё найти к старту. + для того, чтобы на него попасть нужно нормально закрыть семестр ... Пятничный детокс дело хорошее, но нужно больше применять его и не допускать компромиссов. Сказано не заходить в сеть, значит не заходить. Думаю если бы следовал всему, сделал бы больше. Но всё равно надо давать себе отдых. Балансировать у меня не вышло. ... Хочу испробовать кое-какие социальные техники, посмотрим что выйдет. Сейчас распишу себе план к действиям с примерами, надеюсь поможет вспомнить и применить на практике.

День 208.5 Казалось бы прошёл день, но уже есть чем поделиться, думаю будет полезно и мне для записи наблюдений и интересно другим. ... Сегодня с утра описал проблему, с которой столкнулся: я снова начал зависать в дофаминовых каруселях соцсетей. Это впрочем имеет ощутимый негативный эффект лично на меня. Потому я вернулся к радикальным, но действенным мерам: удалил с телефона телегу, заблочил инет в браузере мобильном и положи телефон подальше. На компе же на телегу выставил пароль из рандомных символов. Пароль записал на бумажке и оставил на столе. Всё это разрушало цепочку и заставляло подумать прежде чем отвлекаться. ... В результате завершил две работы по унику, став чуть ближе к цели - досрочно завершить семестр. Что очень даже хорошо. ... Так как проделал хорошую работу, решил наградить как-то себя и купил пиццу. Потом пошёл на пробежку и немного пообщался с пивасиком)0) думаю награда вышла более чем хорошей. ... Будем продолжать детокс. Хотелось бы вывести все в новую привычку, но время покажет.

День 208 В общем, немного отступил от своих привычек, чуть позасиживался в соцсетях и это имело негативные последствия. На днях я выбирал: поехать через весь город в час пик на пробежку с чуваками или дома поделать что-нибудь. В общем на фоне коронавирусных рекордов было принято решение остаться. Но это было ошибкой, ибо мотивация чето делать была подточена каруселью лент соцсетей. В общем я триггернулся, причем впервые довольно сильно. Потому я сделал выводы: нужно качественно оценивать буду ли действительно вместо какой-то социальной активности делать что-то плезное. И при сомнениях выбирать активность. А также предпринять меры по уничтожению дофаминовых каруселей. ... Сегодня посчитал сколько времени я минимум сэкономил за вечь свой срок. По минимальным оценкам 17 световых дня. Ниче так, неправда ли? Как я использовал это время? Высыпался и посвящал активностям для души. Скажете: а как же саморазвитие и дела? Впрочем в моей ситуации они поживают получше чем всегда, несмотря на то, что часто выходные я провожу на тренировках или выездах, чего раньше не было. Мне походу удалось избежать депресухи в середине осени и я очень доволен. Надеюсь я нашел баланс) ... Наверное вернусь к жестким ограничениям в отношении мобильного телефона и телеги. Я давно отказался от них, но хочу испытать снова в новых условиях в которых должно быть легче. Будет некий информационный детокс. ... В целом хочется в ближайшие пару недель завершить большую часть дел по университету чтобы высвободить время. Пока сложно себя на это смотивировать. Попробую чуть разумнее применять дофаминовым подкреплением выполненные задания. ... Запись в дневнике по правде отбирает время, но полезна. Я вспомнил о своих старых записях которые забросил за пару месяцев до начала нф. Я там анализировал текущую ситуацию на фронтах сна, здоровья и успехов в учебе. И могу сказать, что подтверждается моя теория, что нф не причина, а скорее следствие с обратной заисимостью. Ведь уже тогда я заложил полезные привычки и проводил эксперименты. В общем хотелось бы подитожить их пока я не забыл о всех событиях и ощущениях.

День 200 Небольшой средний пост, просто к круглой дате. Апдейт мыслей + событий ... Те самые плюшки, за которыми все приходят и магического наступления которых все так ждут, на самом деле напрямую никак не связаны с нф. Потому я редко упоминаю нф в своих постах Могу сказать только одно: нахождение себя (осознанность?) играет главную роль. Мне удалось к этому приблизиться и теперь я начал ощущать те самы плюшки в подъеме продуктивности, общего настроения и здоровья. И это прекрасно. ... Пока выбор в пользу нового и неизведанного, сделанный мною два сесяца назад приводит лишь к положительным результатам. Я нашел интересное мне хобби и окружение, в котором особо не нужно прилагать усилий для социализации. Раньше к середине осени, после летнего похода я впадал в уныние, которое продолжалось до наступления пиздеца на сессии. Сейчас этого нет и я надеюсь и не будет. Я не представляю какой еффект будет после года. Я уже чувствую себя другим, колосально другим в сравнении даже 1,5 мемяца назад... ... По немногу выстраиваем жизненный баланс учебы/отдыха. Раньше я плохо учился и "отдыхал" прокрастинируя. Теперь я чуть лучше учусь, но отдыхаю на тренировках и общаясь. Вчера вот например был трудный день, потому я сделал перерыв на прогулку. И вечером вместо втыкания в компы отправился погулять тоже ... Пытаюсь начинать душ с холодной воды. Психологически трудно. Я не моюсь в.холодной воде, но практикию такие трудности: в конце обязательно подрубаю холодную.воду и резко в неё захожу. Если к такому я уже привык, то даже начать с холодной, а потом почти сразу врубить гаряченькую сложно психологически. Но переступание то я и тренирую) ... Все удачи, пробуйте новое и найдите уже вконце-концов себя!

День 194 Недавно снова заглянул на форум и решил, что событий за две недели достаточно чтоб что-то написать. Как всегда будут небольшие отрывки + часть с некоторыми переживаниями (куда ж без них) ... Вцелом две недели были насыщеными. Ими я доволен. Открываю для себя новое, продолжаю социализироваться. ... Чесно сказать не помню как прошла первая неделя из-за сверхнасыщености последуещей. Здаёться мне, что началось все с того, что я впрыгнул в последний вагон похода и ездил за снарягой. Также тренировался с турклубом, пытался сдать что-то в универе чуть раньше сроков. ... Теперь о самом ярком. О походе. Я провел 4 дня в осеннем походе, набрал гору впечетлений. Так что даже первый день похода начал забываться. Да и вообще испытываю такое чувство, что забываю яркие моменты, так как раньше моя жизнь была довольно однообразной. Теперь же чуть подробнее ... Из побед. В поезде смог даже чуть разговориться с людьми из похода. Была дилема: в наглую подсесть (хотя это в наглую скорее лишь для меня в наглую) или чет там тупить. В общем пересилил себя и подсел (возможно сдаются тренировки контрастным душем). Благо дальше беседу затащила бабулька-попутчица. Так в итоге сформировалась палатка ... Мне было легче, так как в походе инструткора были моими знакомыми из турклуба. Также было много новичков, которые ни разу не ходили в походы ... В походе я зарекомендовал себя как настоящий титан. Человек, который буквально берется за все, не боится холода. Это стало моей чтоли фишкой. Я конечно не был главным заводилом, но очень запомнился благодаря взрывной походной баньке (в прямом и переносном смысле). Хотя мой образ хорошо бустанули главные заводилы. Такой опыт попадания в центр внимания юыл для меня в новинку. ... Вчера наткнулся на видос Таблетки саморазвития - как быть интересным. Проведя аналогию с походом - понял где я ошибался и как теперь правильно использовать свои навыки и образ. Посмотрим что из этого выйдет ... В турклубе вообще впервые чувствую себя в своей тарелке. Просто офигенные чувства. Я кайфую чтоли. ... Хотелось бы поскорее закрыть универ и начать диплом. Но пока старые привычки не делать что-то особо наперед мешают. Ну ничего, я хотя бы не прокрастинирую в компе, а социализируюсь ... Теперь о проблемах. Мне всё еще сложно находить какие-то общие темы для разговоров. Прям мегасложно. Это печалит. Когда общение по делу - все норм, есть тема вокруг которой пляшем. Тут и шутки можна запускать и прочее, но без темы - нугугу. Это часть другой проблемы, которая меня озадачивает довольно давно. Я просто не представляю вот че делать, чтобы как-то развязать общение, папример помимо похода. В частности с противоположным полом. Вот непонятно от чего отталкиватся, как вообще происходит этап до каких либо отношений (да и сами отношения). Мне скорее непонятна ни то цель, ни то надобность, ни то процессы. В общем нисе не понятно. Я конечно стараюсь не оглядыватся по сторонам и не ориентироватся на других, но надобность отношений наверное испытываю. Но не могу понять окружающий мир в данном плане. Потому пока иду своим путём, просто иду. Нужно как-то в себе разобраться, это главное. А там дальше видно будет... надеюсь разберусь... ... Грядут перемены, но мне нравиться, ведь я на своём пути и это главное

День 180 Полгода пролетело быстро, даже я бы даже сказал моментально. Потому время подвести итоги. ... Предистория. Пришёл я сюда с небольшой целью. Провести эксперимент о влиянии воздержания. Приближалась сессия и было понятно, что все мои долги вотвот ударят страшной силой. Я уже делал попытки и раньше, но они были вообще без цели, потому сходу несколько недель пару раз я воздерживался. Я стрался относиться ко всему чо скепсисом, доверяя лишь статистике и каким-то явным признакам. Никаких ощущений уже на х дней срока. Я не ожидал никаких улучшений. Это делалось для того, чтобы исключить эффект плацебо. ... О явных плюсах: Так как начало у меня совпало с началом учебного ада долгов, то первым плюсом оказалась экономия времени. Это наверное один из самых явных и понятных эффектов. Легок в подсчетах. Достаточно умножить количество дней на затрачиваемое время и офигеть. Другое дело - правильно распорядиться этим временем. ... Другим плюсом стала нормализация сна. Общая продолжительность сна уменшилась на час. Правда говоря я придерживаюсь необычного режима в котором длинну сна не ограничиваю. Также я иногда стал просыпаться ночью без причины. С утра я в основном просыпаюсь без будильника раньше времени. ... Еще небольшим плюсом стало улучшение гигиены в плане запахов ... Теперь о неявных или тех, которые сложно доказать или измерить Я не ощущал особо приливов енергии, уверенности или еще чего-то, так как не ждал этого. Но, я все же получил какие-то результаты, но связыввю их скорее с собственными действиями, которые начал придпринимать. ... В общем добавилось агрессии. Я теперь часто агрессирую. В смысле жестче отношусь к каким-то действиям со стороны. Я всегда был прямолинейным, но теперь могу побомбить с незнакомыми людьми. Особенно когда чето делаешь, стараешься, а потом не получаешь результата своих трудов. Но это так, не сильно часто случается ... Я довольно случайно организовал свой поход. И удачно провёл. Это было моим решением и вся ответственность была на мне. Потому это нехило бустануло уверенность. Дальше я занялся одним общественно полезным делом. И это тоже бустануло уверенность. ... И общее состояние тоже бустануло. Ибо первые 4 месяца все было также. Обычное уныние, приступы печали. Ничего не менялось пока я не предпринял действий. ... Потому я сделал выводы ... И продолжил делать то, что действительно хочу ... Также стараюсь прилагать усилия для прокачки социальных навыков. Как минимум закинув себя в новую среду принудительной социализации ... Сразу я хотел расписать тут много всего, но мне стало лень. Да и никто сюда и не дочитает))) ... Хочу покинуть форум и вернуться с итогами через месяц или больше. Чтобы адекватно оценить проишедшее. Ведь все только начинается ... Всем удачи, не ищите способов воздержания, ищите лучше себя. И живите!

День 178 Не заходил на ютуб и не смотрел новости уже неделю. Нет, просто не хочеться. Хотя вначале и были попытки, которые удачно ловились мыслью "А зачем?" ... Ходил на тусу в парке, хрень полная. Мне не интересно, это во-первых. Все просто или разговаривают ниочем либо втыкают в телефоны. Скукота. Даже треня в турклубе и то веселей в разы. Не говоря уже о выезде на природу с тем же клубом. Ну рили я даже в ютуб перестал лазить или хрень скролить. Это круто ... Без двух дней полгода. Вот время летит. ... В целом чувствую себя персонажем фильма Невероятная жизнь Уолтера Митти. Но не благодаря половине года. А только лишь кардинальными изменениями, которые сам и начал. ... Пересмотрел фильм Yes-man, будем пытаться применять подход. Конечно общаться мне сложно, но сходить куда-то в похтд иливыезд с новыми людьми вредным не будет

День 173 "Ты действительно будешь купаться?" "Да, а почему бы и нет. Хотя абсолютно не хочеться залазить" "Тогда не купайся" "Это так не работает" - заходит под ледяной душ Вчера отрубили гарячую воду, потому врываемся в закалку. Хорошо, что уже как пару недель тренировался завершая горячий душ заходом под ледяную воду. Не постепенно, а резко. Ведь на самом деле вода не холодная, а просто существует некий психологический барьер. Не знаю точно, но надеюсь такие тренировки развивают уверенность и возможность переступать через эти психологические барьеры. Увидим. ... Вышел покушать в столовку и решил прогуляться по солнечной погоде. Решил провести эксперимент-наблюдение в ловле взглядов. Ну типа раньше я никогда не обращал то внимание, шел куда-то по делам, уткнувшись взглядом непонятно куда. Потому поднял уверенность, вспомнив какой я охуенный. Шёл и наблюдал. Ловил взгляды. Настроение подымалось, лыба ростягивалась. Взгляды ловились. Самооценка подымалась. ... Лулз, почти полгода. Хотя 90% прогресса произошло в последний месяц-полтора ... Немного загоняюсь с упущенных моментов. Но то что упущено уже не вернуть. Это нужно в такие моменты себе напоминать...