Сколько раз обещал себе не копаться в собственных ранах. Но увы, память - мое окно в тот мир, который безвозвратно утрачен из-за войны и всех последующих событий. Досмотрел "Торудору!" и "Песнь ночных сов". Последняя как-то особенно сильно задела, несмотря на простой сюжет. Видимо, из-за того что у меня была своя Надзуна - такая же голубоглазая, такая же красивая (самая красивая из девушек, которые у меня были), такая же готичная (потащила меня на одном из свиданий на кладбище), так же любила пиво и гулять по ночам. Когда-то мы целую ночь гуляли от Белорусской до Курской, ходили в БДСМ отель на Таганской и играли в догонялки в МГУшном академгородке. А потом мы оба выросли. И все это закончилось.

Не писал сюда целую вечность, потому что ни на что не хватает времени. Занят с устройством на новую работу, точнее, борьбой с местной "уловкой-22" - когда для оформления на работу тебе нужна бумажка, которую дают только после оформления на работу. При этом, задач на новой работе мне уже понаставили вполне достаточно. Времени не хватает даже допройти "Симулятор алкаша" Disco Elysium. Застрял на моменте с неудобным стулом. Из позитива - позывов тоже нет - беготня от миграционки к офису, от офиса к качалке, от качалки к нотариусу и так далее оставляет время только на поспать. На выходных, после пет-проектов и техдолгов, есть время на пару серий аниме. Закончил "ТоруДору", начал "Песнь ночных сов". Как же я замотался....

Постпраздничное Терпеть не могу праздники. В особенности, Новый год и свое день рождения. И если свой день рождения можно просто игнорировать, то Новый Год игнорировать не получится. Все и всё вокруг напоминает о течении времени, о том что его остается все меньше и меньше. Отметил скромно - послушал выступление местного начальника, потом пошатался по улицам, посмотрел на веселящихся местных. Пару раз меня поздравили, налили вина. Второго уже сел работать. Заметил ещё одну свою неприятную особенность - я чувствую себя некомфортно, если за день я ничего не сделал. Я не могу бездельничать, меня сразу начинает есть совесть. Как результат - я постоянно упахиваюсь до полусмерти.

Destin de chevalier Впервые за почти три года доехал до Москвы. Раньше как-то старался её объезжать, старался сразу ехать на вокзал, а оттуда — к родителям. Сейчас не получилось — потребовали, чтоб я приехал в институт и забрал трудовую книжку лично. Долго гулял по городу в котором я прожил почти десять лет, проведал свою квартиру. Странное ощущение, что я запер на ключ не только квартиру, а все вокруг. Какой-то невидимый кукловод вновь запустил огромный театр марионеток, когда я сошел с самолета во Внуково. Ведь весь мир меняется? Казалось бы, если тебя не было в каком-то месте, оно же должно измениться, правда? Но нет — та же новогодняя иллюминация, те же стайки студентов гуляют около ГЗ МГУ, те же пабы, в которых я когда-то сидел с друзьями, все те же «Пятерочки», «Магниты» и «Перекрестки», метро все так же расползается по Подмосковью. Единственное, что бросается в глаза — много китайских машин на дорогах, почти половина потока. Город остался тем же, но я сам стал другим. Это не считывается людьми на улицах, но я слышу это в своей душе. Тот этап моей жизни окончательно закончен. Возвращаться я больше не хочу.

Что ж. Вот и закончилась моя карьера российского научного сотрудника. Все проходит. И это тоже прошло.

Симпатия к Дьяволу Одним из наиболее сильных сторон капитализма, как экономической системы, является то, что он не приемлет пустоты. Например, нет в какой-нибудь деревне сковородок, местные мучаются, готовя еду на углях. Но стоит вести об этом дойти до предприимчивых людей — как они сразу появляются купцы, предлагающие крестьянам кучу домашней утвари. В результате все в плюсе — у крестьян сковородки, у купца — деньги. Именно эта нехитрая схема и обеспечила процветание Европы до начала 70-ых, США до нулевых и Юго-Восточной Азии до начала 20-ых. Однако, перенос той же нехитрой логики в сферу человеческих отношений привело человечество к катастрофе. До середины двадцатого века мужчины всегда были в дефиците. Государство и семьи относились к мужчинам, как к расходному полу, которых не требовалось особенно много. Все «истинно мужские» профессии были ассоциированы с повышенным риском. Если ты моряк — тебя могли убить пираты или ты умрешь от цинги, малярии или какой-нибудь ещё экзотической болячки. Если ты купец — то могли ограбить, когда ты вез товар или по заказу конкурента. Если ты рабочий — мог убить плохо настроенный станок (техника безопасности будет написана позже) или ты мог задохнуться в шахте. Про всяких военных я просто промолчу. В результате ситуация «на десять девчонок, по статистике девять ребят» была нормой. Однако, после двух мировых войн, с их запредельными потерями для каждой из сторон и триумфа капитализма ситуация стала меняться, и число женщин и мужчин в мире сравнялось, а в некоторых странах, вроде Китая, за счет селективных абортов, мужчин стало значительно больше. Найти подходящую девушку стало сложнее, и тут — появляется Интернет, а вслед за ним — Тиндер. И это, пожалуй, лучшее иллюстрация того, как благими намерениями вымощена дорога в Ад. Если раньше молодежные кумиры существовали исключительно в виде постеров в девчачьих комнатах или картинок во взрослых журналах, то теперь — пришел интерактив. Кумиры девчонок активно общаются в сети, стараясь как можно глубже вовлечь своих фанаток. Вершиной этого является вебкам. Там существует целая отрасль «общающихся с клиентами», которая сейчас отмирает из-за развития LLMок. И вот посмотревшие и пообщавшиеся обоего пола закрывают окно браузера. Но обычные парни и девушки им больше не нужны — им нужна Богиня или Принц из интернетов. То что их Богини и Принцы — это симулякры, цифровая пыль собранная фотошопом и SEO, посмотревшие не понимают, тем самым усиливая свое одиночество. Над этой трагедией кружат стервятники — многочисленные феминистки и маскулинисты, столь ненавидящие друг друга, но схожие до степени неразличения.

Весь день бился головой о стену - почему у меня температура моделируемой с помощью МД РНК примерно как на поверхности Солнца. Оказалось, что в начальных условиях ошибся ноликом - вместо 300 K, там было 3000 K. Мда-а-а. Надо отдохнуть. Сгонять что ли на конференцию куда-нибудь на юга, поглазеть на местных аспиранток. Начальник только Англию предлагает. Но там наверно, сейчас холодно

Я входил вместо дикого зверя в клетку, выжигал свой срок и кликуху гвоздём в бараке, жил у моря, играл в рулетку, обедал чёрт знает с кем во фраке. С высоты ледника я озирал полмира, трижды тонул, дважды бывал распорот. Бросил страну, что меня вскормила. Из забывших меня можно составить город. Я слонялся в степях, помнящих вопли гунна, надевал на себя что сызнова входит в моду, сеял рожь, покрывал чёрной толью гумна и не пил только сухую воду. Я впустил в свои сны воронёный зрачок конвоя, жрал хлеб изгнанья, не оставляя корок. Позволял своим связкам все звуки, помимо воя; перешёл на шёпот. Теперь мне сорок. Что сказать мне о жизни? Что оказалась длинной. Только с горем я чувствую солидарность. Но пока мне рот не забили глиной, из него раздаваться будет лишь благодарность. И. Бродский, 1980

МОЛИТВА Все, что загублено в нас, легко превращается в ненависть Все, что разбито, делает нас порой меньше малейшего из осколков Возьми же все, что разбили во мне, как доказательство моей силы Возьми убитые мечты, скованные страсти, выпусти их на волю, навстречу жизни Пальцы, сжатые в кулак, что наносит удары, – быть может, это мечта, которую я себе запретил, или внезапно рухнувшая надежда Боже, возьми мою руку, раскрой мою ладонь, будь мне вожатым Стейн Мерен

Вот так погружаешься в депрессию с головой, думаешь что быстрее - вешаться или с моста прыгать. Заходишь в почту и видишь там Decision on submission Thank you for submitting your manuscript * I have completed my evaluation of your manuscript. The reviewers recommend accept of your manuscript following minor revision and modification 10 лет писал эту статью! Гуляем!

Об искусстве Переслушивая старые выпуски Insolarance Cult о Делезе, услышал одну весьма интересную мысль — постмодернизм, как система заточена на разрушение концептов. И первой в этой череде был концепт искусства. Весь двадцатый век понятием искусства крутили как хотели, приспосабливали к политическим взглядам, специально выхолащивая из него конкретное содержание. Современное искусство часто ругают, и надо признать, за дело — в лучшем случае, это конъюнктурщина или политический, прости Господи, активизм, в худшем — прогрессирующая шизофрения автора. Следствием этого является то, что никто не может дать определение искусства. Существует сотни определений, разной степени академичности, идиотичности и постмодерничности. За всей этой словестной мишурой все позабыли о самой важной, утилитарной, функции искусства — функции терапевтической. Искусство существовало ровно столько, сколько существует человек. От наскальных рисунков и битья тамтамов — до сложных симфоний и опер и полотен Ван Гога. Можно сказать, что искусство имманентно присуще человеческому обществу. Сразу же встает вопрос — а зачем человечество столь упрямо тащит за собой этот самый багаж культуры, несмотря на все сложности который он порождает? Очевидно, потому что багаж культуры способствует сплочению и удобен для государственной пропаганды, но только ли в этом дело? Нации, государства не имевшие, зачастую цепляются за свою культуру ещё сильнее — евреи и армяне не дадут соврать. Значит, культура важна не только для общности, но и для конкретного индивида. Стоит признать — мир - это злое, несправедливое и хаотичное место. Нам всем в нем бывает плохо и не у всех в этом мире бывает человек, который бы подставил плечо. Скорее наоборот — люди наступят на тебя, нежели поддержат. Любое истинное творчество, без относительно к мотивам автора — это попытка вылечить, помочь измученной душе читателя/слушателя/зрителя, и я настаиваю, что именно это является единственным критерием творчества. И до недавнего времени эту простую идею легко признавали. Многие великие писатели (Чехов, Булгаков, Григорий Горин, Луи-Фердинандт Селин и другие), перешли в литературу из медицины. Шостаковича, чья седьмая симфония была исполнена в блокадном Ленинграде, журнал Time изобразил на обложке в виде пожарного, который тушит пожар в осажденном городе. Подытоживая — гоните к черту всех мудаков в черных свитерах, которые пытаются продать вам очередное «дерьмо художника» как произведение искусства. Гоните к черту всех высоколобых критиков, рассуждающих о «высоком искусстве». Искусство — это то, отчего вам становится лучше. Вот и все.

Опять сила воли идет трещинами. Опять работаю на износ. Просто не хватает воли удерживать себя в руках и дотягивать проект. Ещё и менталка пошла к черту - какой уж тут нофап, когда в голове темные мысли роятся

«Гамлет, Ты уезжаешь, останься со мной, Мы прикоснемся к земле и, рыдая, заснем от печали. Мы насладимся до слез униженьем печали земной, Мы закричим от печали, как раньше до нас не кричали. Гамлет, Ты знаешь, любовь согревает снега, Ты прикоснешься к земле и прошепчешь: „Забудь обо всем!“ Высунет месяц свои золотые рога, Порозовеет денница над домом, где мы заснем». Гамлет ей отвечает: – Забудь обо мне, Там надо мной отплывают огромные птицы, Тихо большие цветы расцветают, в огне Их улыбаются незабвенные лица. Синие души вращаются в снах голубых, Розовой мост проплывает над морем лиловым. Ангелы тихо с него окликают живых К жизни прекрасной, необъяснимой и новой. Там на большой высоте расцветает мороз, Юноша спит на вершине горы розоватой, Сад проплывает в малиновом зареве роз, Воздух светает и полюс блестит синеватый. Молча снежинка спускается бабочкой алой, Тихо стекают на здания струйки огня. Но, растворяясь в сиреневом небе Валгаллы, Гамлет пропал до наступления дня. «Гамлет, Ты уезжаешь, останься со мной!» – Пела безумная девушка под луной. Б. Поплавский, 1928

Личное Один из сомнительных плюсов возраста 35+ - ты понимаешь, что те вещи, которые ты считал малозначимыми и глупыми, на самом деле важны. Что юношеские глупости, которые ты так старательно избегал, составляют багаж воспоминаний, к которым возвращается твой разум в тяжелые минуты. О том, как здорово флиртовать, общаться и знакомиться с девушками — даже без всякого сексуального подтекста. О том, как здорово гулять с друзьями на природе и слушать пение птиц, а не мерзкий металлический лязг оповещений Teams. О том, как здорово читать стихи и петь, даже не имея голоса или слуха. Я здесь, потому что у меня проблемы. Я бегаю от одного проекта к другому, ведомый то жадностью, то гордыней, то желанием узнать что-то новое. Я загнал себя в зависимость, потому что либо хочу почувствовать что-то, либо хочу скинуть этот проклятый, убивающий меня стресс. И выхода из этого беличьего колеса у меня нет. Утешать себя мыслью, что то что я делаю важно - я не буду. Таких же идиотов, которые пытаются миру что-то там доказать - тысячи, если не миллионы. Если меня читают те, кому сейчас от 15 до 25 - не обращайте внимание на брюзжание стариков, живите, влюбляйтесь, дружите, радуйтесь. Не повторяйте моих ошибок.

Как-то держусь, исключительно на морально-волевом, несмотря на стресс. Ужас какой-то. Из-за этого проекта забросил все, ни на что времени не хватает

Кажется допрыгался. Кажется, надо идти сдаваться эскулапам. Сегодня весь день дергалась мышца на руке - нервный тик.

And... we are here again! Понял, что является для меня основным фактором срыва - это стресс. Когда я в отпусках или просто валяюсь на диване и смотрю аниме - срывов не происходит, сколько бы триггеров на меня не сваливалось. А вот когда я в гуще сложного проекта - срывы почти каждый вечер. С одной стороны, хорошо бы отказаться хотя бы от пары работ. Но с другой... И там докладик, и там статья, и там интересная коллаборация. Я работаю не столько из-за денег, сколько в попытке прославить свое имя. Эх, как говорил антагонист в "Адвокате Дьявола" - "Тщеславие мой самый любимый из грехов"

Думаю попробовать себя в Кеггле. Если тут есть дата сцаентисты - покидайте годных соревнований

Не спал две ночи из-за загадочного падения софтины, которую разрабатывал год для американских заказчиков. Распотрошил все сорсы, взлез дебаггером в ядро Линукса и драйверы, затрахал ChatGPT вопросами и... за три часа до демо нашел решение! Чувствую себя Николлой Тартальей. Последний чек ушел заказчику. А меня ждет безудержное веселье. Примерно такое. Astrud - Bailando

Черт подери. Опять сорвался в "запой". Причем на этот раз никаких видимых причин нет - нет особенно сложной работы, сложностей с родителями. Да, собственно, ничего нет - лето, почти все в отпусках. Стараюсь контролировать мысли - но все равно срываюсь, как бы тщательно не контролировал. Единственное "но" - сохранились проблемы со сном - так и не могу спать меньше 12 часов.