Меня внезапно посетило озарение. Я постоянно чувствовал какую-то повинность во всём, что-то типа кому-то постоянно должен, что бы всё было как-то правильно. Из-за этого чувствовал всеобъемлющую неуверенность. Я постоянно боялся будущего потому, что в прошлом мог сделать что-то не так и напороться на последствия. Из-за этого в голове постоянно кружились вопросы для теоретизации всего, что бы ко всему быть готовым. Естественно это невозможно. Ну и напарываясь на незнание ещё больше боялся. Как следствие чувство безысходности и тревоги с годами меня и сгубило. Не давая получать удовлетворение от того, что я добился. Казалось, что я сделал недостаточно и никогда не сделаю. Такой вот тупой сумбур в голове мне портил жизнь.

Я словил первый побочный эффект от антидепрессантов! Мне всю ночь снилось, что кто-то из семьи принëс домой террариум с разными насекомыми. Сон ладно странный и мне пофиг. Но когда я проснулся, увидел мелких муравьëв, ползущих по стене и полу. На стене светлые обои, поэтому там их было видно чëтче и там их виделось больше. Начал присматриваться, но не могу присмотреться к отдельному муравью - они исчезают, тогда я понял, что у меня глюки. Ещë я видел каких-то сколопендр, жуков во сне и потом уже наяву кажется. Меня сопровождали при этом мысли, что они ползут от соседей снизу наверх, ползли они как уличные муравьи при переселении в одном направлении. Когда проснулся до конца и решил написать сюда об этом всë уже прошло. Приснился ещë одноклассник, он мне психоаналитические выводы дал по моей речи, довольно полезный))))) Проходил на прошлой неделе медосмотр, выявили на ЭКГ какие-то серьëзные проблемы, сегодня иду ставить холтер ЭКГ - переносной апарат будет мерить сутки чë с сердцем там происходит. Такой вот ещë прикол мне организм выдал.

Сегодня на работу в медпункте сделали 2 укола и я упал в обмороке. Очнулся, лежу с голым подужопием на полу, а надо мной фельдшер в ужасе снуëт, давление мерит, спрашивает, как я себя чувствую. А в это время я думаю "она успела иглу выташить и не порвала ли мне жопу". А сейчас думаю, если бы она меня не поймала, я сильне долбанулся головой об кафель и впал в кому, то случай был бы на много комичней. Вот теперь по спорьте, что я не Пальячи.

Вот вам прикол, если я вылечусь от депрессии, то я не особо знаю, чем заняться. Дела конечно есть, но когда я их закончу...

Сходил к психиату, спросила что со мной, рассказал ей как всё обстоит с депрессией, обычный тест опросник дала заполнить на тревожность и депрессию. Дала фотографии разные и сказала отделить те, которые нравятся; я выбрал четыре, на что она сказала, что я выбрал меньше всех прошлых её пациентов; те выбирали почти половину стопки. Попыталась аутотренингу научить, но там что-то странное было - включила музыку пианино с пением птиц, начала повторять всякие фразы, типа "моя жизнь наполнена любовью, счастьем и спокойствием", а я думаю "это ж не так". В итоге выписала мне Флуоксетин, селанк, зверобой, B12 с пикамилоном на 10 дней внутримышечно. Арт терапия в виде музыки Моцарта и комедии спектакли оперетты глянуть. Библотерапия Михаил Литвак "Психологическое айкидо".

Узнал, что психиатра не будет на мед.осмотре, поэтому записался сам. Госпожа, работа у меня нормальная, когда я на неë устроился она мне больше нравилась, чем сейчас. И это только из-за того, что мне стало тяжело работать(а падла сотрудник это отдельная тема). Семья как семья, отношения плохие или нет, я принял их такими какие они есть, меня они сейчас не волнуют. И думаю суицидальные мысли и беспричинная физическая боль периодически возникающие уже показатель. И я помню точный период начала этого балагана, на втором курсе перед новым годом я поссорился с семьëй, прекратил общение с другом, нажрался анаприлина и упал в обморок дома. После этого я помню у меня пропал интерес к физике, который всегда был и дальше по наклонной. Я до этого не пил никакие таблетки, настойки, БАДы, не заедал стресс, у меня не было тревоги, панических атак и суицидальных мыслей, кофеин в любом виде был не интересен и я не был уставшим с утра пораньше. Да, я даже дрочил реже)))) Ну и в конечном итоге мне с этим разбираться, не вам, а я не клоун(Пальячи))), чтоб просто так к врачу ходить. Мне есть, чем заняться вместо этой фигни, но ситуация такая какая есть.

У меня обострилась депрессия в край после гриппа. Я на работу чисто ради присутствия хожу, спихиваю работу какую могу на того кто еë ранее спихивал на меня))). Когда я заметил значительные симптомы депрессии много лет назад, первое что я сделал - это научился их скрывать. Ходил под маской постоянно будто мне нормально, но с каждым месяцем постоянно становилось тяжелее. И вот сейчас я дома нихрена не делаю, прихожу с работы, как получится хаваю, сижу до ночи в интернетах сериалы смотрю, хлебаю энергетики 1-3 в день, они перестали оказывать какой-либо эффект, как и женьшень с элеутерококком. Ложусь спать, время сна сокращалось постепенно последний год спал по 5-7 часов, последний месяц сократилось до 4-6 часа. Ещë в последний месяц пропадает желание жрать - ем через силу, без желания. На работе, как сказал, нихрена почти не делаю, а если делаю то, только что-то неотложное, в остальное время просто сижу притворяюсь, что чём-то занят. Всë потому что нет сил, нет желания что-то делать с утра до вечера. Любая вверх нынешней нагрузка вызывает "оглушëнное" состояние. И всë это стало отражаться на работе и я это не в состоянии больше скрывать и терпеть. Поэтому жду медосмотра, он на следующей неделе, чтоб поймать психиатра и вытрясти с неë антидепрессантов. Сегодня взял отгул на целый день, чтоб прогулять работу, чтоб один нудный тип ко мне не приставал с проверкой приборов и сходить к стоматологу(коронку ставить буду, верх зуба разрушился из-за плохой пломбы).

Книжка EasyPeasy напоминает метод Когнетивно-поведенческой терапии. Он обучает методу контроля эмоций, как со страхом я делал. Типа, даже если страх есть там где его не должно быть, его нужно испытывать, но знать что он иррационален или всё же рационален. Он добавляет знаний(инструкций или способов действий) мозгу в ситуации с когда появляется побуждение посмотреть порно и подрочить. Только от КПТ для страха он отличается одно-направленностью в негативную сторону в отношении к порно и мастурбации - что правильно. P.S. Книга к слову даже весёлая местами. А в целом интересная. Естественно более действенная, чем все мои годы на сайте(что мне стоит доказать на собственном примере). ayurved, спасибо

После неудачного похода к психиатру и самопсихотерапии меня откатило по депрессии, но уже я не чувствую постоянно безысходность. И вот у меня появился шанс попутно обычным делам попасть к частному психиатру. Попробую вытрясти с него антидепрессантов и может он даст какие-нибудь знания о том как разобраться с депрессией. Но до того момента нужно не растерять рвения к данному предприятию.

Все кто не может набрать срок в месяц ноуфапа, ответьте на вопрос:"Вы чувствуете себя счастливыми?"

Нашёл бумажку для торгов без комиссии. Естественно просрал денег прям на входе. Потом поглядел и на всех таймфреймах один и тот же алгоритм увидел, но бумажка дорогая и она в падении, которое само в другом падении. Поэтому позиции открываю и закрываю в одну минуту. Почти отвоевал потерянное(но почти не считается), но думаю тренд измениться в ближайшее время. Вот так кручу туда сюда 9k в надежде, что чёт получиться. Побыл медведем на торгах))))

С компа на сайт зайти не могу. После фенибута неприятно дрочить было. Но последние дни эт пипец. 2 ночи сон выглядит будто я закрыл глаза, открыл -6 часов, и будто не спал.

Второй день хаваю фенибут. Ощущаю себя нормально. Но ещё после срыва и сегодня купил энергетиков, а 3 дня назад достинекса схавал, ещё женьшень и элеутерококк пью некоторое время после срывов теперь, иначе меня мажет сильно. Так что посмотрю, когда с них слезу. Я на аптечного наркомана похож. Пью ещё протеин, все кому про него рассказываю считают его энергетическим напитком, хотя это больше еда.

Попробовал первый раз протеина хлебнуть. На вкус как сухое молоко, но без жира и сахара. В принципе мне нравиться без вкусовых добавок. Вчера вечером 2 банды школьников видел, супермаркеты обворовывали. В одной там прям явный лидер был, он зачем-то возле двери двух пацанов поставил.

Кто хавал протеин, чё скажете про набор мышц и сжигание жира во время приёма? Купил себе изолят чисто глянуть эффект(надежд конечно у меня не много и не знаю, как подействует BCAA в составе, но пишут про него спорные вещи, у кого 0 эффекта, а кто-то в Халка превратился). С 5 кг гантелями на бицуху начал с 15-20 повторов, сейчас 30-33, всегда по 5 подходов, чередую её со становой с 30 кг(буквально на этой неделе начал) и пресс с 5 кг утяжелением, которых уже не хватает - 40 повторений за подход в лёгкую(мне уже скучно). И не знаю, как добавить ещё, я такой лёгкий, что начинаю просто на полу скручиваться в клубок, а не поднимать блины за головой. Ещё со временем начались боли в мышцах почему-то. Хотя по мере прогресса ничего такого не было. Перестал пить энергетики, ломало меня 1 день, а не как раньше неделю. Эффект от спорта мне нравиться, привычные нагрузки стали меньше утомлять, поэтому настроение намного лучше и ровнее стало, из-за чего я и сдрочился)))))). Мне на работе стали притаскивать на ремонт всякое барахло, за ремонт беру 30-45% от стоимости товара. И получается, что выгодней людям ремонтировать у меня, чем покупать новое и мне сверху накидывают денег в благодарность))))) Раньше таким не занимался, а теперь иногда сам предлагаю что-нибудь отремонтировать. Так вот небольшой заработок у меня появился на фоне прекращения депресснения и спорта.

Сегодня чёт с утра встал в неприятном состоянии и не понял, что это тревога без повода и причины возникшая. Вроде и поел хорошо с утра, и умылся, с гирями позанимался. Кароче, пока что это загадка, либо абстинентный синдром. Заметил только когда домой шёл с работы. Целый день как-то неприятно из-за этого прошёл. Заметно увеличился пресс и бицухи. Их я только и качаю пока. Думаю протеина купить, потому что как начал с гирями заниматься у меня сразу голод постоянный появился. Жрать столько у меня нет привычки, а когда ем много - изжога, желудку непривычно. Это нужно и режим питания менять. И баланс больше на углеводы мне кажется смещён.

Последнее время не пытаюсь воздерживаться если честно. Но какой-то период хрен знает сколько я качаю пресс. А дрочка ухудшает волевые побуждения для того, что бы начинать и продолжать тренировки, уменьшает количество повторений и количество подходов. Кстати кончил я с удовольствием, раньше это были какие-то безэмоциональное семяизвержение всегда. Поэтому можно и завершить) Я понял, я сейчас от скуки дрочу. Вот только дрочка это не футбол и не GTA:San Andreas))) Наконец-то доставили гантели, теперь есть возможность расширить возможности тренировок. Сегодня с 5кг блином качал пресс. Купил себе одежды, похавать купил, постирал, побрился, всё за утро. И напросился в гости, маму туда же затащил, объелись там. Там поболтал со всеми родственниками, с которыми не встречался давно. С дочерьми двоюродных брата и сестры в UNO поиграли, наговорился с ними пипец, ауф. Я кароч доволен как слон.

Я заметил у оргазма слабый психоделический пост-эффект. Возможно он только у меня такое. Я купил и мне доставили кое-какую мебель в разборе. Начал разбирать, а я дрищь, мышц нет, сразу всё заболело. Но что заметил, в голове я начал жаловаться!! Когда я вытаскивал с ГАЗели коробку, чувак как-то будто косо на меня посмотрел и проскользнула обида, сразу все мои загоны из-за телосложения вылезли(я думал, что он подумал что-то плохое про меня). Вот какая мне разница вообще чё он думает и кому мне жаловаться в 25 лет на то, что мне тяжело что-то делать? Это ж полный бред. Какой-то баласт из пустых переживаний. Мне нужна была мебель и что бы на пути не стояло я это либо пересилю, преодолею, с кем-то о чём-то договорюсь лишь бы получить, то что нужно или то что хочу я. Либо смирюсь с невозможностью это получить. Я помню что раньше я был таким же принципиальным в решении деловых вопросы, либо делаю, либо отказываюсь. Но после того как навернулся с потерей друга, влюблённостями, с выгоранием на первой работе так начал ныть. Видимо всё, заканчиваю. Ещё один прикол заметил у себя. Вечный нарратив в голове, служащий эффективности. Причём когда ничего особенного не делаешь, где требуется та самая эффективность, типа отпуска, когда нужно расслабиться и заняться чем-то приятным и не обязывающим или даже делая какие-то важные дела, но не требующие скорого выполнения и исключительного качества.

Качаю пресс 2 раза в день и ещё какие-то мышцы делая повороты в верхнем положение, когда пресс качаю. Уже появился рельеф и лёгкость в движении пузом). Сегодня взялся за дело которое долго откладывал(мне в последнее время стало надоедать отложенные дела и откладывание дел). Купил я с алика литиевые батарейки с встроенным преобразователем на 1.5 вольта, но у них маленькая выходная ёмкость, поэтому проседает напряжение от поворота стрелки часовым механизмом и ему не хватало момента и они отставали. Поэтому добавил электролитический конденсатов в часы, теперь всё ок.

Воздержание от того, от другого. Не дрочишь, так смотришь в телефон, не телефон - тогда фильм, не фильм - тогда вредная еда и какое-то недовольство из-за несоответствию образу мифического идеального уберменша. Мне кажется это каким-то вечным кругом гноблением самого себя. Похавал чипсов - будь доволен, они вкусные и это калории. Если ты удовлетворён чипсами, то по кругу их жрать не получиться - скучно станет и захочется чего-то нового, вот в такой момент и нужно заняться спортом, с людьми поболтать, книжку почитать, какими-то делами заняться. И не нужно поле этого обесценивать какие-то повседневные дела. Их ведь никто, кроме нас не сделает, а если сделает, то оставит что-то другое незаконченным. Тот же принцип - остаться довольным проделанной работой, даже если это пережёвывание чипсов).