Последние срывы приносили полную потерю энергичности. Любое действие давалось трудно и первые изменения начались на 3 день. Ощущение, будто только начал востонавливаться. Из всех моих запойном срывов: последствия этого самые неприятные.

Боюсь пропустить войну, пишет, что присоединиться можно, но срок слишком маленький. Що робить і скільки чекати ?

Отлично, со своими срывами пропустил войну и теперь пишет ваш срок слишком мал.

Не справился. Набираюсь сил для полной победы.

Последние 2 дня очень тяжелые, начал неосознанно искать чем удовлетворить свою похоть, от чего она еще больше разгорается. Снова начались всяческие уловки, каждая из которых пытается вынудить именно кончить. Не знаю сколько еще смогу так держаться. Статьи о вреде мало чем помогают (хотя они подпитывают мою силу воли).

Утро было не сильно удачным. Дождь остановил меня от тренировки, еще и приснился (для прошлого меня) очень "хороший" сон. В итоге, еще одна полюция. После чего я пошел в ванну и вместо того, чтобы отогнать эту мысль - начал вспоминать сон во всех деталях и при этом энджил. Когда понял, что далеко зашел - начал давить на тормоза, но дорога была скользкой и ушел в занос. Вырулить получилось, а осадок остался. Теперь ноуфап не такой уж и чистый(

Так, у меня наконец-то 2 недели. Давно я не доходил до этого срока, вроде даже в войну меньше продержался. После 8-9 дня начал чистый ноуфап без лишней эротики и прикосновений. Думал, что мое приподнятое настроение закрепится за мной, но ближе к вечеру начал чувствовать себя вяло и не было желание ни с кем общаться (хоть в это время как раз гулял с друзьями). Из этого могу лишь сделать вывод, что зависимость я не поборол (было желание сорваться без порно), всех "дебафов" не лишился и нельзя сдаваться.

Вчера, особенно после пробежки у меня был замечательный день, совершенно обычный, но все казалось более лучшим. Мотивация бегать от этого только возросла. Сегодня, к моему удивлению (потому что лег в первом часу ночи) я проснулся без будильника и еще на 1,5 часа раньше. Лучшее, что я придумал: почитать книгу и отметится о ноуфапе. Также произошла первая полюция, после весьма странного сна, за который можно испытать разве что чувство стыда.

Сегодня впервые вышел на пробежку. Раньше останавливало то плохая погода, то взгляды прохожих, а утром подошел к парку и начал бежать. Сначала такая лёгкость появилась, но тут не нужно было ускоряться - только энергию потерял, в связи с этим уже на 30% от запланированного маршрута уже устал. Замедлил темп и хватило пробежать ещё до 70% и тут я сделал первую передышку. Потом кое-как обратно доплелся до входа в парк и был доволен собой.

Вот-вот будет 10 дней воздержания. В этом сроке я вел себя довольно неправильно пару раз энджил, каждый день пытался довести себя до оргазма, пытался (но не смотрел) порно. Сейчас была минутка осознания. Понял, что я действительно хочу воздерживаться по-настоящему. На такой серьезной ноте, в след раз, когда целенаправленно буду искать эроконтент или попробую фапнуть - засчитаю это как срыв.

Когда хочу дрочить совсем другой человек. Гарантированное удовольствие борется с желанием духовного роста, а все аргументы становятся пустыми словами. Идти на уступки означает проиграть и вернутся в начало, а может и раньше. Я научился не расстраиваться из-за срывов, но чувства всегда будут смешаны. Онинизм оставил в душе дыру. Он ожидает, что без него будет пусто. Так и ....

Не было настроения писать дневник. Ничего нового всеровно тут не появится. Вместе с тем как в запрещено был почти полностью на учебу забил. Теперь приходится долги перекрывать. Потом начал всякую ебулду по ютубу смотреть, вчера чистил чтоб такой бред больше не приходил. Первый новый интерес на этом сроке - это канал мужика (как я понял, из Сибирт), который у себя волка держит и ещё пачку лаек. Только что-то я сильно увлекся, уже на протяжении 2 часов смотрю, поэтому возвращаюсь к урокам. Также планирую полностью забить на игры и сериалы пока не выпутаюсь из долгов.

Все это время, начиная с последнего поста находился в запойном срыве (скорее просто решил, что могу жить без ограничений). Ничего в этом хорошего нет, поэтому возвращаюсь на nofap. Думаю, когда тебе снится, когда ты за сон 3 раза подрочил и 2 потрахался достойный повод для воздержания. Помимо этого кожа и волосы кажутся более жирными, а в спорте нет прогресса. Запустил себя на 2 недельки...

На 10 день начинает немного ломать. Перед сном начали фантазии в голову лезть, также и сутра. Сегодня проходил мимо места, где я раньше боксом занимался и было страшно встретиться с кем-то из старых знакомых. Ходил я в общей сумме около 4 лет, но с перерывами до полугода. В последний раз, как я занимался боксом друзей у меня совсем не было, я стал чужим и меня не воспринимали как равного. После последних соревнований (не удачных для меня), я решил, что больше не пойду на бокс, который мне толком и не нравился. По этому поводу я даже с папой поругался. Мне тогда было 14. И вот, когда я проходил мимо того места, мне показалось, что на тренажерах рядом с секцией кто-то занимается. Я как-то сам без раздумий повернул в сторону и пошел в обход. Мне даже показалось, что мне вслед свистели, но я почти уверен, что это скрип от тренажеров. После этого я себя почувствовал каким-то слабым и начал осуждать за такой поступок. Как бы на моем месте поступили ?

Можно сказать у меня уже неделя моего самого идеального nofap. Из всех моих попыток, эта первая, когда я действительно ограничил себя от триггеров, фантазий и лишних телодвижений (короче правило 3N). Из изменений, как я уже писал, стало проще себя развеселить или делать что-то полезное. О другом рано говорить. Еще не понимаю людей, который пишут "зашел в instagram/vk, словил триггер - чуть не сорвался". Мне их конечно жаль, желаю им удачи, но со мной такого не происходит (в общем фотографии у меня желания слить не вызывают). Я думаю, у тех кто этим не злоупотреблял желание посещать сайты эротического характера само пропадает. Интересного в этом больше ничего не нахожу, а то, что осталось - остатки моей зависимости. Уверен, если продолжу так держаться, то смогу окончательно бросить. Дуэли приветствуются)

Father начал щимить за то что много play. So, 2 дня nogame. Поначалу dont know что делать без porn and game. Start впервые за 2 года watch series (Викинги), вчера 5 серий посмотрел, так бы all time проиграл. Today хочу посмотреть не больше 2 серий, а в other time doing homework, что я now и делаю. Вроде стал более позитивным, но пока утверждать не могу. Написал список дел, которые медленно продвигаются. Утром появилось желание to fap, но противиться было совсем не сложно. Еще хотел выйти позаниматься на улице, но у нас в апреле снег (к обеду растаял), надеюсь завтра получится. Жалко, что во время войны не держал себя под таким контролем как сейчас, но время покажет получится у меня бросить или нет.

Март-апрель у меня был такой период, когда я вроде смирился с фапом. Не могу сказать что я им сильно злоупотреблял, но когда не думаешь об этом как о чем то плохом, после него последствия едва ощутимы. Сейчас пришел к мысли, что это самообман. У меня нет конкретной цели воздерживаться, просто хочется чтоб мир казался лучше, этого и хватит. У меня есть неприязнь ко всем не знакомым людям. На автомате для меня каждый враг. Побольшей части я сужу стереотипами, но все же не могу назвать пьющих восьмиклассников нормальными людьми. Все мои рекомендации в Instagram - это мусор с моей школы или моего города. Я не могу воспринимать нормально этих скейтеров, модников, отбросов с колонками и не знаю должен ли я это делать. Меня напрягает то, что я закрыт от всего мира, кроме небольшого круга друзей (я сейчас не про самоизоляция). Все мои увлечения: игры, аниме, фильмы просто погружают меня ещё больше в себя. В конце 10 класса я не знаю, кем я буду работать, куда поступать. Я чувствую себя полностью не готовым к будущему. Когда у меня в ноябре было воспаление лёгких я и вовсе думал "а не плохо бы сейчас помереть, от болезни самое то". Не знаю виновато ли здесь порно, мое воспитание, а может люди, что меня окружают. Я не знаю для чего жить, а то, что у меня есть совсем меня не устраивает. Хочется начать жизнь сначала или просто потерять все свои воспоминания. Мне нечем дорожить и свои успехи я тоже не признаю. Слишком слабый для этого мира... Где мне взять сил ..?

Я понимаю, сейчас когда инстинкт проигрывает не лучшее время для срыва, но я решил быть честен сам с собой. Ни при одном своём воздержании я не придерживался его до конца. Всегда я либо порно посмотрю или буду дрочить, остановившись в самом конце. Мне уже не интересно ни то, ни другое. Одно занятие скучнее другого и я не понимаю, почему меня тянет это повторить. Я добровольно решил сорваться, потому что переживаю за будущее (боюсь какого нибудь нарушения от того, что дрочу и не кончаю). Если я еще раз посмотрю порно, то доведу дело до конца, как бы я не хотел (лишний повод его не смотреть) Все мы герои, когда сорвемся, но к черту все эту. Хочу чистого воздержания без поблажек.

У инстинкта сегодня все шансы потерять бойца, стараюсь не думать об этом.

Фапать не хочется и впринципе сейчас дел много. На этой неделе каникулы закончились и как поднялся актив в классе, все друг у друга скатывают дз, сроки горят, кидают видеуроки по 2 часа, которые никто не смотрит, угар полный. Сейчас ещё начал пробовать монтировать AMV, не знаю как здесь отношение к такому, но я получаю удовольствие от этого процесса. Ещё 3 дня назад выходил подтягиваться (почти впервые за полгода), так руки болят досихпор. Вроде уже востановился, так что завтра ещё пойду. С 6 апрель какой-то писец начнется, не знаю будут штрафовать или нет, короче самоизоляция.