Завтра практический этап аккредитации. Не хочу её жуть как. Но что поделать.

Звучит как шутка,а всё-таки человек охотнее воздерживался,если бы он получал за это деньги и терял их в случае срыва или если бы его за срыв убивали

Чувствую себя отлично, полностью десексуализировал свой мозг посредством чтения статей о воздержании.

День 59 Продолжаю хорошо высыпаться. Ко 2 месяцам качество сна улучшилось на более регулярной основе. Так как воскресенье - решил дать организму лучше восстановиться, ничего не делал, к тому же плечо отпустило не полностью еще. Помирился с отцом. Как то сильно он отреагировал изза замечания о сраче на кухне. Пришлось минут 10 усердно обьяснять, что не хотел оскорбить или ссориться с ним специально. Улучшилось мочеудержание, не жмет так часто бегать ссать. Вероятно связано и с улучшением сна, ведь пробуждения часто связаны с желанием отлить. Член абсолютно крошечных размеров, висит как игрушка на новогодней елке. Подошло осознание, что текущая ситуация, положение дел, реалий бытия - под контролем. Естесственно, еще куча и куча не решенных вопросов, вопросов серьезных. Вместе с тем - стало абсолютно похую на панику и безконтрольщину, потерянность и унылость - обычно эти факторы сильно подкашивают при дрочзапоях. Преобладает спокойствие, мысленная визуализация/представление последовательностей действий, уверенность в положительном исходе вопросов и комплексных задач. Относительно реакции на триггеры - похоже самоконтроль на самом высоком уровне из когда либо преждних заходов целибата. Однако почивать на лаврах нельзя ни в коем случае - бдительность будет просрана и срыв вполне вероятен. На данном заходе целибата испытал преодоление пары сильнейших ломок. Когда ты уже на грани и кажется вот точно сорвешься - заставил себя перетерпеть, терпеть, как бы не хотелось дать сметанке подышать. В течении 1-3 дней жесточайшей ломки - желание спустить отступает и давление в нижней части падает. Перетерпеть тяжело, в плоть до помутнения сознания и странного поведения и даже размытого частично зрения - но возможно! Надо дать время переждать, что бы ни было, пока сознание не очистится, через 1-3 дня. Образы померкнут как бы уходя из временной памяти. Да, увиденное запомнится, но сливать на тот контент спустя длительное время мозг уже откажется, тем более задним числом пытаясь воспроизводить из головы. Запретили раньше - значит уже не актуально. Сознание очищается за 1-3 дня и ломки словно небыло, семя сохранено. Нельзя поддаваться на провокации и искушаться на триггеры лишний раз. Себя надо беречь по мере возможности, но коль уш так случилось - ломку вполне можно преодолеть какой бы она не была. Во всяком случае несколько раз удалось в этом убедиться на текущем заходе целибата. Правильное отношение к похоти, самодисциплина - обязательны. Они должны культивироваться на постоянной основе относительно к раздражителям, это и формирует бдительность. Сегодня по ящику промелькнули победительницы паралимпийских игр каких-то там прыжков...в полупрозрачных натянутых трусишках. При регулярном анонистическом себялюбии - подрочить на увиденное было бы мгновенным занятием. Теперь же реакция более вдумчивая, к чему это приведет, круги ада и нигативные последствия. Также тот факт, что на эти пезды в трусишках спокойно смотрит весь мир по ТВ и не жужжит - проясняется все маразматичность данной затеи в моем конкретном случае. В целом день лодыря, при этом во время безделия на фантазии и ломки сознание не разыгралось, даже не взирая на увиденные кадры по тв. Чувствуется улучшенное осознание и самодисциплина в плане проблемы онанизма нежели чем когда либо прежде. Позвонил товарищ, хотел подсунуть художественный фильм о какой-то бабе, которая стала боксершей в свои там 30 лет. Мол, погляди как человек в свои годы смог стараниями сделать себя и добивался успеха. Так я и говорю: - не подсовывай мне на просмотр никаких баб! Она причендалами своими засветит, даже не однократно, а я на все это смотреть должен? Здесь и сейчас мне она все ровно не даст, тогда нахрена все это? Следовательно и просматривать незачем! Он возражает: -так ведь бабы и так в любом фильме, где их только нет!? Отвечаю: -Фильм Рэмбо - часть 1. Баб абсолютно нет... и вообще, не надо нарушать мне мое целомудрие! Продолжаем движение

День 58 Среди ночи разбудила гроза. Первые осадки по новой кровле. В 2:30 пошел смотреть с прожектором что там происходит. В пристройке все сухо, покрыли все отлично. Обнаружил, вероятность подтопления цокольного этажа, не критически, резерв еще был, но важно, что заметил вовремя. Принял решение временно нацепить старый желоб для отвода воды - что и сделал позже днем. Теперь заливать уже не должно. Убрал в хате. Много было срача. Сказал отцу за кухню, он там подзасрал... так он психанул изза этого. Вообще его не понимаю последнее время. Стал подозревать откуда у него эти разлады, может изза тех блядей что лезли на ютубе на его пк. Он еще и в телеге сидит, там ведь тоже говорят дохуя блядства...Не знаю что и думать, смотрит ли он их специально? Но блядь, в 81 год то - мне кажется не реально. Но изза указания ему за срач - целый день не разговаривали, психанул. На душе мне не приятно конечно. Позже я решил поехать в строительный магазин. Так как страховой брокер подосрала и с завтрашнего дня не действительна моя страховка на машину - решил срочно взять что надо на ближайшее время, ведь уже завтра за руль запрещено. Чуть не попал в дтп! 13 лет езжу и никаких проблем, а тут какой-то мудак проскакивал на красный когда мне пора поворачивать на лево. Но всетаки он успел затормозить. Я уш думал - столкновение, но слава Богу обошлось. То ли у меня херовое состояние изза разлада с отцом, то ли сегодня черти всем колотят и водители с ума посходили, - куча мелких нарушений против меня за сегодня - пиздец какой-то. Такого не припомню. Позвонил сводный брат с которым частично побил горшки еще в ноябре. Решил он выяснить, какого хрена я не звоню, не разговариваю. Так я и ответил. Он че-то стал оправдываться, якобы я все не правильно понял. Разговор был напряженный и в негативном ключе. По здоровью: заныл зуб мудрости - запломбирован от нерва 1мм. Это говорит о перестроениях в организме и/или перемене сезона погоды. Сошли фактически все прыщи с груди и плечей, те что так навалили на первом месяце. Пара тройка штук еще есть но то мура. На лице кожа стала глаже. В сумме днем не доволен изза какой-то черной полосы. Вокруг сплошной негатив какой-то. Явных раздражителей под срыв - не ловил, хотя то тут то там были всякие намеки. Стараюсь не пялиться и переключаться. Равновесие целибата в порядке. Надеюсь завтрашний день будет получше. Продолжаем движение

Первое сентября. Ахуенная погода. Один из лучших месяцев в году. Как перестать относиться к сентябрю, как к месяцу где надо учиться и дата в тетради n-ое сентября? У меня всё ок. Прибрался за 2 недели, срач был мощным, 2 пакета мусора собрал. Вчера почувствовал сексуальное желание, всё только впереди. Восстанавливаюсь за выходные. Играл в компик, поднял себе настроение, потом днём заснул. План максимум не выполнен конечно, но мне сейчас поебать. Касательно нофапа и этой "сексуальной дряни" меня вдохновляет мысль: "Если проёбываться, то пусть с какой-нибудь девушкой однодневкой. Касательно жизни в соло. Ахуенно. Не надо советоваться с кем-то. А пошли туда, купим то, сделаем это. Молча сделал, что хотел и пошёл дальше. В плане общения ничего не изменилось, всё так же. Либо я такой прокаченный интроверт, либо не разбалован разговорами. Жизнь простая: работа дом. Арсен говорил, что самые счастливые это заводчане, пиво после смены и спать. Ну а хуле? Мб нофап в теории меня сдвинет с места, но заставлять себя зачем, когда не хочется? Ладно если есть мотивация кому-то в морду дать, что-то доказать. У меня мотивация щипать травку и греться на солнышке) Всем писькам кисс, всем кискам пис

Максимально изучил тему воздержания, читая различные статьи и книги. Скажу так, теперь вообще и мыслей о похоти нет, ибо осознал серьезный вред этой хуйни.

Забавно. Когда вкатился на этот сайт несколько лет назад, то надеялся, что достигну 100 дней, присоединюсь к титанам и жизнь станет вразы лучше. Сейчас у меня моя первая сотка, я к ней даже не стремился и совсем этим сроком не дорожу. И вообще так все равно. Плюсов по отношению к первым неделям наверное даже нет никаких. Все так же ловлю тригеры и приходится с ними справляться. Но тупо сливаться тоже не хочу. Мне не нравится моя жизнь, несмотря на то, что в ней достаточно положительного. И совершенно очевидно,что если дрочить, шансы что-то в ней изменить сильно сократятся.

Не вижу смысла писать отчёт если спал более 7 часов. Отчёт за 29 августа. Спал меньше 7 часов, а это значит плачу штраф. Все честно. Но так получилось из-за обстоятельств. Пишите в ЛС в тг, кто первый напишет, сразу отпишитесь здесь. Негативная демотивация больно бьёт по яйцам 🥚🥚. Поэтому очень скоро буду спать как штык.

Сегодня последний день моего последнего лета.

День 57 Сон хороший, - то чего так не хватало долгое время. Целый день решил ничего не делать и чувствую себя хорошо. Видать подошел момент отлежаться. Любопытные вещи продолжают происходить: одни и те же цифры ловлю на часах по 3-4 раза в день; сосед приходил 2 раза, мало того что на ежедневной основе...так, просто поболтать. А ведь за 10 лет жизни здесь он отворачивался даже и вообще просто так ходить с разговорами в Канаде как известно не считается обычным делом. Доверие и товарищество еще надо заслужить. Познакомились недавно как щас строил пристройку. Вот он 2 раза приходил, хотя знает, что сегодня работать я не собирался. Во время разговора еще 2 каких-то мужика поздоровались подошли, интересовались пристройкой, одобрили, говорят видили как я трудился над ней. Думаю соседи мои тоже. Потом вообще пиздец: позвонил бывший начальник, не разговаривали года 3 если не 5. Отношения на работе были стрессово напряженные, мужик с характером. Кличку ему дал "фашист". Я подумал может ему чето надо, выполнить какую то не квалифицированную грязную работу но нет - говорит, что просто вспомнил за меня решил позвонить. Пропиздели пол часа. Говорит, 3 компании сменил за это время... Рассказал ему за свои дела. Говорит, что если что - может трудоустроить по профилю если возникнут трудности с поиском работы. Вот такие вещи в социальном плане как-то совпадительно всегда происходят только на воздержании. Ко мне вдруг тянутся. На регулярном онанизме я никогда и никому не интересен. Под конец дня стало уже скучновато бездействовать, но на похоть не ломит. Все под контролем, не триггерился. Плечо все еще прихватывает. По организму больше ничего не напрягало. В целом день прошел нормально. Продолжаем движение

Хочется графоманить. Пишу в заметки. Лучшие мысли проходят испытание временем, со сроком напишу, пост.

Кто-нибудь кинет мне дуель? От 50 дней чистого воздержания.

Однажды летом срок воздержания подходил к полуторам годам, как настигло меня сомнение, не повелся ли я на какой-то тренд. А что если там меня ждет застой и прочая выдумка наших врагов? Принялся читать какие-то статьи про это в интернетеблять вот хули я тогда не читал красную кнопку или другую здравую информацию. В итоге, наткнулся на какие-то пошлые истории и перевозбудился, и слил. Насколько помню, то не воспринял это как падение, так как не было порнухи и фантазии. Затем наложился большой стресс из-за жизненный событий и пошла ожидаемая череда срывов. Теперь 4 года Я пытаюсь превратить срок воздержания в бесконечность, после этого краха по сути БОЙТЕСЬ СОМНЕНИЯ. ОНО УБИВАЕТ

Ломки происходят регулярно, раз в 3-4 дня. В основном поздно вечером когда устал. В это время лезут грязные пошлые мысли, которые заставляют меня посмотреть порнуху. Но нет, я не должен им поддаваться. Я должен держаться. Я рассчитываю на то, что после месяца воздержания в этом плане полегче будет.

Сейчас сорву NoБывшая.

Сорвался. На самом деле желание сильно пересилило мои возможности противостоять ему. 4 раза эякулировал. На первый раз после 9 дней воздержания, при возбуждении почувствовал напряжение в паху. Очень неприятное напряжение. Кончил тоже неприятно. Сорвался из-за того, что машинально вернулся к прошлому алгоритму поведения утром. Проснулся-душ-завтрак-сел за ноут - потянулся за развратом и желанием посильнее возбудиться. Старые нейронные связи сыграли. Чтобы избегать подобного в будущем: нужно сформировать утреннюю рутину, отличную от старой во всём, в чем только можно. Желание действовать, достигать какой либо цели, пойти завтра утром на турники/прогуляться сегодня вечером - не пропало, но вместе с этим я ощутил какое - то облегчение. Понимаю, почему сорвался, понимаю, что чувствую после этого. Без обвинений или расстройств. Произошло, так произошло, окей. Двигаемся дальше. Помимо этого, играть в игры меняя не тянет от слова совсем. Раньше, засиживаясь по 12-15 часов в сутки - мне было мало) Сейчас же, я не нахожу интереса в том, чтобы пойти защипнуть во что нибудь, хотя проектов интересных выходит много. Есть желание развивать, скорее, самого себя, чем виртуальные циферки. Как средство развлечения, умеренного, я бы использовал игры. Как средство социальной активности - тоже да. Но не так, чтобы прожить 2 месяца, 1 из которых проведя в игре.

Попробовал сегодня наточить кухонный нож через электрический точильный станок.Самурайским мечом(Привет,Сид.Обезьяне сочувствую) не стал нож,но теперь меньше усилий уходит на нарезку помидоров,а бумагу пока что рвёт(но до этого и срыва бумаги даже не было,ибо был тупым для этого)

Вчера сорвался накуренным, хоть какой-то кайф был, дофамина было море. Сейчас подрочил на трезвую, сижу в ахуях как я мог быть от этого зависимым. Сидишь на унитазе, смотришь в маленький экран телефона на какие-то дурацкие порномультики, от которых смешно становится. Теребишь полувялый, интерес к порнухе очень слабый, возбуждения почти нет, оргазм никакой, выброс дофамина по хуйне вообще и это еще я дебаффы не начал ловить. Просто ни о чем занятие. Че за жизнь у меня была конченная, если я стал зависимым от этого "кайфа", который еще и разрушал мое драгоценное блять тело. Мастурбация это тупо пиво нулевка, тупая непонятная хуета. К шлюхам ездить даже интереснее, чем это. А ведь раньше реально это был основной кайф в жизни, пздц. Бля как можно было это делать на постоянке я че еблан настолько, просто в ахуях с самого себя, все равно что с мусорки жрать. Впервые настолько ярко ощущаю низкое качество этого вида удовольствия, утренняя пробежка дает почти такой же выброс гормонов, отвечаю. А поход в зал даже больше. С играми похожая хуйня была, в один момент просто перестал вовлекаться и пропал интерес, теперь также с порно. Виртуальная реальность сразу теряет свой шарм, когда осознаешь ее иллюзорность и низкое качество. Взаимодействия в реальной жизни дают гораздо более сильный отклик на рецепторы, ярче ощущаются. Выкину нахуй наркоту из дома, вернусь к трезвости. Трезвым дрочить прикола ваще не разглядел